Выпуск №1579

Поссорился муж с женой. Жена:
— Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я с тобой тоже только за деньги буду! Полтинник — на полу, стольник — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку:
— Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!

71
Объявление в газете: — » Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самому!
61
Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…
43
Из эротического романа:
… И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»…
44
Депрессия — это когда вышел в интернет,а пойти некуда
50
– Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?
– Знаем, Снегурочка.
24
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года.
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали.
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
29
От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.
15
Пейте кофе, который заботливыми руками перебрала наша таможня!
12
Мне не мешают сны на английском, меня раздражают немецкие титры…
12
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-11-06 17:00:02
19328
RSS
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-06 17:12:16
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса.
00
2018-11-06 18:58:03
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

— И что же вам ответили?

— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса.
Натали! Согласись — от того как поставишь.очень много зависит!
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-06 17:13:37
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

— Мам, а что это такое у папы?

— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

00
2018-11-06 23:03:46
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:

— Мам, а что это такое у папы?

— Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

!!!
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-06 17:15:09
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.

00
2018-11-06 17:20:59
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.

Смотри, как легко договорились.
А у нас сразу бы: sexual harassment!
00
2018-11-06 17:26:25
Смотри, как легко договорились.
А у нас сразу бы: sexual harassment!
Кстати про тебя думала, Амирыч, когда эту шутку писала. Вот это готовность!!!
00
2018-11-06 19:01:11
Кстати про тебя думала, Амирыч, когда эту шутку писала. Вот это готовность!!!
Телепатия, Наташа!
00
2018-11-06 19:02:23
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.

Натали! А мужик — вовсе не грубый.Мужик таким и должон быть
— Поручить Ржевский! Ну какой же Вы грубый! Как Вы можете каждой женщине говорить — Я бы Вам впендюрил? Ведь так можно и пощечину схлопотать!
— Пощёчину? Крайне редко! В основном, врендюриваю!
00
2018-11-06 23:04:01
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться бл…ю, но я согласна.

👍
00
2018-11-06 23:04:37
👍
Это Натали
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-06 17:16:50
Вовочка понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны…

… шахматы из хлебного мякиша.

Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-11-06 17:23:24
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-11-06 17:25:05
00
2018-11-06 20:28:01
Амирычу: +++
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-06 17:30:09
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох…ать.
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-06 17:34:45
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается…

… что это алкоголизм…
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-06 17:36:31
В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
00
2018-11-06 20:48:39
В поздний час лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива.

Приказчик, ехидно так, спрашивает:

— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

— А-а-а… Ну, тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки — их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Натали: +++ за подборку
Комментарий удален
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2018-11-06 17:38:41
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

00
2018-11-06 23:06:23
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

!!!
00
2018-11-07 01:08:28
В том месте, которым мужчина думает — у женщин вообще дырка!

