Выпуск №1388

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские тонельметрострой и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ничего не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.

68
0
Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.
— Спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?
35
0
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
«Вот ббы и ннам т-так»,-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.
31
0
Объявление на двери в подвал:
«»Господа! К сожалению санэпидемстанция запретила
проживание в подвальном помещении. Свои вещи вы можете найти около мусорных бочков. Милиция.»»
12
0
Перед судом бродяга с бородой.
— Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют,- говорит судья,- то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
— Если судить о совесте по бороде,- возразил бродяга,- то у вас её нет совсем.
44
0
15254
Пост!

49 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
03.08.2018 09:30
+8
Добрый день!

Приставку нано— теперь используют там где нано и не нано.
03.08.2018 13:58
+2
!!!
03.08.2018 18:37
+1
Юля! Прогресс нанотехнологий в России — каждый новый президент меньше предыдущего.
03.08.2018 09:30
+6
Желтые стикеры для неотложных дел всем хороши, но через полгода отклеиваются.
03.08.2018 09:30
+8
Только папа может уснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить…
03.08.2018 09:39
+6
Не только. Внуки тоже :)
03.08.2018 09:31
+4
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
— Дорогая, по тебе кто-то ползёт.
03.08.2018 09:31
+7
Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.
03.08.2018 09:39
+4
Вывод- тестю доверяй!
03.08.2018 18:38
+2
Таша! Тестю — доверяй.но и тестя проверяй!
03.08.2018 09:31
+5
На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики — журналистики.
03.08.2018 09:43
+3
Никто так не усложняет жизнь, как простейшие.
03.08.2018 18:40
+1
Юля! Жизнь не так проста.как она кажется на первый взгляд.Она намного проще. (К сожалению.мы сами её усложняем.Психологи утверждают.что 90% проблем человек создаёт себе сам )
04.08.2018 00:06
+1
Женя, ты прав, это точно, мы сами всë усложняем и находим на свою, э-э-м, голову.
— Чем меньше веществ — тем проще обмен :)
05.08.2018 15:56
+1
Юля! Игра слов — А на толкучке — Чем меньше вещей — тем проще обмен.
Joe
03.08.2018 13:45
+5
Иван Петрович по ошибке взял на охоту сигареты сына. И уже к обеду на лесной опушке застрелил слона, двух жирафов и носорога…
03.08.2018 13:59
+1
Joe
03.08.2018 13:49
+5
03.08.2018 18:54
+1
фу
Joe
03.08.2018 13:56
+5
03.08.2018 14:05
+1
Хорошо сказано!
Joe
03.08.2018 13:58
+2
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! — Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли? — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю «20 баксов или отрежу! ». — Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? — Понимаете, не все платят…
Joe
03.08.2018 14:00
+4
Я по ТV видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии… Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!
Joe
03.08.2018 14:03
+3
Журналист спрашивает у Пеле:
— Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю сборную России?
— Да, — отвечает Пеле.
— С каким счетом?
— Думаю, 1:0.
— И всё?!
— Ну, знаете, большинству из нас уже более 75 лет!
03.08.2018 14:03
+2

Пусть этот день у всех пройдет замечательно!!!
Joe
03.08.2018 14:06
03.08.2018 14:06
+3
Спецблюда. Для пожарника — тушенка, для окулиста — глазунья, для шофера — баранка.
03.08.2018 14:07
+2
— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная…
03.08.2018 14:07
+1
У врача:
— Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!
— А вы не отвечайте!
03.08.2018 14:08
+2
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса…
03.08.2018 14:09
+2
Купил электронную сигарету… ниче так, но по привычке выкурил ее в форточку!
03.08.2018 14:10
+3
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…
Joe
03.08.2018 14:11
+3
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
03.08.2018 14:11
+1
А есть ли статистика, сколько людей умерло из-за того, что сказали «последний», а не «крайний»?
03.08.2018 14:12
+2
Одностишия Н. Резник

Как жаль, я Вам теперь не по карману…

Ты шкаф большой, но антресоль пустая…

Вы с этим умным видом даже спите?

Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

А в письмах Вы казались мне стройнее…
03.08.2018 14:14
+2
«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…
03.08.2018 14:14
+1
— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!

— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.
03.08.2018 14:15
+2

С ДНЕМ ВДВ!!!
03.08.2018 14:16
03.08.2018 14:16
+2
03.08.2018 14:17
+2
03.08.2018 14:18
+2
03.08.2018 14:19
+1
03.08.2018 14:20
+2
03.08.2018 14:21
+2
Joe
03.08.2018 14:21
+2
Памятка женщинам:
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
03.08.2018 14:22
+2
Joe
03.08.2018 14:31
+2
— Какие планы на вечер? — Исключительно cекcуальные! — Это как? — Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!
Joe
03.08.2018 14:33
+1
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!