Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. - Кто там? - проскрипел старческий голос. - Это я, Красная Шапочка. - Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется. ... #2
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

57
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
60
Закон американских фильмов: если в фильме есть бармен, то он обязательно будет протирать тряпочкой бокал, при входе главного героя.
65
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился, думал без меня пить начнёте!
56
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
84
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная...

78
Вышел Иван-царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!.. Свадьбу Иван-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
50
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
53
- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу.
49
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
42
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-04-04 17:00:02
6829
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
-1+2
2019-04-04 17:40:04

Всем коллегам — отличного настроения!!!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+4
2019-04-04 20:40:22
Готовимся к Пасхе.
Людмила В ответ на Апельсинка
-1+2
2019-04-04 21:18:05
Лампуля, какая прелесть!!!
-1+2
2019-04-04 17:41:55
Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки:
«Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!»

Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-04-04 21:28:26
-1+4
2019-04-04 17:42:40
Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты, блин, где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты, блин, кто?
-1+4
2019-04-04 17:43:08
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом…
-1+6
2019-04-04 17:43:32
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы.
— У меня старшина, ну, прямо как зверь.
— Это что, у меня старшина, как баба.
— ????
— Одни наряды на уме…
-1+4
2019-04-04 17:44:43
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй просто по блату, а третий без блата. Вопрос первому: — Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— Пять!

Вопрос второму:
— Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
— Над Японией.
— В каком году?
— В 1945.
— Пять.

Третьему те же вопросы плюс:
— Над каким городом?
— Хиросимой
— Сколько погибло?
— Двести девяносто четыре тысячи.
— Перечислите имена погибших…
-1+2
2019-04-04 17:45:17
Назовите три синонима к слову «полиция»?
— Помордия, порожия и похария!
Апельсинка В ответ на Людмила
0+3
2019-04-04 20:41:49
-1+5
2019-04-04 17:46:36
0+3
2019-04-04 20:43:14
Папина гордость
-1+3
2019-04-04 17:47:54
0+3
2019-04-04 20:37:28
Я думала сзади дятла мужчины будет его жена сидеть, мозг долбить.
Людмила В ответ на Апельсинка
-1+2
2019-04-04 20:43:34
Лампулик, а разве жена не начальство?
Апельсинка В ответ на Людмила
0+2
2019-04-04 20:45:50
Таки по большому секрету — да!
-1+5
2019-04-04 17:48:27
-1+4
2019-04-04 17:48:59
-1+2
2019-04-04 17:49:34
0+2
2019-04-04 20:44:01
-1+6
2019-04-04 17:50:21
0+2
2019-04-04 20:19:32
-1+3
2019-04-04 17:51:10
-1+4
2019-04-04 17:51:45
0+3
2019-04-04 20:46:44
-1+3
2019-04-04 17:52:12
0+3
2019-04-04 20:48:24
А из меня — можно. Главное, чтобы вьюн хороший попался!
oleg В ответ на Апельсинка
0+2
2019-04-05 02:23:17
Он там заблудится...😘
Апельсинка В ответ на oleg
0+1
2019-04-05 15:33:22
Это смотря с какой стороны подойдёт.
oleg В ответ на Апельсинка
0+1
2019-04-05 15:49:27
извини, если ЧТО
Апельсинка В ответ на oleg
00
2019-04-05 15:52:23
— Где, где?
— На работе!
0+2
2019-04-04 21:50:21
Людочка,
-10
2019-04-05 08:42:49
Спасибо, Тати!
OGF
0+4
2019-04-04 17:52:36
Доброго всем дня



