Выпуск №1387

Надоел мужику живущий у него дома кот, взял его и отнес в чистое поле. Пришел домой, а кот уже тут как тут. Взял мужик кота и отнес подальше. Возвращается домой, опять котяра дома. Психанул мужик и решил отнести бедное животное далеко в лес. Занес бог знает куда, бросил и решил вернуться, но понял что заблудился. Звонит жене:
— Жена, кот вернулся?
— Да, дорогой!
— А ну, дай этому туристу трубку…

43
Единица исчисления населения в Турции — штукатурка…
Два эстонца в баре. Заходит русский. Эстонец:
— Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Русский заказывает и выпивает. Эстонец:
— Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.
41
Директор театра и главный режиссер спорят о том, какой спектакль сейчас актуальнее для российского зрителя — комедия или трагедия. Проспорив бесполезно два часа, решили спросить у проходившего мимо сантехника:
— Вот ты, Василий, как представитель народа, скажи нам, что бы ты хотел, чтобы мы тебе сейчас поставили — трагедию или комедию?
— Лучше всего бутылку!
34
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
— Вам требуются сотрудники?
— Нет, спасибо, у нас полный штат.
— Серьезно?
— Серьезно.
— Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
47
Страдающим бессонницей хорошо перед сном брать в постель книгу или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
МАТЕМАТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
20
Сидят три приятеля, пьют пивко и рассуждают, что вдруг на самом деле наступит конец света, и как надо эту неделю прожить.
Первый:
— Я б забухал бы по-чёрному, всё веселей помирать!
Второй:
— А я бы гулял направо-налево! Все бабки бы на баб спустил!
Третий:
— А я б на неделю к тёще уехал!
— ???
— …неделя б вечностью показалась!!!
18
В переполненном автобусе едет женщина, в одной руке авоська, в другой — детский горшок. Пробираясь к выходу, горшком тычет мужчину в бок — Вы не сходите? Мужчина посмотрел, что она его горшком тычет и говорит — Не, я до дома потерплю…
23
Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.
18
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-02 17:00:02
19187
RSS
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:18:56
Ну.пострел.этот Евгений.
Снова всех опередил.
Привет.друзья! С хорошим вечерком Вас!!!
Итоги викторины — Когда человек больше всего сосредоточен?
Ответили — Амирыч — Когда ему делают клизму.
Виктор — Когда он отвечает на полиграфе.
Людмила — В туалете.
Олег — несколько раз неплохо комментировал ответы.
Затрудняюсь назвать победителя — все ответы хороши.Решайте сами.
Мой вариант ответа — Когда несёт тарелку супа из кухни в зал.
ПОЧЕМУ МИМО ПОСТОВ ГАИ ВСЕ ЕДУТ МЕДЛЕННО?
Комментарий удален
00
2018-08-02 17:47:38
Ну.пострел.этот Евгений.
Снова всех опередил.
Привет.друзья! С хорошим вечерком Вас!!!
Итоги викторины — Когда человек больше всего сосредоточен?
Ответили — Амирыч — Когда ему делают клизму.
Виктор — Когда он отвечает на полиграфе.
Людмила — В туалете.
Олег — несколько раз неплохо комментировал ответы.
Затрудняюсь назвать победителя — все ответы хороши.Решайте сами.
Мой вариант ответа — Когда несёт тарелку супа из кухни в зал.
ПОЧЕМУ МИМО ПОСТОВ ГАИ ВСЕ ЕДУТ МЕДЛЕННО?
ПОЧЕМУ МИМО ПОСТОВ ГАИ ВСЕ ЕДУТ МЕДЛЕННО? Все хотят сэкономить деньги.
00
2018-08-02 19:53:33
ПОЧЕМУ МИМО ПОСТОВ ГАИ ВСЕ ЕДУТ МЕДЛЕННО? Все хотят сэкономить деньги.
ПОЧЕМУ МИМО ПОСТОВ ГАИ ВСЕ ЕДУТ МЕДЛЕННО? Что бы не задавить гаишника, котрый вздумал тебя внезапно остановить))
00
2018-08-02 21:43:51
ПОЧЕМУ МИМО ПОСТОВ ГАИ ВСЕ ЕДУТ МЕДЛЕННО? Что бы не задавить гаишника, котрый вздумал тебя внезапно остановить))
Писала свой ответ, но не прочитала ответы коллег, такой же ответ уже дал Виктор.
00
2018-08-02 21:41:06
Ну.пострел.этот Евгений.
Снова всех опередил.
Привет.друзья! С хорошим вечерком Вас!!!
Итоги викторины — Когда человек больше всего сосредоточен?
Ответили — Амирыч — Когда ему делают клизму.
Виктор — Когда он отвечает на полиграфе.
Людмила — В туалете.
Олег — несколько раз неплохо комментировал ответы.
Затрудняюсь назвать победителя — все ответы хороши.Решайте сами.
Мой вариант ответа — Когда несёт тарелку супа из кухни в зал.
ПОЧЕМУ МИМО ПОСТОВ ГАИ ВСЕ ЕДУТ МЕДЛЕННО?
Евгению: ПОЧЕМУ МИМО ПОСТОВ ГАИ ВСЕ ЕДУТ МЕДЛЕННО?

