На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. - Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!...
Новые статусы
Некоторые пользователи недавно обновили свои статусы, напишите им комментарий

Дни Рождения

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

104
Любовь 21 века - начинается в соцсети, продолжается в Скайпе и заканчивается в "Черном списке".
66
- Тебе уже 26 лет! Почему ты замуж не выходишь?
- Зачем мне это надо? Хочется еще одно образование получить, карьеру сделать, мир повидать!
- Что, не берут?
- Не берут...
51
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, что ли?
91
- Дорогой, а что будет если я забеременею?
- Ну всё просто, вижу два варианта.
- Какие?!
- Либо мальчик, либо девочка.
76
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
63
Объявление: пропал кот. Белый, пушистый, кастрированный. Кличка - Мачо.

54
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.
100
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая...
– Понятно. Очередной врун.
39
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
101
Мне нравится0
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-04-04 09:00:03
7589
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
Комментарий удален
Tati В ответ на Афина Палада
0+4
2019-04-04 14:41:59
Правдоруб!
Евгений В ответ на Афина Палада
-1+1
2019-04-04 18:13:01
Афина! Парень звонит в женское общежитие:
— А Лену можно?
— У нас всех можно!
Комментарий удален
Tati В ответ на Афина Палада
0+1
2019-04-04 09:26:06
Афинушка,
0+8
2019-04-04 09:28:24


Доброе утро!

🎀Граф де ля Фер срывает платье с плеча возлюбленной своей,
затем с другого… и о ужас — прививки нет ни на одном!

🎀Барин, постель готова… идите угнетать УЖО…

🎀Иван в шкафу нашел мужчину… в одних трусах… и тот ему
сказал, что ищет Сару Конор… и раз тут нет, то он пошел!

🎀Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Как же я устал от вас, идите на хрен уже!». Он скажет: «У меня есть ещё семнадцать тысяч семейных фотографий в компьютере, сейчас покажу!»

🎀Обожаю диалоги бабушек в маршрутках (так сказать подслушано) — Сегодня Надькиного мужа хоронят..- А что случилось? — Умер.

🎀 — А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? — Ну было… В конце концов мы с ней уже не дети. Шифоньер был… Телевизор… Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.
Комментарий удален
Людмила В ответ на Tati
-1+1
2019-04-04 13:43:05
Тати за анекдоты 😀👏
Комментарий удален
Комментарий удален
Апельсинка В ответ на Петя
0+1
2019-04-04 14:26:34
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни.

О чем думают женщины.

О чем молчат мужчины.

Как устроен мир и как всех сделать счастливыми…

А сегодня опять ничего не понятно.

Сегодня похмелье.
Евгений В ответ на Петя
-1+1
2019-04-04 18:15:15
Ой.Везуха… Чувствую.что мне надо пить и пить…
Комментарий удален
Евгений В ответ на Петя
-1+1
2019-04-04 19:54:10
Везуха! Она скорее полезная, чем вредная.
Комментарий удален
Иволга В ответ на Петя
0+4
2019-04-04 11:06:55
Апельсинка В ответ на Петя
0+3
2019-04-04 14:25:48
Молодой человек спрашивает девушку:

— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?

— Трудно сказать… А сколько у тебя денег?
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Людмила В ответ на Петя
-1+1
2019-04-04 13:44:24
Везухе 😀👏
Tati В ответ на Петя
0+1
2019-04-04 14:40:12
Серёжа, всё
0+7
2019-04-04 13:53:44
0+1
2019-04-04 14:40:48
😂
-10
2019-04-04 17:35:00
Сергей, насмешил!😀👏
oleg В ответ на Людмила
-10
2019-04-04 19:41:28
Д У Р А… В А Ш А… БАБКА! ВНУК, КРОВИНУШКА, ПРИЧЕМ !?.. ЗНАЧИТ ТАК ВОСПИТАЛА, КАРГА СТАРАЯ !!👎👎👎
oleg В ответ на Людмила
-10
2019-04-04 21:27:06
А ВОТ И ОРИГИНАЛ… СКАЖИ СЕРЁГА...!
-1+1
2019-04-04 18:17:51
Сергей! И добрэ зробыла!
-1+2
2019-04-04 16:52:11
Контролер:
— Сударь, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Извольте доплатить.
— Почему? Можете ехать медленнее, я не тороп­люсь.

В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я за­дохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пас­сажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно— пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.

Раввин вызвал к себе на разговор одного еврея.
— Ты все распутничаешь, Янкель? С кем, интерес­но?
— Ребе, это моя маленькая тайна.
— Ой, тайна! Знаю я твои тайны. Фрида Цукерман с Дерибасовской, Хая Шпойман с Молдаванки. И эта шикса, которая работает в лавке у Хаймовича. Иди отсюда, видеть тебя не хочу!
Когда Янкель вышел, к нему кинулся приятель:
— Ну, что сказал ребе?
— Так, подкинул несколько новых адресов.
-1+2
2019-04-04 16:54:22
Один молодой человек спрашивает у раввина:
— Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо?
— Обычное?.. Это ничего не означает.
— А если у нее на руке обручальное кольцо?
— Это значит, что она замужем.
— А если у девушки на руке и обручальное коль­цо и обычное?
— Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.

