Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №5666
Главред
Главред
2024-06-11 06:06:02
+117
Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все.
Профессор: Расскажите о медведях.
Студент: Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах, …
Профессор: Ладно, погворим о зайцах.
Студент: Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи…
Профессор: Хорошо, хорошо. Верю. Раскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб.
Студент: Рыбы живут в воде, следовательно шерсти нет, зато если бы была…
+80
Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!
+78
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали ... По крайней мере, так он объяснял жене ...
+72
- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...
+72
Вчера состоялось открытие колодца. Открытие посетили: BMW - передним правым, Mercedes - задним левым, Запопожец - полностью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
270
Добавить в закладки
23636
Выпуск №5665
Главред
Главред
2024-06-10 15:05:59
+112
Сидят два самурая. Один в полной депрессии говорит другому:
— Всё настолько плохо, что я готов сделать себе харакири.
— А другого выхода нет?
— Есть. Давай по саке и к гейшам.
+90
Позвал как-то отец-грузин сына-грузина. А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал.
— Вот, — говорит отец, — Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
— А теперь, — говорит отец, — возьми десять хворостин. Сломай.
Сын взял, сломал.
— Вот, — говорит отец, — а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги — раз об колено — и сломал.
— Вах, Гоги, — говорит отец, — дураком ты родился, дураком и помрешь!
+89
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив...
+87
— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
+86
- Что у тебя за диета?
- Невкусное нельзя.
- И помогает?
- Не знаю. Но соблюдать легко.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
155
Добавить в закладки
16330
Выпуск №5664
Главред
Главред
2024-06-10 06:06:03
+130
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
— В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
— Ну как, все было нормально?
— Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!
+85
Сара рассказывает соседке:
- Иду вчера по Ришельевской, ветер жуткий, платаны раскачиваются, все летит. Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов!
+76
- Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
+76
- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа.
+62
— Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
141
Добавить в закладки
17661
Выпуск №5663
Главред
Главред
2024-06-09 15:06:01
+93
- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
- Сынок, не желаешь застраховать ответственность путем добровольного, чистосердечное признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платеж ремнем?
+75
Хотел бы обратиться к создателям смартфонов - если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения... то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс..??!
+73
В пылу ссоры муж заявляет жене:
-Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
-Лучше попроси. Помнишь как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также.
Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
+69
Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество.
+59
Люблю ходить на курсы "Как стать миллиардером". Прихожу и спрашиваю у лекторов: "Если вы такой умный, то почему сами-то миллиардером не стали?"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
159
Добавить в закладки
15453
Выпуск №5662
Главред
Главред
2024-06-09 06:00:43
+114
Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:
— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.
Родители его спрашивают:
— Почему?
Он и отвечает:
— Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
+107
Женское…
До беременности я спала на животе!
Во время беременности — на спине и на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
+87
Женское…
Холодно стало спать.
В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести.
Мужик, конечно, обнимает, но одеяло зато не бесит.
+84
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.
+66
Фильмы делятся вот на такие бюджеты:
1.В кадре взрывается Мерседес.
2.В кадре заезжает за угол Мерседес, из-за угла взрыв и пламя.
3.В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах.Один другому говорит:
-Слышишь, Мерседес взорвался!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
120
Добавить в закладки
15394
Выпуск №5661
Главред
Главред
2024-06-08 15:00:54
+135
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на котоpой написана паpа коpотких пpедложений. Пpепод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.
+95
Услуги ЖКХ дорожают. Экономьте свет и воду… Принимайте ванну вместе и при свечах.
+76
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь покушать на ночь!".
+74
На улице дует такой ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд…
+74
По-настоящему спокойный человек даже истерики закатывает шёпотом.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
190
Добавить в закладки
16392
Выпуск №5660
Главред
Главред
2024-06-08 06:05:52
+116
Маленький итальянский мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником.
И спрашивает:
— Папа, иди посмотри на нашего кота!
— Что такое? Что случилось?
— Он заснул с включенным двигателем!
+94
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин... Из Ватикана звонили.
+79
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
+70
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
+67
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
119
Добавить в закладки
13461
Выпуск №5659
Главред
Главред
2024-06-07 15:05:46
+79
Парочка договаривается:
- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!
