Выпуск №1583

У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко и ...
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

78
0
СБУ прововела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании осталось только три человека - уборщица баба Галя, гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля....
Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!
40
0
- Как провел отпуск?
- Да просто супер!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.
46
0
Гарем. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж. Кто у телефона?
51
0
Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень:
- Девушка, давайте знакомиться?
- Я БУДУ КРИЧАТЬ!!!
- (Спокойно) Это будет потом. А пока давайте просто познакомимся.
37
0
14911
Пост!

153 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.11.2018 17:08
+10
Доброе утро/день/вечер.

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
— Дорогая, ты о чём думаешь?
— Да так… свои вспоминаю…
08.11.2018 18:24
👎 Борис! Ты не прав !🙃
08.11.2018 18:38
+8
Ещё один, специально для Олега.

Познакомился парень с офигительной девушкой на дискотеке.
После дискотеки парень проводил девушку до дома ну и зашел к ней «чайку попить».
В самом разгаре процесса парень замечает на столе у девушки фотографию какого то парня.
Парень:
-Это кто? Твой парень?
Девушка:
-Нет.
Парень:
-Может муж?
Девушка:
-Нет.
Парень:
-Так кто же? Брат? Отец в молодости?
Девушка:
-Да не бойся ты, никто сюда не придет-это я до операции.
08.11.2018 19:25
+2
Лиза? А понялллллл ТЫ ТАКИ ПРАВ!
09.11.2018 03:08
+2
09.11.2018 03:46
+1
Коту Матроскину и Тамаре Ромашкиной, borisy&LizE......zato ne sky4no ...😉😊🙂☺😋👍👌✌
09.11.2018 06:16
Олег, это ты не прав. Лучше посмотри что Кактус вытворяет в самом конце выпуска.
09.11.2018 03:36
И я!!!
08.11.2018 17:08
+11
В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон
покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.
08.11.2018 18:26
+2
08.11.2018 17:09
+12
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
08.11.2018 17:09
+7
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела…
08.11.2018 17:09
+9
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
«Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

08.11.2018 17:09
+11
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
08.11.2018 17:26
+2
Молодец, Борис! Анекдоты отличные!!! 👏👏
08.11.2018 17:28
+3
И пусть настроение у всех коллег будет отличным!!!

Тысяча $ и одна ночь. Шахерезада.
08.11.2018 18:29
+2
👎 Уж Шахерезада то, точно не нуждалась в долларах, в отличии...🙃
08.11.2018 18:57
+2
Олег, ты меня удивляешь? Где твое чувство юмора?
08.11.2018 19:32
Я не вижу здесь юмора! А ты?
Ты ж вроде в совдепии без долларов была счастлива…?
08.11.2018 17:29
+6
Американка:
— Oh, my God!
Русская:
— И не говори, мой тоже гад.
08.11.2018 17:30
+6
Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер… Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

— Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила.
Смотрю на них и думаю: может, самой принять?
08.11.2018 18:31
Ну тогда понятно…
08.11.2018 17:31
+5
Я живу в 50 метрах от аэропорта, рядом с железной дорогой, – ну
и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Объявление на дверях мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!».
Ниже в скобках приписано: «Стучите громче — звонок не работает».
Комментарий удален
Комментарий удален
08.11.2018 17:32
+7
Пришла поздно, тихонько крадусь в спальню. Тут муж каааак заорет… — СТОЙ! Кто идет??!!!
— ДОЖДЬ… прошептала я и забарабанила пальцами по стеклу…

Умные люди давно уже учат два языка: английский и китайский. Первый — если удастся свалить, а второй — если не удастся…
08.11.2018 18:32
Вот она! Пара цвай !😊☺👍👍
08.11.2018 22:59
запоминай — Geben Sie einem Bettler obdachlos sein Essen — пригодится ))))
08.11.2018 23:34
+3
Что, петушок, горячо становится?.. Der Hintern des Esels…
08.11.2018 23:54
ой!!! кирпичи пропали!!! на дачу пошли, не иначе )))) еще кирпичиков?
08.11.2018 18:47
+4
Люда, китайский по-любому придётся учить!
08.11.2018 22:05
+2
на украине 2 х языков явно не хватит — милостыню просить придется по всей европе ))))
08.11.2018 23:51
+3
Комментарий удален
08.11.2018 17:33
+3
08.11.2018 21:02
+2
Комментарий удален
Комментарий удален
08.11.2018 17:33
+3
Комментарий удален
08.11.2018 18:34
+2
08.11.2018 18:49
+1
++
08.11.2018 17:34
+2
Комментарий удален
08.11.2018 18:35
+2
08.11.2018 17:35
+5
08.11.2018 18:35
Комментарий удален
Комментарий удален
08.11.2018 17:35
+4
08.11.2018 18:36
+1
08.11.2018 17:35
+4
Я не умею красить глаза подводкой.

