Выпуски

Выпуск №3822

Главред
2021-12-01 15:06:11
+116
Жена говорит мужу:
– Вась! Ты представляешь, мне сегодня так повезло! Пошла вынести мусор, а у мусоропровода пара туфель стоит. Красивые такие! Померила, не поверишь, – мой размер!
Муж:
– Да, действительно повезло.
Через пару дней супруга рассказывает новую историю:
– Вась! Слушай, захожу сегодня в подъезд, норковая висит! Померила – мой размер. Представляешь?!
Муж вздыхает:
– Да уж, тебе везёт. А вот мне почему-то нет. Вчера достаю из-под подушки трусы... Представляешь, не мой размер…
+112
Час пик в метро. Женский голос:
– Ну, знаете, молодой человек! Это уже хамство! Немедленно отодвиньтесь от меня!
Парень:
– Девушка, успокойтесь, это не то, что Вы подумали! Это у меня в кармане свёрнутые деньги лежат! Я зарплату сегодня получил.
Через пять минут:
– Молодой человек, вот только не говорите, что после «Маяковской» Вам прибавили зарплату…
+111
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и говорит своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и отвечает:
— А то!
+81
В жизни важны три вещи: Бог, любовь и юмор. Бог дает нам жизнь, любовь наполняет ее смыслом, а юмор помогает все это пережить...
+75
Педагоги решили послать всех школьников на три буквы… Так было придумано ЕГЭ!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
Добавить в закладки
Назначить теги
9099

Выпуск №3821

Главред
2021-12-01 06:06:06
+136
Одна женщина спросила у Конфуция, чем многомужество отличается от многоженства.
Конфуций поставил на стол пять чайников и пять чашек и сказал:
– Налей чай в эти пять чашек из одного чайника. Ну что, нравится?
– Нравится, – ответила женщина.
– Вот! А сейчас попробуй наоборот: лей в одну из чашек из пяти чайников. Теперь нравится?
– Вообще, да! Вы знаете, так даже больше нравится! – призналась дама.
– Вот ведь глупая женщина! – расстроился Конфуций – испортила такую притчу!
+91
В психиатрической больнице подключили интернет. Вскоре в социальных сетях появилось ещё несколько топовых блогеров.
+70
– Вова, зачем ты обозвал Наташеньку дурой?! Ну-ка, сейчас же скажи Наташе, что тебе очень жаль!
– Наташа... Мне очень жаль, что ты дура!
+58
- Дааа... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI.
+57
– И Вы смеете утверждать, что священники безбожно врут?!
– Что Вы! Боже упаси! Священники врут божественно!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
9307

Выпуск №3820

Главред
2021-11-30 15:01:07
+114
Магазин, отдел трикотажа. Мужик снимает с вешалки трусы… Раздается голос продавщицы:
– Мужчина, не надо снимать трусы в зале! Подойдите ко мне, я Вам тут дам…
+99
– Алло, это я в морг попал?
– Нет, пока только дозвонились.
+86
В кабинете у врача:
– С алкоголем дружите?
– А чего мне с ним ссориться?
+75
– Машенька, может для храбрости 150 грамм коньячку?
– Не надо, я уже храбрая пришла.
+68
– Товарищ капитан! Разрешите вопрос!
– Задавай!
– А правда, что снаряд из орудия летит по параболе?
– Правда!
– То есть, если орудие положить на бок, то можно из-за угла стрелять?
– Можно… Но по уставу не положено!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
9832

Выпуск №3819

Главред
2021-11-30 06:01:11
+200
Сыну еврея пришло время жениться. Отец решил позаботиться о будущем отпрыска и говорит ему:
– Изя, я могу таки познакомить тебя с хорошей девушкой.
– Нет, папа, я хочу найти себе жену сам.
– Но я могу познакомить тебя с дочерью Рокфеллера.
– Это совсем другое дело! Я таки согласен.
Отец звонит Рокфеллеру:
– У меня есть замечательный жених для Вашей дочери! Они таки могут быть прекрасной парой!
– Нет, спасибо, моя дочь ещё слишком молода для замужества!
– А шо Ви скажете, если этот парень является заместителем президента мирового банка?
– Хм… Это меняет дело! Таки давайте их поженим.
Еврей набирает номер президента мирового банка:
– Я могу Вам предложить хорошую кандидатуру на должность заместителя.
– Нет уж, спасибо, у меня хватает заместителей!
– А шо Ви скажете, если речь таки идет о женихе дочери Рокфеллера?
+99
Разгневанная жена вбегает в квартиру:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Неужели?! Ну, назови все притоки Днепра…
+97
Помнится, бабушка учила меня: «Случайным бывает только брак, а в любовники нужно подбирать человека надежного».
+85
– Мужик, что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да, случайно получилось… Я бельё гладил, и в это время телефон зазвонил.
– И что?
– Что-что… На автомате вместо трубки в утюг алло сказал…
– А… Ну, ты даешь… А со вторым ухом что?
– Скорую вызывал…
+79
– Дорогой, я вчера тебя обидела… Надеюсь, пара бутылок пива сгладят мою вину?
– Хе! Ящик водки!
– Ух ты, блин, какой ранимый!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
11251

