Выпуск №1395

Девушка восторженно делится с новым русским своими впечатлениями о поездке в Париж:
— Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
— Да ну, фигня.
— Почему??
— Да 56 франков — разве ж это деньги!..

11
Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Препод по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите." И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится."
53
Не нужно давать людям то, что им нужно. Нужно давать им то, что есть и говорить, что именно это им и нужно.
50
Встретился с другом. Не виделись лет пять.
Слово за слово. Спрашиваю:
- Как на личном фронте?
Он в ответ задумался. Потом сказал "А, да. Кстати...". И начал рассказывать сколько и где он нашел камней Барензии в Скайриме.
В общем-то исчерпывающий ответ.
15
— Как звали Паскаля?
— Турбо?
23
Раньше ездили в Африку посмотреть на львов, а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку.
25
Независимым может считаться только то государство, на которое США наложили санкции.
40
Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.
18
Что отличает интеллигентного человека от неинтеллигентного?
Неинтеллигентные люди способны набить друг другу морду даже из–за стакана водки, а интеллигентные — бьют морды друг другу из–за различий в педагогических школах Песталоцци и Макаренко
20
Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.
30
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-08-06 17:00:02
20403
RSS
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:08:51

Всем коллегам — вокругсмешникам желаю хорошего дня и отличной недели!!!
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:09:17
В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:09:39
— А что это там вдалеке?
– Это радужные возможности, которые мы просрали.
– Блин, как красиво!
00
2018-08-07 01:05:19
— А что это там вдалеке?
– Это радужные возможности, которые мы просрали.
– Блин, как красиво!
👏😳😂
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:10:03
Я этих мужиков терпеть не могу!
Вот увижу симпатичного мужика и аж не могу терпеть…
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:10:36
Как тебя зовут?
— Вечером «хам» и «наглец», по утрам «солнышко» и «зая», днем Василий.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:11:05
Почему так говорят: Женщина — это домашнее животное, за которым надо ухаживать.
Мужчина — это скотина, за которой надо убирать.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:11:32
Воскресенье…
Проснулась в час дня.
Попила кофе, накрасила ногти, по телефону поговорила с подругой, включила компьютер, поковырялась в интернете, съела яблоко… посмотрела на часы-двенадцать ночи!
Легла спать…
Офигенно содержательно и насыщенно выходной прошёл!
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:12:07
Спим с женой. Вдруг слышим, на кухне посуда гремит. Мысль:!!! Котлеты не накрыли, а там кот! Я вскакиваю и мчусь на кухню. Следом жена с воплем: Убей эту с*ку!!!
Картина маслом: Кот спит в коридоре, а на кухне зигзагами мечется теща с крышкой от кастрюли.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:12:49
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку, разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»

00
2018-08-06 23:55:55
Сижу в салоне красоты. Девушка, которая делает мне стрижку, разворачивает на кресле меня к себе лицом и говорит: «Раздвиньте пожалуйста ноги, я челку вам подстригу»

Люда, это реальный случай: Парень сел в кресло подстричься, девушка ему: — Вам головку помыть? Тот (после паузы)
— Да! Но сначала голову))
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:13:34
На прошлой неделе искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же…
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:14:05
Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.
00
2018-08-07 01:07:58
Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.
Прям не в бровь, а в глаз ему!
Комментарий удален
00
2018-08-06 17:24:38
Комментарий удален
!!!
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:14:45
Свадьба прошла хорошо. Всем раздали по wi-fi, за невесту выплатили кредит, жених накачался смузи, свидетельницу отынстаграммили.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:15:31
2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:16:07
00
2018-08-07 01:10:08
Браво, Людочка!
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:16:42
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:17:08
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:17:36
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:18:38
00
2018-08-06 17:22:42
👏
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:19:04
Привет.друзья! Продолжим наши игры!
Итоги викторины — Какая песня самая сексуальная?
Ответы прислали — Людмила.Банкир.Виктор.
Победительница — Людмила:
Ты скажи.ты скажи.
Чё те надо.чё те надо!
Мой вариант ответа — Самая сексуальная песня — Интернационал
Начинается со слов — ВСТАВАЙ!
Дальше идёт пессимистический поворот — НИКТО НЕ ДАСТ НАМ…
А в конце песни — вновь оптимизм — СВОЕЮ СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ!
ПЛОХОЕ УТРО — ЭТО КОГДА… Продолжите.господа!
00
2018-08-06 18:00:27
Привет.друзья! Продолжим наши игры!
Итоги викторины — Какая песня самая сексуальная?
Ответы прислали — Людмила.Банкир.Виктор.
Победительница — Людмила:
Ты скажи.ты скажи.
Чё те надо.чё те надо!
Мой вариант ответа — Самая сексуальная песня — Интернационал
Начинается со слов — ВСТАВАЙ!
Дальше идёт пессимистический поворот — НИКТО НЕ ДАСТ НАМ…
А в конце песни — вновь оптимизм — СВОЕЮ СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ!
ПЛОХОЕ УТРО — ЭТО КОГДА… Продолжите.господа!
Евгению:

