Выпуски

Выпуск №3363

Главред
2021-04-16 07:00:47
+60
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта,но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту,чтобы зона стала комфортной?
+57
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас
+46
– Вот просыпаешься утром,часов эдак в пять…,солнышко,птички поют,бежишь кругов десять вокруг дома,потом в душ,готовишь офигенный завтрак.
– И часто это с тобой? – Ни разу.
+46
Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание
+41
Когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
8123

Выпуск №3362

Главред
2021-04-15 16:00:42
+68
Сидят психи и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты. Один больной говорит:
– Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
– Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
– Так она же на ключ закрыта!
– Конечно, закрыта!
– А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
– Так мы думали, что вам ручка нужна!
+64
Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим…
А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.
+58
– А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я – пельмени из сои.
+51
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни — старые ботинки давно пора было выкидывать, кожанный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостинной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровате без жены очень комфортно.
+38
– Дорогая! Где мое полотенце?
– Возьми на швабре!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
8502

Выпуск №3361

Главред
2021-04-15 07:00:57
+54
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце и ты влюбишься в нее.
— Но она же страшная!
— А я подлый Амур!
+48
— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!
+44
Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?
+40
Стоит, значит, в дупель пьяный дембель на плацу, тут его заметил генерал, который прогуливался рядом. Разьяренный весь генерал подходит к дембелю и спрашивает:
— Ты кто такой?!
— Я?! Я — дембель, а ты?
— А я — ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не плохо…
+33
- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
7616

Выпуск №3360

Главред
2021-04-14 16:00:47
+90
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
+83
Урок истории. Учитель говорит ученикам:
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?
+71
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
+63
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.
+59
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делиться.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
8770

Выпуск №3359

Главред
2021-04-14 07:01:05
+63
Объявление в цеху: "Работа без перчаток запрещена! Штраф - 380 вольт!".
+60
- Ну что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
- Я плохо вижу... мне пощупать надо.
+57
- Купил дачу: домик и одна сотка земли.
- Так там сажать – пахать негде будет!?
- Поэтому и купил.
+56
Жизнь - она полосатая, как зебра. И судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.
+52
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
- Запомните, главное в армии - это дисциплина, труд, учеба!
Голос из стоя поддакивает:
- Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
- Кто это сказал?
- Классик - Ленин!
- Классик, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
Ленин, выйти из строя!
- Так он же умер?!
- Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8205

Выпуск №3358

Главред
2021-04-13 16:00:48
+114
Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
— Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
— Конечно, старый!
— Нэт тебе прав, дарогой, тормоз давить надо!
+64
Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.
+53
Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно…
+48
У женщины есть три возраста: юность, молодость и “как вы хорошо выглядите”
+33
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
8761

Выпуск №3357

Главред
2021-04-13 07:00:57
+129
Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит – отлично. Отжимается – лучше всех. Стрелял – по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
– Робот Фёдор! – выйти из строя!
Тот – бах на плац, и задымился. Подбегают инженеры.
Майор: – Что с ним?
Инженеры: – Вышел из строя…
+56
Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
Мама отвечает:
– Аня, никаких татуировок!
– Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
– На мозгах!?
+44
О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
+37
– Ну, и как твоя новая девушка в постели?
– Нет слов… Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
– И что же именно?
– Как заправлять пододеяльник!
+33
Ни что не предвещало беды в то раннее майское солнечное утро – ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8359

Выпуск №3356

Главред
2021-04-12 16:05:45
+82
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?”. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: “И там, и там”.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
+73
Холодильник – наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи.
Главное – это внутреннее содержание!
+69
Маленькая девочка хвастается маме:
– Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
+66
Адаптация поговорок под 2020 год.
Даже яблоко от яблони – падает на безопасное расстояние.
На каждый роток – многослойный платок.
Любишь кататься – люби и пропуск предъявлять.
Кот в перчатках мышей не поймает – зато ничего не нарушает.
+64
Возвращаться к бывшим – это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
9186

Выпуск №3355

Главред
2021-04-12 07:00:58
+134
Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."
+124
Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора:
— Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента?
Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал:
— Ну, могу!
Студент разворачивается и кричит в открытую дверь:
— Пацаны, заносите Васю!
+95
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.
+87
Он:
— Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
— Какой у тебя пароль?
— Все, не надо, вроде бы отпустило...
+75
Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
11430

Выпуск №3354

Главред
2021-04-11 16:00:56
+62
Это был какой–то странный день. Вначале я нашёл шляпу, полную денег. Затем за мной гнался какой–то злобный мужик с гитарой!
+59
Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Славик.
— А отчество?
— С такой зарплатой просто Славик...
+53
Крупный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все восемь – еще и попытка скрыться с места происшествия.
+40
Как-то раз Карлсон, объевшись плюшек у Малыша, застрял в форточке,- так впервые появился кондиционер.
+35
– Официант, стейк!
– Какой прожарки?
– Да я даже не знаю…
– Ну, по шкале от “принесу кусок угля” до “мы введем сюда корову и вы укусите ее за бок”, вам ближе куда?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
8860

Выпуск №3353

Главред
2021-04-11 07:00:48
+73
Все обсуждают миллиарды, которые нашли у полковника МВД. А теперь представьте, сколько денег у тех, кто давал ему взятки.
+69
Нарисовал себе усы и пришел на работу. А женщины с нарисованными бровями решили, что я дурак. Где логика?
+62
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал. Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.
+48
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Ну как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!
+42
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались их мужеством.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
9762

Выпуск №3352

Главред
2021-04-10 16:05:43
+111
Собираюсь в магазин. Внук (5 лет):
– Деда, купи сока и мороженку, пожалуйста!
Я:
– Денег в обрез, до пенсии дотянуть надо.
Внук:
– Надо было не гречку, а цветной принтер покупать, сейчас бы денег напечатали.
+93
Родители на отдыхе в Греции, и шлют оттуда сыну открытку: “Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не с нами”.
+84
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.
+65
И хотя за окном было почти уже лето, супруг, увидев, что жена делает оливье, встал,…и на автомате пошёл ставить ёлку.
+59
В маршрутке: – Мужчина, да не прижимайтесь ко мне так… Вы же не хотите стать папой?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
11909

Выпуск №3351

Главред
2021-04-10 07:00:53
+68
Сын возвращается со школы, папа:
– Как успехи в школе, сын?
– Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!
+67
Роза поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк….и не упала.
+60
Интересно, во время семейной ссоры жёны миллиардеров тоже кричат: “Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж”?
+57
– Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
– Дамским?
– Инкассаторским.
+50
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
9722

Выпуск №3350

Главред
2021-04-09 16:00:58
+93
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки – нет.
А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
+78
— Почему у вас в мае так холодно?
— Черемуха цветет.
— А зачем вы её сажаете?!
+68
– Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
– Не дал денег?
– Не дал.
+66
Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.
+64
Если кошка умывается – жди гостей.Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой – гости будут в белых халатах.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
Добавить в закладки
Назначить теги
9196

Выпуск №3349

Главред
2021-04-09 07:00:54
+91
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты...
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
+70
На собеседовании:
– Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Чем вы были заняты?
– Я мыла руки…
+68
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
+63
– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.
+62
– Почему вы стали врачом?
– Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
Добавить в закладки
Назначить теги
10025