Выпуск №1589

Е-рун-да! Крем наш лучше, зубная паста «Лесная» лучше, водка лучше, арбузы лучше, конфеты лучше, зефир лучше, мыло натуральное лучше и далее по списку. Кто так пишет, сразу видно заграницу не нюхали. Все тут китайское, как и в россии, только раз в семь дороже.

Натали! Анекдот же не про «лучше», а про сущность ура- патриота!

Народ не понимает смысла, а сразу воспринимает как оскорбление.

Natali: soglasna s toboi'.++=

Хозяйственное мыло, ты прав, французское такое же — цена 35 евро за кусок. Прокладки тоже лучше, если что. Боярышник вообще сказка. В Gezondheidwinkel, настойка такая же — 12 евро.
А я сама дальше Воронежу и не была никогда.

Натали! Не слушай все этих УРАААААА — патриотов.Им нет бОльшего удовольствия, чем наговорить — нагадить на страну.где они родились и которая им дала всё. Я, собственно, за хозяйственное мыло. Так вот, лучшего мыла для помывки, чем родное 72-х %. нет. И это не моё мнение. это результаты исследований медиков.подтвержденные лабораторными данными.Лучше всего всю нечисть с тела удаляет именно хозяйственное мыло.а не какие — то там Лореали и т.д.А то.что этот роза тебе пишет, что дальше Барановичей в Белоруссии ты не была… Это гогворит лишь о том.ч то этот человек — на сайте чайник.

Особенно зубная Лесная

Лучшего аналога нет. Похожие составы — 3 евро.

это смешно?

Да.

Я так не считаю), про этого «Rosa” я уж не говорю…

Привет!

ну, если Вам смешно, тогда ладно

Лере!

Примерно та же история, только муж был трезвым как стеклышко. Я распланировала его фирму и имущество фирмы. Когда вернулся, я ему мечтательно озвучила свои планы. Больше он не рисковал задерживаться без предупреждения.
Я бухгалтер по профессии…

… и сука по жизни…

Высокие отношения.

А вот озвучивать не надо было.

Тогда бы он продолжал задерживаться)

Всего доброго всем



А раньше из стульев пружины вылезали

Мир сошел с ума
Госдеп США по ошибке разослал австралийцам фотографию кошки в пижаме
Китаец застрял в унитазе в попытке поймать упущенный ужин.
Посетитель зоопарка обронил очки в вольер с тигром и полез их доставать
Обладательница слишком больших силиконовых губ попыталась дунуть в алкотестер и не смогла

Наши новые лекарства – обдирол и разорин — избавят вас от желания болеть

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского

Оптимист – это тот, который, находясь между двух неприятностей, всегда загадывает желание

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул

— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине
— Вот этого я и боюсь

Игорь! За лекарства… Пошел в аптеку за успокоительным «Новопассит» Увидел цену.так разволновался.заболело сердце.пришлось брать " Валокордин"

Наверняка не одного меня раздражает, когда кто-то в общественном транспорте громко, долго и обстоятельно разговаривает по телефону. Типичная ситуация. Едешь молча, спокойно ковыряешься в телефоне, никого не трогаешь и тут у кого-то звонок, и начинается трындеж во весь голос. И в следующие 10-15 минут на твою несчастную голову и уши вываливаются тонны чужой личной жизни. От цвета детских кокашек и семейных разборок по телефону до супер важных деловых вопросов, которые нужно порешать именно сейчас в автобусе и никак не минутой позже. Но сегодня я немного поглумился)) Еду в автобусе, народу плотничком, стою в проходе, около меня сидит тетка лет 50. У нее звонит телефон и следующие двадцать минут тетка громко и подробно обсуждала с кем-то свою невестку. Я узнал возраст, имя (Оксана), место работы несчастной, какие у нее проблемы со здоровьем по «женски» (из-за чего та долго не могла забеременеть), узнал про какашки внука и детский садик. Наконец, в тот момент, когда речь зашла о том, что ей нужно срочно родить второго, чтобы получить материнский капитал, мне позвонил друг. Я взял трубку и, глядя ей в лицо, громко сказал товарищу, что не могу с ним разговаривать, так как еще не узнал, когда Оксана будет рожать второго, и получится ли это сделать из-за ее гинекологических проблем. Видеть возмущенное и красное лицо тетки, а также слышать смешки пассажиров — бесценно.

