Выпуски
Выпуск №7050
Еще из этого выпуска →
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
Новая акция от ГИБДД: собери 12 штрафных талончиков и обменяй машину на велосипед!
— Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
— Фляга для воды, когда она пуста…
— Фляга для воды, когда она пуста…
— Официант, моя тарелка мокрая!
— Это ваш суп, сэр!
— Это ваш суп, сэр!
Оптимист на кладбище:
-Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
-Хорошо-то как! Одни плюсы вокруг!
Выпуск №7049
Еще из этого выпуска →
Сидят две индианки у костра. Одна задумчиво так говорит:
-Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза…
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…
-Уйду я к белым… У них такие красивые имена — Мэри, Луиза…
-А наши чем тебе не нравятся? Вот я например — Горное Озеро. Или ты — Лошадиная Ляжка…
— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на день святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?!
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на день святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?!
Вопрос армянскому радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
— Вот товарищ не даст соврать…
— Дам!
— Дам!
Выпуск №7048
Еще из этого выпуска →
Умный директор не тот, который умный, а тот который умных на работу берёт.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу на меня кричать вполголоса.
- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные.
Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные.
Они без страха ходят в пиратских морях, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.
Работа, работа, перейди на Федота: стирка - на Ирку, глажка - на Машку, готовка - на Вовку, а мне - на море путёвку!
Сантехник Василий кладёт трубы по фэн-шую... Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по фэн-шую, как он кладёт трубы!
Выпуск №7047
Еще из этого выпуска →
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите! А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите! А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте!
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.
Одна женщина рассказывает другой:
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.
- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...
- Зачем?
- Больно рожа радостная...
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Выпуск №7046
Еще из этого выпуска →
Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплоxyю машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплоxyю машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!
Мужик жалуется другу:
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
— Кажется, моя жена мне изменяет.
Друг:
— Как узнал?
— Да мы в другой город переехали, а к нам все тот же водопроводчик ходит…
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша...
- Так что ж ты тогда трясешься?
- Я думал, ты контролер.
Мужик жалуется другу:
- Ну не везет мне с женами! Первая бросила меня, вторую я бросил сам, а третья... живет и живет...
- Ну не везет мне с женами! Первая бросила меня, вторую я бросил сам, а третья... живет и живет...
Выпуск №7045
Еще из этого выпуска →
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет…
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Муж с женой договорились, что жена будет экономить и для контроля записывать все расходы.
Через неделю она показывает мужу свои записи:
1. Корм для рыбок — 10 долларов.
2. Кости для собаки — 10 долларов.
3. Разное — 1570 долларов.
Через неделю она показывает мужу свои записи:
1. Корм для рыбок — 10 долларов.
2. Кости для собаки — 10 долларов.
3. Разное — 1570 долларов.
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
Пациент врачу:
— Доктор, у меня не может быть наследственных болезней — я сирота!
— Доктор, у меня не может быть наследственных болезней — я сирота!
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!
Выпуск №7044
Еще из этого выпуска →
Вы даже не представляете как вовремя ко мне пришли!
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- Ещё один день - и вы бы выздоровели сами!
Разговаривают два друга:
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…
— А ты пробовал мясо кенгуру?
— Ага, пробовал.
— Чё, правда пробовал??!
— Ну так!!
— Ну, и как на вкус??
— Да нормально.. рыба, как рыба…
Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительстве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительстве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, брошу курить.
— ???
— Вчера ночью так фигово было…
— Может, заодно и пить бросишь?
Пауза…
— Не-е, так фигово мне еще не было!
— Наверное, брошу курить.
— ???
— Вчера ночью так фигово было…
— Может, заодно и пить бросишь?
Пауза…
— Не-е, так фигово мне еще не было!
Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты — мутанты, это — ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
Выпуск №7043
Еще из этого выпуска →
Рай — это место, где нет будильников, понедельников и начальников
Диалог у книжного киоска. Мужик:
— У вас есть «Работа»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».
— У вас есть «Работа»?
Продавец:
— Нет, закончилась.
Мужик, вздыхая:
— Тогда давайте «Криминал».
