Выпуск №1391

Встречаются двое. У одного под глазом синяк.
- Что случилось?
- Вчера из-за девушки подрался.
- С кем?
- С женой.

37
0
Всё, что женщина прощает - она тебе еще припомнит...
69
0
— Интересно, а какая ты в постели???
— Очень Разносторонняя и Активная! … Могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе, могу даже ноги на подушку закинуть!
39
0
Время завтрака. Жена мужу: — Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!!!
80
0
— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
53
0
15482
Пост!

42 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
04.08.2018 17:08
+3
Неужели я буду первым?
Приятной суботы и удачного вечера всем Смехофилам!

Слава Богу что в эту жару ваабще не выпал снег!
Представляете, в такую жару убирать снег из тротуара?
04.08.2018 17:10
+2
Старенькое, но душевное:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?
А ты не Сережа, ты — Коля!!!
И на душе праздник!

04.08.2018 17:11
+4
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии:
двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост…
( а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову)
04.08.2018 17:13
+5
Меня бесит выражение — ВЗЯЛ ЕЕ С РЕБЕНКОМ!!!
Дорогие мужчины! ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ — ЭТО УЖЕ СЕМЬЯ!!!
ЭТО Вас одинокого приняли в семью…
А НЕ ВЫ взяли.

04.08.2018 17:15
+4
В состав спермы входят:
фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат…
Муки добавить и пирог можно испечь!
04.08.2018 17:20
+3

Приятного вечера всем вокругсмешникам!!!
04.08.2018 17:21
+2
Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
04.08.2018 17:21
+3
Рeшение проблeм по-рyсски:
— Хорoшо бы, НО…
— А почeму бы и НЕ…
— А ну eго НА…
04.08.2018 17:22
+3
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
— Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
04.08.2018 17:22
+4
1991 год. Урок сексуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2018 год. Урок сексуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.
Joe
04.08.2018 17:23
+2
— Как вчера добрался? — Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда не водил троллейбус.
04.08.2018 17:23
+3
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть, какие у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
04.08.2018 17:24
+3
— Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома ...))
Joe
04.08.2018 17:25
+2
Звонок в дверь, на пороге новая соседка: — Сосед, в долг у тебя можно попросить? — Сколько? — Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
04.08.2018 17:25
+4
Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации
04.08.2018 17:26
+3
Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…
04.08.2018 17:27
+3
Мужик на работе рассказывает приятелю.
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.
То за картошкой, то за луком, то за чесноком. У меня в квартире огород, что ли?!
Joe
04.08.2018 17:27
+1
Из советов cекcолога. Стиль «РОДЕО»: ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам — сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: «Вот точно так же я имею твою сестру». Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.
04.08.2018 17:28
+3
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
04.08.2018 17:29
+3
Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня как будто весь день в порнофильме снимался
Joe
04.08.2018 17:29
+1
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик: — А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил… Жене: —… А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь… обоим: —… Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю…
04.08.2018 17:29
+1
Единственный нормальный холодный летний суп — это вино.
04.08.2018 17:30
+6
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.
05.08.2018 16:18
+1
Людмила! Мало того.что этот палиндром знают в Пенсионном фонде — там его постоянно используют.
04.08.2018 17:31
+1
04.08.2018 17:32
+3
Joe
04.08.2018 17:32
+1
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.
04.08.2018 17:32
+3
04.08.2018 17:34
+3
Joe
04.08.2018 17:34
+3
Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: — Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. — Искусственно? — Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо.
04.08.2018 17:35
+3
04.08.2018 17:35
+3
Joe
04.08.2018 17:36
+3
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
04.08.2018 17:36
+3
04.08.2018 17:37
+3
04.08.2018 17:38
+3
Joe
04.08.2018 17:38
+1
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале…
04.08.2018 17:38
+3
04.08.2018 17:39
+2
Joe
04.08.2018 17:39
+3
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает: — Ты что это старая да с автоматом? — Да время такое, насилуют! — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
Joe
04.08.2018 17:43
+1
В детском саду после ссоры спорят два малыша: — Мой папа твоего папу побьет! — А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!
05.08.2018 00:49
+1
— алло алло, я звоню только для того, чтобы сказать что ты то самое лучшее и дорогое для меня, что я в жизни встретил, я тебя обожаю, свою жизнь не могу представить без тебя…
— уважаемый, вы что, здес пивоваренный завод…
— да да, я знаю, вот именно…