Выпуск №1396

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники.
- Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

58
0
Доказательством существования параллельных вселенных является наше телевидение. Вещание ведётся явно из страны находящейся в параллельном мире.
55
0
Сегодня принёс в банк купюру 500 рублей, склеенную из 4 частей. Морда в окошке промямлила, что меняет, если частей не больше трёх, отправила на экспертизу в фигзнаеткуда. Переть туда, понятное дело, лень. Думаю, а чего бы не скормить трупик купюры в их же банкомат. Скормил, тот скушал, номинал трупика пришёл на карту.
51
0
У бомжа спрашивают:
- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...
47
0
Православная лавка. В нее заходит благообразная старушка, осматривает товар, потом тычет в витрину пальцем и категоричным тоном изрекает:
— Эти кресты православным людям носить нельзя!
Продавщица, впервые слыша об этом, удивлена:
— Почему?
— Они татарские, железные.
Пауза. Продавщица, не смутившись, отвечает:
— А вы заходите на следующей неделе. К нам привезут православные деревянные полумесяцы.
24
0
14519
Пост!

18 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
07.08.2018 10:05
+3
Добрый день!

Я уже нашёл свою половинку. Она состоит из двух четвертинок.
07.08.2018 10:05
+4
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
07.08.2018 10:06
+2
Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.
07.08.2018 10:08
+4
— Алло, Цецилия Львовна? Как вы там, не мёрзнете таки на вершинах Ваших моральных устоев? Спускайтесь… Здесь неплохой коньяк…
07.08.2018 10:33
+3
— Почему они развелись?
— Он — Весы, она — Дева. Дева поправилась — Весы сломались.
07.08.2018 10:41
+2
кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой
07.08.2018 11:13
+2
Гельмгольц о науке

Герман фон Гельмгольц (1821-1894), шутя, так оценивал ситуацию в современной ему науке:
«Автор новой концепции, как правило, убеждается, что легче открыть новую истину, чем выяснить, почему другие его не понимают».
07.08.2018 14:39
+1
Юленьке: 👏😄👏😄
07.08.2018 20:14
Спасибо, Людушка! :)
Joe
07.08.2018 14:47
+2
В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти приличие, его назвали НИИПС — Научно-Исследовательский Институт Половых Связей. Работа в институте шла отлично.
— В чем секрет ваших успехов? — спросил журналист директора института.
— Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!
Joe
07.08.2018 14:49
+1
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы… Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу из поезда-экспресса…
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.
Joe
07.08.2018 14:50
Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы… Приезжий обращается к первому встречному:
— Скажите, что происходит в вашем городе?
— Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу из поезда-экспресса…
— Кто же из них выиграл?
— Мойша. Он в левом гробу.
Joe
07.08.2018 14:51
+1
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охотыт возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня:
«Вы гражданин Парамонов?», а я им отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» — вот это и есть настоящее счастье!
Joe
07.08.2018 14:53
+2
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!»
Joe
07.08.2018 14:55
+1
На Одесском причале стоят два старых еврея-одессита. Видят — идет теплоход «Сергей Есенин».
— Хаим! А что это за «Сергей Есенин»?
— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!
Joe
07.08.2018 14:57
+1
— Стыдно мне, ой стыдно! — говорит Рабинович своей жене.
— В чем дело?
— Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены, а я не смог ни разу.
Joe
07.08.2018 14:59
+1
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
Joe
07.08.2018 15:01
+1
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?