Выпуски
Выпуск №7157
Еще из этого выпуска →
- Чем ты так взволнован?
- Видишь ли, в чём дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая весёлая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?
- Видишь ли, в чём дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена - такая весёлая, радостная и щебечет-щебечет... Вот я и думаю - а была ли жена эти два дня сама дома?
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды... Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
- А за убийство марсиан сажают?
- Да, причём сразу, в психушку.
- Да, причём сразу, в психушку.
- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но общее состояние мне моё не нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился.
- Сходил бы к ветеринару, проверился.
Выпуск №7156
Еще из этого выпуска →
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!... Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Кабрь!
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Кабрь!
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошёл, ему сказали: "Двадцать". Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж, злой, снова идёт к соседям:
— Вам чё, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
- Почему ваш ребёнок непрерывно орёт? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
- Он хочет орать!
Скандалят супруги. Слово за слово, супруга кричит:
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!
- Ну, а папа мой, папа-то что тебе плохого сделал?!
- Чаво, чаво... Тебя!!!
Выпуск №7155
Еще из этого выпуска →
Подозревать - хуже, чем знать.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
У реальности есть границы, а у воображения - нет.
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
С Почтой России, как с ранним прототипом машины времени: отправляешь объект в будущее, но не можешь контролировать в какое именно время :-)
— Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...
— А давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, это уже перебор...
Выпуск №7154
Еще из этого выпуска →
Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пофиг, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
- Мам, а кто такой любовник?
- Ну, сынок, любовник - это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- Это плохая тётя, она воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет. То, что хорошо стоит.
- Ну, сынок, любовник - это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- Это плохая тётя, она воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет. То, что хорошо стоит.
- Изя, поднимайся с дивана и сходи за солью к Розе!!
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- А где соль?
За мой возраст могу сказать:
- Шо таки принца на белом коне уже таки не жду, но к цокоту копыт ещё чуточку прислушиваюсь...!
- Шо таки принца на белом коне уже таки не жду, но к цокоту копыт ещё чуточку прислушиваюсь...!
– Фима! Ну скажи , пожалуйста, еще разочек..... мои три самых любимых слова….
– Я тебе куплю...!
– Я тебе куплю...!
Выпуск №7153
Еще из этого выпуска →
Из разговора в отделе кадров:
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
— Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!
Выпуск №7152
Еще из этого выпуска →
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук:
- А вторую?
- Четыре.
Внук:
- А третью?
Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 500 гривен на номер... Дома всё объясню!".
И тут мы оба посмотрели на её живот...
И тут мы оба посмотрели на её живот...
Лёва Рабинович пошёл в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его:
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
- А в твоём классе ещё есть Львы?
- Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
- Каким?
- Ну это, как его... Тигран!
Наблюдение из жизни. Носки, лежащие на полу, с приходом жены начинают валяться.
В одесском ресторане:
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!
Выпуск №7151
Еще из этого выпуска →
Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, кот соотвественно тоже. сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.
Выпуск №7150
Еще из этого выпуска →
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
Случай на улице:
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
— Ну, Пашка так Пашка.
Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.
Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
— А шо?
— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!
Выпуск №7149
Еще из этого выпуска →
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки — дуры.
— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в живот и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его в живот и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
- Василь, выходи на улицу, поболтаем.
- Да я с удовольствием, так жена не пустит...
- А ты бери и жену...
- Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!
Жена:
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было…
— Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было…
— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.
Выпуск №7148
Еще из этого выпуска →
Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
Когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 90 км в час.
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Выпуск №7147
Еще из этого выпуска →
СМС от воспитанного мужа:
"Матом тебя прошу, иди домой!"
"Матом тебя прошу, иди домой!"
- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..
— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Выпуск №7146
Еще из этого выпуска →
— Почему Вы не женитесь?
— Боюсь.
— Чего бояться–то?
— Давно было дело...
Как–то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось — вы мой муж"!
— Боюсь.
— Чего бояться–то?
— Давно было дело...
Как–то подбежала ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, мне показалось — вы мой муж"!
- Любимый, подари мне на день рождение котенка
- Он же вырастет в огромного кота. Да ни за что!
- Ну тогда новую машину
- Что ты там говорила про котенка?!
- Он же вырастет в огромного кота. Да ни за что!
- Ну тогда новую машину
- Что ты там говорила про котенка?!
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой....Пришел жрать — жри молча!
Иногда утром выхожу в одних трусах на балкон кофе попить. Сегодня опять вышел, а с улицы мне какая-то девушка орет: "Эй парень! Вчера трусишки были лучше! ". Я аж подавился.
- Как ты догадался, что я закончила художественную школу?
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
- По твоим рисункам.
- Ты видел мои картины?
- Я видел твои брови.
Выпуск №7145
Еще из этого выпуска →
— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!
— Сделать в наше время продолжение!
На исповеди: - Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше.... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
- Серьёзно? Какие?
- Мне не нравился вкус.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
- Вы сели на заднее сидение.
Выпуск №7144
Еще из этого выпуска →
Почтальон долго стучится в дверь. Наконец, ему открывает маленький мальчик в халате, с бокалом виски в руке и здоровенной сигарой в зубах.
Почтальон (изумленно):
— Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?
Почтальон (изумленно):
— Мальчик, а родители-то дома?
Мальчик (снисходительно, с прищуром): — Сам-то как думаешь?
Сидит обезьяна и полощет банановые шкурки в речке. Подплал крокодил и спрашивает:
-Обезьяна а что ты делаещь?
Обезьяна:
-Дай три рубля скажу.
Крокодил:
-Да ну тебя.
и уплыл, плавал, плавал, а любопытство разбирает, вернулся и говорит:
-на тебе три рубля, но скажи, что ты делаешь?
Обезьяна:
— Банановые шкурки полощу
Крокодил:
-Тьфу на тебя, ну и дура же ты
Обезьяна:
-Дура не дура а на жизнь хватает…
-Обезьяна а что ты делаещь?
Обезьяна:
-Дай три рубля скажу.
Крокодил:
-Да ну тебя.
и уплыл, плавал, плавал, а любопытство разбирает, вернулся и говорит:
-на тебе три рубля, но скажи, что ты делаешь?
Обезьяна:
— Банановые шкурки полощу
Крокодил:
-Тьфу на тебя, ну и дура же ты
Обезьяна:
-Дура не дура а на жизнь хватает…
Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
— Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
— Все в порядке, был с девкой в парке.
— А девка была здоровая?
— Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
— Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк.
Возвратясь, солдат докладывает:
— Все в порядке, был с девкой в парке.
— А девка была здоровая?
— Ох и здоровая, еле рубь обратно отнял!
Культурный человек изо всех видов мата предпочитает банкомат.
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце. Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк. Но ооочень голоден.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк. Но ооочень голоден.
Выпуск №7143
Еще из этого выпуска →
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
- Это, бабка, значек, значит высшее образование.
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит два высших образования.
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
"За сданные в гардероб вещи администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф — 1000 рублей".
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!