Выпуски

Выпуск №3539

Главред
2021-07-13 06:00:56
+84
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
+75
Обмен СМС-ками.
— Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.
— Папа готов, готовь попу.
+70
— Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
— Я был легко одет.
— Это как?
— В маске и перчатках!
+69
Все-таки прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
+61
Женщин условно можно поделить на два типа — А и Б. Первый тип — Ангелы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8848

Выпуск №3538

Главред
2021-07-12 15:00:53
+95
Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.
+94
Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.
+90
Владелец:
— Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
— Это же козел!
— Какой козел?! Вот борода — это ризеншнауцер!
— А рога?
— А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!
+72
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
+64
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях: о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
12972

Выпуск №3537

Главред
2021-07-12 06:00:52
+60
Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать".
+59
Разговор колег:
- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.
+57
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
+57
— Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
— Думаю, что да. Он так смеялся!
+49
— Запомни, сын, настоящий мужчина никогда не должен отступать.
— А ты, папа, когда-нибудь отступал?
— Только один раз перед твоей мамой и с тех пор в глухой обороне.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
11723

Выпуск №3536

Главред
2021-07-11 15:00:45
+119
Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные — забывают, а наглые становятся еще наглее.
+80
Сердитесь на кота, что он разлегся на вашей постели? А он-то как на вас сердится, что вы хозяйничаете в его квартире!
+79
Образование можно иметь и среднее, а вот воспитание должно быть высшим!
+70
Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.
+65
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
8770

Выпуск №3535

Главред
2021-07-11 06:05:48
+110
— Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
— Нефть.
+103
В школе на уроке географии:
— Дети, далеко ли от нас находится Китай? — спрашивает учительница.
— Не далеко! — отвечает Вовочка.
— Почему ты так думаешь?
— А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.
+88
Петя зарядил водяной пистолет самогоном. Первым на расстрел встал дед!
+79
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.
+78
— Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
9536

Выпуск №3534

Главред
2021-07-10 15:05:47
+100
— У вас в доме кухарка есть?
— Есть.
— А служанка?
— Тоже есть.
— Ну, а садовник?
— И садовник есть.
— О, да вы богатый человек?
— Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.
+66
Если вы слишком много работаете — заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
+64
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020?
+62
Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель не приставать с этим вопросом.
+41
Как ты решился на синие волосы?" — спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
13066

Выпуск №3533

Главред
2021-07-10 06:00:55
+83
Гуляю в парке по аллейке, на сосновой ветке сидит ворона и кидает передо мной орех.
Иду дальше. Ворона удивленно смотрит на меня — типа ты совсем тупой? Хватает орех, перелетает на соседнее дерево и опять кидает его передо мной.
Давлю орех ногой. Ворона благодарно каркает и начинает подбирать крошки.
+77
Субботник — это когда те, кто не мусорит, убирают за теми, кто мусорит.
Бесплатно.
+76
Во время судебного процесса адвокат обращается к свидетелю:
— Это правда, что вы получили крупную сумму денег за оказание противодействия следствию?
Свидетель молчит. Адвокат повторяет свой вопрос — молчание, повторяет в третий раз — снова молчание. Судья:
— Свидетель, почему вы не отвечаете на вопрос?!
— Ой, извините, господин судья — я думал, это он к вам обращается…
+68
Внучка нашла ножницы и начала играть в парикмахера. Кот предпочел выпрыгнуть из окна, а дедушка не успел.
+59
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности. Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
12372

Выпуск №3532

Главред
2021-07-09 15:05:55
+116
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
— Братан, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти ее.
— Что, так любишь свою жену? — спросил грабитель.
— Нет, это жена соседа, моя скоро придет.
+87
— Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
— Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
+69
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
+64
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
+57
Кроты на даче замучили, перерыли весь участок. Газон не получается, дорожки проваливаются, короче — жесть! Тут зашел в "Икею" и читаю надпись у входа: "Икея, утилизируя батарейки, спасла 1 700 000 кротов". Первая мысль: "Так вот, блин, кто их разводит!"…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
11921

Выпуск №3531

Главред
2021-07-09 06:00:57
+94
За соседним столом в кофейне сидит чувак. Не втыкает в телефон, не сидит за ноутбуком, просто пьет кофе, как какой-нибудь психопат.
+81
— Вам кофе с коньяком или без?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
+75
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!
+68
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
+66
— Когда мой сын сказал мне "Я получил двойку за домашку по математике сегодня", я сказал ему "Это очень плохо!". А жена сказала мне: "Хватит уже делать за него домашнее задание!"…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
12701

Выпуск №3530

Главред
2021-07-08 15:00:47
+102
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
+77
Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы "Госдума приняла в первом чтении…" вижу слово "яд".
+75
Женщины, как грибы: самые красивые — самые ядовитые.
+73
Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть.
+65
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
12490

Выпуск №3529

Главред
2021-07-08 06:00:57
+95
— Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
— Закатай губу и надень очки! Здесь написано — СТРЕПСИЛС.
+89
Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.
+78
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."
+71
Одесса. Привоз. Глуховатая покупательница спрашивает продавца:
— Сколько стоят ваши огурцы?
— Тридцать гривен.
— Простите, сколько? Пятьдесят?
— Нет, мадам, сорок.
+58
Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
12704

Выпуск №3528

Главред
2021-07-07 15:00:55
+62
Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".
+50
— Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
— Что купил? Машину?
— Нет.
— Квартиру?
— Тоже нет.
— Что же тогда?
— 30 пар носков.
+47
— Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…
+41
Отец — сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
+39
Суббота — это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье — день, когда очень хочется отдохнуть от всех.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
9779

Выпуск №3527

Главред
2021-07-07 06:00:51
+95
Малыш спрашивает у мамы:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
Мама: — В общем-то, да.
Малыш: — А детей приносит аист?
Мама: — Конечно.
Малыш: — А подарки раздает Дед Мороз?
Мама: — Да.
Малыш: — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца в доме держим?
+69
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
+62
"Деньги на ветер" — самое подходящее название для магазина пиротехники.
+51
Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
+38
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
11825

Выпуск №3526

Главред
2021-07-06 15:00:51
+107
Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!
+74
— Почему такой вопль из операционный?
— Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: "Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?".
+70
Женщины похожи на доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов — только паспорт. А потом — всю жизнь должен…
+67
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
+57
— Я из Чехова.
— Из Чехии?
— Нет, город Чехов.
— Город чехов — Прага!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
11612

Выпуск №3525

Главред
2021-07-06 06:00:45
+83
— Фима, ты обещал любить меня вечно!
— Роза, вечно не значит непрерывно!
+73
— В порочных связях не замечена.
— Не состояла?
— Нет… не замечена…
+71
Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
+69
— Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.
+62
— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
12460