Выпуски
Выпуск №6821
Еще из этого выпуска →
— Доктор, переведите меня в другую палату!
— Что случилось?
— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!
— Что случилось?
— Мой сосед — сумасшедший, и все время изображает мотоцикл!
— Вам что, шум не нравится?
— Нет! Выхлопные газы!
"Надо съездить в супермаркет сегодня, а то завтра будет очень много народу" — традиционно подумали все жители нашего города.
Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь заценила: "О! Качкам очень идет!" Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: "К твоим очкам."
Замечено, что как только женщина в магазине одежды увидит скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у нее отключается на все сто.
— Что ты ел вчера на ужин?
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.
— Картошки нажарил.
— Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!
— Ну, сначала я думал, что я ее варю.
Выпуск №6820
Еще из этого выпуска →
Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!
Всегда мучал вопрос… Чем питалась эта комариная орда до того момента, когда я зашел в этот лес?
Мне всегда было интересно, почему мама так любила пылесосить. Когда я стал взрослым, я понял, что пылесос заглушает голоса других людей.
Грабли- инструмент саморазвития.
Выпуск №6819
Еще из этого выпуска →
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
— Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.
— Нет, в торт.
— Ого, до сладкого стола дотянул.
Моя девушка — адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: "Ну, хочешь — завали их всех, а я тебя оправдаю".
— Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
Выпуск №6818
Еще из этого выпуска →
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!
— Папа, я больше на дачу не поеду!
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих — икрой.
— Иваныч, ты ведешь неправильный образ жизни!
— Вот только не надо мне завидовать!
— Вот только не надо мне завидовать!
Выпуск №6817
Еще из этого выпуска →
— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трех?
— На любой.
— На которой из трех?
— На любой.
— И лично просили передать, — сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.
— Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!
— Это как?
— Будем сегодня только спать и есть.
— А тыгыдык?
— И тыгыдык!
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
— Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
— Но ты ведь даже еще в школу не ходишь!
— Но ты ведь даже еще в школу не ходишь!
Выпуск №6816
Еще из этого выпуска →
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться обращаясь к девушке за прилавком:
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!
— Конечно! Давайте рецепт!
— У вас красная икра есть?
— Есть!
— А черная икра есть?
— Есть!
— И семга есть?
— Есть!
— И что, я все это могу купить?!
— Конечно! Давайте рецепт!
Когда у Фимы заканчивались аргументы в споре с Сарой, он говорил:
— Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставил свое мнение при себе.
— Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставил свое мнение при себе.
Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.
— Так хочется, но нет денег…
— А что хочется?
— Чтобы деньги были!
— А что хочется?
— Чтобы деньги были!
У колдуньи.
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
— А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь.
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
— А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь.
Выпуск №6815
Еще из этого выпуска →
Разговор после садика:
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!
— Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама.
— Я не уйду!
— Я не уйду!
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…
— Ты чего так налакался?
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
— Так Курбан-байрам только раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.
Выпуск №6814
Еще из этого выпуска →
— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…
— Может ей 40, просто крем хороший…
При знакомстве брачный партнер разделяет ваши духовные ценности, а при расставании материальные.
Урок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет…
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину было 13 лет…
Новое время породило новую генерацию попрошаек: "Люди добрые! Очень хочется кушать. Христа ради, подпишитесь на мой телеграм-канал.."
Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская о тонко чувствующем брутальном хулигане.
Выпуск №6813
Еще из этого выпуска →
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого!
— Я хочу сделать гравировку на внутренней стороне обручального кольца для моего будущего мужа.
— О, как это романтично! Можем написать «Ради вечной любви», «Я всегда с тобой» или…
— Нет, напишите просто: «Немедленно надень обратно!»
— О, как это романтично! Можем написать «Ради вечной любви», «Я всегда с тобой» или…
— Нет, напишите просто: «Немедленно надень обратно!»
Ох, уж эти наши дороги…
Сел за руль… и поскакал!
Сел за руль… и поскакал!
— Какой твой любимый урок?
— Последний!
— Последний!
Выпуск №6812
Еще из этого выпуска →
Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
Когда жена в семье одна, она растёт эгоистом.
К 60-ти годам из меня таки вышел приличный человек! …неприличный остался!
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.
Если бывшая разбила тебе сердце, постарайся не разбить себе печень!
Выпуск №6811
Еще из этого выпуска →
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
— Мама, ну шо Вы такое говорите, свадьба была только вчера…
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.
На дне рождения муж заявляет:
— Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
— Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
— Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
— Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
— Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
— Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
На вопрос -«Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
Выпуск №6810
Еще из этого выпуска →
Полицейский останавливает студента и велит ему предъявить документы. Тот показывает студенческий билет. Полицейский:
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент здесь только я.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент здесь только я.
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае.
Приятели доктор и психолог заседают в баре. Психолог спрашивает:
— Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
— А как иначе определить есть ли у него деньги?
— Говорят, что любой прием ты начинаешь с вопроса, чем завтракал твой пациент?
— А как иначе определить есть ли у него деньги?
В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
Выпуск №6809
Еще из этого выпуска →
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом...
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
— Кто тут разбирается в электричестве?
— Я! — вскакивает один новобранец.
— Что закончил?
— МЭИ с красным дипломом...
— Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
— Я прошу руки вашей дочери?
— Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.
— Я прошу руки вашей дочери?
— Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.
Только с годами понимаешь, насколько были правильные ошибки молодости.
Нужно на всю организацию купить одноразовых перчаток.
Спрашиваю у продавца:
— У вас есть упаковки по 50 пар?
— Нет, таких нет. Есть по 100 штук!
— Ну, давайте такие, раз тех нет…
Спрашиваю у продавца:
— У вас есть упаковки по 50 пар?
— Нет, таких нет. Есть по 100 штук!
— Ну, давайте такие, раз тех нет…
Пишите помедленнее — я диктовать не успеваю.
Выпуск №6808
Еще из этого выпуска →
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, — В HОРМЕ!
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови: гемоглобин, холестерин, саxаp, — В HОРМЕ!
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
— Кто смотрел только что фильм ужасов?
— Я!!!
— Теперь иди и убери за собой!!!
— Я!!!
— Теперь иди и убери за собой!!!
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
— Гоги, а ты слышал, что есть такие таблетки, которые помогают за ночь — пять раз подряд?
— Успокоительные, да?
— Успокоительные, да?
Выпуск №6807
Еще из этого выпуска →
Мужик бежит к автобусу, медленно отъезжающему от остановки. Автобус быстрее- мужик быстрее.
Автобус ещё быстрее — мужик ещё быстрее.
Пассажиры ржут, один орёт:
— Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать!
— И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!!
Автобус ещё быстрее — мужик ещё быстрее.
Пассажиры ржут, один орёт:
— Любезный, навряд ли вам удастся нас догнать!
— И тем не менее, я обязан это сделать! Я водитель автобуса!!!
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану!
— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
—Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
—Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!
Корова лезет на дерево. Ворона:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты чё, дура?! Это ж береза!
— Сама ты дура! У меня с собой…
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо??
— Яблоко хочу съесть.
— Ты чё, дура?! Это ж береза!
— Сама ты дура! У меня с собой…
— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично…
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично…
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.