Выпуск №1851

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

87
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?
51
Полночь. В окнах квартир из приоткрытых дверей холодильников мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
32
- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?
32
Объявление. "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".
34
- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
39
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...
35
Секретарша жалуется подруге на начальника:
- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
- Вот гад, экономить начал.
55
- У меня ноут - я могу работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.
29
В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги, эта синагога - вторая.
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2019-03-22 17:00:02
7339
RSS
Аида
Рейтинг: 390
00
2019-03-22 17:00:52
.
Распустились розовые звёзды.
Нежная душистая герань
В день рожденья на окне морозном
Принесла мне радостную дань.

Не забыть вечерних разговоров,
Утоленья жажды, добрых снов.
В островке зелёном, непокорном
Расцвела ответная любовь.

Не страшны метели злой угрозы,
Холод равнодушного стекла.
Вопреки зимы анабиозу
Побеждают импульсы тепла.
00
2019-03-22 17:18:10
.
Распустились розовые звёзды.
Нежная душистая герань
В день рожденья на окне морозном
Принесла мне радостную дань.

Не забыть вечерних разговоров,
Утоленья жажды, добрых снов.
В островке зелёном, непокорном
Расцвела ответная любовь.

Не страшны метели злой угрозы,
Холод равнодушного стекла.
Вопреки зимы анабиозу
Побеждают импульсы тепла.
👏👏👏
00
2019-03-22 17:44:13
.
Распустились розовые звёзды.
Нежная душистая герань
В день рожденья на окне морозном
Принесла мне радостную дань.

Не забыть вечерних разговоров,
Утоленья жажды, добрых снов.
В островке зелёном, непокорном
Расцвела ответная любовь.

Не страшны метели злой угрозы,
Холод равнодушного стекла.
Вопреки зимы анабиозу
Побеждают импульсы тепла.
Аида, очень хорошее стихотворение! 👏👏🌹👍Автор- Вера Дезарно.
00
2019-03-22 18:07:13
Аида, очень хорошее стихотворение! 👏👏🌹👍Автор- Вера Дезарно.
Ух ты! А я думал её. Ещё и плюс поставил. Я тоже так могу, в интернете полно всего. 👎
Комментарий удален
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 17:02:56


Всем коллегам -приятного вечера, привет из Афин!!!
00
2019-03-22 17:48:41


Всем коллегам -приятного вечера, привет из Афин!!!
👍Людмила, а где стихи?
00
2019-03-22 18:57:05
👍Людмила, а где стихи?
Еще не родились… пока в зародыше…
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 17:05:43
00
2019-03-22 17:28:20

В РОССИИ ТОЛЬКО ТАКИЕ ЛЕТОМ…
00
2019-03-22 18:57:48

В РОССИИ ТОЛЬКО ТАКИЕ ЛЕТОМ…
Иволга: Шикарный маевичок.
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 17:06:23
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 17:07:18
00
2019-03-22 21:24:02
00
2019-03-23 10:10:20
👍😂‼
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 17:07:45
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 17:08:28
00
2019-03-22 17:11:22
Люда, я столько не выпью!
00
2019-03-22 18:58:26
Люда, я столько не выпью!
Амирыч, надо постараться…
00
2019-03-22 19:48:38
Люда, я столько не выпью!
Амирыч, приятно, что ты снова на сайте, вместе с нами.
00
2019-03-22 21:01:15
Амирыч, приятно, что ты снова на сайте, вместе с нами.
👋
00
2019-03-22 22:11:41
👋
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 17:08:59
00
2019-03-22 20:32:51
На голову тролля смахивает!
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 17:10:04
00
2019-03-22 18:11:05
Ну и как теперь работать?

Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей…
И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас… Я очень плохо себя чувствую — мне надо выспаться… Давай отложим до утра!
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение — покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть…
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста…
Храп прекратился, любовники уснули…
Утром проснулись и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее…
Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу — покурите минут десять… Мне же надо как-то брюки натянуть!
Валентина
Рейтинг: 234
00
2019-03-22 17:22:04
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
00
2019-03-22 18:59:56
Девушка приходит домой, что-то достает из сумочки и, показывая это отцу, говорит:
— Папа, ты представляешь, выхожу я сегодня из колледжа, а ко мне подходит какой-то пьяный подонок и предлагает мне сделать ему минет вот за ЭТИ часы!
Валтинка, да, действительно, подонок, всего лишь… часы
Валентина
Рейтинг: 234
00
2019-03-22 17:27:22
— Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.
Валентина
Рейтинг: 234
00
2019-03-22 17:27:37
Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога.
borissb
Рейтинг: 4380
00
2019-03-22 17:41:37
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
00
2019-03-23 10:11:57
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
😂👍
borissb
Рейтинг: 4380
00
2019-03-22 17:41:49
Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!
borissb
Рейтинг: 4380
00
2019-03-22 17:42:00
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
00
2019-03-23 10:16:13
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
www.youtube.com/watch?v=8gYuueN4U-g

от нашего вашему !😂👍😂👍😂
borissb
Рейтинг: 4380
00
2019-03-22 17:42:37
Колбаса «Любительская» — любовь с первой палки!
borissb
Рейтинг: 4380
00
2019-03-22 17:42:58
Новые вибраторы SAMSUNG — хорошо там, где мы есть!
00
2019-03-22 19:01:19
Новые вибраторы SAMSUNG — хорошо там, где мы есть!
Борис, классная подборка, как и всегда!👏👍👏🌹
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-22 17:54:56
С пятницей всех





00
2019-03-22 19:03:06
С пятницей всех





Игорю: А бывает и человек… а в душе- жираф. Им все анекдоты надо объяснять…
00
2019-03-22 21:28:15
Игорю: А бывает и человек… а в душе- жираф. Им все анекдоты надо объяснять…
Жиравская йога.
00
2019-03-22 21:46:59
Жиравская йога.
Лампуля. жираф из породы Тяни-Толкаев?
00
2019-03-22 21:51:55
Лампуля. жираф из породы Тяни-Толкаев?
Ой, точно!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-22 17:56:16
Мир сошел с ума, заголовки в газетах
В Татарстане пенсионерку довезли до «скорой» в ковше трактора
В аэропорту «Домодедово» боящемся летать пассажирам предложили обнимашки с собаками
Декольте телеведущих НТВ возмутили казахского аксакала
Мужчина съел два килограмма камней, крышек и монет в попытке успокоиться
Шотландец 22 часа боролся с эрекцией после инъекции средства для загара
Китаянка ограбила бывшего парня ради свадьбы с нынешним
Мать грудного ребенка подкупила пассажиров на случай его истерики
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-22 17:57:32
— Ученые говорят, что любовь – это химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор реакции – спирт

— Чему вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время дня

Путаны решили сломать стереотипы, поэтому напились в бане и вызвали депутатов

— Я лишь спросила мужа, помнит ли он, какой сегодня день. Испугать мужчин так легко.

— Ты почему грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю – сидит красивая девушка. Я ей подмигнул.
— А она?
— Уступила мне место

Пока шел на работу, понял, почему у нас самые лучшие фигуристы
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-22 17:59:16
И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник
00
2019-03-23 03:49:14
И помните: презерватив- это средство контрацепции, одноразовое, а г@ндон- свойство личности, перманентное
В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа… В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина… Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря…

Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник
А китайцы и без языка прилезли втихаря...((((
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-22 18:00:38
INFO Сегодня всемирный день счастья. Вчера был

Первым японцем попавшем в Россию, был Денбей – сын купца из Осаки. В 1701 году он добрался до Москвы, где у Петра Великого получил наказ стать переводчиком и преподавателем японского языка в Артиллерийском приказе. После какого события дорога ему на родину была закрыта?
Яслитсерк но
00
2019-03-22 19:06:22
INFO Сегодня всемирный день счастья. Вчера был