Все знают, что гаишники, как дети, любят неожиданно выбегать на дорогу, махать палочкой, грозить пукалкой, и чтобы их случайно не задавить, проходится притормаживать
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:21:45
Так ей и надо

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
00
2018-08-02 17:31:32
Так ей и надо

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
А всё потому.что эта студентка — психолог не знала.что существует плакат по технике безопасности — «Не стой над душой!»
00
2018-08-02 19:55:29
Так ей и надо

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
А ведь некоторые живут с такими «психологами» всю жизнь))
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:23:20
Из милицейских протоколов

"… Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина."

"… Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

Из объяснительной записки:

«Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был».
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:25:17
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает:

— Место работы.

— Microsoft, — отвечает знакомая.

— Что? — офигивает тетка.

— «Май-кро-софт», — четко произносит знакомая.

— Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, — бормочет тетка, заполняя справку…
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:27:46
Из американской судебной практики

В одном маленьком американском городке на севере США к молодому адвокату, пару месяцев, как окончившему юрфак («Law School», т.е. «Школу Закона», как его называют в США ) и только открывшему свою практику, обратился весьма состоятельный и известный в городе человек, обвиняемый в двойном убийстве — жены и тещи — будучи под влиянием алкоголя. Ну достали они его очень! В общем, тому грозило как минимум пожизненное тюремное заключение, а то и смертная казнь. Почему он обратился к молодому неопытному адвокату, хотя мог себе позволить нанять лучших криминальных адвокатов штата, оставалось загадкой.

На суде прокурор представил неопровержимые доказательства того, что убил их именно обвиняемый, да тот особенно и не отнекивался. Наконец, пришел через защиты. Адвокат выходит на середину зала, поворачивается к судье и присяжным и начинает свою речь:

— Ваша честь! Уважаемые господа присяжные заседатели! Доказательства, представленные многоуважаемым господином прокурором, неопровержимы. Без сомнения, что мой клиент совершил эти тяжкие преступления. Но уже один тот факт, что он обратился за защитой ко мне, а не к лучшим адвокатам штата, доказывает, что он абсолютно невменяем.

И дальше в том же духе… Короче, обвиняемый получил три года принудительного наблюдения в психиатрической больнице.
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:30:15
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале.

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В административной части там сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторами, работают. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, крестится… Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.

Оказывается, рубится св.отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.:)))

Офисный «будень». Действующие лица — шеф и секретарша.

Стук печатной машинки (давно дело было) — это секретарша заканчивает важный-нужный-срочный документ.

И тут она прекращает свой высокоинтеллектуальный труд, поднимает на шефа, томящегося в ожидании бумаженции, полный трагедии взор, и, краснея-бледнея, таки уже выдает:

— Саша!!! Я от тебя ВИЧ перенесла!

