Утренняя смена. 7 часов утра. Диджей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Диджей (в замешательстве):
- А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
— Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
— Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют.
Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг
видят — люди из села бегут к ним.
Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг
видят — люди из села бегут к ним.
Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
— Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Внутри салона микроавтобуса — маршрутного такси висит объявление: «Платить при посадке».
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
В такси садится мужик. Квартал едет — не платит. Второй едет — не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
— Мужчина, вы что объявления не читали: «Платить при посадке»?
— Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
В кабинет директора банка входит уборщица.
— Дайте мне ключ от хранилища.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
— Дайте мне ключ от хранилища.
— Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
— Жаль. Мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
А я сама дальше Воронежу и не была никогда.
А я сама дальше Воронежу и не была никогда.
Я бухгалтер по профессии…
Я бухгалтер по профессии…
Я бухгалтер по профессии…
Я бухгалтер по профессии…
А раньше из стульев пружины вылезали
Госдеп США по ошибке разослал австралийцам фотографию кошки в пижаме
Китаец застрял в унитазе в попытке поймать упущенный ужин.
Посетитель зоопарка обронил очки в вольер с тигром и полез их доставать
Обладательница слишком больших силиконовых губ попыталась дунуть в алкотестер и не смогла
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского
Оптимист – это тот, который, находясь между двух неприятностей, всегда загадывает желание
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине
— Вот этого я и боюсь
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского
Оптимист – это тот, который, находясь между двух неприятностей, всегда загадывает желание
Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул
— Почему ты так волнуешься?
— Жена ушла без зонтика, а на улице – дождь
— Не беспокойся, она укроется в каком-нибудь магазине
— Вот этого я и боюсь
1851 Открылось движение по железной дороге Петербург – Москва. 192 пассажира ехали 21 час 45 минут
Герб этого будущего центра России когда-то украшал личный вензель Петра Великого. Из-за того что город прослыл колыбелью российского флота. О каком городе речь?
Женоров
1851 Открылось движение по железной дороге Петербург – Москва. 192 пассажира ехали 21 час 45 минут
Герб этого будущего центра России когда-то украшал личный вензель Петра Великого. Из-за того что город прослыл колыбелью российского флота. О каком городе речь?
Женоров
да и живут то в принципе по голландски, кроме Сибири… да вот смешно ли это то ...?
да и живут то в принципе по голландски, кроме Сибири… да вот смешно ли это то ...?
Русские как цари живут.----эта шутка мне понравилась…
Русские как цари живут.----эта шутка мне понравилась…
да и живут то в принципе по голландски, кроме Сибири… да вот смешно ли это то ...?
… ну какая женщина тут устоит???
… ну какая женщина тут устоит???
— пожалуй таки по любви: разве 3р это деньги.
— пожалуй таки по любви: разве 3р это деньги.
Как я понял, ты была хорошей студенткой и хорошенькой девушкой, которая имела спонсоров для личной жизни
Как я понял, ты была хорошей студенткой и хорошенькой девушкой, которая имела спонсоров для личной жизни
Логично, чти ответила только прекрасная половина сайта.Правда.потом и я, дав свой вариант ответа, примажусь к этой половине.Ответили: Ирина.Натали, Людмила.Ирина.
Я Бы выделил ответы — Людмилы — Сколько то. что годы уходят.
Елены — Сколько то.как немногим они готовы жертвовать ради этого.
Мой вариант — … сколько то.чти это им нужно только один раз.
ЧТО МОЖЕТ СКАЗАТЬ О СЕБЕ ЛЮБОЙ ОДНОСАЙТЧАНИН?
Логично, чти ответила только прекрасная половина сайта.Правда.потом и я, дав свой вариант ответа, примажусь к этой половине.Ответили: Ирина.Натали, Людмила.Ирина.
Я Бы выделил ответы — Людмилы — Сколько то. что годы уходят.
Елены — Сколько то.как немногим они готовы жертвовать ради этого.
Мой вариант — … сколько то.чти это им нужно только один раз.
ЧТО МОЖЕТ СКАЗАТЬ О СЕБЕ ЛЮБОЙ ОДНОСАЙТЧАНИН?
Логично, чти ответила только прекрасная половина сайта.Правда.потом и я, дав свой вариант ответа, примажусь к этой половине.Ответили: Ирина.Натали, Людмила.Ирина.
Я Бы выделил ответы — Людмилы — Сколько то. что годы уходят.
Елены — Сколько то.как немногим они готовы жертвовать ради этого.
Мой вариант — … сколько то.чти это им нужно только один раз.
ЧТО МОЖЕТ СКАЗАТЬ О СЕБЕ ЛЮБОЙ ОДНОСАЙТЧАНИН?
Tak kak smex prodlevaet jizn', to ia vedy samqi' zdorovqi' obraz jizni i bydy jit' dolgo.
Логично, чти ответила только прекрасная половина сайта.Правда.потом и я, дав свой вариант ответа, примажусь к этой половине.Ответили: Ирина.Натали, Людмила.Ирина.
Я Бы выделил ответы — Людмилы — Сколько то. что годы уходят.
Елены — Сколько то.как немногим они готовы жертвовать ради этого.
Мой вариант — … сколько то.чти это им нужно только один раз.
ЧТО МОЖЕТ СКАЗАТЬ О СЕБЕ ЛЮБОЙ ОДНОСАЙТЧАНИН?
— Хорошо.доктор.Тогда я зайду.когда Вы протрезвеете.
— Ну и шо?
— Шо, шо… Взял две бутылки красного.
— Ну и шо?
— Шо, шо… Взял две бутылки красного.
— Уважаемый Анатолий Михайлович! У меня на яйцах были бородавки. После первого Вашего сеанса они исчезли.а бородавки — остались.
— Уважаемый Анатолий Михайлович! У меня на яйцах были бородавки. После первого Вашего сеанса они исчезли.а бородавки — остались.
— Ну, конечно, а кому же ещё?
• Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик…
— Следующий!
— Следующий!
Один такой весь из себя красавец, шикарно одет, на роскошной тачке, пахнет дорогим (явно оманским) парфюмом, второй сильно попроще и поскромнее (что сразу выдает женатого мужчину)…
Как это водится в таких случаях, вспомнили всех… одноклассниц, потом девочек всей школы, потом разговор плавно перешел в тему “за жизнь”:
— Ну як же ты, Мыкола? Наверно, в президентах уже какой-нибудь хорошей компании, жена як Софи Лорэн, дети в Оксфорде или в Гарварде?
— Та ни, я вже, Тарас, як был холостяк, так и осталси…
— Та ты шо? Чево так? Жалеешь, наверно?
— Та… чего мне жалеть? Живу дюже добре! Прикупил земли сотню гектар, построил дом дюже гарный, все время на свежем воздухе, ферму построил большую, виноградник разбил, вино во Францию поставляю, телят развожу, быка с Аргентины завез, сотню коров…
— И шо?! Ты таки счастлив, Мыкола?!
— Думаю, шо да! Конечно, не так, как мой бык…
— Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.
— Так он же в тюрьме сидит
— Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любишь кататься — люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
N.Fomenko
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
Любишь кататься — люби и катайся!
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
N.Fomenko
Лучше калымить в Гондурасе чем гондурасить на Колыме
Нам девушкам не подходят только два типа мужчин-это женатые и голубые. Вторые даже хуже, потому что они нам конкуренты
N.Fomenko