-1+3
2019-04-04 17:53:18
-1+4
2019-04-04 18:50:31
Людмила! Сына — это не страшно, Тут бы не забыть, как самого зовут…
0+2
2019-04-04 20:50:53
Комментарий удален
Людмила В ответ на Афина Палада
-1+1
2019-04-04 21:31:15
Комментарий удален
михаил63 В ответ на Афина Палада
0+1
2019-04-05 15:24:58
хочу в школу, плюс продленка, плюс внеклассные классные занятия
OGF
0+3
2019-04-04 17:54:15
«Мир сошел с ума»
Замгубернатора Владимирской области предложила льготникам пурген, который давно не производят
* * *
Подошел слишком близко: личного фотографа Ким Чен Ына уволили и исключили из партии за излишнее усердие
* * *
71-летняя британка стала самой старой эротической танцовщицей
* * *
Директор пензенской картинной галереи увеличил пайку голубям
* * *
Россияне списали регулярное употребление алкоголя на избыток праздников
* * *
Желание уместить во рту как можно больше печенья довело девушку до смерти
* * *
Магаданские пожарные вытащили двух котиков из горящего здания и реанимировали их
Евгений В ответ на OGF
-1+2
2019-04-04 18:51:44
Игорь! В Англии работает 82 — х летняя проститутка
OGF
0+6
2019-04-04 17:56:39
В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
— Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты…
— Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
* * *
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, — под распространение фейковых новостей.
* * *
Приходит крутяк в автосалон:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами…
— Это вам маршрутка нужна!
* * *
Гидрометеорологи в шоке. Ведь половина их новостей фейковые!
* * *
Дважды не повезло: это когда мало того что на работу проспал, так еще и, несмотря на это, все равно не выспался.
* * *
Вся прелесть пенсионной реформы в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.
Комментарий удален
OGF
0+5
2019-04-04 17:57:49
— Сегодня пошли плавать. Я переоделась, выхожу — муж уже на дорожке плавает, я к нему присоединилась и когда он на середине проплывал мимо, я ущипнула его за задницу. Проплыла до конца дорожки, смотрю а он оказывается только в бассейн входит

Мне часто говорят, что я вкусно готовлю, но, пожалуй, самый искренний комплимент мне сделал восьмилетний мальчишка, родители которого уже изрядно измучены попытками его накормить. Он целый вечер набивал щёки и расспрашивал меня о рецептах блюд, стоящих на столе, а в конце виновато так выдал: «Ох, вкусно, так объелся, что пойду-ка я, наверное, блевану».
OGF
0+5
2019-04-04 18:00:30
INFO 1999 После 478-часового путешествия Б Пикар и Б Джонс стали первыми людьми облетевшими Землю на воздушном шаре.

Знаете сколько солнечных дней приходится на самое пасмурное место на земле? Статистика говорит, что их не более 12. О каком архипелаге идет речь?
Ялмез яанревес
Комментарий удален
OGF
0+4
2019-04-04 18:01:08
INFO ПРИТЧА ПРО ОБИДУ
Когда-то давно в горах Тибета жил монах, который славился своей мудростью и невозмутимостью. Никто и никогда не мог вывести великого мудреца из себя. Славный воитель того времени частенько слышал восхищенные отзывы о знаменитом монахе, которые ему прилично надоели. “Не может быть, что человек никогда не сердится”, — заявил воин.
— “Я докажу вам, что и этот святой отец злится, как и все”. Воин отправился в замок старца, который с радостью принимал гостей и учил людей, передавая им свои знания. Получив позволение поселиться в монастыре на месяц, витязь начал приводить свой замысел в исполнение. Он старался обидеть и разозлить монаха всяческими способами, но тот ни разу не потерял своей обычной благожелательности и неизменно благосклонно относился к своему известному постояльцу. Наконец, по истечении 4 недель военачальник пришел попрощаться с монахом. Рассердить легендарного учителя ему так и не удалось. “Спасибо за гостеприимство и науку”, — сказал отшельнику прославленный полководец. — “Я прожил здесь месяц и по-настоящему тебя зауважал. Только одно я должен тебе посоветовать: тебе нужно научиться стоять за себя. Не дело, когда кто-то пытается тебя обидеть, а ты не отвечаешь им достойно. Нужно стоять за себя! ” “Присядь”, — предложил ему старец. — “Я рад, что ты многому научился. Давай подумаем: представь, что ты решил сделать мне подарок. Ты приготовил гостинец и принес, и попытался мне вручить. Но я твое подношение не взял. Кому принадлежит подарок? ” “Ну, конечно же, если ты его не взял, подарок все еще принадлежит мне! ” — воскликнул воин. — “Это само собой разумеется”. “Хорошо”, — продолжил монах. — “А теперь давай представим, что ты попытался дать мне обиду, а я ее не взял. Кому принадлежит обида? ”
Комментарий удален
Людмила В ответ на Петя
-1+1
2019-04-04 20:47:46
Везуха, спасибо за позитивную картинку.
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила В ответ на Петя
-1+1
2019-04-04 20:53:02
Браво, Везуха! Спасибо за Есенина! Мне это стихотворение <<Заметался пожар голубой>> тоже очень нравится.&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;&amp;#x1f339;
(пусть даже переделанное, все равно+).
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила В ответ на Петя
-1+1
2019-04-04 20:53:48
Везухе за всё &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;
-1+3
2019-04-04 19:05:10
Викторина требует вниманья… Вчера в вечернем выпуске было фото придурка с кольцом в носу… Это напомнило анекдот, который и был вопросом викторины
В Армянское радио поступил вопрос — ПОЧЕМУ В АФРИКЕ НЕТ ЭСТРАДНЫХ ОРКЕСТРОВ? Приятно, что самое музыкальное население сайта — наши прекрасные дамы. Только они прислали ответы.Да, к тому же, их глубокие ответы показали.что они и в Африке побывали:
Людмила
Евгению: ПОЧЕМУ В АФРИКЕ НЕТ ЭСТРАДНЫХ ОРКЕСТРОВ?
Не согласна, есть. Соберутся несколько человек, ударят в свои там-тамы, кто-то танцует…
Лампа
Потому что там таких инструментов нету.
mihalovna
Львам не нравится такая музыка.
Ответ Армянского радио — И какой порядочный еврей захочет кольца в нос совать?
И совсем забыл вопросик я задать — ЭТО — ОДНА ИЗ ПРОБЛЕМ УМНЫХ ЛЮДЕЙ…
mihalovna В ответ на Евгений
0+2
2019-04-04 22:29:54
Проблема в том, что они думают, что другие тоже думают.
Людмила В ответ на Евгений
-10
2019-04-05 08:45:17
Евгению: ЭТО — ОДНА ИЗ ПРОБЛЕМ УМНЫХ ЛЮДЕЙ…
Проблема не одна, их несколько: ЧТО ДЕЛАТЬ? КТО ВИНОВАТ? и КАК ВЫЖИТЬ?
-1+3
2019-04-04 19:09:27
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-04-04 20:52:59
-1+3
2019-04-04 19:11:34
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности
-1+3
2019-04-04 19:12:23
Мама запретила мне идти в поход с другими мужиками.И пошла сама…
Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
2019-04-04 20:59:25
Люся очень боится виски с колой.

Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Евгений В ответ на Апельсинка
-1+3
2019-04-04 21:43:57
Лампочка! Мне так кажется, что ты поначалу тоже кое-чего боишься…
Апельсинка В ответ на Евгений
0+1
2019-04-04 21:59:36
Ты об этом?На самолетах боюсь летать. Но летаю.
-1+3
2019-04-04 19:13:51
_ Доктор, каково состояние нового пациента?
— Сложный вопрос… Но будем надеяться… на лечение хватит
0+3
2019-04-04 19:14:52
Бывает — губернатор собирается идти на третий срок.а ему дают первый.
-1+3
2019-04-04 19:16:17
Старый гаишник был глубоко убеждён.что Великий Пост — это пост на Рублёво — Успенском шоссе.
-1+4
2019-04-04 19:17:33
— Вы знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите!
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-04-04 20:54:01
-1+3
2019-04-04 19:19:05
— Лазарь Моисеевич! Как у Вас мочеиспускание?
— Ой.доктор! Раньше писал — щебень разлетался, а теперь и снег не тает.
-1+3
2019-04-04 19:31:09
На корпоративе все уже изрядно набрались.

— Аркадий, я вся горю. Отвезите меня в номера.

— Роза Марковна, какие номера? Я еле языком ворочаю.

— Не беспокойтесь, Аркаша, это таки мой любимый ритм.
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-04-04 20:56:28
-1+3
2019-04-04 19:32:30
Встречаются две одесситки

— Циля, как ваше свидание с новым кавалером?

— Ой вэй, Сонечка, сильно плохо.

— А шо так?

— Обычно я не сплю с мужчинами на первом свидании, но с этим шлимазлом, я таки уснула.

Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-04-04 20:01:59
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.

Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.

Из-за стены крики:

— Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пятую ночь не могу заснуть!
-1+3
2019-04-04 19:39:53
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
Людмила В ответ на Евгений
-1+1
2019-04-04 20:56:53
Евгению &amp;#x1f44d;&amp;#x1f44f;за всё.
-1+2
2019-04-04 21:45:16
Людмила! Спасибо!
0+2
2019-04-04 21:04:15
0+2
2019-04-04 21:05:02
-1+1
2019-04-04 21:27:49
Солнышко, все понравилось.&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
0+2
2019-04-04 21:05:59
-1+3
2019-04-04 21:54:46
Лампочка! Я понял смысл этикетки — 50 % этого сыра отдай кошке! Растлумачь, будь ласка, цэ твоеи кисоньки.
Апельсинка В ответ на Евгений
0+1
2019-04-04 22:03:14
Как мне нравится это твоё — будь ласка!
Евгений В ответ на Апельсинка
0+3
2019-04-04 22:07:20
Лампочка! Будь ласка — это «Пожалуйста» По певучести украинский язык на втором месте в мире после итальянского. И еще… Вот за счет этой воды и мела Порошенко за время своем президентской каденции многократно увеличил свои доходы.
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-04-04 22:19:05
В Бой идут одни старики так это звучало замечательно
Людмила В ответ на Апельсинка
-10
2019-04-05 08:48:00
Точно, Лампуля! Будем жить!
Апельсинка В ответ на Евгений
0+3
2019-04-04 22:25:55
Это о нас с тобой
-1+1
2019-04-04 22:31:52
Лампочка! Всё может быть.всё может статься… Ты тоже по Зодиаку Рыбка?
Апельсинка В ответ на Евгений
0+2
2019-04-04 22:33:55
Конечно, видишь как мы с тобой сплавались!
Евгений В ответ на Апельсинка
-1+2
2019-04-04 23:08:05
Лампочка! История становится интересной и где-то даже занимательной…
-10
2019-04-05 08:48:48
Лампуля, а я-Близнец, тогда что?
Евгений В ответ на Людмила
-10
2019-04-05 17:48:04
Людмила! Что тогда.что тогда… Так и быть.возьмем тебя в свою компанию.будем устраивать сексуально — юмористические оргии.
Елена В ответ на Людмила
00
2019-04-06 12:59:14
Елена В ответ на Людмила
00
2019-04-06 13:00:31
Елена В ответ на Апельсинка
00
2019-04-06 12:54:58
Оказывается, на сайте аквариум с шикарными золотыми рыбками…
0+5
2019-04-04 21:06:00


Добрый вечер!

&amp;#x1f380;Я благородная девица, а вы бесстыже мне в глаза… такую пошлость предложили… Я за!

