Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуски

Выпуск №4162
Главред
Главред
2022-05-20 06:05:46
+68
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
+66
Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
+65
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!
+64
Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.
+62
Работаю на скорой. Приехал на вызов в обычную общагу, зашел в комнату. Первый вопрос молодой девушке:
— Ваша фамилия?
— Я не знаю.
— ?!
— Я вчера замуж вышла.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
136
Добавить в закладки
13585
Выпуск №4161
Главред
Главред
2022-05-19 15:00:45
+84
Дама на рынке:
— Я хочу купить эти кроссовки, но вы просите за них очень много…
— Это их реальная цена.
— Отдайте дешевле. Моя дочь отличница — может, это как-то поможет?
— Конечно, поможет! Она с отличием закончит школу, университет, устроится на высокооплачиваемую работу и купит себе эти кроссовки!
+83
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
+68
Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1, Вкусные. 2, А эти пусть папа ест!
+66
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
+66
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
266
Добавить в закладки
20321
Выпуск №4160
Главред
Главред
2022-05-19 06:00:52
+85
Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
— Коля, а как включить заднюю?
Ответ мгновенный:
— От всего отказывайся, ничего не подписывай!
+74
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
+74
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
+72
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
+69
— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
165
Добавить в закладки
17507
Выпуск №4159
Главред
Главред
2022-05-18 15:05:56
+107
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.

- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
+102
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
— Ты зачем побила моего сына?
— Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
— И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
+83
- Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!!
- Моня, я таки думаю, шо это всё магнитики!
+72
— Мам, а я была в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
+68
- Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
- Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
165
Добавить в закладки
16551
Выпуск №4158
Главред
Главред
2022-05-18 06:00:45
+103
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
— Мама! — кричит Лера.
— Что?
— Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
+94
- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.

- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе ... - пояснил Дракон.
+89
Сходил в стоматологию, узнал за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле.
+78
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
+76
Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
124
Добавить в закладки
17008
Выпуск №4157
Главред
Главред
2022-05-17 15:00:49
+135
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
+91
С возрастом убеждаешься, что песня Меладзе "Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее" - это о зарплате.
+85
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
+71
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
+71
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
288
Добавить в закладки
28137
Выпуск №4156
Главред
Главред
2022-05-17 06:10:47
+141
Чаевые доктору - взятка. Чаевые официанту - хороший тон.

Один спас жизнь, другой принёс кофе.
+102
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
+83
Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.
+71
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...

- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
+68
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
244
Добавить в закладки
24643
Выпуск №4155
Главред
Главред
2022-05-16 15:00:47
+123
После дня рожденья, на котором у сына были 3 девушки Маша, Света и Оля, сын спрашивает свою мать:
— Ну-ка, мам, угадай, которая из них моя невеста?
— Маша, конечно!
— А как ты догадалась?
— Да она, как вошла, сразу бесить меня начала…
+119
- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?

- Самогон!
+93
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
+87
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?

- С тобой - нет!
+85
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
235
Добавить в закладки
24677
Выпуск №4154
Главред
Главред
2022-05-16 06:00:53
+95
Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
+93
- У нас сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.

- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
+71
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
+70
Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!"
+63
Как говорит мудрый Семён Маркович, Новый год как теща - встречай - не встречай ... все равно припрётся!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
123
Добавить в закладки
17547
Выпуск №4153
Главред
Главред
2022-05-15 15:05:50
+111
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
+94
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
+88
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
+86
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
+63
На самом деле, “Маша и Медведь” – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
290
Добавить в закладки
29454
Выпуск №4152
Главред
Главред
2022-05-15 06:10:53
+145
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
+88
— Милый, принеси кофе.

— А по-хорошему попросить не можешь?

— Милый, принеси кофе по-хорошему тебя прошу…
+86
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
+73
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
+70
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь. В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт. Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА. Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
180
Добавить в закладки
20693
Выпуск №4151
Главред
Главред
2022-05-14 15:10:51
+133
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
+56
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
+53
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
+52
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
+37
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?

- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!

- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!

- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
351
Добавить в закладки
28545
Выпуск №4150
Главред
Главред
2022-05-14 06:15:48
+89
- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
+56
В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
+52
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
+43
Быть пессимистом потрясающе. Всегда или прав, или приятно удивлён. Теперь буду пессимистом.
+43
Доча говорит:
- Мам, дай конфетку! А то у меня такая ГРУСТНОСТЬ во рту...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
153
Добавить в закладки
19583
Выпуск №4149
Главред
Главред
2022-05-13 15:00:56
+72
А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной гемор. А у нас - одна фраза "так, Лиза, айфон на стол немедленно".
+70
Ёж – самое умное животное. Ежу всё понятно.
+69
- Ты разговариваешь во сне?
- Нет, а ты?
- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
- Почему?
- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
+67
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
+65
Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
282
Добавить в закладки
25627
Выпуск №4148
Главред
Главред
2022-05-13 06:00:46
+107
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины.
Через некоторое время его обнаружил другой корабль.
Один из высадившихся матросов спросил:
— А зачем вам три хижины?
— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.
+101
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
+87
Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора. Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог:

- Приступаем к лечению!

- А вы хороший доктор?

- А вы смелый больной?
+80
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
+76
На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
175
Добавить в закладки
20411