Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №6449
Главред
Главред
2025-07-04 13:55:49
+100
На железнодорожном переезде в бок шестисотому мерсу врезался поезд. Крутой мерс, конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, страховой комиссар уже был?
— Нет.
— Гаишники уже были?
— Еще нет.
— Свидетели есть?
— Никого.
— Можно тогда я лягу рядом с Вами?
+89
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так ездит, сигналит…. Ему дорогу уступают, думают – отстал…
+77
Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно».
Открыл, а там только порошок.
+70
Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.
+68
— Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждешь, пока шарлотка яблочная допечется… А в голове одна мысль: "А не спилить ли эту яблоню к чертовой матери!"…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
207
Добавить в закладки
11964
Выпуск №6448
Главред
Главред
2025-07-04 05:55:57
+117
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
+100
Вовочка спрашивает в аптеке:
— У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
— А что у тебя болит?
— Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание…
+94
Не люблю убираться. Купил робот-пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек.
+88
В маршрутке рядом со мной едут две девушки. Одна — другой:
— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.
— Да неее, Алеська, кто-нибудь да лоханется.
+84
Идеальные отношения – это когда ты покупаешь ему зубную щетку, а он тебе – машину.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
131
Добавить в закладки
12667
Выпуск №6447
Главред
Главред
2025-07-03 13:51:01
+105
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
+103
— Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!
+102
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
+97
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
+93
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка и считаю,
что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь
обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
188
Добавить в закладки
13475
Выпуск №6446
Главред
Главред
2025-07-03 05:50:46
+98
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.
+94
— Поздравляю, сразу видно, что ты женился! Рубашка отглажена идеально.
— Да, это первое, чему жена меня научила.
+90
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог.
И нигде не написано, что он носки менял.
+78
Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
+67
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
139
Добавить в закладки
10366
Выпуск №6445
Главред
Главред
2025-07-02 13:55:48
+120
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно.
Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
+89
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложена, а вы тут со своими соплями!
+82
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Скажите, как делать мохито?
+80
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

+77
— В Бога не веришь, а куличи ешь?
— В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
198
Добавить в закладки
13459
Выпуск №6444
Главред
Главред
2025-07-02 05:50:52
+120
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
+92
Жили у отца три сына. А свои квартиры они сдавали.

+87
А вы знали, что если налить чай гостю до верха, то он не сможет добавить в него сахар.
+85
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся».
+78
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сыну уже через пару месяцев после знакомства.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
182
Добавить в закладки
13667
Выпуск №6443
Главред
Главред
2025-07-01 13:50:48
+141
Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
+136
- Сёма, твоя любимая жена мине очень сильно оскорбила!
- Маман, что такое? Её даже в городе нет...
- Сёма, в городе её нет, но она прислала тибе письмо, а в самом низу там написано - "Роза Моисеевна, когда уже наконец начитаетесь не забудьте отдать это письмо Сёме".
+98
— Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
— Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
— Что вы делаете? Я же сказал — сыра, а не колбасы!
— Так мы теперь кошку выманиваем!
+93
- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
+92
Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
229
Добавить в закладки
14274
Выпуск №6442
Главред
Главред
2025-07-01 05:50:59
+100
— А давай с завтрашнего дня курить бросим !
— Как бросим , и главное , зачем ?
— А вот представь сколько денег мы на этом сэкономим
— Ну тогда , может , мы и пить попробуем бросить
— Ох и жадный ты , куда тебе такие деньжищи ?
+97
— Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого фига они вместе-то плещутся?
+86
— Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею…
+86
Пациент дурдома,считающий себя Иваном Сусаниным,повел врачей,показать,в какой палате он лежит.Больше их никто никогда не видел.
+82
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
168
Добавить в закладки
13471
Выпуск №6441
Главред
Главред
2025-06-30 13:51:05
+135
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства — в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями…
+93
Проснулся сегодня в 3 часа ночи от телефонного звонка.
Мужик:
— Здравствуйте. Это какой город?
Я отвечаю:
— Красноярск.
Мужик:
— Уже ближе…
… И положил трубку.
+90
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
+85
— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки — какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!
+74
— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится11
210
Добавить в закладки
14342
Выпуск №6440
Главред
Главред
2025-06-30 05:50:50
+158
Еду вечером в переполненной маршрутке. на остановке в заднюю дверь
засовывается блондинка с вопросом:
— а до Жолудева вы едете?
— Нет! — громко уверяет ее полсалона, — вам нужен другой маршрут.
Дама, ничтоже сумняшеся, перемещается к передней двери и задает
сакраментальный вопрос:
— а вы до Жолудева едете?
Пока все опупевали, кондукторша злобно на всеь салон рявкнула:
— девушка, эта дверь тоже не едет на Жолудева!
+131
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы гад
+118
Уровень моей физической подготовки - запыхалась пока натягивала колготки.
+113
Наш главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь!), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.
+109
Слушал как-то Black metal: показалось, что там какие-то садисты режут кабана тупым ножом и стучат молотком по чугунным батареям. Оказалось, что это песня про весенние цветы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
154
Добавить в закладки
16180
Выпуск №6439
Главред
Главред
2025-06-29 13:56:09
+101
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые
+75
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин…
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок…
пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома…
+74
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
+59
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет…
+49
Разговаривают две блондинки:
— Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
— Зачем?
— Чтобы знать, кто потерялся.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
178
Добавить в закладки
16412
Выпуск №6438
Главред
Главред
2025-06-29 05:51:06
+116
В ателье к пожилому еврею-зaкройщику зaходит молодaя клиенткa.
— Увaжaемый, у Вaс можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик, внимaтельно посмотрев нa ноги клиентки:
— 60 сaнтиметров.
— А тaк, чтоб чaшечки было видно?
— Берите 20 — и будет виден весь сервиз!
+103
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости — недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
+97
Экзамен на экономфаке.
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
+80
Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.
+67
В ресторане. Жена мужу возмущенно:
— Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
— Ну что ты, дорогая, я просто, вытирал руки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
132
Добавить в закладки
13911
Выпуск №6437
Главред
Главред
2025-06-28 13:56:06
+67
В магазине:
— Жена: давай купим эту вещь!
— Я: нет.
— Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
— Я: нет.
— Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
— Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
— Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
— Жена: ну ты же сам сказал купить!
+61
Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает:
— Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое могу?
— Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут же появляешься.
+56
— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
— Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
— Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай — дрова нужны, дрова…
+54
Дама едет в такси и около дома обнаруживает, что потеряла кошелек и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.
— Что вы, у меня же трое детей — говорит дама.
— А у меня 40 кроликов! Рви траву и клади сюда.
+52
Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
213
Добавить в закладки
15703
Выпуск №6436
Главред
Главред
2025-06-28 05:55:50
+69
Не пойму почему штаны в которых классно лежать на диване, называются спортивными?
+64
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор... Жена догнала!
+61
на суде:
— Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось.
— Ваша честь, я ничего не знаю.
— Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
— Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
+59
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
+59
Говоришь, что не пьешь все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег - почему никакой реакции?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
88
Добавить в закладки
10606
Выпуск №6435
Главред
Главред
2025-06-27 13:50:46
+91
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то - кипяченой.
+77
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
+74
- Слышал, жена твою машину разбила?
- Угу, незадача.
- Сама-то хоть цела?
- Пока да, прячется где-то.
+54
А вот интересно, кто был тот человек, который первым увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: - Эти полосатые мухи явно хранят что-то вкусное внутри...
+51
- Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
269
Добавить в закладки
18010