Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №5266
Главред
Главред
2023-11-23 06:10:52
+125
У чукчи спрашивают:
— Назови мне времена года.
— Весна, осень, зима.
— Ты назвал только три, а где же лето?
— Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
+107
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

+93
Решил на выходные к финнам наведаться.
Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!
+81
— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить её на столе.
— Если оставить её на столе, она испарится.
+73
— Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
— Маму!
— Почему?
— Она больше разговаривает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
260
Добавить в закладки
24668
Выпуск №5265
Главред
Главред
2023-11-22 15:00:52
+183
Ребёнок поздравляет бабушку:
- Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения... - пауза.
Бабушка подсказывает:
- И желаешь...
- Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
+105
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
+95
— Говорят, цены на товары будут повышать по алфавиту: А — Автомобили, Б — Бензин…
— А на «В»?
— И Всё остальное.
+86
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
+69
Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
295
Добавить в закладки
25103
Выпуск №5264
Главред
Главред
2023-11-22 06:10:57
+125
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
+96
— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота…" Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот…
+93
Не общаешься с человеком 1000 лет, а потом он спрашивает: "Что нового?" Тебе с какого момента: с Ледового побоища, или с нашествия татаро-монгол?
+80
Коты спят на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине… Но они никогда не спят на своем коврике!
+58
— А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится…
— Да ты я вижу, опять фантастики начитался!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
192
Добавить в закладки
20154
Выпуск №5263
Главред
Главред
2023-11-21 15:05:52
+115
СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».
+109
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача!
+103
Вовочке на день рождения тётя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми пулями.
Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Тётя Клава, а волына чистая, по мокрухе не мелькала?
+84
Встречаются два друга. Один говорит:
— Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
— Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Надя.
+73
Суббота.
Я опохмелился.
И вспомнил:
В пятницу не пил!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
320
Добавить в закладки
26703
Выпуск №5262
Главред
Главред
2023-11-21 06:00:44
+99
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок.
Теперь не знает, как свалить из колхоза.
+91
«Ты неправильно загружаешь посудомойку» — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
+73
— Вы видали, какая у Колывана квартира обшарпанная?
— Да как же обшарпанная? Очень чистенькая и вся в новой технике: телевизор Шарп, пылесос Шарп, холодильник Шарп, хлебопеч-микроволновка-чайник шарп, даже, сука, электрозубная щётка, и та Шарп.
— Ага, вот и я говорю — обШарпанная!
+68
— А почему в сказке «Курочка Ряба» золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?..

+63
— У тебя лебединая шея …
— Ой, так мило!
— У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
— Ну прекрати!
— Ты вообще как Франкенштейн -собрана из разных животных.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
224
Добавить в закладки
23763
Выпуск №5261
Главред
Главред
2023-11-20 15:05:48
+157
— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная?
Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
+151
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта «каляку-маляку» — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…
+149
В сущности, турнепс и репа — одно и то же. Но вот выражение «чесать репу» вполне нейтрально, а «почесывать свой турнепс» звучит весьма интригующе…
+142
— Почему у Вас номера не читаемы, — строго спросил Гаец.
— Как, — говорю, — все читаемо.
— Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, — сказав это он показывает мне фотографию.
— Это не моя машина на фотографии, — отвечаю я, — номеров-то не видно.
— Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, — говорит.
— Ну раз видны, — отвечаю, — значит номера всё же читаемы?
+131
Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими гадами, а они могут.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
384
Добавить в закладки
38483
Выпуск №5260
Главред
Главред
2023-11-20 06:00:51
+147
-холодец будешь есть?
-нет, вчера уже ел!
-а суп?
-суп буду.
-вот и хорошо.- сказала жена и поставила холодец в микроволновку
+109
В электричке по вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами «энергосберегающие экологически чистые пылесосы недорого». Торговал он вениками.
+106
Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?
+97
Комар, укусивший наркомана, 2 часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

+95
Завтра Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя.
Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли:
— Что же он такого натворил?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
187
Добавить в закладки
22650
Выпуск №5259
Главред
Главред
2023-11-19 15:05:44
+130
Есть люди, которые несут в себе счастье.
Рядом с ними мне хорошо.
Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы.
Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь обретает смысл.
Но моя жена их называет алкашами.
+84
Одиночество — это когда ты точно знаешь, что за скотина насвинячила на кухне.

