Выпуск №1581

Дни рождения пользователей

К директору цирка приходит человек с двумя чемоданами:
- Примите меня на работу, у меня уникальный номер.
Открывает один чемодан, а там кирпичи. Достаёт и разбивает их по очереди о свою голову.
Директор:
- Да, действительно уникальный номер! Берём вас! А что во втором чемодане?
- Пирамидон.

30
- Сча кроссворд разгадывал, вопрос "Элемент цепи", 5 букв. Полчаса вспоминал что ж за элемент такой ))
- Лампа?
- Вот и я конденсаторы с транзисторами перебирал. А это звено, Саня, звено!
34
Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!
46
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
23
- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху.
16
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-11-07 17:00:02
19689
RSS
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-11-07 17:21:44
Привет всем!
00
2018-11-07 19:46:27
Привет всем!
И тебя, Амирыч, С ПРАЗДНИКОМ!!!
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-11-07 17:22:24
Всем Привет!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
00
2018-11-07 20:10:07
Всем Привет!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
Борис! За время отсутствия ты заработал 37 отработок. Так что — давай и давай.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-11-07 17:22:33
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…
00
2018-11-07 20:20:56
Дирижёр на репетиции духового оркестра:
— Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили…
Борис! Дирижер на репетиции духового оркестра:
1.- Притворитесь.что Вы — музыканты.а не мудаки с железками.
2. — Ребята! Ну что вы играете? Это же звуки кукушки.а не приближение вражеской авиации.
3. — Смотрите одним глазом в партию.а двумя — на меня.
4.- Нужно играть так.чтобы зрители думали.что вы живы.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-11-07 17:22:50
Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
— Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают
мне говорить, что они не ели шесть дней?
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-11-07 17:22:59
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
borissb
Рейтинг: 4426
00
2018-11-07 17:23:10
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает
00
2018-11-08 11:10:02
Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает
Супер!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 17:23:11

ВСЕМ ВАМ, МОИ ХОРОШИЕ, ВСЕГО САМОГО ДОБРОГО!
00
2018-11-07 19:48:42

ВСЕМ ВАМ, МОИ ХОРОШИЕ, ВСЕГО САМОГО ДОБРОГО!
Спасибо, Тати, за шикарную картинку с пожеланием! Да и вся подборка отличная! 👏
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 17:23:56
00
2018-11-07 18:29:25
Ой, не советую. Метла — самое то.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 17:24:26
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 17:25:01
00
2018-11-07 18:30:50
Я думала она эти платья использовала.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 17:25:42
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 17:26:29
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 17:27:39
Надежда W.
Рейтинг: 1115
00
2018-11-07 17:40:16
00
2018-11-07 18:32:45
По голландки хуя — приветствие. Хуя нахт — спокойной ночи.
00
2018-11-08 01:41:52
По голландки хуя — приветствие. Хуя нахт — спокойной ночи.
а х@й морген-доброе утро (если правильно помню :-))
00
2018-11-08 09:49:05
а х@й морген-доброе утро (если правильно помню :-))
Точно. На улице встречные друг другу: Хуя! И тебе в ответ прилетит: Хуя!!!
Надежда W.
Рейтинг: 1115
00
2018-11-07 17:41:33
Надежда W.
Рейтинг: 1115
00
2018-11-07 17:42:19
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-11-07 19:06:40
Комментарий удален
В Британии арестовали потратившую в универмаге £16 млн иностранку. Задержанная является женой экс-главы Международного банка Азербайджана Джахангира Гаджиева, он отбывает на родине 15-летний тюремный срок за растрату. У 55-летней Замиры Гаджиевой также заморозили активы, передает РБК.
Комментарий удален
00
2018-11-07 22:06:41
Комментарий удален
Ирония не уместна! ВОТ ДЛЯ НИХ ЭТО РЕАЛЬНЫЙ ПРАЗДНИК КАК МЫ ТАМ ПЕЛИ… КТО БЫЛ НИЧЕМ ОН ТАКИ С У К А СТАЛ ПОЧТИ ВСЕМ…
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-11-07 20:09:30
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-11-07 19:46:49
Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-11-07 19:47:36
Она, как эхо, отдалась в горах.
00
2018-11-07 19:58:22
Она, как эхо, отдалась в горах.
Возле подножия Эльбруса такое необыкновенное эхо. И серебрянный родник из талого векового льда. Я там купалась голая. Красота.
00
2018-11-07 20:27:05
Возле подножия Эльбруса такое необыкновенное эхо. И серебрянный родник из талого векового льда. Я там купалась голая. Красота.
Натали! Так жалею, что не был там в этот момент
00
2018-11-07 20:39:49
Натали! Так жалею, что не был там в этот момент
Я тебе ролик пришлю. Могла бы нс сайт выставить, но не умею при
00
2018-11-08 02:27:57
Возле подножия Эльбруса такое необыкновенное эхо. И серебрянный родник из талого векового льда. Я там купалась голая. Красота.
Я хочу видеть красоту!
00
2018-11-08 02:28:28
Я хочу видеть красоту!
То есть эту красоту
00
2018-11-08 09:52:27
Я хочу видеть красоту!
Только для тебя, любителя гор: natalyabrysina@mail.ru
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-11-07 19:48:04
Предусмотрительный муж всегда заводит себе любовницу с таким же именем, как и у жены.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-11-07 19:49:11
Комментарий удален
00
2018-11-07 20:28:09
Комментарий удален
Гена! Лучше — если и то и другое.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-11-07 19:57:11

Всех коллег с праздником! И пусть вечер пройдет замечательно!!!