Игорь! Так это разговаривала только одна тётка.А каково.когда в маршрутке громко одновременно разговаривают 3 4 человека?

INFO 1938 Честер Карлсон изобрел аппарат для копирования бумаг. Их стали продавать с конца 1950-х, спустя более 30 лет они появились и в СССР.

1851 Открылось движение по железной дороге Петербург – Москва. 192 пассажира ехали 21 час 45 минут

Герб этого будущего центра России когда-то украшал личный вензель Петра Великого. Из-за того что город прослыл колыбелью российского флота. О каком городе речь?
Женоров

Смущает на звание города ВОРонеж ! да и флот то в принципе голландский, да и флаг то принципе голландский… где Россия то !?

да и живут то в принципе по голландски, кроме Сибири… да вот смешно ли это то ...?

Ой, Олег, ну ты чудак. Флот вааааще не похож на голландский. Флаг взят как основа, но тогда голландцы у французов спизд… и. А уж что живем по-голландски, так это тебе в кошмарном сне не привидется так экономить и очень во всем ограничивать. Русские как цари живут.

Спасибо хоть не мудак! да и это, как и всё остальное, спорно!
Русские как цари живут.----эта шутка мне понравилась…

Есть некоторая склонность у славян к самопринижению. А тоже такая была. Спасибо фризам, голландцам и французам — «вылечили».

Узнаю )))) Узнаю черту братского народа — обгадить ближних соседей!!! Хотя… на украине единственный продукт, которого в избытке — это г- но. А насчет флага — сине желтый флаг — международный символ синдрома Дауна.

Против логики не попрешь…

!

Согласен! Не моё это дело.

ТЕБЕ ТАК БОЛЬШЕ НРАВИТСЯ?

++

Этот Жорик – редкая скотина, подлец и бабник. Самовлюблённый лжец и сволочь…

… ну какая женщина тут устоит???

Хаха ++

— ты первый раз как отдалась,- по любви или за деньги?
— пожалуй таки по любви: разве 3р это деньги.

Смотря какой год, Наташа, раньше 3 руб были деньги. Так что за деньги ты отдалась…

Абижаешь, товарищ начальник. Меньше чем за 50 рублей я даже на свидания не приходила. Дарахая я девочка.

Так утебя определенная такса была, на свидания 50р, а дальше можешь продолжить ...?

Не такса, а тактика. Сумма затрат — поездка в Питер или на море. Духи, цветы, красивое белье. Чем больше мужчина в тебя вкладывает, тем больше дорожит. А 50 рублей — у меня была повышенная стипендия такого размера. Чертежи тушью — 10 рублей. Курсовая — 10 рублей. Диплом — полтинник.

Все смешала, поездки на море, стипендию, диплом.
Как я понял, ты была хорошей студенткой и хорошенькой девушкой, которая имела спонсоров для личной жизни

Два красных университетских дипломов, замуж вышла в 18, поэтому это не спонсоры, а поклонники. Красоты, мудрости, а главное, скромности.

Поклонники отличаются от спонсоров, что любят и дарят подарки просто так, без секса.

Амирыч! А ведь ты прав! При царе корова стоила 3 рубля.

Вот и я говорю, Женя, не прогадала.

Блин, Женя, ну ты меня еще при неадертальцах в девушки зачисли.

Натали! Ну, при чем здесь неандертальцы? Уверен, что и они.при их скудном и убогом взгляде на жизнь, рассмотрели бы в тебе красоту.мудрость, скромность. способность к обучению. Других в 18 лет замуж не берут.Считаю, что.установив тариф в 50 рублей — ты себя недооценивала.

Какой ты мудрый. Сейчас всем пересчитаю с учетом повышения и инфляции.

Разослала, сказали, что доплатят. Половина — тебе.

К дню рождения Ди Каприо.

Картинка в мужском журнале к статье о вреде алкоголя.

Ламповый кот

interesnoznat.com/wp-content/uploads/3-1210.jpg

К дню холостяка.

Всё в этом мире относительно. Например, если мою зарплату посчитать в копейках, то я миллионер.

