Выпуски
Выпуск №6554
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-26 05:55:39
Мемориальная доска на Литературном институте: «Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении».
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Разговор между парой
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно..
— Скажи, я женщина твоей мечты?
— Ты для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно..
Если вам подбили глаз
С носа крови лужа
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
С носа крови лужа
Вы ищите в другой раз
Женщину без мужа!
Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.
Выпуск №6553
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-25 13:50:50
— Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее.
Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
— Я молод, энергичен, с аккуратной стрижкой и ухоженной бородой.
— Да ты прямо миттельшнауцер.
— Да ты прямо миттельшнауцер.
Выпуск №6552
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-25 05:55:47
Дорогие девушки! Устал обьяснять ответы на 3 вопроса засевших в ваших головах.
1. Есть ли ещё настоящие мужчины?
2. Где они?
3.Почему мне попадается сплошные гады?
Ответы: Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
1. Есть ли ещё настоящие мужчины?
2. Где они?
3.Почему мне попадается сплошные гады?
Ответы: Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!
Советы «бывалых»: Никогда не смешивайте водку с пивом.
Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.
Пиво будет звать вас в туалет, а водка лишит возможности туда дойти.
Американская мечта — стать миллионером и прославиться. Наша мечта — иметь больше денег, чем нужно для жизни, но чтобы никто об этом не знал.
Маразм больше не крепчает. Маразм достаточно окреп и теперь крушит этот мир невиданной силой.
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит:
— А что, разве ещё меньше деньги бывают?
— А что, разве ещё меньше деньги бывают?
Выпуск №6551
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-24 13:55:47
Встаю на весы, муж заглядывает на шкалу и хихикает. А я ему так гордо:
— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
— А ты что думал? Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают!
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
— Я совсем не понимаю это современное искусство.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
— Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене — значит картина.
Возвращается футболист после матча довольный домой:
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?
— Я забил!
Жена, лениво перелистывая журнал мод:
— На что в этот раз?
Если женщина говорит, что она любит, то:
Она любит
Или не любит
Или раньше любила
Или дурочка просто
Тут по ситуации смотреть нужно.
Она любит
Или не любит
Или раньше любила
Или дурочка просто
Тут по ситуации смотреть нужно.
Выпуск №6550
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-24 05:55:46
Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.
После фразы «Ты только не обижайся» понимаешь, что сейчас будет очень обидно.
Моя жена с детства боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но затем в её жизни появился я и с лёгкостью объединил два этих страха в один.
в шотландии под каждой юбкой
есть неожиданный сюрприз
есть неожиданный сюрприз
«А они очень хорошая пара и здорово смотрятся вместе» — подумал Петрович, глядя в декольте..
Выпуск №6549
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-23 13:55:47
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
Если детские шампуни не щиплют глазки, то зачем делать взрослые, которые выедают глаза? Взрослые что, и без этого недостаточно страдают?
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку и им Зубная фея приносит деньги.
Стоматологи поэтому такие богатые.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
Доктор порекомендовал пропить железо.
Теперь у Ивана нет компа.
Теперь у Ивана нет компа.
Выпуск №6548
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-23 05:55:47
Репортер спрашивает прохожего:
— У вас есть машина?
— Нет.
— Несолидно как-то в вашем возрасте?
— И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.
— У вас есть машина?
— Нет.
— Несолидно как-то в вашем возрасте?
— И не говорите, только яхта с вертолетом и выручают.
— Вставьте пропущенное слово: ... есть — ума не надо (4 буквы).
— Гугл?
— Гугл?
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило — каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти черти пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
— Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
— Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
В Париж пришла весна, но она совершенно не радует красноярцев и новосибирцев.
Выпуск №6547
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-22 13:50:52
Таня сидела на кухне и грустно смотрела на кучу железок на столе. Она хотела собрать мясорубку, купленную в интернете, но у неё получалось только АКМ, ППШ и пистолет ТТ.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
— Привет, у тебя остались ко мне чувства?
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой..
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой..
Парень пригласил девушку в ресторан.
Сидят за столиком, он говорит ей:
– Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
– А это не так?
– Нет, конечно!
– А у тебя дети есть?
– Нет.
– И ты ей никогда не изменял?
– Ни в коем случае!
– Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
– Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
Сидят за столиком, он говорит ей:
– Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
– А это не так?
– Нет, конечно!
– А у тебя дети есть?
– Нет.
– И ты ей никогда не изменял?
– Ни в коем случае!
– Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
– Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику — стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.
Выпуск №6546
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-22 05:55:48
По изменению кумиров — сначала Высоцкий, потом Цой, а ныне — Моргенштерн с Монеточкой — можно наглядно видеть неутомимую работу министерств образования и культуры.
— Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
Те, кто сомневается в том, что все старые люди мудрые, просто никогда не пробовал дожить до их возраста. Дело в том, что иногда выгодно прикидываться маразматиком для того, чтобы окружающие тщательней за тобой ухаживали.
Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина — 62 раза. Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нифига не весело.
Выпуск №6545
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-21 13:50:42
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника — значит, прошёл слух, что его скоро снимут.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
На собеседовании:
— Сколько хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет…
— Сколько хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет…
Ни одна женщина не доставит столько удовольствия, как ДВЕ!
Выпуск №6544
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-21 05:50:53
— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
Что-то я никак не пойму — соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
-Скучно,сил моих нет!
-Дорогая,может бокал вина?
-Нет!
-Почему…?!
-Я так мало не буду!
-Дорогая,может бокал вина?
-Нет!
-Почему…?!
-Я так мало не буду!
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
— Анекдот номер 56!
Все смеются.
— Анекдот номер 19!
Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных:
— Анекдот номер 68!
— Вася, ну не при дамах же!
— Анекдот номер 56!
Все смеются.
— Анекдот номер 19!
Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных:
— Анекдот номер 68!
— Вася, ну не при дамах же!
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
Выпуск №6543
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-20 13:50:51
Мать ругает сына:
— Каждая твоя выходка - это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!
— Каждая твоя выходка - это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!
Ученик пришел к раввину:
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет.
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет.
Четырёхлетний мальчик спрашивает: - Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
— А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину…
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину…
Выпуск №6542
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-20 05:55:54
Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.
Принтер отказывается мою научную работу печатать
По листочку в минуту печатает и думаааает
Читает что ли?...
По листочку в минуту печатает и думаааает
Читает что ли?...
Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Выпуск №6541
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-19 13:50:56
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.
— Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
У меня муж так гуляет, что даже не знаю, от кого у нас дети.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Выпуск №6540
Еще из этого выпуска →
Главред
2025-08-19 05:55:47
Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…
Если вы весите 100 кг на Земле, то на Марсе вы будите весить 38 кг. Вы не толстый, вы просто не на той планете.
Одесская пара. Она ему говорит:
— Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
— Сарочка… мне тебя будет очень нехватать…
— Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
— Сарочка… мне тебя будет очень нехватать…
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.
"Накипело" - объяснила она.
- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...