Выпуск №3818

Главред
2021-11-29 15:06:17
+100
Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды к острову прибило бутылку, они её открыли, оттуда появляется джин и говорит:
– Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!
– OK! Мешок денег и домой! – говорит американец и исчезает.
– Меня домой с бочкой пива! – говорит немец и тоже исчезает.
Русский после недолгого раздумья:
– Эх! Хорошая была компания!.. Давай ящик водки и тех двоих обратно!
+86
Двое военных, американец и русский, беседуют, делятся жизненным опытом.
Русский:
– А если ты совершишь подвиг, тебе что полагается?
Американец:
– Почётное звание, орден… пентхаус дадут, денег…
– Ну, а если попроще поступок?
– Пентхаус не дадут, а так всё то же самое.
– Ну, а еще проще?
– Медаль и поменьше денег…
– Ну, а если вообще самый простой поступок совершишь?
– Немного денег и незначительную медаль…
– То есть, я так понимаю, грамота вам вообще не полагается?!
+63
Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту «Алла, я в бар!» заставил напугаться 750 американцев, включая 17 полицейских.
+54
– Вовочка, почему тебя позавчера в школе не было?
– Мариванна, мама мои трусы постирала, а других у меня нет!
Мария Ивановна раздраженно:
– Допустим! А вчера?!
– А вчера… Я иду в школу мимо Вашего дома, вижу, Ваши трусы сушатся на веревке… Я подумал, и Вы не придете!
+52
Объявление на двери одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет виолончелиста и двух скрипачей».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
9295

Выпуск №3817

Главред
2021-11-29 06:00:46
+146
Приexaл Ивaн-цaрeвич к лoгoву Змeя Гoрынычa и крикнул зычным мoлoдeцким гoлocoм:
— Bыxoди, Змeй Гoрыныч. Я приexaл cпacaть принцeccу. Битьcя c тoбoй будeм!
— Зaчeм битьcя-тo?! Taк зaбирaй.
Чeрeз мecяц.
— Bыxoди, Змeй Гoрыныч. Я приexaл вoзврaщaть принцeccу.
— He выйду
— Битьcя будeм тoгдa!
— Бeй. Умру, нo нaзaд ee нe вoзьму.
+70
Очень хотелось бы проверить на себе поговорку "На своей яхте в шторм не укачивает".
+57
Приму эктрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу.
+46
— За десять лет супружеской жизни мы с мужем лишь один раз вышли из дому вдвоем.
— Наверное, вместе ходили в театр?
— Нет, у нас был пожар.
+43
Бродил по пляжу в неженатом виде.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
11171

Выпуск №3816

Главред
2021-11-28 15:00:52
+61
— Дяденька, осторожно, лестница скользкая!
— Не учи меня, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.
+51
- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!
+49
Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу. Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:
— Чего купил?
Мужика перемкнуло, отвечает:
— Сабвуфер!
Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живет…
+39
Это мне в квартире лень убирать и ходить за покупками. А когда мы будем жить в лесном домике, возле озера с соснами - все будет по другому
+36
Город, в котором я живу, — это город возможностей.
Можно уехать, например.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
10036

Выпуск №3815

Главред
2021-11-28 06:00:55
+119
Мужик заходит в аптеку и спрашивает:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только таблетки и микстуры!
На следующий день в аптеку заходит опять тот же мужик:
- У вас хлеб есть?
- Нет, у нас только лекарства!
Так продолжается еще несколько дней, продавщица покупает хлеб и приносит в аптеку. Заходит псих:
- У вас колбаса есть?
- Нет, но могу предложить вам хлеб!
- Зачем мне хлеб, он теперь в каждой аптеке есть!
+87
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
+86
Псих:
— Я колокол, бом, бом, бом!
Врач:
— Принимайте вот эти таблетки.
Через неделю врач спрашивает:
— Как вам моё лекарство?
— Теперь мне лучше, я маленький колокольчик, динь, динь, динь!
+68
В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
+67
После "Трех мушкетеров" мы все невзлюбили гвардейцев кардинала. Дюма как в воду глядел...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
10165