Людмила В ответ на Tati
0+1
2019-04-04 21:26:47
Тати: &amp;#x1f44d;&amp;#x1f339;
Комментарий удален
0+3
2019-04-04 21:34:40
— У вас есть вода без сиропа?
— А без какого сиропа вам нужно?
— Без яблочного.
— Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
Апельсинка В ответ на oleg
0+2
2019-04-04 22:27:17
0+4
2019-04-04 21:37:19
Абрам собрался уезжать в Израиль. Прощаясь на общем собрании колхоза, он говорит:
— Свой дом я передаю колхозу под детский садик, «Волгу» дарю председателю, а еще оставляю вам 1000 рублей на водку.
Председатель:
— Вопросы есть?
Дед Тарас:
— Товарищ председатель, мы десять лет кур раз­водим и никакого толку. Давайте лучше евреев раз­водить
0+4
2019-04-04 21:39:41
На нижней полке в купе беседуют две дамочки.
— Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
— Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
Апельсинка В ответ на oleg
0+2
2019-04-04 22:30:30
0+4
2019-04-04 21:43:10
На одесском причале стоят два старых еврея. Видят — плывет теплоход «Сергей Есенин».
— Хаим, а что это за «Сергей Есенин»?
— Как?! Ты не знаешь? Это же бывший «Лазарь Каганович»!
0+5
2019-04-04 21:55:13
— Семён Маркович, я вижу, шо вы — отличный вариант… Но мой Изя пока только в реанимации. Таки имейте терпение!
0+5
2019-04-04 22:00:54
— Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!
0+5
2019-04-04 22:04:33
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
0+4
2019-04-04 22:06:46
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых.
— Ну, и чем же они тебя там угощали? — спрашивает его жена Сара.
— Та… вином.
— Хорошим?
— Ну, как тебе сказать… Если бы оно было несколько хуже, его
нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его
сами…
0+4
2019-04-04 22:09:26
— Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
— Надо найти ему опытного репетитора.
— Но задачи ему решал ты!
— Тогда мне репетиторшу.
0+4
2019-04-04 22:12:19
— Яша, какая у тебя элегантная шляпа!
— Подарок Сарочки! Она так меня любит, шо старается радовать безо
всякого повода! Вчера неожиданно возвращаюсь из командировки на день
раньше намеченного срока, а на вешалке в прихожей эта шляпа висит…
Представляешь, какой сюрприз!?
oleg В ответ на Tati
0+2
2019-04-05 02:10:14
&amp;#x1f602;&amp;#x1f44d;&amp;#x203c;… Создаётся впечатление, шо мы у одной бабушки берём семАчки… На углу Колантаевской и Мастерской...&amp;#x1f618;
Tati В ответ на oleg
0+1
2019-04-05 08:10:02
Олежек, специально для тебя!
Одесса. Серова угол Колонтаевской. Староконка. Вернее, блошиный рынок.
Товар выложен так, что покупатели, а также прочие несерьезные люди вынуждены перемещаться по мостовой.
Дама в противотанковых трусах, сильно вылезающих из короткой кожаной юбки, когда дама нагибается. Трусы кое-как поддерживают ее многопудовые ягодицы, но жалобно скрипят.
При даме муж с непросохшей с позавчера физиономией и злыми красными глазками. Издали похож на поросенка, вблизи подрастает до кабана. Пахнет портвейном, бывшим в употреблении.
Дама хочет приобрести букет искусственных лилий у торговки, понаторевшей в ремесле.
— Сколько стоит этот хлам? – спрашивает дама и нагибается за цветами. Скрип нижних принадлежностей такой, что все вздрагивают, думая, что какие-то машины, снующие по мостовой и тем мешающие торговле, наконец столкнулись.
— Это роскошные цветы! – вступает в переговоры торговка.
— Это веник для уборки мусора в кухне! – просвещает ее дама.
— Зачем тогда хватаете? – иронизирует торговка. – Положьте вещь на место!
— Не хватаю, а беру! И то потому, что мне нужен именно веник!
— Я вениками не торгую! – обижается торговка.
— Женя! – обращается дама к мужу. — Ты слышал? Она не торгует вениками! Она торгует подвенечными платьями английской королевы!
Мужчина изрекает что-то, рассказывающее о материнстве.
— Мужчина, не выражайтесь! – делает ему замечание торговка. – Тут культурные люди работают. Могут и пасть начистить.
Мужчина пришел сюда не драться, а сопровождать, поэтому обиделся, но молчит.
— Так сколько стоит это добро? – смягчает классификацию дама.
— Вы хочете покупать? – интересуется торговка.
— Нет, я сюда с самой Бугаевки приехала, чтоб с тобой поговорить! – иронизирует уже дама.
— Тогда двадцать! – лепит с потолка торговка и делает вид, что это окончательная цена.
— Женя! – опять взывает дама к мужу. — Ты когда-нибудь видел такую аферистку?
Женя опять изрекает что-то неразборчивое, но опять указывающее на материнство.
— Ты слышала? – взывает дама к торговке. – Женя ж понимает! – и тут же выдает свою цену: — Пять рублей хочешь?
Вообще-то торговка хотела за цветы три рубля, но теперь приосанивается, смотрит на даму с немым обожанием и сообщает, что второй раз в жизни видит понимающего человека. Но…
— Меньше пятнадцати не могу! – огорчается она. – Я ж не менингитная торговать в убыток.
Дама, тронутая званием понимающего человека, хотя понимает она только в дворовых скандалах, набавляет рубль.
Торговка, делая вид, что готова рвать на себе волосы, сбавляет два, сообщая что-то о сиротах, которые останутся без молока.
— … от бешенной коровки! – острит Женя, и сам радуется своей остроте. При этом хрипло хохочет.
Торговка обижается и объявляет даме, что хоть с ней приятно поговорить, но всяких хамов она не уважает.
— Женя! Иди в жопу! – требует дама у мужа. Но тут же идет на уступки: — Или заткнись!
Торговка, убедившись, что ее уважают, сбавляет еще рубль.
Сходятся на десяти гривнах. Или рублях. Сделка совершается. И обе счастливы.
Вот такая она – Староконка. В конце концов, все довольны.
Александр Бирштейн

oleg В ответ на Tati
00
2019-04-05 14:31:56
Бальзам на душу!
Людмила В ответ на Tati
-10
2019-04-05 08:51:27
Тати, как всегда-класс!&amp;#x1f44f;&amp;#x1f339;
0+2
2019-04-05 01:58:35
— Сара, как ты считаешь, наша медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

— Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
— Да, выходит… понемногу.

Абрам Рабинович приехал из Бобруйска в Сочи. На четвертый день собирается домой. Хозяйка удивляется:
— В чем дело?
— Вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас в Бобруйске тоже, возможно, идет дождь.
— Знаете ли, наш дождь намного дешевле.

0+2
2019-04-05 02:20:17
Сара решила угнать самолет. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
— В Тель-Авив! Или я разденусь!

Мендель слушает сводку погоды:
— В Архангельске — минус двадцать, в Киеве — плюс двадцать, в Якутии— минус тридцать, в Ташкенте — плюс тридцать.
— Паразиты, что хотят, то и делают.
Tati В ответ на oleg
0+2
2019-04-05 08:13:34
Олежек, это непревзойденный юмор, а эти обороты речи!!!

oleg В ответ на Tati
00
2019-04-05 14:24:13
Права на все &amp;#x1f4af;