Первым японцем попавшем в Россию, был Денбей – сын купца из Осаки. В 1701 году он добрался до Москвы, где у Петра Великого получил наказ стать переводчиком и преподавателем японского языка в Артиллерийском приказе. После какого события дорога ему на родину была закрыта?
Яслитсерк но
Игорь, а я хочу, чтобы каждый день был всемирный день счастья, а не только вчерашний…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2019-03-22 18:03:55
INFO Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием «прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют». Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова «десантник» и «е… нутый» все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: «ну нах… й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!» А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е… ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил… А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…
00
2019-03-22 19:08:34
INFO Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых… ВДВ-шники только начали отрабатывать прием «прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют». Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага… Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова «десантник» и «е… нутый» все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог — собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: «ну нах… й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!» А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е… ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил… А то, что он ругался после такого прыжка — ну расстроился человек, ну что ты будешь делать…
Игорь, эта история больше похожа на армейские байки, хотя… кто знает…
Елена
Рейтинг: 3623
00
2019-03-22 18:03:55
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»!!!
00
2019-03-22 21:49:02
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк»!!!
Леночка, раз люди просят, надо показать.
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2019-03-22 18:33:14
00
2019-03-22 22:15:29
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2019-03-22 18:33:50
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2019-03-22 18:35:04
00
2019-03-22 19:09:33
Амирыч, аптекарь знает, что говорит…
00
2019-03-22 22:18:22
Как есть истинная Vrouw, ответственно заявляю 40 упаковок — не предел!
00
2019-03-22 23:37:17
Как есть истинная Vrouw, ответственно заявляю 40 упаковок — не предел!
Мадам, только восхищение к Вам!
Если объясните, что такое Vrouw, цены вам не будет
00
2019-03-22 23:42:32
Мадам, только восхищение к Вам!
Если объясните, что такое Vrouw, цены вам не будет
Амирыч, дорогой! Да ты поэт! Vrouw — она же женщина, она же жена, она же Nataly.
Амирыч
Рейтинг: 17517
00
2019-03-22 18:37:51
00
2019-03-22 19:14:08
Амирыч, ВОВРЕМЯ и СЕЙЧАС- волшебные слова и очень растяжимые во времени.
В Греции, например, если вас где-то просят подождать две минуты, то знайте, что ждать придется минут 15-20. А если попросят подождать 5 минут, то будете ждать не менее получаса. Такова греческая психология.
00
2019-03-22 21:43:41
Амирыч, ВОВРЕМЯ и СЕЙЧАС- волшебные слова и очень растяжимые во времени.
В Греции, например, если вас где-то просят подождать две минуты, то знайте, что ждать придется минут 15-20. А если попросят подождать 5 минут, то будете ждать не менее получаса. Такова греческая психология.
Людмила! Действительно, время — понятие очень растяжимое… Помню, мне родители говорили очень нужное и важное в 15 -17 лет. А доходило только к 40-ка
00
2019-03-22 21:32:13
00
2019-03-22 21:51:00
Лампулик- красиво!!!
00
2019-03-22 23:36:42
К первой картинке
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 19:47:40

Свой привет и эту картинку прислал Любомирчик.

Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 19:54:19
Итоги викторины — ПАПА! А КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВИНТОВКОЙ И АВТОМАТОМ?
Оказывается, среди наших есть знатоки военного дела. Особенно милые дамы. Судите сами.Досконально знает эту самую разницу.вернее, ее полное отсутствие наша Лампочка Она с полной уверенностью отвечает — Никакой! И там и там 9 букв.(Вот что значит хорошее знание арифметики.)
Заядлым театралом показал себя Виктор, ответив: Автомат не висит на стене и не стреляет в третьем акте.Вот и Михаловна продемонстрировала гуманитарно — технические познания стрелкового оружия: Разница в технических параметрах… А ещё винтовка — женского рода.а автомат — мужского.
Победитель этого тура викторины — Людмила:
Папа знает, точно знает.
Что такое автомат.
И такую вот игрушку
Каждый в руки взять бы рад.