В автобусе:
— Вы выходите?
— Да.
— А перед Вами?
— Выходят.
— А Вы спрашивали?
— Спрашивал.
— И что они Вам сказали?
— Вы выходите?
— Да.
— А перед Вами?
— Выходят.
— А Вы спрашивали?
— Спрашивал.
— И что они Вам сказали?
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»
Стоит мужик на обочине — собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал…И обратно….Резко тормозит. оттуда высовывается водитель, удивленно смотрит на мужика:
— Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
— Да вообще-то это валенки были……пока ты не проехал…
— Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!!
— Да вообще-то это валенки были……пока ты не проехал…
Выпуск №7042
Еще из этого выпуска →
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...
- В мечтах...
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще - наведи порядок в доме!
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Выпуск №7041
Еще из этого выпуска →
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!
Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами...
Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи. Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом: - Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за не выполненную работу.
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются.
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
Работница:
- Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются.
Шеф:
- У меня нет нервных клеток!
- А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Выпуск №7040
Еще из этого выпуска →
Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
К папе:
— Папа, ты меня звал?
-Нет.
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь есть будем?
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
К папе:
— Папа, ты меня звал?
-Нет.
— Бабушка, дедушка, вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь есть будем?
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?
— Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Саша, это насморк.
— В твоем случае, Саша, это насморк.
Вот идёт в школе урок.
Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная.
— Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой…
Учительница спрашивает:
— Скажите дети, какая часть моего тела вам нравится? А я скажу кем вы в будущем будете. Петенька, скажи, что тебе нравится?
— Волосы.
— Тогда Петенька ты будешь парикмахером. А тебе, Коленька, что нравится?
— Ваша кожа, она такая нежная.
— Значит, Коленька будет косметологом. А тебе, Вовочка что нравится?
— Я всё понял, Мария Ивановна, я буду дояркой…
Выпуск №7039
Еще из этого выпуска →
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон?!
— Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон?!
— Родственники за границей есть?
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей…
— Нет…
— А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле…
— Так они — на родине, это я — за границей…
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Хирургия — это разбушевавшаяся терапия!
— Хороший здесь климат? — спросил курортник у местного жителя.
— Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел
ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я
здоровяк!
— Поразительно. И давно вас привезли сюда?
— Да. Мне как раз тогда исполнился месяц..
— Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел
ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я
здоровяк!
— Поразительно. И давно вас привезли сюда?
— Да. Мне как раз тогда исполнился месяц..
Выпуск №7038
Еще из этого выпуска →
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.
- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
-Представляешь, говорю своему - дай 200 баксов сходить в салон красоты...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...
-Дал?
-Посмотрел на меня пристально и дал 500...
А у меня горе - мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Выпуск №7037
Еще из этого выпуска →
Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потное женское личико:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Мент:
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!
- В чем дело, начальник?
- Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потное женское личико:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Мент:
- ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!
Надпись на могиле: "Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра".
Один ковбой другому:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину - спокойно ответил другой.
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину - спокойно ответил другой.
Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."
Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
- Родная моя, дыши чем есть...
Выпуск №7036
Еще из этого выпуска →
Водитель на сельской дороге съехал в канаву, но, к счастью, рядом оказался фермер с лошадью. Он привязал лошадь по кличке Коко к машине и крикнул:
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
- Тяни, Нелли, тяни!
Лошадь не сдвинулась с места.
- Тяни, Бакстер, тяни! - Коко не пошевелилась.
- Тяни, Бадди, тяни! - Ничего.
Потом фермер сказал:
- Тяни, Коко, тяни! - и лошадь вытянула машину.
Озадаченный водитель спросил у фермера, почему он называл лошадь чужими именами.
- Коко слепая. Если бы она решила, что тянет в одиночку, она бы даже пытаться не стала.
Кот - это такое животное, которое по команде "КУДАБЛИН!!!" автоматически меняет передвижение в пространстве.
Из кабинета шефа выносят диван.
Секретарша:
- Я не поняла, я что уволена?
Секретарша:
- Я не поняла, я что уволена?
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!
Рецепт "Говядина по-английски":
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.
Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.