Плохое утро, когда проснулся не сам, а тебя разбудили крики или шум на улице.
Плохое утро, когда проснулся и не хочется вставать,- знаешь, что тебя ждет тяжелая работа.
Плохое утро, когда проснулся оттого, что что-то болит.
00
2018-08-06 21:28:27
Привет.друзья! Продолжим наши игры!
Итоги викторины — Какая песня самая сексуальная?
Ответы прислали — Людмила.Банкир.Виктор.
Победительница — Людмила:
Ты скажи.ты скажи.
Чё те надо.чё те надо!
Мой вариант ответа — Самая сексуальная песня — Интернационал
Начинается со слов — ВСТАВАЙ!
Дальше идёт пессимистический поворот — НИКТО НЕ ДАСТ НАМ…
А в конце песни — вновь оптимизм — СВОЕЮ СОБСТВЕННОЙ РУКОЙ!
ПЛОХОЕ УТРО — ЭТО КОГДА… Продолжите.господа!
Плохое утро- это когда 1 января на работу к 8 утра
00
2018-08-06 21:50:17
Плохое утро- это когда 1 января на работу к 8 утра
Надежде: Верно подмечено! 👏😄
00
2018-08-07 00:12:37
Надежде: Верно подмечено! 👏😄
Людмила, а еще плохое утро это когда живешь в Голландии. На датском «доброе утро» звучит как «х@й морган». У меня подруга живет в Голландии, я когда первый раз к ней в гости приехала, услышала и своим ушам не поверила, переспрашиваю ее, а она мне отвечает «Так и есть, ты все правильно услышала»
На следующее утро разговариваем с третьей подругой по скайпу, она в России живет.Я ей говорю:
-Х@й морган"
В ответ молчание
-Я тебе на датском говорю «Доброе утро»
тут же ответ:
-У меня каждое утро такое
00
2018-08-07 01:13:52
Людмила, а еще плохое утро это когда живешь в Голландии. На датском «доброе утро» звучит как «х@й морган». У меня подруга живет в Голландии, я когда первый раз к ней в гости приехала, услышала и своим ушам не поверила, переспрашиваю ее, а она мне отвечает «Так и есть, ты все правильно услышала»
На следующее утро разговариваем с третьей подругой по скайпу, она в России живет.Я ей говорю:
-Х@й морган"
В ответ молчание
-Я тебе на датском говорю «Доброе утро»
тут же ответ:
-У меня каждое утро такое
Класс!😂
00
2018-08-07 14:42:54
Людмила, а еще плохое утро это когда живешь в Голландии. На датском «доброе утро» звучит как «х@й морган». У меня подруга живет в Голландии, я когда первый раз к ней в гости приехала, услышала и своим ушам не поверила, переспрашиваю ее, а она мне отвечает «Так и есть, ты все правильно услышала»
На следующее утро разговариваем с третьей подругой по скайпу, она в России живет.Я ей говорю:
-Х@й морган"
В ответ молчание
-Я тебе на датском говорю «Доброе утро»
тут же ответ:
-У меня каждое утро такое
Надежде:!!! за смешную историю.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:19:11
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:19:42
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:19:59
Жена Макрона сумела документально доказать.что она не принимала участия в штурме Бастилии
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:21:05
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:22:02
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-08-06 17:22:35
Комментарий удален
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-08-06 17:23:33
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…
00
2018-08-07 01:16:09
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…
Грамотно!
00
2018-08-07 21:14:50
И опять невинный мерс был атакован этим бешеным запором…
Пацаны вытянули мужика из запора, подтянули к мерсу, там сидит главный и говорит:
— ну чё типа будем тебя мочить мужик
— э ребята это не честно вас пятеро, а я один.
главный подумав:
— ну ладно тогда Колян и Вован за тебя…
в мерс врезается старенькая «хонда». из мерса выходит бугай, вытаскивает с левого сиденья мужика и начинает его иметь прямо на капоте. мужик по ходу:«ух, ух». бугай закончил наказание и спрашивает:" ты что хотел сказать?"...." у «хонды руль справа»
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-08-06 17:24:18
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-08-06 17:24:53
Комментарий удален
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-08-06 17:25:32
00
2018-08-06 18:02:14
Классно, Амирыч!
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-08-06 17:26:07
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-08-06 17:26:36
Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Комментарий удален
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-08-06 17:28:16
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-08-06 17:28:51
Комментарий удален
00
2018-08-07 21:41:08
Комментарий удален
++
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:41:58
Человеческие споры бесконечны не потому.что невозможно найти истину.а потому.что спорящие ищут не истину.а самоутверждение — Буддийская мудрость.
00
2018-08-07 01:19:43
Человеческие споры бесконечны не потому.что невозможно найти истину.а потому.что спорящие ищут не истину.а самоутверждение — Буддийская мудрость.
Америку открыли!))
00
2018-08-07 17:33:03
Америку открыли!))
Елена! Та ты шо? Буддисты?
00
2018-08-08 01:09:50
Елена! Та ты шо? Буддисты?
Не, я таки думаю, шо евреи.
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:42:35
Я тебя люблю! Подробности — под одеялом.
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:43:24
До зарплаты еще две недели.а какать уже нечем.
00
2018-08-06 18:03:33
До зарплаты еще две недели.а какать уже нечем.
😄
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:44:49
Минздрав предупреждает — чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать. (К счастью — наш сайт это опровергает )
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:46:57
МЕНТЫ ПРОТИВ ВОЕНКОМА