— Я под водкой тоже мало что умею делать.
Комментарий удален
Комментарий удален
08.11.2018 17:36
+3
08.11.2018 17:37
+5
Одна англичанка вела праведный образ жизни, но неожиданно заболела и скоропостижно скончалась. Оказавшись на небесах у Жемчужных врат в рай, она была встречена апостолом Петром.

— Ты жила достойно, но, прежде чем открыть врата и впустить тебя, я вынужден дать тебе задание. Произнеси без ошибок по буквам слово “Love”.

Быстренько справившись с проверкой, женщина оказалась в раю.

Через пару лет Петр обратился к ней с просьбой ненадолго подменить его на посту у врат.

Стоило только женщине заступить в наряд, как перед ней образовался ее муж.

— Как же так? Ты ведь был совсем еще молодым. Что случилось?

— Да вот, такая фигня. Помнишь ту симпатичную медсестру, что ухаживала за тобой, когда ты болела?

Вскоре после твоей смерти мы с ней поженились, а еще через несколько месяцев я выиграл в лотерею тридцать миллионов.

Какая чудесная жизнь у нас началась! И вот сегодня, катаясь на своей спортивной машине, я попал в аварию. Такая досада!

Ну, давай, открывай врата.

— Произнеси без ошибок по буквам слово “Czechoslovakia”.
08.11.2018 17:59
+1
Натали: 😀👏
08.11.2018 18:42
voor Nathalie ..!😋😌
08.11.2018 17:57
+2
За отпущением грехов в деревенскую церковь приходит молодая селянка. Там ее встречает старенький замызганный дьячок: половины зубов нет, бороденка в три волосинки.

— Я согрешила, святой отец!

— И как тяжек твой грех, дочь моя?

— Да в рот взяла.

— О! Велик и тяжек твой грех, велик и тяжек! Придется тебе поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, 50 раз отчитать «Отче Наш», и зачтется грех твой.

Селянка подумала, стало ей в лом все это делать, и решила она поехать в город в церковь, посоветоваться с тем батюшкой.

Приходит. Встречает ее молодой священник с благообразной бородой, приятной стрижкой и весь из себя симпатичный, ногти полирует.

— Я согрешила, святой отец!

— И как тяжек твой грех, дочь моя?

— Да в рот взяла.

— Ну, не так уж и тяжек грех твой, дочь моя! Поставишь две большие свечки Господу, одну маленькую, и два раза отчитаешь «Отче Наш», и зачтется грех твой.

— Да как же так! У нас в селе дьяк сказал, что я должна поставить 50 больших свечек Господу, 50 маленьких, и 50 раз отчитать «Отче Наш».

Батюшка со вздохом:

— Эеех, да что они там в провинции в минете-то понимают!
08.11.2018 19:57
+3
Вчера была на исповеди…
И в конце прозвучала неожиданная фраза:
— РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!..
Комментарий удален
09.11.2018 03:15
08.11.2018 17:59
+2
Жена мужу:

— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
Комментарий удален
Комментарий удален
08.11.2018 18:01
+1
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.

А теща ему:

— Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт.

Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться.

Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

— Мамуууляя, где вы?
Комментарий удален
Комментарий удален
08.11.2018 18:33
+4
08.11.2018 18:33
+4
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
08.11.2018 19:48
+1
Итоги викторины — Рай — это место, где…
Жал, что в Раю из всех нас побывали только двое — Людмила и Ваш покорный слуга.
Людмила — безусловный победитель этого тура викторины. Это место, где у человека не возникает никаких желаний — у него уже есть всё.что нужно. А вот я там заметил полное отсутствие начальников.понедельников и будильников.
ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ… И как же её нужно прпожить?
08.11.2018 23:55
+1
Жизнь нужно прожить так, чтобы наверху сказали:- Ах!
09.11.2018 03:24
+1
ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ… обернувшись назад ты увидел гору бутылок, а каждый встречный ребёнок тебе говорил ..."… Здравствуй, папа! ..😍💃💃"🍺🍻🍷🍸🍾🍹👨👨👦👦👨👨👧👦
09.11.2018 15:16
+2
ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ — Тебе завидовали даже после смерти!
09.11.2018 15:20
+3
По мнению Курта Воннегута, ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ ТАК, ЧТОБЫ — Было стыдно рассказать, но приятно вспомнить))
08.11.2018 19:52
+1
_ Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!
— А Вы не отвечайте!
08.11.2018 19:53
+2
Спецблюда:
Для пожарника — тушенка.
Для окулиста — глазунья.
Для шофера — баранка.
08.11.2018 21:25
+1
А какие баранки вкусные в Риме. Секрет — 26% оливкового масла в тесте.
08.11.2018 21:59
+1
Натали! Оказывается, маслом не только кашу не испортишь, но и тесто для баранок.
08.11.2018 19:54
+2
… и коротко о вечном — вечно я без денег.
08.11.2018 19:55
+2
— Ты почему во время секса назвал меня чужим именем?
— Так было же темно!
08.11.2018 19:56
+2
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Услышать фразу «Садись! Пять!» приятнее в школе, чем в суде.
08.11.2018 19:56
+2
Если женщина не пляшет под Вашу дудку, то с дудкой Вам.похоже, не повезло.
08.11.2018 19:58
+2
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны…
На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
Мужик: — Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время? »
08.11.2018 19:58
+3
Вчера психанул и ушел из дома…
Вспомнил, что живу один, вернулся…
08.11.2018 19:59
+2
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит «Я не буду с ней гулять»
08.11.2018 19:59
+1
09.11.2018 08:03
+2
08.11.2018 20:00
+3
Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой…
В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона.
Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико гогоча от смеха корчится по кровати:
«Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!
08.11.2018 20:00
+2
08.11.2018 20:00
+2
08.11.2018 20:01
+2
08.11.2018 20:01
+2
08.11.2018 21:21
+1
08.11.2018 22:02
+1
Натали! На такое мероприятие — и такая дешёвка?
09.11.2018 03:30
+1
А может ей не для подарить, а для оскорбить…
08.11.2018 21:27
+1
08.11.2018 22:04
+3
Натали! Какой кошмар! А ведь девушка надеялась… Не осталось от Ваньки ни органов, ни встаньки.
08.11.2018 22:46
+1
Да, кстати, а где встанька. Может дома забыл?
08.11.2018 23:22
+2
Натали! Вот те на!!! Ты зафиксировала момент развала, а у меня спрашиваешь за встаньку?
08.11.2018 21:29
+1
Балаклавы — очень социальные животные. А переднего можно министром назначать.
08.11.2018 22:06
+1
Натали! Так думаю — кой-где он бы и за президента сошел… На ногах стоит твёрдо.взгляд уверенный.многообещающий…
09.11.2018 13:20
+1
БАЛАКЛАВА?
Животинка зовется капибара.
09.11.2018 14:45
Как у Стругацких в «Понедельник начинается в субботу»
08.11.2018 21:39
В Красноярске установили гигантский бутерброд из сала. С перчиком и лавровым листом.
08.11.2018 22:07
+1
Натали! И то хорошо — хотя бы в Сибири любят Украину.
08.11.2018 22:45
+3
Сибиряки уверены, что сало — это их национальное блюдо. Как пельмени.
08.11.2018 23:26
+2
Натали! Сибиряки уверены, а в Книге рекордов Гиннесса занесен как самый большой кусок сала — шмат 80х60см. Из Украины! И вобще… Только у нас может появиться такое объявление:
Меняю ковер 2х3 метра на шмат сала аналогичных размеров!
08.11.2018 23:34
+2
Думаешь, свинья такого размера была? Прям как бегемот.
10.11.2018 17:37
Натали! Вполне серьезно — Все украинский рекорд веса хряка — 827 кг. Так что шмат сала 80х60 см — вполне реален.
08.11.2018 21:41
08.11.2018 22:27
+1
08.11.2018 23:28
+1
Тати!
Подошедшая мама спрашивает:
— Моня! И чем это ты недоволен?
— Мама! Но ведь я молчу!
— Тогда убери мнение со своего лица.
08.11.2018 22:28
+2
08.11.2018 22:29
+2
08.11.2018 22:30
+1
08.11.2018 22:30
+1
08.11.2018 22:31
+2
08.11.2018 22:48
+3
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:

— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».

Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане спрашивают:

— Что там происходит?

Дьякон с важным видом объясняет:

— Евангелие толкуют.
08.11.2018 22:50
+3
08.11.2018 23:29
Тати! И тебе того же!
09.11.2018 00:05
+3
Юрский Период.Хохлозавр
Достоверным носителем Укрогена в Юрском Периоде мы можем считать Хохлозавра Гребенчатого(Нонlopotamus Chubatus).
Его хорошо сохранившийся скелет был найден в 1992 году при раскопках Хрещатика. Рядом со скелетом была найдена миска окаменевших вареников со сметаной и фрагменты стеклянной бутылки, что и позволило однозначно классифицировать найденного динозавра как Хохлозавра
Считается, что Хохлозавр Гребенчатый был хищником и охотился на диких галушек.
Форма костей задних ног этого динозавра позволяет предположить у него отменную прыгучесть. Поскольку, при охоте на галушек, прыгать не требуется — ученые полагают, что скакал Хохлозавр для развлечения, отчего, по-видимому, и вымер.
09.11.2018 03:39
+3
09.11.2018 00:07
+3
Меловой Период.Птероукр
В Меловом периоде на Земле обитал другой яркий представитель носителей Укрогена Свободы — Птероукр Свидомитый (Ukropterus Gazoedus).
Достоверно известно, что Птероукры питались природным газом. Наевшись газа, эти птерозавры начинали высоко подпрыгивать, и, даже, могли иногда летать. В полете их часто подстерегала опасность — плотоядное растение Колорадский Бук. Оно хватало цепкими ветвями бедных Птероукров за лапки, опутывало лианами и пытало до смерти, заставляя повторять букву “Г” на проторусский манер.
Прероукры имели синий гребень, что, в сочетании с желтыми пятнами в основании клюва придавало им патриотическую окраску. К концу мелового периода Птероукы Свидомитые полностью вымерли, так как весь газ на Земле был заключен в трубы. Что это были за трубы, и что значили непонятные иероглифы на их блестящих боках — историкам еще предстоит выяснить.
09.11.2018 03:40
+3
09.11.2018 00:10
+3
Первобытное общество.Укропитеки
В доисторические времена, когда люди еще не были разделены на нации, по земле бродили племена первобытных охотников. Уже тогда в каждом племени было один или несколько Укропитеков — носителей Укрогена свободы. В то время, как остальные члены племени обычно не делали ничего полезного, и проводили свое время в праздной охоте и собирательстве, Укропитеки, не жалея сил, несли людям свет цивилизации — самоотверженно скакали, кричали “Геть” и ховали сало.
09.11.2018 03:40
+3
09.11.2018 18:05
мы с тамарой ходим парой…
09.11.2018 18:17
А на девушку то зачем наезжать? Может еще санитарок вспомнишь?
09.11.2018 18:49
а каких санитарок? я не в курсах…
09.11.2018 19:20
Ну как же, популярная песня — «Бежит по полю санитарка, б… Тамарка.»
09.11.2018 06:18
+2
09.11.2018 08:17
+3
Это же бред не удовлетворённого петушка! На аватарку посмотрите! Уродец с петушиными перьями клиентов зазывает....😊🙂👎😊👎
09.11.2018 14:32
+3
привет из Луганска… тест прошел отлично — все укропитеки засветились… ха…
09.11.2018 17:27
+4
… а хамить-то сразу зачем? родители не учили вежливости? переходить на личности — это по-моему от недостатка образования. Злобу надо сдерживать… вы уж постарайтесь, олежа — ворон.
09.11.2018 18:01
+1
Да эта ворона всем хамит, местный хамло, чуть что не по его — сразу хамство из ушей лезет, так сказать неадекват местный.
09.11.2018 19:04
+1
Oui, le mousquetaire!
09.11.2018 18:13
петушки на уме????!!! «больше думать ни о чем не могу, петушки мои любимые» — правильно я понимаю?
09.11.2018 18:06
живем в крыму? или ностальгируем? ))))
09.11.2018 18:14
+2
Крым наш!!!

✌😛
09.11.2018 18:44
+1
Эт точно!!! )))))👍
09.11.2018 18:48
это песня такая, просто к слову, без обид совсем, девушек я люблю )))))