Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №6394
Главред
Главред
2025-06-07 05:56:00
+81
Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока её гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.
+80
Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу:
- Игорь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами." Что это значит?
- Что Терентий не очень умен и воспитан.
- И этим он не отличается от окружающих?!
- Гм, ну выходит так...
+69
Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие - слишком хорошо всё понимают и потому молчат.
+50
- Развал и схождение умеешь делать?
- Схождение - нет. А развалить могу все что угодно. Строго по определенному плану.
+49
Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
126
Добавить в закладки
10883
Выпуск №6393
Главред
Главред
2025-06-06 13:51:04
+113
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
+57
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?
+55
"Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу — подтяжки…", — повторял, чтобы не перепутать, дАртаньян по дороге в Англию.
+53
— Какая лошадь! Уродство какое! Какой идиот ее смастерил? — удивлялись троянцы.
— Вы сами идиоты и в искусстве нифига не понимаете! — возразил Одиссей внутри коня.
— Фигассе! Говорящая Лошадь! — удивились троянцы — Надо ее в город затащить.
— Фуух. Чуть не спалились. — выдохнул Одиссей.
+51
Про Бонда.
— Джеймс! А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
261
Добавить в закладки
14060
Выпуск №6392
Главред
Главред
2025-06-06 05:50:58
+98
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
+97
Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!
+82
— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
— А я найду!
+80
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.
Вовочка:
— Кровать.
+69
— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
138
Добавить в закладки
11284
Выпуск №6391
Главред
Главред
2025-06-05 13:56:24
+78
Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
+77
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо и запах алкоголя, вы ударили пострадавшего в лицо, повалили на асфальт, пнули и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...
+77
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.
+75
Диалог с клиентом в банке:
— Кредит оформлен на Вас?
— Нет, на холодильник.
+57
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти гады ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! … А у тебя-то как?
- А у меня... Да пошел ты …!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
271
Добавить в закладки
13776
Выпуск №6390
Главред
Главред
2025-06-05 05:50:56
+107
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.
Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!
+97
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
+89
Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.
+81
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
+79
- Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
- Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
136
Добавить в закладки
11065
Выпуск №6389
Главред
Главред
2025-06-04 13:55:58
+127
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
+84
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!
+80
Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время...
+76
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
+72
Май - это такой месяц, когда загорать ещё рано, а худеть уже поздно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
260
Добавить в закладки
15454
Выпуск №6388
Главред
Главред
2025-06-04 05:50:53
+75
Лучше всего я "получаюсь" на рентгене. Ни целлюлита, ни морщин и ни последствий съеденных пельменей.
+63
Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...
+61
- Серёга, ты сейчас сидишь между двумя веганами, быстро загадывай желание.
- Я хочу мясо.
+59
Две мамы с колясками беседуют:
- У твоего малыша какое слово любимое?
- "Мама". И "папа". А у твоего?
- "Низзя".
- Как?
- Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя.
- Юристом будет.
+52
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
199
Добавить в закладки
13698
Выпуск №6387
Главред
Главред
2025-06-03 13:56:45
+93
Встречаются двое на том свете:
- Ну рассказывай, ты как умер?
- Я, замёрз. А ты как?
- От смеха.
- Как это?
- Был, значит, я у любовницы. Тут звонок в дверь. Муж пришёл. Она ему ведро мусорное подала, пока он ходил, я оделся и ушёл. Прихожу домой, а жена мне ведро мусорное протягивает. Ну я всё понял врываюсь в квартиру, никого не нашёл. Сел на диван и начал смеяться. Смеялся, смеялся и так от смеха, и умер.
- Дурак! Надо было в холодильник заглянуть, оба бы живы остались.
+92
Волк был алкоголиком, а Заяц трезвенником. Как-то встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
В следующий раз встречает Волк Зайца на машине. Волк:
- Это откуда?
- Ты пил, а я не пил, вот и купил.
Через месяц идёт Заяц, а навстречу ему Волк летит на
вертолёте.
Заяц спрашивает:
- Это откуда?
- Бутылки сдал.
+91
Едет на лошади джигит. Впереди небольшая канавка. Он
кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Едет дальше, видит канаву уже в два метра.
Кричит:
- Я джигит - я перепрыгну! И перепрыгнул. Дальше едет. Видит канаву уже в десять метров шириной.
- Я джигит... Лошадь, останавливается:
- Ты джигит, ты и прыгай!
