Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №350
Главред
Главред
2017-03-02 05:00:01
+135
- Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
- В наш век пора иметь машину по очистке картошки, – проворчал Иванов.
- Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель!
+101
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
+96
- Мама, я вчера ударилась больно...
- Плакала?
- Нет.
- Молодец! А почему не плакала?
- Так дома же никого не было...
+92
- Чего такая кислая?
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне... и мою масочку доедает!
+88
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне побольше карманных денег? И второй: почему нет?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
247
Добавить в закладки
27851
Выпуск №349
Главред
Главред
2017-03-01 17:00:02
+84
Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...
+83
В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...
+77
Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...
+75
Мама дочке:
- И ты ходила в таком виде на дискотеку!?
- Да! А что?
- Ладно, завтра поговорим. Одевайся и ложись спать!
+59
Основное правило новогоднего корпоратива:
Напилась - веди себя прилично.
Напилась прилично - веди себя домой.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
105
Добавить в закладки
20649
Выпуск №348
Главред
Главред
2017-03-01 05:00:01
+144
- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!
+114
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри! Улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
+109
Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
+97
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
+93
- Пап, а выражение век живи - век учись мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
210
Добавить в закладки
28165
Выпуск №347
Главред
Главред
2017-02-28 17:00:02
+121
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь. Трудовик был в шоке: таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал...
+94
Десять копеек должна буду! - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
+84
Приходит муж с работы:
- Дорогая, у меня проблемы...
Жена решила поддержать мужа и говорит:
- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".
- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок...
+79
Спрашиваю у дочери (5 лет):
— Кого хочешь, братика или сестренку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.
+76
Жена - мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
134
Добавить в закладки
23188
Выпуск №346
Главред
Главред
2017-02-28 05:00:01
+131
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, затем пудра...
- А зачем все это?
- Глупый. Затем, чтобы получился естественный цвет лица.
+108
- Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
+106
- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса...
- А какие именно?
- Я же сказала... масса!
+102
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
+99
- А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками... Простите меня, милые девушки...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
175
Добавить в закладки
26941
Выпуск №345
Главред
Главред
2017-02-27 17:00:02
+100
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.
+97
Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.
+97
В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
+78
Девушка парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
+72
— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
143
Добавить в закладки
21254
Выпуск №344
Главред
Главред
2017-02-27 05:00:01
+150
- А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
- А сами-то где жить будете?
+104
- Самое популярное занятие перед сном?
- Считать, сколько часов я просплю, если усну прямо сейчас.
+87
Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?..
— Да сходи, поешь, чё ты...
+80
В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.
+78
Мы часто говорим: Зато будет, что в старости вспомнить!
А в старости бац... и склероз.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
89
Добавить в закладки
26696
Выпуск №343
Главред
Главред
2017-02-26 17:00:01
+101
Действие происходит в туалете.
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не поставил, блин!
Голос из средней:
- И не поставлю!
+84
Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
+82
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
+71
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
+67
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково...
- Твоя жена тоже стала думать о бабах?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
178
Добавить в закладки
21914
Выпуск №342
Главред
Главред
2017-02-26 05:00:01
+106
Ребенок показывает отцу пустой лист бумаги:
- Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется отец.
- Её корова съела.
- А где сама корова?
- А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
+97
Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело((
+96
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам"!
- К нам она вчера приходила.
+84
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!".
+82
Осень. Папа интересуется у маленького сына:
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Нет, пока что только в угол ставят.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
341
Добавить в закладки
27810
Выпуск №341
Главред
Главред
2017-02-25 17:00:01
+119
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
+92
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
+91
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
+78
Муж укладывает спать подвыпившую жену:
- Дорогой, а что это над нами летает?
- Спи! Это муха!
- А почему она белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!
+73
Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
96
Добавить в закладки
21789
Выпуск №340
Главред
Главред
2017-02-25 05:00:02
+108
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью.
Она:
- А если Ваня не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Ваня, принеси нам воды!
Никто не отвечает.
- Вот видишь, спит!
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?
+103
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
+99
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила в кино пойдем!
+93
Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...
+85
- Значит так, пацаны, при моей невесте попрошу без матов! А лично тебя, Сашок, я представлю, как моего любимого немого друга!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
247
Добавить в закладки
30389
Выпуск №339
Главред
Главред
2017-02-24 17:00:01
+79
- Утром в метро просыпал мелочь. Так пока собирал - в два раза больше накидали.
+79
- Знаете, почему мужчины пьют за дам стоя?
- Чтобы никто не шипел в ухо: "Хватит тебе уже!".
+76
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало...
+74
Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
+70
У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
116
Добавить в закладки
21221
Выпуск №338
Главред
Главред
2017-02-24 05:00:02
+153
- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
+135
Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?
+133
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
+111
Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2012 года. Мой любимый! - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.
+106
Муж отчитывает жену:
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
309
Добавить в закладки
26282
Выпуск №337
Главред
Главред
2017-02-23 17:00:02
+92
- Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
+78
У всех жены, как жены, а у этой - никогда голова не болит! — вздыхал муж, выползая из спальни.
+77
У 5-летнего мальчика, на вопрос: Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?. Он отвечал честно: Холостяком, как дядя Толя! Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
+74
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
+72
Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
99
Добавить в закладки
21639
Выпуск №336
Главред
Главред
2017-02-23 05:00:01
+140
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество.
Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и кричит:
— Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
+91
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
- Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
- Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
+91
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, это соседское.
- Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!
+75
- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.
+75
Мама кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
229
Добавить в закладки
26195