Выпуски
Выпуск №6352
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-17 05:56:19
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
- Первый муж моей жены!
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!
Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Неужели это правда?
— Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет.
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
- А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...
- Она там что, заведующая?
Выпуск №6351
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-16 13:55:59
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен,
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Етить твою мать! Страшно-то как!!!"
оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Етить твою мать! Страшно-то как!!!"
В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как его отмечать-то?!
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора
- Отобрать у него пульт от телевизора
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
Выпуск №6350
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-16 05:55:55
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный
марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком
Врач диктует практиканту:
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
- Пишите:"Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
- Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем
- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Выпуск №6349
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-15 13:51:07
-Милая , чем это от тебя так замечательно пахнет ?
- духами , которые ты мне вчера подарил!
- я тебе не дарил духи!
- дарил, дарил, посмотри в кошельке!
- духами , которые ты мне вчера подарил!
- я тебе не дарил духи!
- дарил, дарил, посмотри в кошельке!
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой...
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?
- Может у тебя тютельки выросли?
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
- Надо маленькую собачку брать, за ней ухаживать проще
- Но выгуливать то все равно придется....
- А че ее выгуливать, выжал над унитазом и делов-то ...
- Но выгуливать то все равно придется....
- А че ее выгуливать, выжал над унитазом и делов-то ...
Выпуск №6348
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-15 05:51:05
- Одолжи 120 рублей!..
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...
- На что?
- Хочу журнал "Форбс" купить...
- Зачем тебе?
- А вдруг я в сотне самых богатых...
— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нафиг с кровати и ложишься спать!!!
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нафиг с кровати и ложишься спать!!!
Вчера всетаки оценил, что беспроводная мышь оказывается очень удобна..... сидишь в кресле откинувшись, на коленях кот лежит, на коте лежит мышь....... и работать удобно и коту хорошо - типа его поглаживают :-)
На вопросы о семейном и финансовом положении отвечал одинаково: "Разведён".
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в попе!
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в попе!
Выпуск №6347
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-14 13:55:57
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент.У него спрашивают:
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
- Сдал?
- Сдал...
- Как там?
- Как в церкви.
- ???
- Он задает вопрос - я крещусь. Я отвечаю - он шепчет: "О, боже!"
Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем - недооценка изобретательности клинических идиотов.
- Кто в теремочке живёт? Кто в невысоком живёт?
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при проверке
- Я - лягушка.
- Я - мышка-норушка.
- Я - петушок, золотой гребешок.
- Я - серый ёжик, ни головы, ни ножек.
...Так тупо отмазывались таджики при проверке
Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."
Выпуск №6346
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-14 05:50:56
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это всё мне?"
- На "вау, это всё мне?"
Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребенка: «Ки-и-и-ся-я-я!».
Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" .
Выпуск №6345
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-13 13:56:03
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.
Фея-Золушке..
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
- Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!
Выпуск №6344
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-13 05:51:07
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
Мой малой (6 лет) подбегает ко мне и кричит :
- Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ну...э-э...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!
- Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ну...э-э...
- Иди скорей посмотри на этот ужас!
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:
-Я слышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
-О, великолепно! Применялись самые передовые методики- визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло!
-Здорого! А как называется клиника?
Собеседник задумывается.
Слушай, как называются цветы с сильным апахом и колючим стеблем?
-Розы, что ли?
-Точно!- обращается к жене.- Розочка, как называется клиника, где я лечился?
-Я слышал, ты лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
-О, великолепно! Применялись самые передовые методики- визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло!
-Здорого! А как называется клиника?
Собеседник задумывается.
Слушай, как называются цветы с сильным апахом и колючим стеблем?
-Розы, что ли?
-Точно!- обращается к жене.- Розочка, как называется клиника, где я лечился?
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
Выпуск №6343
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-12 13:51:00
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
По настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы пешком туда ходить.
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
Купил умный утюг. Полдня рассуждали с ним о смысле жизни.