Выпуск №3814

Главред
2021-11-27 15:00:56
+87
Прихoдит дочкa к отцу и спрaшивает:
— Пaпа! Скaжи откудa бeрутся слонятa?
Пaпа в рaздумии:
— Ну...
Дочкa нетeрпеливо:
— Пaпа, только нe нaдо как мaма про aистов рaссказывать! Ты сaм посуди: ну кaкой aист слонeнка поднимeт!?
+70
Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
+58
— Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
— Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
+50
Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезешь?
- А кто третий-то?
- Ты че, мужик, сам не поедешь?
+46
Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
Добавить в закладки
Назначить теги
10242

Выпуск №3813

Главред
2021-11-27 06:00:47
+116
Маленький еврей жалуется своему отцу:
— Пап, у меня сегодня два мужика отобрали все деньги!
— Не переживай сынок, они вернут нам в десять раз больше.
— А как?
— Сейчас они возьмут водки, напьются, раздерутся, и выбьют друг другу зубы.
— И что?
— И придут вставлять зубы ко мне!
+87
Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
- Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы.
+79
Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
Ел и плакал, господа - ел, плакал и чувствовал себя коалой!
+75
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок...
Из очереди:
- Шикует!
- И 47 вилок.
+75
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой борщ, не может быть некрасивой!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
9651

Выпуск №3812

Главред
2021-11-26 15:00:47
+80
Телефонный звонок в магазин:
- Алло, это магазин?
- Да!
- Скажите, у вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Приезжайте, есть такой ситчик - обхохочетесь!
+74
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
+72
Поразительная статистика. Эксперимент показал, что при слове "косяк" лишь 15% людей думают о дверном проеме, а о рыбе вообще только 5%.
+69
Диcкoтeкa в дeрeвeнcкoм клубe. Пaрeнь пoдxoдит к дeвушкe:
— Tы тaнцуeшь?
— Пoкa нeт.
— Пoшли – трaктoр пoмoжeшь тoлкнуть!
+67
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
8820

Выпуск №3811

Главред
2021-11-26 06:01:00
+118
Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Дык, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
+103
Мужики — они, как куры: двадцать метров от дома — и уже ничьи.
+100
Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием "Георг и дракон".
— Что вам угодно? — спрашивает хозяйка.
— Я не ел три дня.
— Иди отсюда попрошайка! — рявкает хозяйка.
Бродяга задумывается, потом стучится снова:
— А нельзя ли мне видеть Георга?
+86
Пятилетний Саша приходит в детский сад с новостью: у него родился брат.
Воспитательница интересуется:
— Сашенька, как же вы назвали братика?
— Да разве с ними назовёшь, — отвечает Саша. — Я хотел назвать его Буратино, а родители назвали Серёжей…
+80
— Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
— Килограмм или лет?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
9135

Выпуск №3810

Главред
2021-11-25 15:00:59
+100
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Коля, нафига столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем — это наш сын, дома на два дня остаётся!
+70
Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешь вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
+65
Еврей из командировки пишет письмо жене:
— Сара заработал прилично! Хотел тебе выслать часть денег, но уже конверт запечатал!
+61
Первая родительская проблема — объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая — отыскать порядочное общество.
+61
Холостого мужчину спросили:
— У тебя кот шарахается от пылесоса?
— А кто его знает, прошло всего лишь три месяца, как мне кота подарили!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
Добавить в закладки
Назначить теги
7968

Выпуск №3809

Главред
2021-11-25 06:00:56
+153
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит…
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится… Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк…
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
—?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
+92
Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!
+84
Мой отец строил атомные электростанции, заводы, пароходы, собственный дом и в ус не дул. Я заменил гофру на котле и шланг в душевой — уже второй день хожу, горжусь собой. Жена говорит что я ее герой.
+61
Голова человеку не просто так дана. А чтобы было чем улыбаться.
+50
Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
12212

Выпуск №3808

Главред
2021-11-24 15:00:49
+108
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
+77
Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора. Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
— Эт какие, Кондратьич?
— Пробки, Ваня, пробки!
+54
Диалог в гаражах:
— Как думаешь — сейчас можно купить летнюю резину дешевле, чем весной?
— Сейчас всё можно купить дешевле, чем будет весной!
+49
Надпись на еврейской таблице умножения: "Цифры могут меняться в зависимости от того, продаете вы или покупаете!".
+40
— Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
— Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
9623