Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуски

Выпуск №4554
Главред
Главред
2022-12-02 06:00:58
+65
— Как тебе удалось так похудеть?
— Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
— Что за крем?
+55
За долгие годы жизни я понял, что лучшая методика организации собственной работы — сесть и поработать.
+53
Вы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас — идиот, а тот, кто быстрее — маньяк?
+52
Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
— Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
— А кем ты, Слава, работаешь?
— Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
+52
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
104
Добавить в закладки
12807
Выпуск №4553
Главред
Главред
2022-12-01 15:15:50
+111
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
-Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козел, а то она его только со слов матери представляет.
+93
На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»
+78
Базар: — Скажите, а какова себестоимость этих помидоров? — Это коммерческая тайна! А тебестоимость указана на картонке!
+77
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.

+73
— Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности.
— Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
377
Добавить в закладки
27330
Выпуск №4552
Главред
Главред
2022-12-01 06:00:45
+134
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!!!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
+127
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
+90
Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их, но как оказалось тёща Валентина Михайловна тоже на кое-что способна!
+80
Никогда не любил игры на раздевание.
Особенно ипотеку.
+71
Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
188
Добавить в закладки
17650
Выпуск №4551
Главред
Главред
2022-11-30 15:05:54
+129
Приходит домой женщина со встречи одноклассников и плачет. Дочка спрашивает:
- Мам, ты чего?
- Да Васька Терентьев сказал, что я совсем не изменилась!
- Ну так это же хорошо!?
- Что ж тут хорошего, если он в школе часто называл меня дурой!!!
+117
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

+116
Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.

+115
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша…
— Ну что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
+114
Священник просто обязан быть богатым, чтобы Сатане было сложно соблазнить его деньгами.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
287
Добавить в закладки
26351
Выпуск №4550
Главред
Главред
2022-11-30 06:05:49
+125
— Чувак… Я влюбился!
— Да ладно? В кого?
— В Софку
— Эээ, да вы же вчера только первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Короче, проводил ее до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые)
Блин, ну как можно после этого не влюбиться!?
+95
Приходит домой муж и застает жену с любовником в постели. Долго-долго смотрит на них, задумчиво так. И с недоумением спрашивает у мужика:
— Мне все таки непонятно. Ну ладно — я. Я муж. А тебе-то ЭТО зачем?!
+92
— Сынок, беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два.
+87
Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!
+84
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
119
Добавить в закладки
16828
Выпуск №4549
Главред
Главред
2022-11-29 15:05:51
+117
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
— закинуть вещи в стиральную машинку
— вытащить вещи из стиральной машинки
— если останутся силы, помыть голову.
+105
— Это служба поддержки?
— Да
— Я хочу пива
— Поддерживаю
+94
— Раечка, я смотрю — ты похудела?
— Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
— Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
+86
Очередь бывает живая, по записи и «мне только спросить».
Сегодня видел рождение нового вида очередей. Женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:
— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!
+79
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече- это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента-нож!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
395
Добавить в закладки
33904
Выпуск №4548
Главред
Главред
2022-11-29 06:05:58
+175
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.
Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
— Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
+162
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
+139
Если бы обезъяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала »Forbes’
+121
— Сколько у нас шпаг!
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Так кто же мы?
— Вооруженные силы Эстонии!
+111
— Записал свою жену на бокс.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки Я просто тащусь!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
194
Добавить в закладки
21173
Выпуск №4547
Главред
Главред
2022-11-28 15:05:55
+107
Дневной рацион когда живешь с мужиком:
— аргентинские стейки
— тыквенный суп со страчателлой
— мидии том-ям
— бланмаже а-ля выпендронн
Когда живешь одна:
— крабовая палка
— засохшая зефирина
— гулькин фиг
— какой-то орех
+94
— Чем отличается шотландский виски от самогона??
— Понтами, господа… только понтами.
+88
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
+87
Вчера была задержана крупная партия фальшивой водки. От нее люди трезвели и шли на работу.

