Выпуск №1579

Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я с тобой тоже только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!

71
Объявление в газете: — » Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самому!
61
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
43
Из эротического романа:
… И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»…
44
Депрессия — это когда вышел в интернет,а пойти некуда
50
– Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?
– Знаем, Снегурочка.
24
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года.
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали.
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
29
От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
15
Пейте кофе, который заботливыми руками перебрала наша таможня!
12
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…
12
Без труда не выловишь и рыбку из пруда, — сказал рыбак, снимая с крючка старый порванный башмак.
4
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!
30
На рынке.
— Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
— Да, ровно кило восемьсот, а что это?
— Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
22
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.
23
— Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь — из бардачка жена вылазит!
4
Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
— А это кто?
— Это мой бедный муж, — вздыхает хозяйка.
— Ой, извините. Я не знала, что он…
— Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
16
Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!
12
— Доченька,а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!
26
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…
6
Водка после пива — девки на ветер.
12
— Дедушка, сколько коров вы пасете?
— Пять, внучек, пять. С козой шесть…
6
Я не пошляк — я РЕАЛИСТ.
8
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
— У нас в субботу в лицее праздник с танцами, не могли бы вы прислать нам 30 молодых симпатичных солдат.
— Конечно пришлем, никаких проблем.
— Только, пожалуйста, проследите, чтобы среди них не было евреев.
— Нет проблем. Все сделаем, как просите.
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают 30 солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса (обалдевшая):
— Что это такое? Это какая-то ошибка!
— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант. — Лейтенант Голдберг никогда не ошибается!
27
В связи с обострением отношений между Украиной и Россией продавцы продуктовых отделов обязаны ежедневно сдавать в СБУ списки граждан, покупающих «Московскую» колбасу и «Российский» сыр.
18
— Вот у меня дед — сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
13
18261
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

18.06.2019 17:03
+7
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потр@хаться… Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Ох и за@бался я! С неба голос: — Лопатку-то верни!

18.06.2019 17:02
+7
Всем привет!
Опять скучища. Главред бьет нас по шуткам, а у нас опять коты, пейзажи и нравоучения.
А также полуголые девки. Они, конечно, радуют глаз, но не в середине рабочего дня.

Навеяло:
Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?
-Все!!!

18.06.2019 17:05
+5
Великий и могучий…
Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?
Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
«Schtschi»

109 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
06.11.2018 17:12
+7
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса.
06.11.2018 18:58
+2
Натали! Согласись — от того как поставишь.очень много зависит!
06.11.2018 17:13
+5
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

— Мам, а что это такое у папы?

— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

06.11.2018 23:03
+1
!!!
06.11.2018 17:15
+6
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.

06.11.2018 17:20
+2
Смотри, как легко договорились.
А у нас сразу бы: sexual harassment!
06.11.2018 17:26
+2
Кстати про тебя думала, Амирыч, когда эту шутку писала. Вот это готовность!!!
06.11.2018 19:01
+2
Телепатия, Наташа!
06.11.2018 19:02
+3
Натали! А мужик — вовсе не грубый.Мужик таким и должон быть
— Поручить Ржевский! Ну какой же Вы грубый! Как Вы можете каждой женщине говорить — Я бы Вам впендюрил? Ведь так можно и пощечину схлопотать!
— Пощёчину? Крайне редко! В основном, врендюриваю!
06.11.2018 23:04
06.11.2018 23:04
+1
Это Натали
06.11.2018 17:16
+3
Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.

06.11.2018 17:23
+3
06.11.2018 17:25
+4
06.11.2018 20:28
Амирычу: +++
06.11.2018 17:30
+4
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох…ать.
06.11.2018 17:34
+5
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается…

… что это алкоголизм…
06.11.2018 17:36
+4
В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
06.11.2018 20:48
Натали: +++ за подборку
Комментарий удален
06.11.2018 17:38
+5
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

06.11.2018 23:06
+1
!!!
07.11.2018 01:08
+1
Джон Ирвинг — Мир Гарпа
Комментарий удален
06.11.2018 18:28
+3
Логично!++
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
06.11.2018 22:57
++
06.11.2018 23:08
!!!
06.11.2018 17:58
+6
06.11.2018 18:31
+++
06.11.2018 20:30
Тати, насмешила! Спасибо за всю отличную подборку.
06.11.2018 23:09
07.11.2018 01:10
Пожалуй даааа! +++
06.11.2018 18:00
+2
06.11.2018 19:06
+3
Тати! Да что там смотрит? Бегает по квартире в поисках линейки…
06.11.2018 19:26
+3
То ли я не женщина, то ли правы были мои подруги, которые в сердцах говорили что у меня мозги мужика… прочитала ровно два с половиной предложения сверху вниз и два самых нижних.
07.11.2018 05:26
+1
06.11.2018 18:31
+4
Вы, главное себя любите, а там и остальные подтянуться.
06.11.2018 18:32
+2
Женщины делятся на два типа: 1) дура набитая, 2) умная сука.
07.11.2018 05:34
Амирычу — типа два, а подвидов больше…
Прочёл пару выпусков — … мужья козлы, бараны, олени…
то- то вокруг козлихи, овцы недоенные и ходячая оленина😊😊😊
06.11.2018 18:33
+4
06.11.2018 20:32
Как всегда, у Амирыча в запасе изюминка…
07.11.2018 00:14
Так, Люда, никто и не указал на самозванца. Видимо не увидели.
07.11.2018 01:15
Дружище,
Ты нарушаешь решения последных съездов КПСС — там решили бороться с очковтирательством!
07.11.2018 02:24
Любо, нарушал. Но им самим надоело очковтерать, поэтому и потеряли власть.
07.11.2018 05:42
👎👎👎👎
А М И Р Ы Ч....! ТОЛЬКО… ЛЯ РЕШИЛ ПОЗАВТРАКАТЬ !😡
06.11.2018 19:17
+1
Итоги викторины Как расположить к себе женщину?
Видно, тема интересная — задела наших за живое и даже чуть ниже.
Натали прислала три варианта.из которых мне больше понравился — Побольше языком работать.И то правильно… Чтобы женщину к себе расположить, её надо уговаривать и уговаривать.
Виктор.как всегда.прав — Расположить женщину нужно поудобнее.
Людмила абсолютно права.Во первых проявить культуру и повернуть женщину к себе лицом, даже если она эту позу не любит. Во вторых — говорить и говорить ей комплименты до изнеможения (своего )
Олег — призвал на помощь китайскую науку и посоветовал — Расположить женщину к себе нужно по фен %ую.
И.наконей.Елена предлагает — Просто удобно положить и, желательно, не раС
Всем спасибо за участие и за хорошие ответы
Мой вариант ответа — ниже
06.11.2018 21:50
А мой… вверх!💡
06.11.2018 23:09
+3
Женя, я бы первое место дал Натали, по моему, ты не полностью раскрыл её ответ))
06.11.2018 23:49
Виктор! Возможно.ты прав… Но ведь все ответы по своему хорошИ, в тему. Поэтому-то я и не стал особо выделять кого-то.
06.11.2018 19:18
+2
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ — СОЧЕТАТЬ ПОЛЕЗНОЕ С ПРИЯТНЫМ!
06.11.2018 19:20
+1
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?
06.11.2018 20:34
+1
Евгению: ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?

