Выпуски
Выпуск №6712
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-13 05:55:49
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
— Весы подойдут?
Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
— меньше двигаться
— не учить английский
— потолстеть к лету
— меньше двигаться
— не учить английский
— потолстеть к лету
— А давай просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
— Я даже не знал, что он сел.
— Я даже не знал, что он сел.
Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.
Выпуск №6711
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-12 13:55:48
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог, а адвокат подтвердил!!!
Я жил в те времена, когда пирсинг носа, языка и пупка был моден только в Африке.
Никогда не говорите «Я где-то случайно не помню от кого услышал…». Правильно говорить: «Ряд ведущих экспертов полагают…».
Если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты — шпиц
Мужские рубашки смотрятся на девушках гораздо лучше, чем женские на парнях.
Выпуск №6710
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-12 05:50:44
Звонок в ФСБ:
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…
— Добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл…
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.
— Рено ушли. Как назовем Автоваз?
— Тачка и точка.
— Тачка и точка.
— Налейте мне виски….
-Но сейчас 7 утра!
-Ой, ну бросьте туда хлопьев
-Но сейчас 7 утра!
-Ой, ну бросьте туда хлопьев
Выпуск №6709
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-11 13:50:54
Вчера помыл окна. Теперь у меня
рассвет на два часа раньше…
рассвет на два часа раньше…
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на балет «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор загадили.
– Пап, а чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор загадили.
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
— Дорогой, мне нечего надеть.
— Не надо было снимать.
— Не надо было снимать.
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
Выпуск №6708
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-11 05:55:53
Краткое изложение фильма «Москва слезам не верит»: — А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет… — Как долго я тебя искала!
— Петрович, а как тебя в детстве звали?
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.
— Так и звали: Петрович.
— Детей обычно по имени зовут.
— У нас в семье так не принято. Меня и моих братьев звали по отчеству.
— Все Петровичи?
— Все. Но это когда папа рядом. А когда его нет, мама меня называла Степанычем, старшего брата — Николаичем, младшего — Сергеичем. У нас еще сестренка есть, так она — Викентьевна.
Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
Выпуск №6707
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-10 21:55:50
Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился свой телевизор.
Не понимаю, почему в банке недовольны, что я не могу вернуть кредит. Ведь они же знали, что у меня нет денег!
Вышел Виталий поработать в огород, наклонился, упс! штаны по шву разошлись. Его друг:
— Виталий, наконец то руки прорезались!
— Виталий, наконец то руки прорезались!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
Он умел молчать на семи языках.
Выпуск №6706
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-10 05:50:45
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли дураки!
— В мое время, внучок, их называли дураки!
Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
— Зачем вы обучаете сына музыке? Ведь у него совсем нет слуха.
— Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
— Мальчик и не собирается слушать, он сам будет играть!
— Как это называется, когда в жизни начинает происходить всякая лажа?
— Налаживается…
— Налаживается…
Почему диетологи умалчивают о том, что организму крайне необходим ночной приём пищи?
Выпуск №6705
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-09 13:50:48
— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
— Ряха.
— Алле, это техподдержка?
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
— Да, говорите.
— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
— Какая марка телевизора?
— «Рекорд-312».
— Скотчем приматывайте, прямо по центру экрана…
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну расскажи!
— Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
Подходит другой и спрашивает
— Что делаешь?
— Рыбу ловлю!
— Как? Расскажи!
— Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса, сядем покушаем, поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
— Ну расскажи!
— Ну вот так и ловлю, ты сегодня четвертый!
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…
С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.
Выпуск №6704
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-09 05:55:41
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный,
а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — «бычки».
— Правильно — «Nеоgоbius fluviаtilis», малохольный,
а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.
Таки шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Если бы тебе дали 10 миллионов баксов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел!
— Я бы офигел!
— Я вот думаю, чего б такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели
— Лыжи возьми.
— Лыжи возьми.
Когда у меня есть свободное время,
я лежу и отдыхаю,а когда его нет — я
просто лежу, но с тревогой.
я лежу и отдыхаю,а когда его нет — я
просто лежу, но с тревогой.
Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет.
Выпуск №6703
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-08 13:50:39
После опеpации, кинозведа интеpесуется у вpача:
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после удаления гланд.
— Когда я смогу возобновить ноpмальную половую жизнь?
— Тpудно сказать, — pастеpялся доктоp, — мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после удаления гланд.
Мое состояние сегодня: прибит дождём к дивану.
Существует множество способов спорить с женщинами. Но ни один не работает.
— Тише Вы! Увертюра!
— От увертюры слышу!
— От увертюры слышу!
Звонок на мобильник:
— Привет! Чем занимаешься?
— Половой жизнью.
— Что, девушку нашел?
— Нет… Плинтуса прикручиваю.
— Привет! Чем занимаешься?
— Половой жизнью.
— Что, девушку нашел?
— Нет… Плинтуса прикручиваю.
Выпуск №6702
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-08 05:55:47
Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.
— Вовочка, ты вот написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже поцеловал тебя, скажи, это правда?
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
И тут Вовочка вдруг понял как опасно списывать у Машеньки!
Призыв "вперёд" вечно раздаётся сзади.
Ой, ну этих гостей — кучу посуды мыть, бардак кругом. И это они ещё не пришли.
Жёны всегда думают на две зарплаты вперёд.
Выпуск №6701
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-07 13:50:45
Ожидая ответа колл-центра поликлиники больной успел прослушать все симфонии Моцарта.
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Социологический опрос "Ваш самый главный семейный праздник":
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Новый год.
— 8 Марта.
— Масленица.
— Ура, горячую воду дали!
— Записал любовницу в телефонную книжку под именем "Разряжена батарея". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Богатый внутренний мир третьему размеру груди не соперник.
Выпуск №6700
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-07 05:50:53
— Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал: "18 есть?". Она: "Ну да". "Ну тогда сиди!". Ржала вся маршрутка!
Жизнь у меня такая грустная, но спасает пенсия! Она такая смешная…
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит:
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
— Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас…
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
Если на полу сухая грязь — значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая — значит, мыли…
Выпуск №6699
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-06 13:55:33
— Могут ли мужчина и женщина дружить без интима?
— Да. Если они состоят в браке.
— Да. Если они состоят в браке.
Исследования показали, что лучшими любовниками оказались мужчины, которые моют за собой посуду.
— Какое у вас с женой стоп-слово?
— Дорого.
— Дорого.
Жить надо так, чтобы враги боялись даже твоей кошки.
Ловлю рыбу на пруду у дома, никого не трогаю.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось чтоли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
— И чооо??? Вопрошает мужик.
— Через 500 метров поверните налево. Заявляет мобила.
Вдруг из кустов позади начинает кто-то ломиться.
Лось чтоли? Откуда в Бирюлёве лоси?
Из кустов выламывается бухой мужик с мобилой в руке и упирается в берег.
— И чооо??? Вопрошает мужик.
— Через 500 метров поверните налево. Заявляет мобила.
Выпуск №6698
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-11-06 05:55:49
Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами.
Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?
Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:
— Ну а теперь вы можете задать ему любой вопрос!
После долгой паузы, одна девочка
— Почему вы такой толстый?
Звонок с неизвестного номера:
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
— Привет, котик. Чем занимаешься?
Я:
— Сходил в лоток. Завтракаю вискасом.
Есть женщины,у которых никогда не болит голова.
Это очень страшные женщины…
Это очень страшные женщины…
Заметил, что из всего, что вы говоритe женщине, она слышит только тo, что хочет слышать. Даже eсли вы этого не говорили.
Старость — это когда на голове волос меньше, чем в носу.