Саша краснеет-бледнеет в свою очередь, поскольку никакого «полового пути» в ее сторону не протаптывал. Успевает подумать и о том, что донором тоже не был и никаких иных способов заражения припомнить не может, и с дрожью в голосе вопрошает:

— Как?!?!

— Ну я напечатала «Александр Николае», а «вич» не вошло, вот и перенесла… Че теперь делать? Перепечатывать, да?
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:38:26
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:38:49
00
2018-08-02 20:01:14
Тогда дверь откроется))
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:39:12
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:39:40
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:40:07
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:40:27
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:41:20
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:41:46
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:42:11
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:42:50
ТАК ПРОЕКТИРУЮТ ПОСЛЕ ПОЛЛИТРЫ
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:43:10
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:43:41
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:44:06
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:44:32
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:45:19
ШО? ОПЯТЬ ПУТИН НЕ ВИНОВАТ В ОТРАВЛЕНИИ?
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:45:51
00
2018-08-02 20:05:23
А что, не влезает?? Так эт ж хорошо!!!
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:46:22
00
2018-08-06 13:34:17
А глаза то какие честные!
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:46:45
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:47:23
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 17:47:46
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:43:37

Приятного вечера всем коллегам!
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:45:04
Возвpащаетcя Ваня из Паpижа, cажает cвою Машку за cтол:
— Hу, Мань, Паpиж — это полный п...! Hа Фефелеву башню забиpаюcь — Мань,… твою мать! Hалево поcмотpишь — … твою мать, Мань!
Hапpаво глянешь — Мань, твою мать!.. Впеpед, назад — … Мань,
твою мать!.. Ты чего плачешь-то, Мань?
— Кpаcотища какая!
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:46:12
Раннее утро, жена проснулась и спросила мужа:
— Дорогой, угадай, что мне приснилось сегодня ночью?
— Откуда же я знаю?
— Мне приснилось, что ты сегодня подарил мне превосходную бриллиантовую подвеску! — сказала жена мужу, который собирался на работу и слушал её болтовню вполуха. — Интересно, что означает этот сон?
— Вечером узнаешь! — коротко ответил муж и ушёл.
Жена, предвкушая вечер, весь день готовилась, суетилась и прихорашивалась. К приходу супруга квартира сияла чистотой, на столе был накрыт роскошный ужин, открыта бутылочка хорошего вина, горели свечи… Муж пришёл с работы, прошёл в комнату и подарил сногсшибательно выглядевшей супруге коробку. Она открыла её дрожащими руками и вытащила на свет… книгу «Самый большой толкователь снов».
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:46:51
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю…
Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол??!!!
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:47:26
Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем:
— Молодой человек, вы, наверное, хотите меня изнасиловать!
Мужчина:
— Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать!
Старуха:
— А придется.
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:48:06
Морально устала…
… хочу аморально отдохнуть!
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:49:07
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке — зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
— Ну чего, хочешь самогона?
— О, очень хочу!
— А сала хочешь?
— Хочу, хочу!
— Та напиши своим, нехай пришлють!
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:50:01
Голландия — единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:50:36
83-летний участник телевизионной передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:51:25
Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:53:01
Что бы это значило?
Пупоризка у пихвозаглядача спалахуйку попросила.

(Интересно, а самим поборникам чистоты украинского языка не смешно? Зажигалка — спалахуйка; акушерка — пупоризка. Гинеколог — пихвозаглядач».)
00
2018-08-02 19:25:32
Что бы это значило?
Пупоризка у пихвозаглядача спалахуйку попросила.

