Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуски

Выпуск №4147
Главред
Главред
2022-05-12 15:05:53
+109
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
+93
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
+67
Секрет моего душевного спокойствия в том, что я перестала взвешиваться.
+65
- Фима! Если перед Вами, таки, совершенно неожиданно появится лев, какие будут Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
+62
- Цилечка, ты бы отдалась за тысячу соседу из квартиры напротив?
- Моня, за кого ты мине держишь??
- А за две тысячи?
- Моня, я вообще- то порядочная женщина...
- О, Циля, я вижу, ты уже начинаешь торговаться!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
296
Добавить в закладки
26508
Выпуск №4146
Главред
Главред
2022-05-12 06:10:53
+108
И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. Имя ему — НАСТРОЕНИЕ…
+94
Как говорил мой старшина: "Вы пока копайте здесь, а пойду узнаю, где надо".
+88
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
+88
- Надо встретиться.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.
+77
Разговор подруг:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
231
Добавить в закладки
24962
Выпуск №4145
Главред
Главред
2022-05-11 15:11:02
+156
Люблю маршрутки… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так ещё три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
+105
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
+101
В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
+96
Говорят, коты ложатся на больное место. Сегодня мой кот лёг на мой кошелёк. Он ещё никогда не был так прав.
+64
Покажите мне человека, который после маминого: "Делай, что хочешь" действительно делал, что хотел.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
365
Добавить в закладки
29605
Выпуск №4144
Главред
Главред
2022-05-11 06:15:54
+95
Больного вызвали к врачу проверить слух.
Врач:
— Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
— Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
— Я, блин, не понял — кто у кого слух проверяет!
+72
Когда все вокруг спорили и кричали: "да это понятно и ежу" — Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.
+59
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.
+56
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
+54
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
127
Добавить в закладки
16226
Выпуск №4143
Главред
Главред
2022-05-10 15:00:49
+129
- Мой муж мне часто изменяет! Что с этим делать, батюшка скажи?!!
- Вода святая очень помогает... побрызгай скалку, да и вразуми!
+87
Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
— Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
— Это меня мама научила — резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
— Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
— Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
— Такая молодая, а уже свекровь!
+74
Значит так!!! Не "толстая", а "богатая жирами и углеводами."
+70
— Тренер, я что-то не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
+59
Помню на коляске кучу погремух, оттого я нервный и немного глух.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
333
Добавить в закладки
25101
Выпуск №4142
Главред
Главред
2022-05-10 06:00:46
+131
Десять вечера.
— Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
— Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
— Но ведь уже поздно.
— Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"… печатай… а теперь считай 30 листов бумаги.
+95
В отеле:
— Извините, но у нас нет свободных номеров.
— А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер?
— Нууу… да…
— Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
+85
— Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
— Ну уйди.
— Я уйди?!
— Так тебе же неудобно!
+84
— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет!
+80
— Я слежу за своей фигурой…
— Ну, и как?
— Я её застукала: она по ночам ходит к холодильнику!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
65
Добавить в закладки
14400
Выпуск №4141
Главред
Главред
2022-05-09 15:21:21
+115
Жена — мужу:
— Ты почему постель утром не заправил?
— Так коты еще спали!
+108
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли. Так все просто, а сколько поколений пессимистов и оптимистов парилось.
+84
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед, но все сидят печальные. Решил он приободрить малек солдатов:
— Ну что, орлы, кормят хорошо?
Молчание.
— Неужели плохо?
Молчание.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо. Входит плохо…
+84
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
+75
— А в этой стиральной машине есть режим деликатной стирки.
— У нее все режимы деликатные. Какие бы грязные трусы вы в нее не засовывали, она и виду не подаст, что они воняют!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
227
Добавить в закладки
26429
Выпуск №4140
Главред
Главред
2022-05-09 06:30:50
+85
— Папа. А что такое санкции?
— Тебе мама ужастики запрещает смотреть? Это санкции.
— Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать — это тоже?
— Нет, сынок — это уже эмбарго!
+82
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует…
+75
Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!
+71
Родительское собрание.
Учительница:
— Теперь про Вовочку. Я вызвала его к доске и попросила ответить, чему равно число "пи". Он назвал 15 цифр после запятой!
Вовочкины родители:
— Мы понимаем, Марья Ивановна. Это всё влияние улицы, а она ничему хорошему не научит. Мы с этим обязательно разберёмся, и больше такого не повторится.
+70
После лекции преподаватель спрашивает у студентов:
— Есть вопросы?
Голос с задних рядов:
— Как дела?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
68
Добавить в закладки
16891
Выпуск №4139
Главред
Главред
2022-05-08 15:01:15
+102
Шла я как-то раз с работы, а в сумочке несла баллончик с золотой краской — обещала дочке помочь оформить стенгазету к Новому году и тут подходит ко мне цыганка, и говорит: "А позолоти ручку!"…
+76
Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
+70
Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние — что ты жизни не нюхал, щенок.
+67
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"…
+63
Дама — подруге:
— Наконец-то поняла, какую я хочу себе сумку! Инкассаторскую!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
140
Добавить в закладки
21925
Выпуск №4138
Главред
Главред
2022-05-08 06:00:50
+124
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
+116
— Дорогая, выключи, пожалуйста, телевизор.
— Хорошо.
— А теперь закрой окно, если не трудно.
— Готово.
— И принеси мне с кухни стакан воды.
— Ладно. Но, надеюсь, это твоя последняя просьба.
— С чего бы? Я ведь просто прилёг отдохнуть, я не умираю!
+96
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
+89
Телереклама — это двигатель… в туалет и на кухню.
+84
Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
130
Добавить в закладки
20057
Выпуск №4137
Главред
Главред
2022-05-07 15:20:55
+141
Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?
+100
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 2-е секунды.