Итоги викторины — ЖЕНЩИНУ ОГОРЧАЕТ НЕ СТОЛЬКО ТО, ЧТО МУЖЧИНАМ ОТ НЕЁ НУЖНО ТОЛЬКО ОДНО, СКОЛЬКО ТО,…
Логично, чти ответила только прекрасная половина сайта.Правда.потом и я, дав свой вариант ответа, примажусь к этой половине.Ответили: Ирина.Натали, Людмила.Ирина.
Я Бы выделил ответы — Людмилы — Сколько то. что годы уходят.
Елены — Сколько то.как немногим они готовы жертвовать ради этого.
Мой вариант — … сколько то.чти это им нужно только один раз.
ЧТО МОЖЕТ СКАЗАТЬ О СЕБЕ ЛЮБОЙ ОДНОСАЙТЧАНИН?

Я смеюсь — значит существую!

Ты прямо Декарт.

Evgeniu: ЧТО МОЖЕТ СКАЗАТЬ О СЕБЕ ЛЮБОЙ ОДНОСАЙТЧАНИН?

Tak kak smex prodlevaet jizn', to ia vedy samqi' zdorovqi' obraz jizni i bydy jit' dolgo.

С точки зрения психологии — что все с одним и тем же диагнозом.

— Пациент! Что-то затрудняюсь поставить Вам диагноз. Наверное.это алкоголизм.
— Хорошо.доктор.Тогда я зайду.когда Вы протрезвеете.

— Послала вчера жена за хлебом.Не было ни белого, ни черного…
— Ну и шо?
— Шо, шо… Взял две бутылки красного.

Жень, ты опять как на соседней улице со мной. Пошла в магазин за йогуртом — купила Амаретто и коньяк Joseph Guy. Хенесси расхватали.Еще и сметанник испекла.

Натали! У нас продаётся фирменное итальянское Амаретто. 0,7 — чуть меньше четырёх зеленых.Как для Вас — копейки. Запах спицифичски…

Сегодня со скидкой — 13 евро. Кстати, все дороже, чем в России.

Мы тоже из за запаха подсели. На основе миндаля.

Ага, как цианид.

Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович! У меня на яйцах были бородавки. После первого Вашего сеанса они исчезли.а бородавки — остались.

Xa-xa-xa!!!

В процессе лингвинистических изысканий я обнаружил, что если слово «ПОТЕНЦИЯ» прочитать наоборот — получится «ЯИЦ НЕТ ОП!»

— Скажите — А Вы изменяете своей жене?
— Ну, конечно, а кому же ещё?

НА КРАЮ КИТАЙСКОГО СЕЛА.

ili rodnia priexala

Vsem privet!

• Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик…

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперёд.

— Какую фразу ты не хочешь услышать после секса?
— Следующий!

Людмила! Как вариант — И это всё?

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты — адом.

Встречаются два одноклассника, не виделись аж со школы, ужасно интересно, что, да как…

Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно оманским) парфюмом, второй сильно попроще и поскромнее (что сразу выдает женатого мужчину)…

Как это водится в таких случаях, вспомнили всех… одноклассниц, потом девочек всей школы, потом разговор плавно перешел в тему “за жизнь”:

— Ну як же ты, Мыкола? Наверно, в президентах уже какой-нибудь хорошей компании, жена як Софи Лорэн, дети в Оксфорде или в Гарварде?

— Та ни, я вже, Тарас, як был холостяк, так и осталси…

— Та ты шо? Чево так? Жалеешь, наверно?

— Та… чего мне жалеть? Живу дюже добре! Прикупил земли сотню гектар, построил дом дюже гарный, все время на свежем воздухе, ферму построил большую, виноградник разбил, вино во Францию поставляю, телят развожу, быка с Аргентины завез, сотню коров…

— И шо?! Ты таки счастлив, Мыкола?!

— Думаю, шо да! Конечно, не так, как мой бык…

Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.

— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!

Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Любишь кататься — люби и катайся!

Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
N.Fomenko

Кто раньше встал-того и тапки

Лучше калымить в Гондурасе чем гондурасить на Колыме

Нам девушкам не подходят только два типа мужчин-это женатые и голубые. Вторые даже хуже, потому что они нам конкуренты

N.Fomenko

Газировка