(Интересно, а самим поборникам чистоты украинского языка не смешно? Зажигалка — спалахуйка; акушерка — пупоризка. Гинеколог — пихвозаглядач».)
Людмила! Тикы не попросила.а запросыла
00
2018-08-03 21:22:01
Людмила! Тикы не попросила.а запросыла
Евгений, запросыла — пригласила на русском. А в данном варианте действительно «попросыла.»
00
2018-08-03 21:51:42
Евгений, запросыла — пригласила на русском. А в данном варианте действительно «попросыла.»
Елена! Постольку — поскольку я разбираюсь в медицине… ой… не в медицине.а в украинском.то там слова «попросыла» ваще нет.«Просыты» — есть.«Запрошуваты» — есть.А в русско-украинском словаре слова «попросыла» я не знайшов.
00
2018-08-03 21:27:26
Что бы это значило?
Пупоризка у пихвозаглядача спалахуйку попросила.

(Интересно, а самим поборникам чистоты украинского языка не смешно? Зажигалка — спалахуйка; акушерка — пупоризка. Гинеколог — пихвозаглядач».)
Людмила, это просто прикольные переводы. Их много. Но сие не значит, что это литературный перевод. Зажигалка — запальнычка, гинеколог так и будет. А пупорезкой называли в старину бабку-повитуху. И к современной акушерке она никакого отношения не имеет
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:56:13
— Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
— Но откуда же их столько за рулём?
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:57:35
00
2018-08-02 19:24:10
Людмила!.. и на сайт «Вокруг смеха»
00
2018-08-03 21:30:38
Людмила!.. и на сайт «Вокруг смеха»
Евгений, я думаю, что писатели «Вокруг смеха» всё-таки свои перлы на стенах туалета не оставляли
00
2018-08-03 21:54:43
Евгений, я думаю, что писатели «Вокруг смеха» всё-таки свои перлы на стенах туалета не оставляли
Елена! Ты меня несколько не так поняла.Я имел в виду — Писатели ушли писать в соцсети и на наш сайт.За туалеты даже и мысли не было.
00
2018-08-02 23:22:00
Писали без ошибок и огрехов
Вовсю старались как могли
А то Людмилу с сайта «Вокруг смеха»
Ошибки б до инфаркта довели))
00
2018-08-03 13:50:20
Писали без ошибок и огрехов
Вовсю старались как могли
А то Людмилу с сайта «Вокруг смеха»
Ошибки б до инфаркта довели))
Виктору: 😄😄😄😄
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:58:10
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:58:46
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 18:59:32
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 19:00:27
00
2018-08-02 23:27:19
Молодцы! И предполётную подготовку прошли и баки заправлены и тюнап сделан))
00
2018-08-03 21:32:09
Парковка шабаша
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 19:01:20

Все свое ношу с собой.
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 19:02:58

Хорошо иметь много друзей!!!
00
2018-08-02 19:22:54

Хорошо иметь много друзей!!!
Людмила! Да и похороны дешевле обойдутся…
00
2018-08-02 23:28:38

Хорошо иметь много друзей!!!
Не имей сто друзей, а имей один Харлей))
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 19:04:28
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 19:05:14
00
2018-08-02 23:30:44
Эх Люда, а ведь я тебя помню год назад!!))
00
2018-08-03 13:48:25
Эх Люда, а ведь я тебя помню год назад!!))
Мне этот анекдот показался очень смешным, потому и поделилась с вами.
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 19:06:20
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 19:07:12
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 19:08:08
Людмила
Рейтинг: 85127
00
2018-08-02 19:10:02

Вопрос коллегам.
00
2018-08-02 19:21:37

Вопрос коллегам.
Людмила!
1 Сосоевна?
2. Сосьевна?
3.Сосоична?
4.Сосковна?
5.Павлиашвильевна?
6. А хрен её знает.эту дочку!
00
2018-08-02 21:48:31
Людмила!
1 Сосоевна?
2. Сосьевна?
3.Сосоична?
4.Сосковна?
5.Павлиашвильевна?
6. А хрен её знает.эту дочку!
Все твои ответы замечательные, браво, Евгений!!! 👏😄😄
Евгений
Рейтинг: 74453
00
2018-08-02 19:17:27
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов.

Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе — и новорожденный кричит.

Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит.

Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

— Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?