Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №6587
Главред
Главред
2025-09-11 13:55:48
+69
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием…
+68
Журналистка по редакционному заданию устроилась стюардессой. Первый рейс.
Командир корабля:
— Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
— Сенсация! Наш самолет сейчас взлетит в воздух!
+64
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
+63
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!
+61
Адам проснулся — ни одного ребра. — Боже, что со мной? — А кто вчера напился и орал: "Девок давай!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
200
Добавить в закладки
10676
Выпуск №6586
Главред
Главред
2025-09-11 05:50:52
+104
Чукчи — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские — малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.
+101
Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение печальное, мысли все больше о вечном… Один говорит:
— Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: здесь на листочках, даром что чугунных, каждую жилочку видно! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задуманно кивают головами. второй:
— Ну а я, вы как хотите, а я бы хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И снова все цокают языками и кивают головами.
Третий:
— Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей…
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
— Но она жива!
Третий, победно подняв перст к небу:
— О, да, именно так!
+62
Жаль, что сейчас в космос не отправляют КОТОВ. Я бы посмотрел, как эти гаденыши сбрасывают со стола вазу, а она не падает.
+55
Гавайская пицца была придумана в Канаде
греком, который увлекался китайской кухней
и стала самой популярной пиццей в Австралии.
+52
Хочется, чтобы дорого и мило, но денег есть тока на дешево и сердито…

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
184
Добавить в закладки
12839
Выпуск №6585
Главред
Главред
2025-09-10 13:55:47
+84
— У меня что, уши большие?
— Нет.
— Может зубы кривые?
— Нет.
— А какого фига тогда я зая?
+80
Не всегда нужно быть первым… бесплатный сыр в мышеловке достаётся лишь второй мышке!
+66
— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!
+62
— В какие азартные игры вы играете?
— Я доверяю людям.
+62
— Я изобрел приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены.
— Но это уже изобретено!
— Не может быть! Как же называется это изобретение?
— Окно.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
220
Добавить в закладки
11700
Выпуск №6584
Главред
Главред
2025-09-10 05:50:52
+51
— Представляете как было бы здорово, если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке!?
+45
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…
+45
Когда я надолго уезжаю, я совершенно не переживаю, что мой мужик приведет к нам домой другую женщину. Ведь для того, чтобы кого-то пригласить, сначала нужно убраться.
+42
Электронная коммерция
Встречаются два друга:
— Ты как?
— Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
— Виртуальных? Я даже не видел таких!
— Я тоже.
+41
Встречаются два друга:
— Привет, что делаешь?
— Да вот, несу разные вещи.
— Чем же они несуразные?
— Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, — несу мел!
— Что ты не сумел?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
146
Добавить в закладки
10232
Выпуск №6583
Главред
Главред
2025-09-09 13:51:08
+157
SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку:
Милый, короче, в саду надо быть в 8:10 8:15.
Значит, Машу надо будить в 7:15. Надеть колготки, джинсики, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай.
Ответ мужа:
Я не поведу её в садик, я лучше отгул возьму.
+123
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам?)))))))...
+101
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор живущий с вами...
+100
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения. Пена? Носки?.. Банально! Купила себе путёвку в Египет! Пусть любимый отдохнёт!
+82
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе виски.... а он мороженое...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
237
Добавить в закладки
13071
Выпуск №6582
Главред
Главред
2025-09-09 05:55:49
+52
Роза Марковна поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк… и не упала.

+49
Настоящий немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
+43
Если человек направо и налево раздаёт хорошие советы, значит, у этих советов кончается срок хранения.
+40
— Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы архитектор-офтальмолог. Это значит вы что умеете!
— Как что?! Строить глазки!
+39
В каждом человеке много хорошего — надо только хорошенько пошарить по карманам.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
154
Добавить в закладки
12507
Выпуск №6581
Главред
Главред
2025-09-08 13:55:53
+101
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
+59
Лесть — искусство говорить кому-либо то, что он сам о себе думает.

+57
Я хотел тебя послать, но теперь вижу — ты оттуда…

+50
— Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
— Конечно, с удовольствием!
— Ну, тогда завтра в восемь у вас.
+50
Заканчивается собеседование:
— Мы с вами свяжемся.
— Хорошо, но потом не нойте.
— Что, простите?
— Ну потом не говорите, что вы зря со мной связались.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
232
Добавить в закладки
13067
Выпуск №6580
Главред
Главред
2025-09-08 05:50:46
+103
— Эх, иметь бы такую машинку, чтобы нажал на пимпочку — и нет проблем!
— Автомат Калашникова, что ли?
+99
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт
+89
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а КУПАЖ.

