Выпуск №1582

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

39
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
30
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.
32
- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.
37
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
55
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
33
- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Блин, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
26
Разговор двух психиатров. Один:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же в нем особенного?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
23
Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.
19
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
31
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
26
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
17
Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
23
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
24
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
19
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
12
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
33
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
22
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
28
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
24
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
33
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!
15
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.
65
- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
21
Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.
11
18200
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

15.06.2019 19:41
+4
Как же иногда хочется запустить в него сковородкой…

А вместо этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило спросишь:

— Дорогой, тебе две котлетки… Или три?

Мудрость, девочки, приходит с годами…

Nik
15.06.2019 19:38
+4

15.06.2019 20:09
+3
— Чем ты будешь заниматься в воскресенье?

— Недвижимостью…

— Как это?

— Лежать и не двигаться…

15.06.2019 20:06
+3
— Я поклонница здорового питания!

— Так ты ж жрешь все подряд…

— А разве это не здорово?!

69 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
08.11.2018 09:54
+2
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…
08.11.2018 09:56
+3
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.

Достала шмат сала и говорит местному царьку:

— Порижь!

С тех пор местечко стало называться Парижем.
08.11.2018 10:26
+1
патсталом! Порижье😋😍
08.11.2018 09:57
+4
Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты…

Из дома напротив мужик кричит:

— Ёпт, у кого так воняет?

Из окна рядом:

— Извините, фондю готовим!

Мужик:

— Виноват! Bon appetit!
08.11.2018 10:28
+1
ЗА столом с коньяком. Мужик на подходе...😋👍
08.11.2018 10:11
+3
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
08.11.2018 10:13
+1
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
08.11.2018 10:31
+1
👎 Людмила уже со вчерашнего дне в поиске...🙃
08.11.2018 13:23
+2
Ха, я всю жизнь ищу.
08.11.2018 16:02
+2
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? „приходит единственный вопрос: “Зачем?
.
08.11.2018 17:21
+2
Хихихи, нашла мужика с большим юмором, с деньгами и забыла зачем.
08.11.2018 19:31
+1
Натали! Ничего, что я с Украины?
08.11.2018 19:49
+1
Да мы и сами не местные. Поможите чем можите…
08.11.2018 17:44
+2
Натали, просто Олег имеет в виду, что я вчера этот анекдот уже выкладывала.
08.11.2018 17:47
+1
Так мы с тобой одного мужика ищем. Вот подлец какой!
08.11.2018 17:48
+1
И по ходу один и тот же салат делаем.
08.11.2018 10:16
+2
Салат «Капитан Немо». Как селедка под шубой, только без селедки.
08.11.2018 17:48
Натали: Сегодня впервые я выложила свои анекдоты в вечернем выпуске и только сейчас читаю утренний выпуск. С этим анекдотом про салат у меня прокол. Я его только что выложила. Мне скоро надо уезжать, но если успею, то этот анекдот заменю, чтоб не было повтора.
08.11.2018 12:04
+2
08.11.2018 12:06
+2
ДОБРОЕ УТРО ДОБРЫМ ЛЮДЯМ!
08.11.2018 17:48
Чудесная картинка, Тати!
08.11.2018 12:07
+3
08.11.2018 12:08
+3
08.11.2018 12:11
+2
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
08.11.2018 12:15
+4
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
08.11.2018 12:22
+3
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!»
Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пъет, фиг что курит, за ночь десять палок!»
Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекособоченная, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Фигня что пъет, фигня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др****ь!!!
08.11.2018 17:50
+2
Тати, анекдот, конечно, очень похабный, но смешной.
08.11.2018 12:26
+2
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
08.11.2018 19:33
+2
Тати! Это тот случай.когда один другого стоит.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
08.11.2018 12:36
+3
08.11.2018 17:53
+++
08.11.2018 12:37
+3
08.11.2018 13:26
+1
Чисто европейский юмор.
08.11.2018 12:38
+3
08.11.2018 17:54
+1
Тати, спасибо за смешную подборку!
08.11.2018 13:22


НАЙДИ КОТА !☺ НА…
08.11.2018 13:37
08.11.2018 13:58
+2
08.11.2018 19:29
+1
Серьёзно? Коты есть в Эрмитаже, но в подвале. Памятником — дальше по Невскому к Елисеевскому. Другого не придумаю…
08.11.2018 23:20
НА КРЫШЕ ЭРМИТАЖА… СМОТРЕТЬ С ЛУПОЙ ...😊
09.11.2018 19:52
Нууу, так нечестно!
09.11.2018 00:03
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
08.11.2018 16:02
+1
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд
08.11.2018 16:08
+3
ОДНА МИЛАЯ ДАМА ПОВЕДАЛА :::

В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
08.11.2018 16:11
+1
08.11.2018 16:20
+2
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке  рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя
08.11.2018 20:56
08.11.2018 16:46
+3
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.