Выпуски
Выпуск №6007
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-26 05:50:49
Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
— А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
— А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
— А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
— А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..
Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…
Встречаются два дpyга:
— Как жизнь?
Фигово!
Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
А теперь не знаю, как он выглядит!
— Как жизнь?
Фигово!
Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
А теперь не знаю, как он выглядит!
— Является ли ваучер ценной бумагой?
— В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!
— В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной!
Выпуск №6006
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-25 13:55:50
Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.
Отец показывает сыну фото: -О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать: -Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
Мать: -Сколько раз тебе повторять, нет меня на этой фотографии!
Выпуск №6005
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-25 05:55:50
У Виталия счётчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку по кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счётчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.
— Мам, купи мне шоколадку?!
— Попа слипнется!
— Мам… я ее в рот положу!
— Попа слипнется!
— Мам… я ее в рот положу!
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
— Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по православному это.
— Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
— Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите — не по православному это.
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
Выпуск №6004
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-24 13:50:56
Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня, считай, восемь месяцев уже как в Израиле, как ВДРУГ приходит его постоянный клиент!
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня, считай, восемь месяцев уже как в Израиле, как ВДРУГ приходит его постоянный клиент!
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
Поймал как-то Джинн по ошибке золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат. Ситуация-то патовая…
— Хватит маяться бездельем!
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
— Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.
В преклонной немощной поре
Так неудобно, в самом деле,
Когда удобства во дворе,
Но это лучше, чем в постели!
Так неудобно, в самом деле,
Когда удобства во дворе,
Но это лучше, чем в постели!
Выпуск №6003
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-24 05:55:49
Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай и корми.
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.
Ученые наконец выяснили, чего хочет женщина… Но она уже передумала!
Все красивые женщины похожи друг на друга… Каждая некрасивая оригинальна по-своему…
— Я нашла хорошую работу — делать ничего не надо, только болтаю.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
— Кем же ты работаешь?
— Натурщицей.
— Тебя фотографируют или с тебя пишут картины?
— Нет, с меня пишут анекдоты.
Выпуск №6002
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-23 13:55:46
Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
Тут как бы два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь;
2. Либо, когда стоишь голая перед зеркалом.
Теща заехала к молодым — погостить.
Погостила аж до самого развода.
Погостила аж до самого развода.
Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
— Не, судя по яйкам, жрет много.
— Не, судя по яйкам, жрет много.
Выпуск №6001
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-23 05:50:58
Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
— Жена его выпьет — и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
— Что ты наделала, старая!?
— Как что? Жена исчезла?
— Исчезла.
— Ну, тогда какие претензии?
— Ну, а звук-то остался!
Детский садик:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Господи, псих!
— Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.
Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Делаем уборку правильно:
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
1. Проведите по полке влажной тряпкой.
2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.
3. Ложитесь спать.
Интересный факт: рыба хорошо сочетается с кабачками, потому что у них много общего. Во-первых они размножаются икрой…
Выпуск №6000
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-22 14:05:51
Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь»
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
На работу нужно собираться и идти быстро — так чтоб не успеть передумать
Жена: — Что там громыхнуло на кухне? Муж: — У меня было прозрение,я видел будущее! Жена: — И что там в будущем? Муж: — Мы покупаем новую сахарницу.
— А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я — пельмени из сои.
Выпуск №5999
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-22 05:55:44
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
— Скажи, Петя.
— Шахматы.
— Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
— Подкидной дурак.
— А почему?
— Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
— Скажи, Петя.
— Шахматы.
— Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
— Подкидной дурак.
— А почему?
— Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
— А вы сердцеедка!
— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…
— Ну что вы! Я предпочитаю мозги…
Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла".
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла".
Главный врач — подчиненным:
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
— Критерий правильности лечения: больной не умер, пока все не оплатил.
Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет — я просто лежу, но с тревогой.
Выпуск №5998
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-21 15:51:30
— Чего не спишь?
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл…
— В Интернете сижу.
— Круто, а я в гостях.
— У кого?
— У тебя!
— Черт, забыл…
Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
В детстве человек наступает на игрушечные грабельки. Тренируется помаленьку.
Выпуск №5997
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-21 05:50:47
В лотерею разыграли несколько миллионов дураков.
Главный парадокс нашей жизни — маленькую зарплату труднее всего зарабатывать.
Председатель колхоза на ферме доярке говорит:
— Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.
Доярка спрашивает:
— А это что?
— Не знаю, но помойся на всякий случай.
— Петровна, завтра из областной газеты журналист приедет, интервьюировать тебя будет.
Доярка спрашивает:
— А это что?
— Не знаю, но помойся на всякий случай.
Мы в ответе за тех, кого раскормили.
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
Выпуск №5996
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-20 15:55:54
Спор пилота с техником — у кого работа сложнее. Техник спрашивает пилота:
— Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
— Ну, видел!
— А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
— Ты в цирке видел медведей на мотоцикле?
Пилот отвечает:
— Ну, видел!
— А ты видел, чтобы медведи эти мотоциклы ремонтировали?
Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России…
— Пошли в кафе. Напьемся капучино и будем пьяные от любви бегать по крышам и целоваться.
— Не могу. Мне нужно гладить кота.
— Не могу. Мне нужно гладить кота.
Выпуск №5995
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-20 05:55:55
— А я в детстве бальными танцами занимался…
— И как так вышло?
— Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.
— И?
— Что "и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.
— И как так вышло?
— Подошёл к маме, сказал, что хочу заниматься карате, она сказала: "Хорошо". На следующий день мы пошли в зал. Мама сказала посидеть возле кабинета тренера, пока они беседуют. После непродолжительного разговора мама вышла и говорит: "Тренер сказал, что зал карате пока не работает. А пока он не работает, мне нужно походить на бальные танцы, мол, там растяжке научат и чему-то там ещё". Ну, мы пошли и записались на бальные танцы.
— И?
— Что "и"?! Через три года занятий я понял, что меня жестоко обманули.
Парикмахер осматривает клиента перед стрижкой:
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
— Вы наш постоянный клиент?
— Нет. Все эти многочисленные шрамы после автокатастрофы.
— Какое лучшее средство защитить свою голову?
— Каска?
— Неправильно, мозги.
— Каска?
— Неправильно, мозги.
— Люся, ну как, ходила к врачу?
— Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто веселая дура.
— Да. Сказал, что никаких патологий нет. Просто веселая дура.
Образование — это то, что остается в голове после того, когда забываешь все, чему тебя учили в школе.
Выпуск №5994
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-19 15:55:51
Разговор в гареме:
— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?
— Мой господин, я обед сварила, в магазин сходила, детей накормила, белье постирала, дом прибрала, огород вскопала…
— Ну и чего ты хочешь-то?
— Можно, я сегодня не буду любимой женой?
Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.
Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду…
Если женщина просит прощения, значит, у нее созрел новый план, не расслабляйся!
Решил создать себе стратегические запасы спокойствия. Но денег хватило только на литр водки.
Выпуск №5993
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-11-19 05:50:52
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
— Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
— Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
— Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
— Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
— Вон мой дом там, видишь?
— Да ни фига подобного, это мой дом!
— Нет мой!
— Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
— Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
— О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев — папаня с сынком на рогах!
— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!
— Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!
Свиной грипп — это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли еще ты.
Экскурсовод:
— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где их машины?
— А вот, товарищи, стоянка древних людей!
— А где их машины?
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.