Выпуск №6342
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-12 05:55:51
- Каким оберегом пользуетесь?
- Чего?!
- Ну... камень, какой вас оберегает?
- Какой подберу, такой и оберегает...
- Чего?!
- Ну... камень, какой вас оберегает?
- Какой подберу, такой и оберегает...
- Ты куда, среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне.
- Возьми и мне кусочек.
Мать всегда к гаджетам без энтузиазма относилась, скорее даже недолюбливала новинки все эти.
А тут дала ей свой фитнес-браслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один ее понимает и сочувствует.
А тут дала ей свой фитнес-браслет поюзать. Он ей после первой же ночи прислал сообщение, что мало она спит и глубокий сон короткий, что надо неперетруждаться и быть в хорошем настроении.
Теперь она просит его ей подарить. Говорит, что он один ее понимает и сочувствует.
95% женщин ищут какого-то мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё, блин, холостой! Никто и никогда его не видел, но все убеждены, что он, блин, где-то есть...
- И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
- Конечно.
- И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели ?
- Счастливой.
- Глупой.
- Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.
- Конечно.
- И как я по-твоему буду выглядеть, если пойду кататься на вот этой карусели ?
- Счастливой.
- Глупой.
- Глупой ты выглядишь, отказываясь от счастья из-за мнения других людей.
Выпуск №6341
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-11 13:50:48
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
— А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
— Муха.
Первый удивленно:
— А почему белая?!
— В ночнушке.
— А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
— Муха.
Первый удивленно:
— А почему белая?!
— В ночнушке.
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…
Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденный.
— Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденный.
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки…
Выпуск №6340
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-11 05:50:57
Раньше технолог, отмеряющий ингредиенты для кондитерских изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче — в костюме химзащиты.
Для тех, кто ещё не спит…
— Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
— А я теперь нет.
— Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.
— А я теперь нет.
От мастера маникюра:
— Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я сдуру: "Почему же нельзя, можно!.." Вы бы видели взгляд его жены.
— Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: "А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?" А я сдуру: "Почему же нельзя, можно!.." Вы бы видели взгляд его жены.
Из разговора с фитнес-инструктором.
— Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
— Думаю, у вас не получится.
— Это потому, что у меня мало упорства?
— Это потому, что вы мужчина, Олег!
— Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
— Думаю, у вас не получится.
— Это потому, что у меня мало упорства?
— Это потому, что вы мужчина, Олег!
Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого они тратятся.
Выпуск №6339
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-10 13:50:50
Шеф и посетитель беседуют, тут в кабинет вбегает взъерошенный мужик и говорит:
— Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
— Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
— Наш программист.
— Дай двести баксов на память.
Шеф дает, мужик уходит. Посетитель:
— Простите за любопытство, а что это было?
Шеф:
— Наш программист.
Звонок в гостинице на ресепшн:
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
— Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
Запретный плод тоже следует мыть перед употреблением!
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой… Не надо мне завидовать…
— Ой… Не надо мне завидовать…
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Выпуск №6338
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-05-10 05:50:55
- Зашла за лекарствами, глянула цены, решила, что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в ритуальные услуги посмотрела на их цены и поперлась обратно в аптеку.
Богат, но неказист животный мир Северного Урала: учёные здесь насчитывают до 16 000 видов животных, но 99% из них - комары.
- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
После праздников встала на весы и ... пошла плакать. Через часик опять встала - поняла, что слезы человеческие ничего не весят!
Идёт игра по водному поло. Атаку ведёт лидер сборной Грузии. Тренер бежит вдоль края бассейна и кричит:
- Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
- Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
- Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
- Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!
- Сосо, отдай мяч Гиви!
Ноль внимания. Сосо приближается к воротам.
- Сосо, Отдай мяч Гиви!
Сосо выходит один на один с вратарём противника.
- Отдай мяч Гиви! - вопит тренер.
Гол! Сосо подплывает к тренеру:
- Зачем кричал? Зачем Гиви? Я и сам забил!
- Да, ты забил, а Гиви утонул!