Джон Ирвинг — Мир Гарпа
Комментарий удален
00
2018-11-06 18:28:05
Комментарий удален
Логично!++
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-11-06 22:57:35
Комментарий удален
++
00
2018-11-06 23:08:31
Комментарий удален
!!!
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-06 17:58:17
00
2018-11-06 18:31:19
+++
00
2018-11-06 20:30:32
Тати, насмешила! Спасибо за всю отличную подборку.
00
2018-11-06 23:09:07
👍
00
2018-11-07 01:10:26
Пожалуй даааа! +++
Tati
Рейтинг: 28234
00
2018-11-06 18:00:08
00
2018-11-06 19:06:25
Тати! Да что там смотрит? Бегает по квартире в поисках линейки…
00
2018-11-06 19:26:50
То ли я не женщина, то ли правы были мои подруги, которые в сердцах говорили что у меня мозги мужика… прочитала ровно два с половиной предложения сверху вниз и два самых нижних.
00
2018-11-07 05:26:42
То ли я не женщина, то ли правы были мои подруги, которые в сердцах говорили что у меня мозги мужика… прочитала ровно два с половиной предложения сверху вниз и два самых нижних.
👍
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-11-06 18:31:57
Вы, главное себя любите, а там и остальные подтянуться.
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-11-06 18:32:35
Женщины делятся на два типа: 1) дура набитая, 2) умная сука.
00
2018-11-07 05:34:31
Женщины делятся на два типа: 1) дура набитая, 2) умная сука.
Амирычу — типа два, а подвидов больше…
Прочёл пару выпусков — … мужья козлы, бараны, олени…
то- то вокруг козлихи, овцы недоенные и ходячая оленина😊😊😊
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2018-11-06 18:33:36
00
2018-11-06 20:32:09
Как всегда, у Амирыча в запасе изюминка…
00
2018-11-07 00:14:30
Как всегда, у Амирыча в запасе изюминка…
Так, Люда, никто и не указал на самозванца. Видимо не увидели.
00
2018-11-07 01:15:02
Так, Люда, никто и не указал на самозванца. Видимо не увидели.
Дружище,
Ты нарушаешь решения последных съездов КПСС — там решили бороться с очковтирательством!
00
2018-11-07 02:24:13
Дружище,
Ты нарушаешь решения последных съездов КПСС — там решили бороться с очковтирательством!
Любо, нарушал. Но им самим надоело очковтерать, поэтому и потеряли власть.
00
2018-11-07 05:42:21
👎👎👎👎
А М И Р Ы Ч....! ТОЛЬКО… ЛЯ РЕШИЛ ПОЗАВТРАКАТЬ !😡
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:17:22
Итоги викторины Как расположить к себе женщину?
Видно, тема интересная — задела наших за живое и даже чуть ниже.
Натали прислала три варианта.из которых мне больше понравился — Побольше языком работать.И то правильно… Чтобы женщину к себе расположить, её надо уговаривать и уговаривать.
Виктор.как всегда.прав — Расположить женщину нужно поудобнее.
Людмила абсолютно права.Во первых проявить культуру и повернуть женщину к себе лицом, даже если она эту позу не любит. Во вторых — говорить и говорить ей комплименты до изнеможения (своего )
Олег — призвал на помощь китайскую науку и посоветовал — Расположить женщину к себе нужно по фен %ую.
И.наконей.Елена предлагает — Просто удобно положить и, желательно, не раС
Всем спасибо за участие и за хорошие ответы
Мой вариант ответа — ниже
Комментарий удален
00
2018-11-06 23:09:50
Итоги викторины Как расположить к себе женщину?
Видно, тема интересная — задела наших за живое и даже чуть ниже.
Натали прислала три варианта.из которых мне больше понравился — Побольше языком работать.И то правильно… Чтобы женщину к себе расположить, её надо уговаривать и уговаривать.
Виктор.как всегда.прав — Расположить женщину нужно поудобнее.
Людмила абсолютно права.Во первых проявить культуру и повернуть женщину к себе лицом, даже если она эту позу не любит. Во вторых — говорить и говорить ей комплименты до изнеможения (своего )
Олег — призвал на помощь китайскую науку и посоветовал — Расположить женщину к себе нужно по фен %ую.
И.наконей.Елена предлагает — Просто удобно положить и, желательно, не раС
Всем спасибо за участие и за хорошие ответы
Мой вариант ответа — ниже
Женя, я бы первое место дал Натали, по моему, ты не полностью раскрыл её ответ))
00
2018-11-06 23:49:14
Женя, я бы первое место дал Натали, по моему, ты не полностью раскрыл её ответ))
Виктор! Возможно.ты прав… Но ведь все ответы по своему хорошИ, в тему. Поэтому-то я и не стал особо выделять кого-то.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:18:28
КАК РАСПОЛОЖИТЬ К СЕБЕ ЖЕНЩИНУ — СОЧЕТАТЬ ПОЛЕЗНОЕ С ПРИЯТНЫМ!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:20:02
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?
00
2018-11-06 20:34:07
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?
Евгению: ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?

А реалисты смотрят в свой кошелек.
00
2018-11-06 23:14:01
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ? — Место ночевки фэн*уя))
00
2018-11-07 02:36:34
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ, А РЕАЛИСТЫ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО!
00
2018-11-07 06:01:38
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?
ОПТИМИСТЫ СМОТРЯТ ТЕЛЕВИЗОР, ПЕССИМИСТЫ — ИНТЕРНЕТ.А ЧТО СМОТРЯТ РЕАЛИСТЫ?
реалисту нужна полная информация…

