Выпуски

Мужик приходит к психиатру.
— Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…
— Ну что же, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?
— Экскурсоводом в музее.

- У нас с женой чёткое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.
- А ты-то что делаешь?!
- Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него…

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, но «Хаммер» тут же обогнал его сверху.

Переоценка ценностей.
То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Наркоз – лучшее средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.

– Сколько тебе к ней идти?
– Ну где-то минут 30. .
– А если пойдете на встречу друг другу?
– Тогда 30 минут идти и еще где-то час ждать…

Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка, потом меня в этом пледе в трех ночных клубах видели!

Не переживай ты из-за всякой фигни, всякая фигня ведь из-за тебя не переживает.

Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
— Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:"Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги".

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут, что рис - это всего лишь гарнир.

Женщина! Если проснувшись утром — тебе хочется летать, сделать уборку, петь, постряпать пирожки… Значит ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!)

Идут испытания нoвoгo лекарства. Пациенты пoделены на две группы — oпытную и кoнтрoльную. Один из пациентoв захoдит к врачу:
— Дoктoр, пoчему вы заменили мoй препарат?
Дoктoр (oчень oстoрoжнo):
— А чтo заставляет вас думать, чтo я егo заменил?
— Пoнимаете, раньше, кoгда я кидал эти таблетки в унитаз, oни плавали, а теперь вдруг стали тoнуть.

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ласково:
- Дрогой, не волнуйся и никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема..."
- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Междугородный автобус из пункта А в пункт Б.
Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
- Мужик, ты пиво любишь?
Водитель:
- Люблю.
Мужик:
- И я люблю... Останови, а?

Один гражданин решил подшутить. Подошёл к телефону-автомату, набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем…
-Плохо работаете, — и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

Кот, похоже, освоил принтер. Жмет кнопку тестовой печати, а потом, довольный, дрыхнет на разогретом аппарате.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
— А на фига мне два пустых стакана?

— Этот шампунь укрепляет волосы изнутри…
— У меня есть волосы изнутри???!!!

Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.

— Алло, это компания Самсунг?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
— А чего так плохо слышно?
— Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блоггером, ничего не умеешь - стань политиком.

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России - это голодание, только для одних - это диета, а для других - образ жизни.

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил - "налог на роскошь".
- Так ты его и платишь. Только не за свою роскошь...

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?!!! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна,
закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.
Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и, не желая говорить, что дома никого нет, пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи.
Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

Если женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу.

На женском форуме: «Сегодня всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего?».

Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос. Сын:
— Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе — мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.

Я знаю одно прекрасное упражнение для похудения! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево… Продолжайте каждый раз, когда вам предлагают вкусненькое.

Эх, если б так хотелось спать вечером, как хочется утром..

Малолетний шпингалет:
— М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
— Футболист.
— А кто такой футболист?
— Есть, сынок, такая профессия — Родину позорить…

— Возвращаюсь я как-то из ресторана… И вдруг сзади: «Стоять!!! Стоять!!!»
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «»жаль»», а «»потому что»»…

В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?

Оператор в банке клиенту:
— Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
— Моего?!
Оператор:
— Ну если сможете, назовите моего!

Разговор по телефону:
-Алло, это база?
-База.
-А кто за сарай платить будет?
-Вы не туда попали. Это военная база.
-Нет, это Вы не туда попали. Так, кто за сарай платить будет?

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая свjлочь!

Проверяю уроки дочки-третьеклассницы. Задание - 60:12. Она пишет в ответ: 36!
Спрашиваю: "Как?"
Оказалось, просто. Сначала 60 делим на 10, получаем 6. Затем 60 делим на 2, понятно, что 30. И складываем 6 и 30!
Посмеялась...
Через день спрашиваю коллегу по работе (с высшим образованием! ) Сколько будет 60 разделить на 12?
Говорит:
- Cейчас посчитаю... сначала 60 делим на 10...

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Две блондинки стоят на разных сторонах реки…
Одна другой орет:
— Как мне попасть на другую сторону?
Другая:
— Ты и так на другой стороне…

— Привет! Где работаешь?
— Нигде!
— А что делаешь?
— Ничего!
— Хорошенькое занятие!
— Да, но конкуренты достали!

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками».

Посетитель ресторана, утомленный получасовым ожиданием своего заказа, подзывает к себе хозяина заведения:
— Вот вам деньги, купите на них цветы вашей официантке.
— С удовольствием. А что, она вам так понравилась?
— Hет, по-моему она скончалась.

— Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
— Это не шарф, это язык.

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:
- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…
- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.
- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
- Ну и?
- Дай и мне по ней пару раз вдарить!

Они жили долго и счастливо - назло детям, ожидающим наследства.

— Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода?
— При ста!
— Неправильно! При девяносто!
На следующий день:
— Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода?
— При девяносто!
— Неправильно! При ста!
— Товарищ прапорщик, а вчера Вы сказали что при девяносто!?
— То я с прямым углом перепутал.

Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтобы люди страдали, я стану делать треугольные одеяла.

Свобода слова особенно необходима при случайном ударе молотком по пальцу.

— Мама, ты получишь от папы на Новый год шубу?
— Боюсь, что нет.
— А ты уже пробовала падать на пол и ногами дрыгать?

— Перед вами уникальный замок: четырнадцатый век, вторая половина.
Новый русский:
— А где же первая половина?

Одесского еврея спросили:
— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

— Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

Два кума:
— Пойдём, ко мне, выпьем.
— Не пойду.
— Чего?
— Я с твоей женой спал…
— Ну и что?… Я тоже с ней спал, так что же мне домой не ходить?

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

До чего дошел прогресс! Едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу раз тебе, подушечка..

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.