А винтовка — это просто
Вид оружия.ружьё.
Для плохих людей подарок.
Что неясно? Ё — моё!
Вариант ответа Интернета: Папа! А какая разница между винтовкой и автоматом?
-Сынок! Ну.ты же слышишь.как разговариваю я и как разговаривает мама!
Очередной вопрос — ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?
00
2019-03-22 21:27:44
Итоги викторины — ПАПА! А КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВИНТОВКОЙ И АВТОМАТОМ?
Оказывается, среди наших есть знатоки военного дела. Особенно милые дамы. Судите сами.Досконально знает эту самую разницу.вернее, ее полное отсутствие наша Лампочка Она с полной уверенностью отвечает — Никакой! И там и там 9 букв.(Вот что значит хорошее знание арифметики.)
Заядлым театралом показал себя Виктор, ответив: Автомат не висит на стене и не стреляет в третьем акте.Вот и Михаловна продемонстрировала гуманитарно — технические познания стрелкового оружия: Разница в технических параметрах… А ещё винтовка — женского рода.а автомат — мужского.
Победитель этого тура викторины — Людмила:
Папа знает, точно знает.
Что такое автомат.
И такую вот игрушку
Каждый в руки взять бы рад.

А винтовка — это просто
Вид оружия.ружьё.
Для плохих людей подарок.
Что неясно? Ё — моё!
Вариант ответа Интернета: Папа! А какая разница между винтовкой и автоматом?
-Сынок! Ну.ты же слышишь.как разговариваю я и как разговаривает мама!
Очередной вопрос — ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?
Евгению: ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?
Маленький, потому и падает.

Из интернета: баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей…
00
2019-03-22 22:46:57
Евгению: ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?
Маленький, потому и падает.

Из интернета: баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей…
ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ? Потому что нет достойной поддержки
00
2019-03-22 21:36:25
Итоги викторины — ПАПА! А КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВИНТОВКОЙ И АВТОМАТОМ?
Оказывается, среди наших есть знатоки военного дела. Особенно милые дамы. Судите сами.Досконально знает эту самую разницу.вернее, ее полное отсутствие наша Лампочка Она с полной уверенностью отвечает — Никакой! И там и там 9 букв.(Вот что значит хорошее знание арифметики.)
Заядлым театралом показал себя Виктор, ответив: Автомат не висит на стене и не стреляет в третьем акте.Вот и Михаловна продемонстрировала гуманитарно — технические познания стрелкового оружия: Разница в технических параметрах… А ещё винтовка — женского рода.а автомат — мужского.
Победитель этого тура викторины — Людмила:
Папа знает, точно знает.
Что такое автомат.
И такую вот игрушку
Каждый в руки взять бы рад.

А винтовка — это просто
Вид оружия.ружьё.
Для плохих людей подарок.
Что неясно? Ё — моё!
Вариант ответа Интернета: Папа! А какая разница между винтовкой и автоматом?
-Сынок! Ну.ты же слышишь.как разговариваю я и как разговаривает мама!
Очередной вопрос — ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?
00
2019-03-22 22:00:12
Итоги викторины — ПАПА! А КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВИНТОВКОЙ И АВТОМАТОМ?
Оказывается, среди наших есть знатоки военного дела. Особенно милые дамы. Судите сами.Досконально знает эту самую разницу.вернее, ее полное отсутствие наша Лампочка Она с полной уверенностью отвечает — Никакой! И там и там 9 букв.(Вот что значит хорошее знание арифметики.)
Заядлым театралом показал себя Виктор, ответив: Автомат не висит на стене и не стреляет в третьем акте.Вот и Михаловна продемонстрировала гуманитарно — технические познания стрелкового оружия: Разница в технических параметрах… А ещё винтовка — женского рода.а автомат — мужского.
Победитель этого тура викторины — Людмила:
Папа знает, точно знает.
Что такое автомат.
И такую вот игрушку
Каждый в руки взять бы рад.