Ешибошер:
— Ребе, почему Господь сначала сотворил мужчи­ну, а потом женщину?
Раввин:
— Потому что Он обошелся без советов, кого ему раньше делать!

Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух ев­реев-безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжаль­тесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жме­ринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжай­те. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.

Одна молодая еврейка едет на операцию по омо­ложению. Соседка в вагоне поинтересовалась:
— Что же вы сразу не взяли обратный билет?
— Кто его знает, — задумчиво ответила та, — мо­жет, операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться домой по детскому билету?

В купе поезда едут два пассажира. Они довольно долго молчали. Наконец один из них говорит:
— Послушайте, мы едем уже два часа и еще сло­вом не обмолвились. Давайте познакомимся. Я — Иванов. А вы?
— А я нет.

В еврейской семье родился ребенок. Счастливый отец приходит к раввину.
— Ребе, как мне лучше записать мальчика? На год раньше? Его на год раньше возьмут в армию. На год позже? Тогда он на год позже вернется из армии. Что делать?
— Запиши, как есть.
— Ой! Мне это даже в голову не пришло!

— Ребе, я сегодня был в городе, встретился с одной женщиной, и у нас с ней все было хорошо. Я дал ей пять рублей. Она сказала: «Спасибо, приходите еще!» Так я вас хочу спросить, как вы думаете, могу я за эти пять рублей прийти к ней еще раз?

Одна еврейка пришла в роддом навестить свою подругу.
— Сара, ты родила?
— Да!
— Мальчика?
— Нет.
— А кого?

В роддоме Хаиму выносят тройню. Тот чешет лы­сину и говорит:
— Если вы не возражаете, то я, пожалуй, выберу среднего.

Поступил Абрам в летное училище, сбросили его с самолета на парашюте. Сара смотрит и не понима­ет, что это летит, то ли Абрам, то ли парашют. Вдруг что-то как грохнется о землю. Столб пыли и ничего не видно.
Сара говорит:
— Не знаю, чем дышит наш Абрам, но около Аб­рама дышать невозможно.

Известный раввин из Жолквы слушал проповедь молодого раввина из Брно. Когда тот кончил свое выступление, он пожал ему руку и с улыбкой сказал:
— Наиболее блестящим в вашей проповеди был ваш цилиндр.

— Знаешь, — говорит Мендель приятелю, — ког­да я был в Нью-Йорке, на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с рекламы.
— Как же она тебя не убила?
— А это упал мягкий знак, — ответил Мендель.

Разговор в поезде:
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

— Сара, вы слышали, у мужа Леи вчера вырезали гланды?
— Бедная девочка, она же так хотела иметь детей!

Вы знаете, что русскую народную поговорку «Семь раз отмерь — один раз обрежь» придумали ев­реи?
— Не может быть.
— Как не может? Это же первая заповедь при обрезании.
Людмила В ответ на oleg
-1+1
2019-04-04 17:36:54
Олегу; 😀👏за хорошие анекдоты!
oleg В ответ на Людмила
-1+1
2019-04-04 19:23:54
михаил63 В ответ на oleg
00
2019-04-05 18:26:48
еще хорошая поговорка:
бесплатный сыр только в мышеловке… но для второй мышки
-1+1
2019-04-04 18:26:00
— Представляешь? Мне врач сказал, что я просто рожден для горных лыж!
— Это как так?
— А у меня кости быстро срастаются!
-1+1
2019-04-04 18:30:27
Люди, которые постоянно ходят в солярий, постепенно теряют к нему восприимчивость и переходят на крематорий.
-1+1
2019-04-04 18:32:33
Мазай, вытаскивая зайцев, случайно вытащил Муму, Аленушку, Чапая, мячик и Стеньки Разина княжну.
0+1
2019-04-04 18:33:28
На Кавказе молодые врачи клянутся мамой Гиппократа
-1+2
2019-04-04 18:34:47
— … и тут она медленно раздевается по пояс…
— Снизу или сверху?
— С обеих сторон…
-1+1
2019-04-04 18:35:43
_Милая, а почему ты плакала во время секса?
— Мне страшный сон приснился…
-1+1
2019-04-04 18:37:03
— Розочка! Вы меня любите?
— Нет.
— Как это «Нет»?
— Это как «Да».только наоборот
-1+2
2019-04-04 18:38:35
Гуманитарное образование — это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
-1+1
2019-04-04 18:39:59
Объявление: Доем Ваше оливье.Выезд на дом. $100.
-1+1
2019-04-04 18:41:24
У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный
-1+1
2019-04-04 18:43:11
Надо бы в квартиру женский организм.
Надоели голод, грязь и онанизм. (Это сосед попросил опубликовать)