Выпуск №1582

Молодожёны хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают её дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда ещё пару кошек подселят?

39
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
30
— Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на олимпиаде будет видна?
— Да, будет участочек виден.
— Тогда с вас 500 рублей за билет.
32
- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.
37
"Где мы его проморгали? " — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...
55
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
33
- Люся, раньше ты была гораздо толще.
- Блин, не "раньше была толще", а "ты очень похудела"! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
26
Разговор двух психиатров. Один:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— Да? И что же в нем особенного?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
23
Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.
19
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
31
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-11-08 09:00:02
19161
RSS
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-08 09:54:44
По морде будильничьей вижу — готовится, сволочь, звенеть…
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-08 09:56:33
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.

Достала шмат сала и говорит местному царьку:

— Порижь!

С тех пор местечко стало называться Парижем.
00
2018-11-08 10:26:17
Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию.

Достала шмат сала и говорит местному царьку:

— Порижь!

С тех пор местечко стало называться Парижем.
патсталом! Порижье😋😍
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-08 09:57:58
Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты…

Из дома напротив мужик кричит:

— Ёпт, у кого так воняет?

Из окна рядом:

— Извините, фондю готовим!

Мужик:

— Виноват! Bon appetit!
00
2018-11-08 10:28:03
Одесса… Жара… Маленький дворик… Все окна открыты…

Из дома напротив мужик кричит:

— Ёпт, у кого так воняет?

Из окна рядом:

— Извините, фондю готовим!

Мужик:

— Виноват! Bon appetit!
ЗА столом с коньяком. Мужик на подходе...😋👍
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-08 10:11:08
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-08 10:13:53
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
00
2018-11-08 10:31:05
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
👎 Людмила уже со вчерашнего дне в поиске...🙃
00
2018-11-08 13:23:13
👎 Людмила уже со вчерашнего дне в поиске...🙃
Ха, я всю жизнь ищу.
00
2018-11-08 16:02:09
Ха, я всю жизнь ищу.
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? „приходит единственный вопрос: “Зачем?
.
00
2018-11-08 17:21:52
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему? „приходит единственный вопрос: “Зачем?
.
Хихихи, нашла мужика с большим юмором, с деньгами и забыла зачем.
00
2018-11-08 19:31:04
Ха, я всю жизнь ищу.
Натали! Ничего, что я с Украины?
00
2018-11-08 19:49:47
Натали! Ничего, что я с Украины?
Да мы и сами не местные. Поможите чем можите…
00
2018-11-08 17:44:36
К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.
Натали, просто Олег имеет в виду, что я вчера этот анекдот уже выкладывала.
00
2018-11-08 17:47:47
Натали, просто Олег имеет в виду, что я вчера этот анекдот уже выкладывала.
Так мы с тобой одного мужика ищем. Вот подлец какой!
00
2018-11-08 17:48:24
Так мы с тобой одного мужика ищем. Вот подлец какой!
И по ходу один и тот же салат делаем.
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-08 10:16:11
Салат «Капитан Немо». Как селедка под шубой, только без селедки.
00
2018-11-08 17:48:13
Салат «Капитан Немо». Как селедка под шубой, только без селедки.
Натали: Сегодня впервые я выложила свои анекдоты в вечернем выпуске и только сейчас читаю утренний выпуск. С этим анекдотом про салат у меня прокол. Я его только что выложила. Мне скоро надо уезжать, но если успею, то этот анекдот заменю, чтоб не было повтора.
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-08 12:04:45
00
2018-11-08 12:06:16
ДОБРОЕ УТРО ДОБРЫМ ЛЮДЯМ!
00
2018-11-08 17:48:40
Чудесная картинка, Тати!
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-08 12:07:33
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-08 12:08:18
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-08 12:11:34
Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-08 12:15:10
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-08 12:22:38
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!»
Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пъет, фиг что курит, за ночь десять палок!»
Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекособоченная, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Фигня что пъет, фигня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др****ь!!!
00
2018-11-08 17:50:33
Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!»
Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пъет, фиг что курит, за ночь десять палок!»
Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекособоченная, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Фигня что пъет, фигня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др****ь!!!
Тати, анекдот, конечно, очень похабный, но смешной.
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-08 12:26:21
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
00
2018-11-08 19:33:03
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Тати! Это тот случай.когда один другого стоит.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-08 12:36:49
00
2018-11-08 17:53:29
+++
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-08 12:37:40
00
2018-11-08 13:26:51
Чисто европейский юмор.
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-08 12:38:08
00
2018-11-08 17:54:18
Тати, спасибо за смешную подборку!
oleg
Рейтинг: 17440
00
2018-11-08 13:22:26


НАЙДИ КОТА !☺ НА…
00
2018-11-08 13:37:07


НАЙДИ КОТА !☺ НА…
00
2018-11-08 13:58:02
00
2018-11-08 19:29:06


НАЙДИ КОТА !☺ НА…
Серьёзно? Коты есть в Эрмитаже, но в подвале. Памятником — дальше по Невскому к Елисеевскому. Другого не придумаю…
00
2018-11-08 23:20:28
Серьёзно? Коты есть в Эрмитаже, но в подвале. Памятником — дальше по Невскому к Елисеевскому. Другого не придумаю…
НА КРЫШЕ ЭРМИТАЖА… СМОТРЕТЬ С ЛУПОЙ ...😊
00
2018-11-09 19:52:48
НА КРЫШЕ ЭРМИТАЖА… СМОТРЕТЬ С ЛУПОЙ ...😊
Нууу, так нечестно!
00
2018-11-09 00:03:23
Серьёзно? Коты есть в Эрмитаже, но в подвале. Памятником — дальше по Невскому к Елисеевскому. Другого не придумаю…
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 17440
00
2018-11-08 16:02:49
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…
Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд
oleg
Рейтинг: 17440
00
2018-11-08 16:08:12
ОДНА МИЛАЯ ДАМА ПОВЕДАЛА :::

В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
00
2018-11-08 16:11:34
ОДНА МИЛАЯ ДАМА ПОВЕДАЛА :::

В школе нас убеждали, что ОТ ЗНАНИЙ ЕЩЁ НИКТО НЕ УМИРАЛ! Хотя скелет, в кабинете биологии, настораживал…

Женщина после 30-ти не флиртует, а … фильтрует.

Скромность украшает человека. Нескромность украшает его жизнь…

Слово не воробей. Вылетело — Береги скворечник!

Неделю с мужем не разговаривала… А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
👍👏
00
2018-11-08 16:20:26
👍👏
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке  рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя
00
2018-11-08 20:56:19
Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю мужа… в правой руке  рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!!

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Коротко о себе… Кактус с душой ромашки…

Если совесть уходит, она стопроцентно забирает с собой стыд.
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя
👍👏
oleg
Рейтинг: 17440
00
2018-11-08 16:46:50
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами… печень все-таки повреждена сильнее.