А винтовка — это просто
Вид оружия.ружьё.
Для плохих людей подарок.
Что неясно? Ё — моё!
Вариант ответа Интернета: Папа! А какая разница между винтовкой и автоматом?
-Сынок! Ну.ты же слышишь.как разговариваю я и как разговаривает мама!
Очередной вопрос — ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?

Евгению: А ТЫ ЗАГАДАЛ ЖЕЛАНИЕ???
00
2019-03-22 22:06:10

Евгению: А ТЫ ЗАГАДАЛ ЖЕЛАНИЕ???
Людмила! Моё желание — Чтобы раскаленный рубль, упав в океан.настолько закалился.что прекратил своё падение.
00
2019-03-22 22:07:24
Итоги викторины — ПАПА! А КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВИНТОВКОЙ И АВТОМАТОМ?
Оказывается, среди наших есть знатоки военного дела. Особенно милые дамы. Судите сами.Досконально знает эту самую разницу.вернее, ее полное отсутствие наша Лампочка Она с полной уверенностью отвечает — Никакой! И там и там 9 букв.(Вот что значит хорошее знание арифметики.)
Заядлым театралом показал себя Виктор, ответив: Автомат не висит на стене и не стреляет в третьем акте.Вот и Михаловна продемонстрировала гуманитарно — технические познания стрелкового оружия: Разница в технических параметрах… А ещё винтовка — женского рода.а автомат — мужского.
Победитель этого тура викторины — Людмила:
Папа знает, точно знает.
Что такое автомат.
И такую вот игрушку
Каждый в руки взять бы рад.

А винтовка — это просто
Вид оружия.ружьё.
Для плохих людей подарок.
Что неясно? Ё — моё!
Вариант ответа Интернета: Папа! А какая разница между винтовкой и автоматом?
-Сынок! Ну.ты же слышишь.как разговариваю я и как разговаривает мама!
Очередной вопрос — ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?
по вертикали
00
2019-03-22 23:25:55
Итоги викторины — ПАПА! А КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВИНТОВКОЙ И АВТОМАТОМ?
Оказывается, среди наших есть знатоки военного дела. Особенно милые дамы. Судите сами.Досконально знает эту самую разницу.вернее, ее полное отсутствие наша Лампочка Она с полной уверенностью отвечает — Никакой! И там и там 9 букв.(Вот что значит хорошее знание арифметики.)
Заядлым театралом показал себя Виктор, ответив: Автомат не висит на стене и не стреляет в третьем акте.Вот и Михаловна продемонстрировала гуманитарно — технические познания стрелкового оружия: Разница в технических параметрах… А ещё винтовка — женского рода.а автомат — мужского.
Победитель этого тура викторины — Людмила:
Папа знает, точно знает.
Что такое автомат.
И такую вот игрушку
Каждый в руки взять бы рад.

А винтовка — это просто
Вид оружия.ружьё.
Для плохих людей подарок.
Что неясно? Ё — моё!
Вариант ответа Интернета: Папа! А какая разница между винтовкой и автоматом?
-Сынок! Ну.ты же слышишь.как разговариваю я и как разговаривает мама!
Очередной вопрос — ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?
Почему падает? Устал. Да и вставать не на что.
00
2019-03-22 23:28:42
Итоги викторины — ПАПА! А КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ВИНТОВКОЙ И АВТОМАТОМ?
Оказывается, среди наших есть знатоки военного дела. Особенно милые дамы. Судите сами.Досконально знает эту самую разницу.вернее, ее полное отсутствие наша Лампочка Она с полной уверенностью отвечает — Никакой! И там и там 9 букв.(Вот что значит хорошее знание арифметики.)
Заядлым театралом показал себя Виктор, ответив: Автомат не висит на стене и не стреляет в третьем акте.Вот и Михаловна продемонстрировала гуманитарно — технические познания стрелкового оружия: Разница в технических параметрах… А ещё винтовка — женского рода.а автомат — мужского.
Победитель этого тура викторины — Людмила:
Папа знает, точно знает.
Что такое автомат.
И такую вот игрушку
Каждый в руки взять бы рад.

