Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №6007
Главред
Главред
2024-11-26 05:50:49
+133
Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
— А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
— А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
+98
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..
+96
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…
+93
Встречаются два дpyга:
— Как жизнь?
Фигово!
Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
А теперь не знаю, как он выглядит!
+69
— Является ли ваучер ценной бумагой?
— В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
145
Добавить в закладки
13249
Выпуск №6006
Главред
Главред
2024-11-25 13:55:50
+148
Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
+130
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

+88
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
+85
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

+78
Отец показывает сыну фото: -О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: -Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
272
Добавить в закладки
24359
Выпуск №6005
Главред
Главред
2024-11-25 05:55:50
+100
У Виталия счётчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку по кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счётчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.
+96
— Мам, купи мне шоколадку?!
— Попа слипнется!
— Мам… я ее в рот положу!
+88
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
+75
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по православному это.
+73
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
268
Добавить в закладки
24577
Выпуск №6004
Главред
Главред
2024-11-24 13:50:56
+127
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня, считай, восемь месяцев уже как в Израиле, как ВДРУГ приходит его постоянный клиент!
+124
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
+105
Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…
+83
— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
+80
В преклонной немощной поре
Так неудобно, в самом деле,
Когда удобства во дворе,
Но это лучше, чем в постели!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
320
Добавить в закладки
28191
Выпуск №6003
Главред
Главред
2024-11-24 05:55:49
+122
Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.
+82
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.
+71
Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала!

+62
Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая оригинальна по-своему…
+59
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
111
Добавить в закладки
15238
Выпуск №6002
Главред
Главред
2024-11-23 13:55:46
+127
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
+90
Тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.
+86
Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.
+81
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
+81
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйкам, жрет много.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
468
Добавить в закладки
34366
Выпуск №6001
Главред
Главред
2024-11-23 05:50:58
+106
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
+99
Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
+78
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
+75
Делаем уборку правильно:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
+58
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
99
Добавить в закладки
12588
Выпуск №6000
Главред
Главред
2024-11-22 14:05:51
+76
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»
+74
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
+69
На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать
+64
Жена: — Что там громыхнуло на кухне? Муж: — У меня было прозрение,я видел будущее! Жена: — И что там в будущем? Муж: — Мы покупаем новую сахарницу.
+61
— А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
453
Добавить в закладки
31086
Выпуск №5999
Главред
Главред
2024-11-22 05:55:44
+99
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
— Скажи, Петя.
— Шахматы.
— Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
— Подкидной дурак.
— А почему?
— Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
+79
— А вы сердцеедка!
— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…
+76
Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла".
+73
Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
+72
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
168
Добавить в закладки
15966
Выпуск №5998
Главред
Главред
2024-11-21 15:51:30
+109
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл…
+86
Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
+80
— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".
+62
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.

+59
В детстве человек наступает на игрушечные грабельки. Тренируется помаленьку.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
297
Добавить в закладки
22357
Выпуск №5997
Главред
Главред
2024-11-21 05:50:47
+100
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

+84
Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

+66
Председатель колхоза на ферме доярке говорит:
— Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.
Доярка спрашивает:
— А это что?
— Не знаю, но помойся на всякий случай.
+65
Мы в ответе за тех, кого раскормили.

+60
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
158
Добавить в закладки
15391
Выпуск №5996
Главред
Главред
2024-11-20 15:55:54
+92
Спор пилота с техником — у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
— Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
— Ну, видел!
— А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
+51
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
+48
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
+48
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…

+39
— Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
— Не могу. Мне нужно гладить кота.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
260
Добавить в закладки
16069
Выпуск №5995
Главред
Главред
2024-11-20 05:55:55
+86
— А я в детстве бальными танцами занимался…
— И как так вышло?
— Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.
— И?
— Что "и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.
+85
Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
+83
— Какое лучшее средство защитить свою голову?
— Каска?
— Неправильно, мозги.
+82
— Люся, ну как, ходила к врачу?
— Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто веселая дура.
+72
Образование — это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
167
Добавить в закладки
15866
Выпуск №5994
Главред
Главред
2024-11-19 15:55:51
+158
Разговор в гареме:
— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?
+120
Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.

+106
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду…
+77
Если женщина просит прощения, значит, у нее созрел новый план, не расслабляйся!

+66
Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
259
Добавить в закладки
20309
Выпуск №5993
Главред
Главред
2024-11-19 05:50:52
+104
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
+86
— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!
+67
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли еще ты.
+66
Экскурсовод:
— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где их машины?
+63
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
232
Добавить в закладки
18350