+78
В кабинет к директору завода залетает разъярённая жена главного инженера:
- Сколько Вы ещё будете покрывать моего мужа. Итак известно, что он пьяница и пьяница. Вчера он пришёл домой в женских трусах (швырнула трусы на стол). Директор ей:
- Так, успокойся. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь с этим (трусы со стола сунул себе в карман брюк). На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, и нашла трусы:
- Петя! Когда закончатся эти дурацкие шутки? Два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
+74
В министерстве слух прошёл: секретарша родила сына от министра, и он похож на него. Узнав об этом, министр вызывает помощника:
- Слушай, сходи в роддом, узнай, чего там болтают, что он похож на меня?
Помощник возвращается.
- Ну что? - спрашивает министр.
- Как две капли воды... Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
195
Добавить в закладки
12791
Выпуск №6386
Главред
Главред
2025-06-03 05:51:28
+91
Молодой адвокат прибегает к своему отцу, старому адвокату и радостно говорит.
— Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!
Отец ему отвечает:
— Дурак ты, сынок!
- Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
+78
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван царевич.
— И вставил иглу в швейную машинку.
+72
Купе поезда, Напротив друг друга сидят парень и девушка.
Молодой человек пристально разглядывает девушку.
Через какое-то время девушка говорит:
— Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
+68
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
+60
Встречаются две подружки
- Машка, что у тебя с лицом?!
— Муж избил.
- Я думала что он в командировке.
— Я вот тоже так думала.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
177
Добавить в закладки
12231
Выпуск №6385
Главред
Главред
2025-06-02 13:51:04
+90
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату...
+82
Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая!
+79
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене.
+76
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
+75
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает.
Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
307
Добавить в закладки
23760
Выпуск №6384
Главред
Главред
2025-06-02 05:55:50
+96
— Какой же я был дурак, что на тебе женился!
— Это я какая дура, что вышла за тебя.
— Ну теперь понятно почему мы сошлись.
+93
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
+90
Мы перестали пролазить в форточки к любимым женщинам!

+80
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!
+78
В Англии заходит мужик в паб и видит прямо у входа другого, пьющего пиво. Рядом с ним сидит злобного вида бультерьер и нехорошо рычит. Первый останавливается, боясь проходить дальше и спрашивает:
— Простите, сэр, а ваша собака не бросится на меня?
— Что вы, сэр, моя собака очень ласковая и дружелюбная.
Тогда первый спокойно проходит в паб, как вдруг бультерьер бросается на него, вцепляется в руку, рвет ее в кровь, мужик бьет его головой об стену, кровь, сопли… Второй продолжает спокойно пить пиво.
Первый, задыхаясь и отплевываясь:
— Сэр, вы же говорили что ваша собака очень дружелюбна…
Второй:
— А эта — не моя собака, сэр…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
107
Добавить в закладки
14748
Выпуск №6383
Главред
Главред
2025-06-01 13:50:52
+100
Если где-то лежит уродливый асфальт, то это гарантия того, что у местного главы администрации где-то стоит красивый загородный дом.
+87
Отец служил на границе с Китаем и Монголией.
Рассказывает мне очередную историю со службы.
— Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
— И местные жители думали, что духи её будут есть?
— Так, духи и ели…
+71
— Ку-ку!
— Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь!
— А на ку-куй тебе эти проблемы?
+67
— У кого всегда теплые руки?
— У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
+54
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
282
Добавить в закладки
24220
Выпуск №6382
Главред
Главред
2025-06-01 05:50:48
+94
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере — только Библия. Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели…
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано…
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе… Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!"
+93
— Ты сошла с ума, дочка! Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за программиста!
+60
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги — он превращается в цифровой будильник.
+60
— Документы секретные есть?
— Ешь!
+59
Если в вас врезался психотерапевт, будет сложно доказать, что в ДТП виноват он, а не ваши детские комплексы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
177
Добавить в закладки
17256
Выпуск №6381
Главред
Главред
2025-05-31 13:55:47
+83
За мужем пришли из военкомата.
Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
+63
Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.
+48
— Ты знаешь, я тут перевел свой вес в тонны, и получилось, что вешу одну десятую тонны. Уже не так страшно.
— А в мегатоннах ты вообще — одна десятимиллионная.
+41
— Ты почему бросил окурок мимо урны? Эх, и чему вас только в детском садике учат…

+40
Отдых по горящей путёвке не так уж и плох, если он не проходит в сгоревшем санатории.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
282
Добавить в закладки
21729
Выпуск №6380
Главред
Главред
2025-05-31 05:55:56
+143
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
+109
Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе бухгалтерия, и только третье — Бразилия.
+101
— Сегодня реально лежали всем офисом.
— Сайт с анекдотами?
— ОМОН!
+87
Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.
+85
Юзер звонит сисадмину:
— Почему у меня не открывается папка?
— Нажмите "Enter"!
— Нажал, не получается!
— Отожмите "Enter"!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
116
Добавить в закладки
16808