+73
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
+69
Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.
+67
Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает:
- Сын. В чём дело?
- Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало .
+62
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и попу от дивана.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
186
Добавить в закладки
15372
Выпуск №5658
Главред
Главред
2024-06-07 06:05:46
+100
Учеными доказано:
Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.
+67
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
+58
Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!
+54
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
+53
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
111
Добавить в закладки
11754
Выпуск №5657
Главред
Главред
2024-06-06 15:05:46
+141
Новый русский очень довольный приходит в офис. Секретарша спрашивает:
— А что это Вы с утра такой довольный?
— А я ЛЕГО собрал?
— Ну и что?!
— Как «ну и что», дура! Там в инструкции написано «от трёх до семи лет», а я за пять месяцев собрал!!!
+101
Моя теща медик. Однажды отругала меня на латыни, ничего страшнее в жизни я не слышал.
+90
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
+88
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
+84
Если бы за каждый раз, когда я осознаю, какой же дурой я была, мне давали 100 рублей, у меня был бы постоянный источник пассивного дохода.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
187
Добавить в закладки
15154
Выпуск №5656
Главред
Главред
2024-06-06 06:00:41
+96
Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь, а оказалось, что его просто надули.
+92
Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит.
+86
- Как у тебя сейчас с финансами?
- Рваные носки пока выбрасываю.
+78
По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
+75
Когда женщина молчит, лучше ее не перебивать!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
128
Добавить в закладки
13348
Выпуск №5655
Главред
Главред
2024-06-05 15:05:48
+125
Самолет, трап, проводница.
Усатый, горбоносый человек в чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
Его спрашивают:
— Вы куда!? Это баран!
— Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
+91
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
+77
Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
+75
Когда наш брак я вспоминаю
Смотрю я на свою ладонь
И не пойму где оборваться
Успела линия ума
+74
- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
164
Добавить в закладки
14114
Выпуск №5654
Главред
Главред
2024-06-05 06:05:47
+94
Сижу на диете, сбросила 3 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
+79
Летит по трассе джип Cheroce. Останавливает его мент и говорит:
— Ну все ты попал плати штраф 100 баксов
Водитель грузин отвечает:
— Нэт дэнег, нэту. 500 рублэй в мэсяц получаю, откуда дэнги?
Мент:
— Ты чё,в конец офигел? такая крутая тачка и денег нет?
Грузин:
-Слюшай, я в армии 7 рублэй получал а на танкэ эздыл, нету дэнег…
+78
Муж укладывает спать полуторагодовалую дочку. Слышу его монолог из-за двери:
- Видишь - за окном темно. И кошки спят, и собаки спят, и машинки... Только нехорошие дядьки не спят, и волки, и медведи... И ты в эту компанию хочешь влиться?
+77
Сначала ищешь справедливость, а затем – другое место работы.
+76
И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
114
Добавить в закладки
12792
Выпуск №5653
Главред
Главред
2024-06-04 15:06:02
+102
Разговор на первом свидании:
- Ты умный?
- А какие еще есть варианты?
- Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
- Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я - умный.
+91
- Уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?
+88
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
+76
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
+68
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
212
Добавить в закладки
20729
Выпуск №5652
Главред
Главред
2024-06-04 06:06:24
+95
Собираюсь на работу, подхожу попрощаться с еще полуспящей женой. Она просит погулять с собаками, их у меня две, очаровательные боксеры. Иду гулять, выхожу из подъезда и, как всегда, останавливаюсь посреди двора, с целью дать им побегать.
Минут через 10 начинаю оглядываться, потому что собак не видно и тут до меня доходит... что я забыл их дома.
Возвращаюсь и застаю рыдающую от смеха жену, которая встала сразу же как только за мной закрылась дверь и увидела собак дома. Дошла до кухни и увидела меня идущим через двор, сначала она подумала, что я пошел за машиной. Но тут я остановился посреди двора и стал "гулять".
+77
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.
+76
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
+75
Деньги меня не испортили. Даже не пытались...
+70
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
122
Добавить в закладки
17486