Выпуски

Выпуск №3641

Главред
2021-09-02 06:00:48
+142
Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось...
— Blin tak i znal!
+106
В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 - и будет виден весь сервиз!
+104
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.
+93
— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.
+87
А я вчера тушил капусту с курицей.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей, и смотрим на кастрюлю...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
10127

Выпуск №3640

Главред
2021-09-01 15:01:01
+135
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре:
— Завтра надо принести бутылку...
Сара ему отвечает:
— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:
— Да... Вот за это нас русские и не любят...
+69
Профессор жалуется декану:
- Я настаиваю на строгом наказании студента Иванова. Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще сообщил об этом моей жене!
+62
Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще...
+56
Оля была очень раздосадована, когда она точно решила не отвечать на звонки Олега, а он, гад, так и не позвонил!
+49
- Милый, я толстая?
- Нет, конечно...
- Ты врешь!
- Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
8757

Выпуск №3639

Главред
2021-09-01 06:00:49
+61
Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
+55
— Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я кажется начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.
+51
- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
+48
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
+45
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
Добавить в закладки
Назначить теги
8636

Выпуск №3638

Главред
2021-08-31 15:00:51
+77
Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.
+73
Судья спрашивает подсудимого:
— Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?
Нет, ваша честь!
— Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.
+71
Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.
+69
В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!
+64
Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
10455

Выпуск №3637

Главред
2021-08-31 06:00:57
+86
Парадокс: "В месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать!".
+81
В ресторане:
- А почему у вас такие порции маленькие.
- Да вы это вначале попробуйте съесть!
+80
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
+79
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
+72
Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
- Сарочка, ты шо, заболела?
- Да с чего ты взяла?
- Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
- Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
10349

Выпуск №3636

Главред
2021-08-30 15:00:57
+117
Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.
+96
Приходит мужик в компьютерный салон:
— Я у вас вчера компьютер прикупил.
— У вас проблемы?
— Сгорел он!
— Нет проблем, — он на гарантии. А что у вас сгорело?
— Все!
— Ну, так не бывает. Процессор цел?
— Сгорел.
— А винчестер?
— Сгорел.
— А память?
— Сгорела.
— А монитор?
— Сгорел.
— Господи! Что же вы с ним делали?
— Да у меня пожар вчера был...
+94
Врач пациенту:
— Как ваше состояние, больной?
— Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
+92
Судья:
- Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас?
Пострадавшая:
- Он не был развалиной, пока не ударил меня.
+76
- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
Добавить в закладки
Назначить теги
11581

Выпуск №3635

Главред
2021-08-30 06:00:46
+96
Судя по той тенеденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...
+82
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
+76
Докажи, что ты не лох - купи драные джинсы дороже целых!
+68
Блондинка - Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?
+66
— Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкции?
— Конечно!
— А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
— Следую инструкции.
— Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
— Обратитесь к администратору сети.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
10583

Выпуск №3634

Главред
2021-08-29 15:00:47
+81
В курилке:
— А я говорю, что курица!
— Нет, я считаю — яйцо!
— Здорово философы, между прочим, да будет вам известно, вопрос о курице или яйце интересовал людей еще в Древнем Риме и…
— Петрович, что ты несешь, какая им нафиг была разница, что у нас быстрее дорожает.
+73
Одесса, Привоз:
— Скажите, а какова себестоимость этих помидоров?
— Таки это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
+60
Одесса, Привоз:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
+58
Одесса, Привоз:
– Мадам, сколько стоит ваша курица?
– Сорок гривен.
– А так, шоб я не думал за вас плохо?
+55
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
10602

Выпуск №3633

Главред
2021-08-29 06:00:52
+107
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
+104
Встретились двое китайцев. Один спрашивает:
— Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
— Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
— Как это случилось?
— Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было!
+73
Это все глупость, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.
+67
Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж — это второй ребенок: накорми, спать уложи, носки подбери… Почему за него не дают 380 тысяч?".
+64
После того, как мужа-коррупционера посадили, жена и ее ловкий адвокат сумели отсудить у него бизнес, квартиру, машину и одну седьмую часть общей камеры в СИЗО.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
10664

Выпуск №3632

Главред
2021-08-28 15:05:46
+78
И что обидно-у всех животных детеныш через сутки уже умеет ходить, сам себя кормить и только человек до 50 лет живет с мамой!
+74
Самый вредный грызун — компьютерная мышь… Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
+68
К адвокату приходит человек, кладет ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьметесь?
Адвокат просматривает бумаги, встает, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущенно отдергивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!
+57
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
+55
— А правда, что тату на всю жизнь?
— Нет, немножко дольше.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
10236

Выпуск №3631

Главред
2021-08-28 06:00:46
+78
В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…
+58
Судья на заседании в суде:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я случайно принял его за медведя.
– А когда вы поняли, что ошиблись?
– Когда медведь выстрелил в ответ!
+55
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
+50
— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что — еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.
+49
Гудвин спрашивает:
— Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?
— Да, это я.
— Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?
— Да, вы угадали.
— Ну а ты, конечно, Страшила?
— Нет, я девочка Элли.
— Блин, как неудобно получилось…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
8732

Выпуск №3630

Главред
2021-08-27 15:00:45
+95
Маленький мальчик жалуется маме:
— Завтра ты меня из садика забирай!
— А почему не папа?
— Потому что он рассеянный!
— Почему ты так считаешь, сынок?
— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!
+73
— Катя, а тебе родители на ночь сказки читали?
— Папа читал всегда. Через полчаса такого чтения я шла к маме со словами: "Он заснул, иди, забирай!".
+55
— Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
— Да, живу на пятом этаже.
+55
Сорок лет водил Моисей свой народ, за эти сорок лет они вытоптали и сожрали все на своем пути и земля превратилась в пустыню.
+52
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
— Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
9429

Выпуск №3629

Главред
2021-08-27 06:00:52
+96
— Рабинович, вы зарядку делаете?
— А как же!
— Каждый день?
— Нет, раз в неделю.
— А почему так редко?
— Так у меня старенькая "Нокия", она неделю держит.
+86
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.
+83
За столом двое режут хлеб. Один — пекарь, другой — токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
— Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
— Вот хлеб пекут — нож не берет!
+79
Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов."
+61
Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
11236

Выпуск №3628

Главред
2021-08-26 15:05:58
+95
Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
+85
Вовочка:
— Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец:
— Чо?!
Вовочка:
— Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец:
— А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орет:
— Вовочка, ремня тебе! Старая кошелка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка:
— Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы…
+85
Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д) суйте в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли.
+73
— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…
+72
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
10834

Выпуск №3627

Главред
2021-08-26 06:00:42
+98
Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.
+88
Как испечь целую гору блинов? Правило первое: закрой дверь кухни на швабру!
+73
— Девушка, от вздутия живота вам эспумизан уже не поможет, только роды.
+71
Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит.
+65
Психоаналитик:
— Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты.
Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет.
Но она привела свои доводы — и теперь я тоже боюсь темноты.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
9387