В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он, как бог пошлет, то есть никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь…

— Кто там? — спрашивает он.
А ему в ответ:
— Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
— Это я.
— Откройте, вам повестка.
— Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
— Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?

Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот «малолетний урод» ему не откроет дверь.

Бедный запуганный парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать «02». Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят «свернуть ему шею». Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию.

Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзя. Следующий кадр — это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче — Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал:
— Милиция. Откройте.

Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: «Лучше бы мне не рождаться». Оба воекома были так «отдемократизированы», что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только:
— Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи.

Спасло этого идиота только одно — пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
— Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь.

Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал «хорошо», то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:54:30
А В КИЕВЕ — ДЯДЬКА!
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:55:19
А В КИЕВЕ.ОКАЗЫВАЕТСЯ.ЕСТЬ ЕЩЁ ОДИН ДЯДЬКА!
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:56:06
А ГОВОРЯТ, ЧТО УЧЕНИЕ — СВЕТ.
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:56:44
А ТЫ КТО ТАКОЙ?
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:57:06
00
2018-08-07 14:26:30
👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:57:48
ДА ТРЕЗВЫЙ Я.ТРЕЗВЫЙ…
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:58:31
ДАЖЕ ШИБКО КУЛЬТУРНАЯ…
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 17:59:37
ЕДТЕ ПРЯМО.НЕ СВОРАЧИВАЙТЕ — ПОПАДЁТЕ В РАЙ!
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:00:02
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:01:04
ЗАХОЧЕШЬ — ВПИХНЁШЬ ЧТО ХОЧЕШЬ И КУДА ХОЧЕШЬ.
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:01:47
ЗДЕСЬ ЖИВУТ ТОЛЬКО АТЕИСТЫ
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:02:11
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:02:49
КОГДА НЕТ ЗАЖИГАЛКИ…
00
2018-08-07 01:26:10
КОГДА НЕТ ЗАЖИГАЛКИ…
Ох, уж эти евреи!))
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:03:25
КОНЯ НА ХОДУ ОСТАНОВИТ…
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:04:13
НУ.МУЖИК.ТЫ И ПОПАЛ…
00
2018-08-07 01:26:52
НУ.МУЖИК.ТЫ И ПОПАЛ…
Уже не мужик.(((
00
2018-08-07 21:01:30
НУ.МУЖИК.ТЫ И ПОПАЛ…
Женя, не даром говорят, что с памятниками нужно уметь фотографироваться
00
2018-08-07 21:49:45
Женя, не даром говорят, что с памятниками нужно уметь фотографироваться
Елена! Это — большое искусство фотографа хорошо выстроить кадр.Только тогда будет смешно и интересно.Ну.встал бы парень в обнимку с одной из фигур… И толку то?
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:04:36
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:05:05
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:05:46
КОГДА ТУАЛЕТ — ОБЩИЙ
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:06:09
Евгений
Рейтинг: 73318
00
2018-08-06 18:06:44
ПИВКО ЛЮБЯТ ВСЕ!
Надежда W.
Рейтинг: 964
00
2018-08-06 21:21:31
00
2018-08-06 21:53:17
Спасибо, Надюша! Насмешила.
00
2018-08-07 01:28:27
Пральна! А че они, бля!?
00
2018-08-07 14:29:00
👏😂👍
Elena
Рейтинг: 1018
00
2018-08-07 01:32:02