Выпуски

Разговаривают две женщины, татарка и русская обеим за 60 лет
Татарка:
-у меня есть друг, Агзамулла, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём чай, кушаем балиш , ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг, Василий., приходит тоже в субботу. Мы с ним пьём самогон, едим сало, ложимся и прелюбодействуем.
Татарка:- Прелюбодействуете?!!!
Русская:- Да, конечно, мы же татарских песен не знаем.

Почему надпись на дороге «Коля любит Галю» видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами-дорожниками стерлась за три месяца?

А что, если такое количество НЛО связано не с нашествием инопланетян, а с тем, что они наоборот отсюда уезжают?

Встретились две подруги незамужние. Первая:
— Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
— Догнала?

— Знаете, доктор, то лекарство, которое Вы прописали в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать… Бывает!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Дядя Вася, крановщик с тридцатилетним стажем, за десять минут обчистил автомат с мягкими игрушками.

В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну.

Он:
— Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
— А можно ещё?
— Нет. Это была демо-версия заботливой женщины.
Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.

Когда в соцсетях приходят сообщения системы «Ваш возможный друг» или «Возможно вы знакомы», то с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…

Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт^
— Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.
Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: ``Если удастся — все будет отлично, если не удастся — ничего не поделаешь``.
— Что это значит? — удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.
— Удалось! — воскликнул он.
— Что удалось?
— Угнать нашу машину...

— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!

Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает ржать:
— Ну вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!

А вы тоже заметили, что самые обидные фразы начинаются со слов "Я никого не хочу обидеть, но…"

Ура кризису. У соседей кончились деньги на ремонт! Стихли перфораторы!

Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник:
— Куда везешь бочку?
Отвечаю:
— По личной надобности.
— Документы есть?
— Нет.
— Отвязывай к едрене фене…
Так я украл трактор.

Отец и Вовочка едут в автобусе.
— Папа, а вот тот дядя — учитель!
— Вова, а ты откуда знаешь?
— Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!

— Сынок, мне кажется ты связался с плохой компанией…
— Мама, я ее основал.

Пример высшей подлости это когда подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.

Как понять, что вы одиноки? Дождитесь августа. Если вам никто не предложил кабачок — вы одиноки.

Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?!
— Я потерялся…
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал…

Письмо, найденное в бутылке в океане, гласило: "Нахожусь на необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!".

Постирал полтора таза разных носков. Сижу, играю в "Маджонг".

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время — потому что неохота.

Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики?

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит.
— Ладно, графиня, я спасу вашу честь — порежу себе палец и вытру его о простыню.
— А я вашу! — отвечает графиня, сморкаясь в простыню…

— Дорогой, ты у меня — самый умный, спокойный, выдержанный человек на земле.
— Что, опять машину разбила?

— Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

— Папа, а у тебя есть ангел-хранитель?
— Да, конечно, сынок, у всех он есть.
— А кто он?
— Ну он такой маленький, с крышылками, летает…
— Комар?

Разговор медлу детьми:
Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
— Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
— Знаю, бегает где-то бедная лошадка босиком.

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да у меня и не было, я для жены просил…

— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета…
— Настя, ты задолбала закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

И как ты вообще мог подумать, что я захочу с тобой переспать… нет, как тебе вообще такое в голову прийти… нет ну правда, как ты догадался

В жизни надо что-то менять», — сказал старый еврей и открыл обменный пункт.

— Сын записался на бальные танцы.
— Извини, он… того? Мой вон на борьбу ходит.
— Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками… и кто того?

— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.

— В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
— Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
— А почему в «принципе»?
— Потому что лень покруче дракона будет.

За что я люблю кошек больше чем людей? Если они и гадят, то не в душу.

Помните, в детстве когда оставались в гостях на ночь, на вторую ночь чувствуешь себя чужим и хочешь к мамочке? Так вот, замужем та же фигня.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

— Холмс, а почему мужчины готовят лучше, чем женщины?
— Элементарно, Ватсон: женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя!

Нам биологичка рассказывала: Еду я как-то в поезде и встречаю своего бывшего ученика. Тот с женой и дочкой, в которых души не чает. Смотрю, у него и у жены глаза серые, а у дочки карие. И думаю про себя: как же повезло твоей жене, Саша, что ты так и не научился решать задачи по генетике.

Один приятель спрашивает другого:
— А ты почему ничего не ешь?
— Да на диете я.
— Это что же такое случилось, что ты на диету подсел?
— Да это, ремень у меня закончился…

Один приятель спрашивает другого:
— Ты зачем так много пьёшь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка делает тебя красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне всё время говорит: «О! Пришёл, красавчик!»

— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?

Если тёща начала называть тебя «сынок», это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.

Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.

После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает.
Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…

— Налейте мне, пожалуйста, водки.
— Вы с ума сошли, у нас больница!
— Тогда спирту.

Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо.

Квартиру Марины соседи называли Ватиканом, потому что каждую неделю на ее балкон выходил подымить новый папа.

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да...
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

Когда в доме были котята, наш пудель отнесся к ним спокойно. Каждый день они ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пес лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны!

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего? — Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «что хорошего на работе?»
Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

Октябрь 2023 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на прием к врачу. Женщина спрашивает: — К врачу живая очередь?
— Пока еще да.

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном. Пару котлет хватает, что бы натурально наесться.
— На кого ты учился? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое и они становятся близки?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…

Решила погрустить на днях, но оказалось, что у меня нет ни односолодового виски, ни широкого подоконника, ни тёплого пледа…
Ну вот, блин, никаких условий для печальки!

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит, Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он — таки сделает!

Наблюдал, как мальчишка лет шести читал книгу «Как построить скворешник». Причем читал он ее вслух. Голубям. Дочитал до конца, сказал: «Дальше сами!» и ушел.
Прораб растёт!

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает:
— Ты кто?
— Пипец
— А чо такой толстый?
— Я не толстый, я — полный!!!

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— «Есть здесь кто?» — эхом отвечают Армяне.
— А может и нет здесь никого?
— «А может и нет здесь никого?» — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.