+81
Что такое «уйти по-русски»?
Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
+65
-Вы с женой скандалите?
-Никогда,сразу деремся!
+61
Хочу быть как мой робот-пылесос: въехал в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
278
Добавить в закладки
23748
Выпуск №5258
Главред
Главред
2023-11-19 06:00:50
+116
Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!!!
+109
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на всех фотках у него такое лицо, будто я заставляю его с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
+104
В гороскопе прочитал, что во второй половине жизни меня ждут успех, процветание, благополучие!.. Это ж сколько мне боженька отмерил? Мне уже 55, а у меня всё ещё первая половина жизни…
+103
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что ничего не слушает.
+97
Пост новичка на авто форуме: Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
118
Добавить в закладки
16996
Выпуск №5257
Главред
Главред
2023-11-18 15:05:46
+190
Очень древний старик покупает сигареты.
Кассирша, не смотря на его, на автомате говорит:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
+116
Живешь себе, живешь, а потом – бац! И шестнадцать лет уже не тебе, а сыну…

+99
Сын говорит отцу:
— Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
— Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
+91
— И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на «Всего доброго».

+90
— Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
260
Добавить в закладки
23581
Выпуск №5256
Главред
Главред
2023-11-18 06:00:57
+164
Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет…
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит.
+91
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
+71
Прямо сейчас подрастает поколение,
которое не знает,что такое форточка…
+68
Один жалуется:
— Иногда такое ощущение будто по битым зеркалам мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами и у них рассыпалась соль…
+65
Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
88
Добавить в закладки
13558
Выпуск №5255
Главред
Главред
2023-11-17 15:05:44
+103
Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
— Мне бы букет цветов…
— Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
— Ой, я даже и не знаю…
— Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?
+103
Только подкаблучник будет спрашивать у девушки, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя!
+102
Интересно, как изменилась бы наша жизнь, если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе…
+81
Какова степень адекватности людей, которые говорят «Пойду подышу свежим воздухом» и закуривают?
+77
Попали как-то консультант, аналитик и эксперт на необитаемый остров…
да и фиг с ними, невелика потеря!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
342
Добавить в закладки
24575
Выпуск №5254
Главред
Главред
2023-11-17 06:00:39
+107
Иду по городу, фотоаппарат на шее. Смотрю, интересная девчонка навстречу. Я грудь колесом, плечи расправил. Про себя думаю, вот она, моя единственная! Подхожу к ней походкой гусара, напрягаю все знания русского этикета, спрашиваю, протягивая фотик:
— Девушка, извините пожалуйста. Не могли бы Вы меня щёлкнуть?
— Запросто!
И как выдала мне щелбанец по лбу. Я чуть на задницу не приземлился.
Вот и верь после этого женщинам…
+93
Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.

+86
Известный толкователь снов рассказал, что если ты увидишь туалет во сне, не пользуйся! Это ловушка!
+68
Они это сделали!
Сколковским учёным с помощью пива и водки удалось проникнуть в тайны мироздания.
+64
Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
232
Добавить в закладки
21459
Выпуск №5253
Главред
Главред
2023-11-16 15:05:42
+172
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу.
Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил.
+121
Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
— К маме какой-нибудь дядя приходил?
— Нет, никто не приходил.
— А конфетки давал?
— Давал.
+85
Три дня назад отключили горячую воду. Позавчера купил и установил водонагреватель. Вчера выяснил, что у меня в городе огромная куча родственников, и очень близких друзей…которые хотят в гости.
+78
Купили матрас с «памятью формы». Теперь жена каждый раз очень внимательно изучает, что он там запомнил.
+76
Я веду здоровый образ жизни,
поэтому, когда падаю пьяный,
обязательно пару раз отжимаюсь.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
289
Добавить в закладки
26990
Выпуск №5252
Главред
Главред
2023-11-16 06:01:07
+130
Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж, говорила: «Ну вот, ещё oдну повезли посуду мыть».

+129
Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.
+105
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
+101
Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.
+88
— Что же ты, Иван, наделал!
— Я кожу твою лягушачью сжег.
— Ты не кожу мою сжег, идиот, а куртку за семь штук евро!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
260
Добавить в закладки
29211