ТЕЛЕВИЗОР-хотя бы узнать, как погода + ИНТЕРНЕТ — может уже пригласили в гости… + кошелек..- куда без этого… и только на основе полученной информации — Место ночевки фэн*уя))
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:23:35
— Подруга! Повезло тебе в жизни — ведь у тебя такой надёжный хранитель очага!
— Я развелась с ним.когда узнала.что он своей кочергой ещё два костра ворошил.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:25:34
Под водочку всё идёт прекрасно… Кроме ног.
00
2018-11-06 23:15:41
Под водочку всё идёт прекрасно… Кроме ног.
++
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:27:15
Джентльмен никогда не будет сидеть в присутствии дамы.которая лежит голой в постели.
Venik
Рейтинг: 1411
00
2018-11-06 19:30:43
Реалисты занимаются женщиной.
00
2018-11-06 20:34:59
Реалисты занимаются женщиной.
Браво, Веник!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:32:33
— Доктор! А почему, когда я занимаюсь с женой любовью.мне то холодно.то жарко?
— Удивительно… Надо узнать, что по этому поводу скажет Ваша жена?
— А что тут удивительного — один раз в январе, один — в июле.…
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:33:27
— Поздравляю, сосед! Я слышал.ты женился?
— Неужели даже у Вас слышно?
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:36:42
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:37:03
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:37:24
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:37:47
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2018-11-06 19:38:13
00
2018-11-06 20:36:23
Молодец, Евгений! Смешная подборка.
00
2018-11-06 22:16:24
Молодец, Евгений! Смешная подборка.
Людмила! Спасибо.приятно.
00
2018-11-06 23:25:41
Женя, видно, что выбирал, за все ++
00
2018-11-06 23:53:54
Женя, видно, что выбирал, за все ++
Виктор! Ты прав, перелопатил немного Интернет.чтобы друзьям сайта понравилось.
00
2018-11-07 01:22:06
Женя, видно, что выбирал, за все ++
Ну дааа, Женя у нас хлопец брезгливий — он брезгует плохими анекдотами, полхим винцом и бабьём…
00
2018-11-07 19:42:02
Ну дааа, Женя у нас хлопец брезгливий — он брезгует плохими анекдотами, полхим винцом и бабьём…
Любомирчик! А ты знаешь — я не брезгливый. Чтобы найти хороший анекдот, надо перечитать — переслышать массу просто анекдотов. Чтобы наслаждаться хорошим винчиком — надо попробовать и просто вино.чтобы было с чем сравнивать. Ну.а плохих женщин вообще не бывает.
00
2018-11-08 19:44:47
Любомирчик! А ты знаешь — я не брезгливый. Чтобы найти хороший анекдот, надо перечитать — переслышать массу просто анекдотов. Чтобы наслаждаться хорошим винчиком — надо попробовать и просто вино.чтобы было с чем сравнивать. Ну.а плохих женщин вообще не бывает.
Эеех, Женя, опять попался на тонкостях русского языка. Извини, пожалуйста.
Я хотел Тебе лстить (подхалимничить?), по моему бразгливый тот, кто выбирает из всего только
самое хорошое, вкусное и красивое т.э. Ты плохих, дешёвых анеков ставить не будеш т.к. выбираешь самые лучсие,
вино тоже пъёшь только отборное, не барматуху или чернила, а бабы — то же самое.
(Эсть и плохие — Ты не знал мою бывшую тёщу:-)
И так ещё раз прости…
00
2018-11-08 20:11:53
Эеех, Женя, опять попался на тонкостях русского языка. Извини, пожалуйста.
Я хотел Тебе лстить (подхалимничить?), по моему бразгливый тот, кто выбирает из всего только
самое хорошое, вкусное и красивое т.э. Ты плохих, дешёвых анеков ставить не будеш т.к. выбираешь самые лучсие,
вино тоже пъёшь только отборное, не барматуху или чернила, а бабы — то же самое.
(Эсть и плохие — Ты не знал мою бывшую тёщу:-)
И так ещё раз прости…
Любомирчик! Мы по разному смотрим на эти вопросы. Чтобы сказать — Это лучшее — надо попробовать и далеко не лучшее. Иначе как ты узнаешь, что это лучшее?
00
2018-11-07 02:39:01
Хаха!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2018-11-06 23:29:02
Комментарий удален
Похоже, там холостых много))
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-11-06 20:38:54

Всем коллегам-приятного вечера!

Время, конечно, лечит, но… как в бесплатной больнице
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-11-06 20:39:48
В ресторане три парня наблюдают за тремя девушками.
— Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
— Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-11-06 20:40:39
Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-11-06 20:41:23
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель — сосед.
Адвокат: — Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: — Нет!
Адвокат: — А жена соседа давала?
Сосед: — Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-11-06 20:42:40
— В Израиль тоже придет свиной грипп?
— Да, но это будет строго кошерная версия!
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-11-06 20:44:25
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-11-06 20:45:13
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-11-06 20:46:16
00
2018-11-07 06:29:16
Видно долго анек искала!
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-11-06 20:49:38
Людмила
Рейтинг: 82679
00
2018-11-06 20:50:36