- Круто. А снимал кто?

- Да медведь нажал случайно.
+98
Почему подорожало “Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка”? Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!
+92
Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили:"Любит!", вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет:" А пофиг!"
+81
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?" В итоге я или ем, или иду спать.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
215
Добавить в закладки
27428
Выпуск №4136
Главред
Главред
2022-05-07 06:15:47
+81
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
+78
Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства…
— Но у вас же нет огорода!
— Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, еще живы — я и сажаю там картошку.
+75
Я сразу чувствую, когда ем что-то вредное для организма: мне хочется этого еще и еще.
+74
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.
+63
- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель холестерина в крови.

- Тебе то что волноваться!

- Но я же её пью...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
37
Добавить в закладки
13256
Выпуск №4135
Главред
Главред
2022-05-06 15:00:47
+136
— А ваши котлеты точно из рябчиков?
— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
— Какое?
— Конину.
— А пропорция какая?
— 50 на 50. Один рябчик — один конь.
+68
Не был в городе 3 месяца. Судя по людям - сейчас у всех проблема с джинсами, у одних слишком длинные - подворачивать приходится, у других короткие - бедолаги не могут нигде свой размер найти. У третьих коленки порвались, видать целую партию завезли плохую)
+64
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…
+53
– Напиши мне то, что не можешь произнести вслух…

– ъ.
+52
- Роза, вы любите музыку?

- Обожаю!

- Тогда шо будем слушать?

- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
297
Добавить в закладки
35808
Выпуск №4134
Главред
Главред
2022-05-06 06:00:48
+75
Роза жалуется подруге:

— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
+68
У школьного психолога
— Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребёнок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
+66
— Ой, Мойша, заходите еще! Без вас потом так хорошо!
+64
Одесса, Привоз:

— Шо-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься…
+60
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
13
Добавить в закладки
11501
Выпуск №4133
Главред
Главред
2022-05-05 15:05:46
+87
- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего никому не обещать…
+56
Много лет назад нашла у младшей сестры список книг, которые ей надо было прочитать за лето:

1. Приключения Тома Сойера.

2. Гекль, бери финна.

3. Над пропастью не ржи.
+56
Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
+55
Медведи не едят бабушек, потому что те вяжут во рту.
+52
В американском роддоме белой матери с белым мужем приносят черного ребенка.

Муж говорит: - Но это же явно не наш ребенок!

Медсестра отвечает: - А вы что расист?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
175
Добавить в закладки
23089