Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуски

Выпуск №4539
Главред
Главред
2022-11-24 15:05:56
+148
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
+125
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня, считай, восемь месяцев уже как в Израиле, как ВДРУГ приходит его постоянный клиент!
+121
Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…
+85
— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
+78
Переодеваться в разных персонажей и ходить от дома к дому, выпрашивая вкусности — это сатанинский ритуал, но только в октябре. В январе это называется — колядовать.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
297
Добавить в закладки
26745
Выпуск №4538
Главред
Главред
2022-11-24 06:05:47
+125
Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.
+101
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.
+86
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы спим.
+85
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
+78
Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая оригинальна по-своему…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
92
Добавить в закладки
15084
Выпуск №4537
Главред
Главред
2022-11-23 15:05:45
+163
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
+108
Тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.
+103
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйкам, жрет много.
+102
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
+97
Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
220
Добавить в закладки
25578
Выпуск №4536
Главред
Главред
2022-11-23 06:05:53
+141
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
+119
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
+103
Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
+100
Делаем уборку правильно:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
+70
– Ты мог бы убить человека?
– Нет.
– Почему?
– Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
115
Добавить в закладки
16492
Выпуск №4535
Главред
Главред
2022-11-22 15:05:50
+106
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»
+106
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
+96
— А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
+89
На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать
+75
— Алло, здравствуйте. Я увидела объявление, что вам нужен секретарь-референт.
— Да, место еще свободно.
— Что написать в резюме? Специальность, знание языков, владение компьютером…
— Ничего не надо. Пришлите свою фотографию в купальнике, а все остальное мы по ней определим.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
258
Добавить в закладки
23647
Выпуск №4534
Главред
Главред
2022-11-22 06:05:39
+112
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
— Скажи, Петя.
— Шахматы.
— Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
— Подкидной дурак.
— А почему?
— Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
+79
Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла".
+74
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.

+72
— А вы сердцеедка!
— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…
+70
Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
151
Добавить в закладки
16982
Выпуск №4533
Главред
Главред
2022-11-21 15:05:46
+139
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл…
+137
Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
+115
— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".
+106
Если ваш день начался хорошо, то лучше продолжайте спать. Не портите его.

+101
Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее обратно и побежали мыть руки.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
254
Добавить в закладки
25103
Выпуск №4532
Главред
Главред
2022-11-21 06:05:44
+135
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.

+130
Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.

+105
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.

+101
В детстве разочарование вселенского масштаба я ощутил в тот момент, когда узнал, что у взрослых нет летних каникул! Мне 35 лет. До сих пор не могу оправиться.

+94
Председатель колхоза на ферме доярке говорит:
— Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.
Доярка спрашивает:
— А это что?
— Не знаю, но помойся на всякий случай.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
118
Добавить в закладки
18031
Выпуск №4531
Главред
Главред
2022-11-20 15:05:44
+137
Спор пилота с техником — у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
— Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
— Ну, видел!
— А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
+79
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
+78
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
+67
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…

+66
Девушкам на заметку.
Если джинсы спадают, а лифчик жмет — вы на пути к идеальной фигуре.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
290
Добавить в закладки
31185
Выпуск №4530
Главред
Главред
2022-11-20 06:05:52
+112
— А я в детстве бальными танцами занимался…
— И как так вышло?
— Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.
— И?
— Что "и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.
+88
— Какое лучшее средство защитить свою голову?
— Каска?
— Неправильно, мозги.
+79
Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.
+78
— Люся, ну как, ходила к врачу?
— Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто веселая дура.
+78
Образование — это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
117
Добавить в закладки
21029
Выпуск №4529
Главред
Главред
2022-11-19 15:05:45
+210
Разговор в гареме:
— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?
+158
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду…
+135
Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.

+97
Если женщина просит прощения, значит, у нее созрел новый план, не расслабляйся!

+85
Если вы видите принцессу в активном поиске, не спешите подкатывать.
Гораздо чаще она ищет прислугу, чем принца.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится2
273
Добавить в закладки
33688
Выпуск №4528
Главред
Главред
2022-11-19 06:00:48
+145
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
+121
— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!
+84
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
+70
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли еще ты.
+66
— Расскажите о своих предыдущих отношениях?
— Помучились и разбежались.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
90
Добавить в закладки
17384
Выпуск №4527
Главред
Главред
2022-11-18 15:05:47
+89
Как говорил мой дед: бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.
+84
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

+82
Я ради вас слегка тупила, чтоб ваш айкью не обижать…

+65
Пошла в гости к подружке, оставила записку мужу "Будь готов к приемке дров"…

+64
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
287
Добавить в закладки
31868
Выпуск №4526
Главред
Главред
2022-11-18 06:00:48
+158
Утренняя пробежка.
Мозг:
— Давай поговорим.
Я:
— Давай.
Мозг:
— За нами гонятся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Мы за кем-то гонимся?
Я:
— Нет.
Мозг:
— Тогда что происходит?
Сердце и лёгкие:
— У нас тоже есть вопросы…
+93
— А ты как—то балуешь своего мужика?
— Нуу… я иногда молчу.
+90
— Со мной хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.
+80
В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает:
— У вас есть такой одеколон?
— Нет, — отвечает она и дышит на него, — Есть только такой.
+79
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
125
Добавить в закладки
18654
Выпуск №4525
Главред
Главред
2022-11-17 15:05:40
+173
— У нас на даче сломался легендарный холодильник ЗИЛ. Он перегрелся и перестал работать. Это случилось, когда дом сгорел.
+135
— Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
+135
— Сегодня пришел с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
+122
Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
+106
Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
326
Добавить в закладки
37463