Выпуски

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бой- френда спроси, если не боишься!
- Ну вы же знаете - я человек смелый.
Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.

Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.

Когда девушка говорит, что она мягкая и пушистая, стоит задуматься, а вдруг она и правда — толстая и небритая?

У бабушки одного честного люстрированного прокурора угнали джип "Ауди" стоимостью около 4х млн. рублей. Теперь бедной пенсионерке пару месяцев придется пешком ходить - пока соберет на новое авто...

Собеседование при приёме на работу:
— Сначала зарплата будет 17 тысяч, а потом 40 тысяч.
— Хорошо, я приду потом.

Учебный год как беременность: длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

Собеседование при приеме на работу:
- Ну, а как у вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась...

Купец нанимает приказчика.
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу?!...

Люди говорят “Я тебя люблю” разными способами: “Пристегни ремень”, “Надень шапку”, “Пойди поспи”, “Я помою посуду”, “Доедешь – позвони”, “Возьми мою куртку”, “Я выехал, жди” и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.

- Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну таки и фиг с ней.

В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Воспитание – это когда повзрослев ты по-прежнему стесняешься материться при родителях.

Прогресс… Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки… Одни люди тупые остались.

В продажу выходит книга-фэнтези “Как красный диплом и золотая медаль помогут тебе в жизни”.

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею...
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.

Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит…

Жена попросила подарить большую сковороду.
Я буду больше есть или лучше себя вести?

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Для женщин машина – просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
- Нельзя, - ему говорят, - соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдет? - спрашивает.
- Танк годится - отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы - езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
- А как ты танк пригнать сумел?
- Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Металлические конструкции на морозе приобретают особый, изысканный вкус – невозможно оторваться.

- А как называются курсы, где готовят персонал для сетей быстрого питания?
- Филологический факультет.

Служебные собаки бьют дворовых за то, что те не служили.

- Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричит она.
- Спасибо, – смущенно улыбается он.
- Какое спасибо, за что?!
- За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

Оказывается, медицинская маска – клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Главное преимущество дураков – численное.

Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.

Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"

Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!…

Борщ – он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

Разговаривают маленькие мальчик и девочка.
Он: – Я тебя люблю!
Она: – Что, прямо как взрослые?
Он: – Нет, по-настоящему.

- Возьми мне кофе.
- Какой? — спросил я.
- Какое. Кофе — среднего рода…
И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.

Моему малышу на днях исполнится 28 годиков… мы уже 190 см и 85 кг… и размер пинеток 48)

100% опрошенных мышей боятся женщин!

- Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

— Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
– Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона…
Вопрос с места:
– Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
– В этом, товарищи, и состоит секрет атомной бомбы!

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
– В моём возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии – не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!

Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Есть люди – одеялки. С ними тепло… А есть люди – письма. Их хочется послать…

- Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
- Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели…
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!

Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я падшая женщина, чем узнают, что я терапевт…

- Доктор, я – дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

- Жора, ты за что получил 15 суток ареста?
– Кидал лебедям хлеб.
– И что тут противозаконного?
– Дело было в Большом театре на “Лебедином озере”.

он: что делаешь?
она: я на уроке физики, а ты?
он: а я на информатике
она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!!
он: я учитель информатики

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..

В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас тоже есть такая традиция.

- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит:
— Христос видит тебя и он не доволен!
Вор испугался и спрашивает:
— Аааа. . а кто это? ?
— Это я. . попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
— И как же тебя зовут, попугай? ?
— Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
— Чего? ? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
— Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?

- А сейчас – белый танец! Не загорелые приглашают загорелых.

- Здравствуйте, бесплатный врач!
- Здравствуйте, неизлечимый больной!

Поймала девушка Золотую рыбку. Рыбка говорит:
– Проси, что хочешь, но твоя соседка получит в два раза больше.
– Хочу, чтобы была одна полоска.

Экскурсия урюпинцев по Москве. Гиду задают вопрос:
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда ещё маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!!!

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.

Русская речь без мата превращается в доклад…

— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст…
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
— Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
— А он меня не удовлетворяет.
Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
— Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь удовлетворю!