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
00
2018-11-07 20:29:29

Всех коллег с праздником! И пусть вечер пройдет замечательно!!!

К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
Людмила! А если ещё этот мужик будет с нашего сайта…
00
2018-11-07 20:48:07
Людмила! А если ещё этот мужик будет с нашего сайта…
Евгению: Так я на это и намекала…
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-11-07 19:57:59
Сначала дружили домами. Потом банями, огородами и гаражами. Сами-то соседи друг друга терпеть не могли.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-11-07 19:58:33
Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-11-07 19:59:28
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-11-07 20:00:13
Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-11-07 20:01:22
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-11-07 20:02:04
00
2018-11-08 09:57:56
Старо, пошло, противно.! С такими шутками ни денег, ни мужика...!
00
2018-11-08 11:03:32
Старо, пошло, противно.! С такими шутками ни денег, ни мужика...!
Олег, твои слова можно адресовать почти к каждому анекдоту… Кстати, и к твоим тоже.
00
2018-11-08 11:28:42
Олег, твои слова можно адресовать почти к каждому анекдоту… Кстати, и к твоим тоже.
Извини, но я старомоден! Что говорит мужик даже бабам не к аватарке… да и старый он, как мех мамонта…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-11-07 20:03:49
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-11-07 20:05:50
00
2018-11-07 20:41:48
😂😂😂
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-11-07 20:06:43
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 20:29:45
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е*ли — никаких интересов!
00
2018-11-07 20:49:23
Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е*ли — никаких интересов!
Тати: хороший анекдот, насмешила! 😀👏
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 20:31:23
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 20:32:27
Звонок в дверь… Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь, подходит к ней.
Жена:
— Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!..
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена:
— Ты, чтож хочешь помириться, тварь?..
Муж:
— Помоги фигу скрутить.
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 20:38:45
Итоги викторины — Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — Интернет… А что смотрят реалисты? Ответили пятеро:
Людмила — Реалисты смотрятв свой кошелек.
Виктор — Место ночевки фэн №уя.
Веник — Реалисты занимаются женщинами.
Олег — реалисту нужна полная информация
Амирыч — Реалисты смотрят на себя в зеркало.
Лучшим считаю ответЛюдмилы.
РАЙ — ЭТО МЕСТО.ГДЕ… И шо ж это за место.господа?
00
2018-11-07 20:57:31
Итоги викторины — Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — Интернет… А что смотрят реалисты? Ответили пятеро:
Людмила — Реалисты смотрятв свой кошелек.
Виктор — Место ночевки фэн №уя.
Веник — Реалисты занимаются женщинами.
Олег — реалисту нужна полная информация
Амирыч — Реалисты смотрят на себя в зеркало.
Лучшим считаю ответЛюдмилы.
РАЙ — ЭТО МЕСТО.ГДЕ… И шо ж это за место.господа?
Евгению: РАЙ — ЭТО МЕСТО.ГДЕ…
Рай- это место, где у человека уже не возникает никаких желаний, у него есть всё, что нужно.
Tati
Рейтинг: 28426
00
2018-11-07 20:40:24
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
00
2018-11-07 20:52:08
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку…
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
+++
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 20:47:17
Сегодня — Годовщина Великой Октябрьской социалистической революции. С чем я и поздравляю всех.кто помнит.что это такое.а также всех тех.кто лично шел на штурм Зимнего. И вот я задаю себе вопрос — А почему эта революция не получила продолжения, не победила во всем мире. а тихо канула в Лету? И я нашел ответ… Вот вы помните стихи поэта:
Нет у Революции начала,
Нет у Революции конца!
Именно в этих строках — причина безвременной кончины революции. Вот смотрите — Нет у Революции конца… Просто у революции не было КОНЦА.
А там где нет конца — какое может быть продолжение?.Ни природы не может быть продолжения.ни рода не может быть продолжения без конца.
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 20:51:01
В детстве мне каждый день покупали по 100 грамм конфет.Теперь я взрослый и каждый день без 100 грамм уже не могу.
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 20:52:23
— Скажи — ка, дядя.ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 20:53:43
Любимое выражение девушек — математиков:
Ввиду малости этим членом можно пренебречь
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 20:57:37
Когда-то Любомирчик ввёл в Международную систему единиц новое определение мощности ума — Один придуркоВАТТ. Не претендуя на лавры Любомирчика, предлагаю единицу измерения равнодушия — один хер.
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 21:00:57
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 21:01:28
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 21:02:22
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 21:02:57
Евгений
Рейтинг: 80174
00
2018-11-07 21:03:24
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 21781
00
2018-11-08 00:38:41
oleg
Рейтинг: 21781
00
2018-11-08 00:39:58
oleg
Рейтинг: 21781
00
2018-11-08 00:42:14
oleg
Рейтинг: 21781
00
2018-11-08 00:43:22