А реалисты смотрят в свой кошелек.
06.11.2018 23:14
+2
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ? — Место ночевки фэн*уя))
07.11.2018 02:36
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ, А РЕАЛИСТЫ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО!
07.11.2018 06:01
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?
реалисту нужна полная информация…

ТЕЛЕВИЗОР-хотя бы узнать, как погода + ИНТЕРНЕТ — может уже пригласили в гости… + кошелек..- куда без этого… и только на основе полученной информации — Место ночевки фэн*уя))
06.11.2018 19:23
+2
— Подруга! Повезло тебе в жизни — ведь у тебя такой надёжный хранитель очага!
— Я развелась с ним.когда узнала.что он своей кочергой ещё два костра ворошил.
06.11.2018 19:25
+5
Под водочку всё идёт прекрасно… Кроме ног.
06.11.2018 23:15
++
06.11.2018 19:27
+4
Джентльмен никогда не будет сидеть в присутствии дамы.которая лежит голой в постели.
06.11.2018 19:30
+2
Реалисты занимаются женщиной.
06.11.2018 20:34
+1
Браво, Веник!
06.11.2018 19:32
+3
— Доктор! А почему, когда я занимаюсь с женой любовью.мне то холодно.то жарко?
— Удивительно… Надо узнать, что по этому поводу скажет Ваша жена?
— А что тут удивительного — один раз в январе, один — в июле.…
06.11.2018 19:33
+4
— Поздравляю, сосед! Я слышал.ты женился?
— Неужели даже у Вас слышно?
06.11.2018 19:36
+3
06.11.2018 19:37
+3
06.11.2018 19:37
+2
06.11.2018 19:37
+3
06.11.2018 19:38
+6
06.11.2018 20:36
+1
Молодец, Евгений! Смешная подборка.
06.11.2018 22:16
Людмила! Спасибо.приятно.
06.11.2018 23:25
+2
Женя, видно, что выбирал, за все ++
06.11.2018 23:53
Виктор! Ты прав, перелопатил немного Интернет.чтобы друзьям сайта понравилось.
07.11.2018 01:22
Ну дааа, Женя у нас хлопец брезгливий — он брезгует плохими анекдотами, полхим винцом и бабьём…
07.11.2018 19:42
Любомирчик! А ты знаешь — я не брезгливый. Чтобы найти хороший анекдот, надо перечитать — переслышать массу просто анекдотов. Чтобы наслаждаться хорошим винчиком — надо попробовать и просто вино.чтобы было с чем сравнивать. Ну.а плохих женщин вообще не бывает.
08.11.2018 19:44
Эеех, Женя, опять попался на тонкостях русского языка. Извини, пожалуйста.
Я хотел Тебе лстить (подхалимничить?), по моему бразгливый тот, кто выбирает из всего только
самое хорошое, вкусное и красивое т.э. Ты плохих, дешёвых анеков ставить не будеш т.к. выбираешь самые лучсие,
вино тоже пъёшь только отборное, не барматуху или чернила, а бабы — то же самое.
(Эсть и плохие — Ты не знал мою бывшую тёщу:-)
И так ещё раз прости…
08.11.2018 20:11
Любомирчик! Мы по разному смотрим на эти вопросы. Чтобы сказать — Это лучшее — надо попробовать и далеко не лучшее. Иначе как ты узнаешь, что это лучшее?
07.11.2018 02:39
Хаха!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
06.11.2018 23:29
+2
Похоже, там холостых много))
Комментарий удален
06.11.2018 20:38
+4

Всем коллегам-приятного вечера!

Время, конечно, лечит, но… как в бесплатной больнице
06.11.2018 20:39
+3
В ресторане три парня наблюдают за тремя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся
06.11.2018 20:40
+2
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
06.11.2018 20:41
+3
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

06.11.2018 20:42
+3
— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!
06.11.2018 20:44
+1
06.11.2018 20:45
+1
06.11.2018 20:46
+1
07.11.2018 06:29
+1
Видно долго анек искала!
06.11.2018 20:49
+2
06.11.2018 20:50
+1