Анекдоты

Выпуск №2079

Утром делаю зарядку. Наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов. Скажи просто. — Доброе утро любимый.
8646
10

Выпуск №2078

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит: — Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. — Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. — Я постараюсь вас вылечить. — Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.
7707
142

Выпуск №2077

Муж говорит жене. - Дорогая, чем это от тебя так прекрасно пахнет? — Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! — Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
8329
11

Выпуск №2076

– Послушай, сколько мы с тобой живём, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное… Хотя бы “Моя любимая”. – Моя любимая. – Скажи ещё: “Моя самая дорогая” – Моя самая дорогая. – А теперь, придумай что-нибудь сам. – Спокойной ночи.
6716
82

Выпуск №2075

Новый русский задумал отметить свой день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа… Только вот музыкантов не нашли. Новый русский: — Где музыканты?! — Все по работам и шабашкам… — И че делать? — Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют. — Че? Ладно, зови. Приехал джаз-банд. Играют час, два… Новый русский ничего не понимает… В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием): — Че, мужик, не получается?
9023
25

Выпуск №2074

Собрались как-то раз обитатели леса. Медведь: - А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму, … Подниму культуру на высокий косолапый уровень… А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод. - Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет… - Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам звездюлей наваляю…
7302
84

Выпуск №2073

- Алё, «Скорая помощь»? Приезжайте срочно – улица Пришвина, 5, квартира 17… - Возраст? - 85. - Что случилось? - Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
9539
39

Выпуск №2072

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: — Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить – попрошу нарезать!
7467
66

Выпуск №2071

– Вчера наш начальник на работе проводил соревнование среди работников офиса по пасьянсу “Косынка”. – Ну и какие же были призы, кто выиграл? – Победителя уволили с работы.
8409
13

Выпуск №2070

-Обкуренный тип звонит в пожарную службу. – Алло? Это пожарная служба? – Да. – У нас тут это… девятиэтажка горит… – Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? – Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине…
7127
52

Выпуск №2069

– Дорогой, я беременна. – Что-о-о-о-о?! – С 1 апреля тебя, любимый! – Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно. – Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?! – С 1 апреля тебя, любимая!
9611
41

Выпуск №2068

Подходит секретарша к боссу: – Наша фирма не обеднеет, если купит мне новый обогреватель? – Конечно, нет. – Тогда оплатите, пожалуйста, этот счет. – $1000? Что это? – Норковая шуба – это лучший обогреватель.
8318
69

Выпуск №2067

Конструктора создают первый в мире самолет 6-го поколения, а у самолета при маневрах на больших перегрузках крылья в одних и тех же местам крепления отваливаются. Уже все перепробовали, собрались "проект рубить". Тут молодой конструктор и говорит: давайте у слесаря Петровича спросим из второго цеха, он все знает. Главный конструктор предприятия в отчаянье и согласился ради шутки, терять то нечего. Пришла значит делегация именитых директоров и конструкторов к Петровичу, объяснили ситуацию. Петрович попросил ...
9693
31

Выпуск №2066

Знакомая работала педиатром. Далее от первого лица: Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать: - Я не вижу!!! Я не вижу!!! Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю: - И давно это с ним? - С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
7618
58

Выпуск №2065

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: — Добрый вечер! — Э-э-э, здравствуйте, — ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — Вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. — Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — ...
9742
23
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 5 Последняя
Показаны 16-30 из 2094