+69
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
393
Добавить в закладки
35629
Выпуск №4546
Главред
Главред
2022-11-28 06:06:02
+136
В чёрном-пречёрном городе на чёрной-пречёрной улице стоит чёрный-пречёрный дом. В этом чёрном-пречёрном доме есть чёрная-пречёрная комната. В этой чёрной-пречёрной комнате сидит чёрный-пречёрный мужик и, ругаясь чёрными-пречёрными словами говорит: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
+122
Дочка спрашивает:
— Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
— Ура, тогда я буду технарём!
— Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику…
— Тогда я буду гуманитарием!!
— Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать…
— Ну тогда… Тогда я буду военным!!!
+100
В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…
+90
Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?
+85
Мужики!
Поверьте пригодится.Если женщина красивая — скажите ей,что она умная.Если,не дай бог,умная — скажите,что красивая.
А если таки сомневаетесь — скажите,что она похудела…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
146
Добавить в закладки
21138
Выпуск №4545
Главред
Главред
2022-11-27 15:05:50
+179
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперед те, кто прожил жизнь, вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперед.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
+128
Баю-баюшки баю,
Не ложись на краю,
Придет дедушка Бабай,
И отключит вам Вай-Фай!
+127
Разговор двух подруг:
— Ты что, ешь на ночь? Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе «спасибо».
— Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
+107
— а борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
— умею!
— а что нужно для того, чтобы он был вкусным? а ну-ка?!
— а чтоб свекровь под руку не тещала!
+94
Винни, Винни! Вот говорят — собачий холод, собачий холод… А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется «холодец».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
360
Добавить в закладки
36975
Выпуск №4544
Главред
Главред
2022-11-27 06:05:54
+145
— Тут болит?
— Да.
— А тут?
— Тоже болит.
— А вот тут?
— Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
+117
Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведем себя так, будто родители на дачу свалили.
+100
— Ноешь сутками, что все плохо, а что ты сделал, чтобы быть счастливым?!
— Картошечки пожарил только что.
+99
— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
— Похороню.
— А потом?
— Ну… не знаю. Надеюсь, меня оправдают.
+86
А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал:
— Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
89
Добавить в закладки
15938
Выпуск №4543
Главред
Главред
2022-11-26 15:05:56
+94
Жена завела вторую кошку. А вот первая кошка считает, что лучше бы я завёл вторую жену.

+91
— Ну, наконец, я закончил в этой школе одиннадцатый класс.
— Ты что, Петрович, в пятьдесят лет в школе учишься?
— Оштукатурил.
+90
— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А фиг ее знает, она не открывается...
+90
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
+89
Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
293
Добавить в закладки
30261
Выпуск №4542
Главред
Главред
2022-11-26 06:05:48
+130
Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
— А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
— А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
+104
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем ее за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…
+91
Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров — я всё понял!..
+82
Встречаются два дpyга:
— Как жизнь?
Фигово!
Занял знакомому 5 тысяч баксов на пластическую операцию,
А теперь не знаю, как он выглядит!
+65
Сайт знакомств.
— Расскажите о себе в двух словах?
— Танцую плохо…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
56
Добавить в закладки
12806
Выпуск №4541
Главред
Главред
2022-11-25 15:05:59
+157
Все больше не пью… совсем!
— Почему?
— Я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло, расслабилась и выпила целую бутылку коньяка…
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели… в том одеяле.
+106
Дышащие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

+98
Французы не могут нормально почитать «Войну и мир» из-за этих дурацких вставок на русском языке.
+90
Трусы, унесённые ветром с балкона, одной семьи, стали причиной развода в другой.

+64
Я очень умелый в постели- могу распределить одеяло по пододеяльнику идеально лёжа и только ногами.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
276
Добавить в закладки
25901
Выпуск №4540
Главред
Главред
2022-11-25 06:05:48
+119
У Виталия счётчик воды. Но он ставит 200 литровую бочку по кран и включил на каплю в секунду. На такой расход счётчик не реагирует, а у Виталия утром бесплатно бочка воды.
+111
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на её крыше и стою!
+106
— Мам, купи мне шоколадку?!
— Попа слипнется!
— Мам… я ее в рот положу!
+73
До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

+69
— Ты слышал: Илон Маск потерял за один день 15 миллиардов долларов?
— А осталось сколько?
— 183 миллиарда.
— Если я скажу «Бе-е-едненький», ты поверишь, что я искренне за него переживаю?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
106
Добавить в закладки
15608