Выпуск №1398

— Раньше ведь оно как было?
— Как?
— Вот именно! а теперь что?
— Что?
— Вот и я говорю.

38
0
- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.
15
0
Придурки ловят своими айфонами покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
27
0
К психиатру приходит взволнованная дама:
– Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что–то невероятное.
– Что именно?
– Ему кажется, что он это я.
– Интересно, приведите его ко мне.
– Зачем приводить? Я и есть мой муж.
19
0
Если мужчина побрился на ночь – значит, он на что-то надеется. Если женщина сделала макияж на ночь – значит, мужчина зря брился.
37
0
Приходит мужик в цирк наниматься.
Директор:
— Что умеешь делать?
— Все!
— И колесо делаешь?
— Да легко!
— Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое... Приступай!
9
0
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
17
0
— А у тебя какой рост?
— 150
— Дюймовочка, прям!.. А вес?
— А вес еще меньше –120...
30
0
На светском приеме:
— Вы почему арбуз не кушаете?
— Ухи пачкает...
21
0
Вначале они испугались наших хакеров. Потом - пранкеров, потом - юмористов. Но они ещё не знают, на что способны наши клоуны!
18
0
Новый министр экономического развития недавно заявил, что рубль находится выше их ожиданий. Вдумайтесь: они сидят и ждут, что рубль упадёт. Люди, а вы работать не пробовали? Тогда и рубль вырастет, и с экономикой все будет в порядке.
20
0
У старшего брата сын пошел в первый класс. Мотивирует он его различными ништячками - игрушки, вещички, и тд. А мне отец в первом классе обещал, что если я закончу школу с красным дипломом, он разрешит вставить золотой зуб, как у дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.
16
0
— Это родившиеся сегодня утром четверо близнецов так орут?
— Нет, это их отец.
20
0
Материальное положение: кофе можно и дома попить.
25
0
— Пап, дай сто рублей, я схожу в зоопарк на удава посмотрю.
— Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка!
16
0
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее.
12
0
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса- он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку...Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался...садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро :)
57
0
В субботу что-то растерялся и чуть было трезвым спать не лёг...
19
0
— Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
21
0
Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...
24
0
Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом.
Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары:
"Колодки, диски, масло и т.д..."
Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин.
Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает:
"... и левую фару"
30
0
- Ну что, поехали к тебе?
- В Курск?
- А ты умеешь отшивать!
23
0
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!
23
0
Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь.
18
0
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на заднице, грациозно встала, зашла в салон...
Порадовал мужик: — Позвольте я ваши санки отряхну?
40
0
17068
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

21.02.2019 19:26
+6
Так свари же кофе
Заведи раба
И попей ликёра
Не нужна борьба)

21.02.2019 18:32
+6
Собрались как то на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них лучше кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались — комары разогнали))

21.02.2019 19:22
+5
Не испугал, у нас всегда останется то, что не считается половым контактом (согласно мнению 42-го президента)

21.02.2019 19:14
+5
Да стоит всё уже давно, лишь бы не упало))

21.02.2019 18:29
+5
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна, вам перенести что-то нужно?
— Да… Разлуку…

7 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.08.2018 09:51
+6
Добрый день!

— Изя, и где Ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
08.08.2018 16:50
+2
Юля! Хотел поставить плюс.но сайт не даётся…
08.08.2018 09:52
+3
— Милочка, да у Вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
— А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
08.08.2018 09:53
+4
После выхода на пенсию Склифосовский подрабатывал в синагоге моэлем (делал обрезания).
И уже ни у кого не поворачивался язык ляпнуть ему: «Короче, Склифосовский!»
08.08.2018 09:54
+4
Стройное, как кипарис, тело венчала крепкая дубовая голова…
08.08.2018 16:52
+3
Юля! Хорошо.что предупредила! Ведь я знакомясь с девушкой по телефону.на её вопрос — Кратко расскажите о себе — отвечаю — Стройный.как кипарис.
08.08.2018 20:43
+1
:)