+85
Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой девочкой
+77
У врачей имеется только два основных вопроса: «Ну и чё ты приперся сюда с такой мелочью?» и «Где ты был все это время?».
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
142
Добавить в закладки
12877
Выпуск №6579
Главред
Главред
2025-09-07 13:50:42
+67
— Получила от мужа смс: «Блинчики совсем зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с принтом под блины или лучше не стоит?
+59
Говорят мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь
-Какой замечательный малыш родился и -Каким хорошим человеком он был.
+57
Если Вам в голову лезет всякая чушь, значит там у неё гнездо.

+52
Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?

+46
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
212
Добавить в закладки
11509
Выпуск №6578
Главред
Главред
2025-09-07 05:56:02
+106
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
+82
Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?
+80
Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс — прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то фигня.
И нужно было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрим прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 т.р"...
+77
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
+75
— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
88
Добавить в закладки
8766
Выпуск №6577
Главред
Главред
2025-09-06 13:55:52
+91
Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.
+90
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
— Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!
+73
— Ты мужа чем кормишь?
— Да что сами едим, то и ему даем.
+70
— Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Лена, это врачи.
+64
— Ты слышала? Катька выходит замуж за ветеринара!
— За старика что ли какого-то?
— Нет, нет, ты путаешь ветеринара с ветераном. А он у нее просто мясо не ест.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
274
Добавить в закладки
13165
Выпуск №6576
Главред
Главред
2025-09-06 05:50:59
+133
Пожилая женщина звонит своей невестке и спрашивает ее, как идут дела.
— Все ужасно, — стонет та. — У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
— Послушай, не расстраивайся, — успокаивает ее женщина. — Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Серёжи.
— Для Серёжи? Для какого Серёжи?
— Как для какого, для твоего мужа! отвечает бабушка.
— Моего мужа зовут Слава.
— О ужас! — восклицает женщина. Я, должно быть, не туда попала!
— О ужас! — несется в ответ. - Так вы не приедете?!
+83
Она одевается. Он:
— После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться.
Она (испуганно):
— А что случилось?..
+82
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. А то мы как-то клеили обои и взяли два пузыря...
+78
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
+76
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Всё очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
83
Добавить в закладки
8901
Выпуск №6575
Главред
Главред
2025-09-05 13:51:03
+66
— (Капризно) Мама, купи мороженое!
— Нет!
— Ну купи, купи, ку-упи!
— У меня денег нет.
— Ну пожа-алуйста!
— Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
— (Заинтересованная пауза) А она купит мне мороженое?
+59
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова "кидалово" и "скидка" однокоренные.
+58
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.

+49
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!…
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь…
+49
Судя по тому, как Гугл Карты прокладывают маршрут, Гугл в долях с производителями топлива.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
184
Добавить в закладки
9167
Выпуск №6574
Главред
Главред
2025-09-05 05:50:51
+99
Для мужчин 40 лет — замечательный возраст. Один становится дедом, у другого рождается ребенок, а кому-то мама еще до сих пор ищет жену…
+75
Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
— Жена, я дома!
Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
— Я дома!
Разбивает хрустальную вазу и орёт:
— Я дома!
Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
— Я дома!
Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
— Блин, как хорошо жить одному!
+73
Вовочка говорит папе:
— Па, завтра в школе будет маленькое родительское собрание.
— Как это маленькое?
— Ну я, ты и директор.
+70
— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика Папой Григорием IX.
— Ни фига себе! А это какой год?
— 1234-й.
+69
Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
106
Добавить в закладки
10134
Выпуск №6573
Главред
Главред
2025-09-04 13:50:53
+64
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть.
Ну, жена покумекала и говорит:
— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23:55 в бар заходит смерть и говорит:
— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
+64
Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.

+60
Кто знает: где найти коллекторов, чтобы горячую воду выбили из коммунальщиков?

+60
— Сынок, мне тут птичка напела, что ты куришь. Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
+55
Закон сохранения энергии в реалиях 2021 года: сколько ты потратил денег на обогрев квартиры зимой — столько и потратишь на ее охлаждение летом.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится9
218
Добавить в закладки
11657