Выпуски
Выпуск №7133
Еще из этого выпуска →
Урок геометрии в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Учитель:
— Гоги, нарисуй трэугольник!
Гоги рисует.
У.: — А тэперь докажи, что это трэугольник!
Г. (бьёт себя в грудь): — Мамой клянусь, трэугольник!!!
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Грузин сдаёт на права, его спрашивают:
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ...
— Что обозначает знак треугольник с красной каймой, где нарисован лось.
Он отвечает:
— Звээри!
— Правильно, а где нужно его установить?
— За 100 м до поста ГАИ...
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
- Вставай, будильник звонит!
- Скажи, что я перезвоню.
- Скажи, что я перезвоню.
Выпуск №7132
Еще из этого выпуска →
Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя было много мужчин…
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
— Почему?!
— Говорят, что у тебя было много мужчин…
— Тебе что — не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
— Да что ты! Все просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?!
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие…
— Так ты что — думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска.
– Это редиска.
Говорят, что самая приятная усталость - это когда ноги болят после тренировки в спортзале. Но нет, самая приятная усталость - это когда ноги болят от прогулок по новым городам.
- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.
— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли?
Выпуск №7131
Еще из этого выпуска →
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, …
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, …
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
- Создатели совершенства...
- Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня фиг обманешь!
Выпуск №7130
Еще из этого выпуска →
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
Выпуск №7129
Еще из этого выпуска →
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
- Иди спроси моего мужа.
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
- Зачем ты держишь в кабинете аквариум с золотыми рыбками?
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
- Так приятно иметь хоть кого-нибудь, кто открывает рот и не просит при этом о прибавке жалованья.
Выпуск №7128
Еще из этого выпуска →
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
- Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?
- Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
Люблю ходить на курсы "Как стать миллиардером". Прихожу и спрашиваю у лекторов: "Если вы такой умный, то почему сами-то миллиардером не стали?"
секрет похудения
— Ваша тёща добилась фантастических успехов в похудении!
— Хм, еще бы…Диету ей придумал щадящую,типа китайской.
— Если не секрет…
— Месяц ела исключительно куриный бульон «Магги» — два кубика на трехлитровую банку один раз в день…и только с помощью китайских палочек.
— Ваша тёща добилась фантастических успехов в похудении!
— Хм, еще бы…Диету ей придумал щадящую,типа китайской.
— Если не секрет…
— Месяц ела исключительно куриный бульон «Магги» — два кубика на трехлитровую банку один раз в день…и только с помощью китайских палочек.
В пылу ссоры муж заявляет жене:
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
Выпуск №7127
Еще из этого выпуска →
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на спине и на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на спине и на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
Женское…
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
— Бьёт — значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Петрович.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Петрович.
Выпуск №7126
Еще из этого выпуска →
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.
А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет… Куда положил, тоже не помню…
Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!
Выпуск №7125
Еще из этого выпуска →
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником.
И спрашивает:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
И спрашивает:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин... Из Ватикана звонили.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин... Из Ватикана звонили.
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Выпуск №7124
Еще из этого выпуска →
Парочка договаривается:
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и попу от дивана.
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает:
- Сын. В чём дело?
- Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало .
- Сын. В чём дело?
- Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало .
Выпуск №7123
Еще из этого выпуска →
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
Учеными доказано:
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
Выпуск №7122
Еще из этого выпуска →
Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
Разумно было бы почаще говорить себе: "Изменить я этого не могу, остаётся извлекать из этого пользу".
Выпуск №7121
Еще из этого выпуска →
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
- Рваные носки пока выбрасываю.
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать!
Мальчик увидел фотографию венчания родителей:
- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?!
- ПОЧЕМУ МНЕ НЕ СКАЗАЛИ, ЧТО МЫ КОРОЛИ?!
Выпуск №7120
Еще из этого выпуска →
Самолет, трап, проводница.
Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
Его спрашивают:
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
Его спрашивают:
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Выпуск №7119
Еще из этого выпуска →
Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.
Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться?
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться?
Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!
А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?