А винтовка — это просто
Вид оружия.ружьё.
Для плохих людей подарок.
Что неясно? Ё — моё!
Вариант ответа Интернета: Папа! А какая разница между винтовкой и автоматом?
-Сынок! Ну.ты же слышишь.как разговариваю я и как разговаривает мама!
Очередной вопрос — ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?
Евгению, ПОЧЕМУ ПАДАЕТ РУБЛЬ?
Потому-что эпилепсия у него!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 19:56:13
— Доктор! Неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да, думаю, Вы надорвались, когда шли сдавать тару.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 19:59:31
— Як я Вас впизнаю?(узнаю )
— Вам назустрич будэ йди жиночка, и Вы подумаетэ: абы тилькы нэ вона! Так от. цэ буду я!
00
2019-03-22 22:04:38
— Як я Вас впизнаю?(узнаю )
— Вам назустрич будэ йди жиночка, и Вы подумаетэ: абы тилькы нэ вона! Так от. цэ буду я!
00
2019-03-22 22:08:03
Лампочка! Мабуть.цэ вона и е!
00
2019-03-22 22:35:14
Лампочка! Мабуть.цэ вона и е!
Знойная женщина, мечта поэта!
00
2019-03-22 23:34:31
Знойная женщина, мечта поэта!
Открытый рот не говорит, что она знойная, может женщина на конец попала в туалет
00
2019-03-22 23:54:52
Открытый рот не говорит, что она знойная, может женщина на конец попала в туалет
Может она в восторге от носков?
00
2019-03-23 17:33:39
Открытый рот не говорит, что она знойная, может женщина на конец попала в туалет
Амирыч! А.может.женщина попала на конец?
00
2019-03-23 17:41:28
Амирыч! А.может.женщина попала на конец?
Тогда, она действительно знойная, Женя
00
2019-03-22 22:44:28
Лампуля, ты что наделала???
Мужчины и так считают, что все женщины-немного ведьмы, а теперь, оказывается, что еще и вампирши…
00
2019-03-22 22:48:37
Лампуля, ты что наделала???
Мужчины и так считают, что все женщины-немного ведьмы, а теперь, оказывается, что еще и вампирши…
Ну наших то сайтовских не испугаешь. Они знают что мы многое можем делать с зубами и «без».
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 20:02:43
Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
— Сколько будет дважды два?
— Гав.гав.гав.гав.
Голос из зала (скептически ):
— А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
— Сам столько гавкай.- отвечает собака.
00
2019-03-22 21:37:27
Дрессировщик демонстрирует публике ученую собаку:
— Сколько будет дважды два?
— Гав.гав.гав.гав.
Голос из зала (скептически ):
— А сколько будет сто двадцать три умножить на две тысячи триста сорок девять?
— Сам столько гавкай.- отвечает собака.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 20:05:25
— Кумэ, а чи не выпыты нам?
— Ни.зараз нэ хОчу.
Недовге мовчання.
— А зАраз? (а сейчас )
00
2019-03-22 22:03:53
— Кумэ, а чи не выпыты нам?
— Ни.зараз нэ хОчу.
Недовге мовчання.
— А зАраз? (а сейчас )
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 20:07:17
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка липкую ленту для мух.мы сразу поняли — заведение серьезное и солидное.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 20:07:50
00
2019-03-22 22:36:27
00
2019-03-22 22:43:59
Лампочка! Тут отбоя не будет от любителей — ценителей!
00
2019-03-22 23:38:05
Лампочка! Тут отбоя не будет от любителей — ценителей!
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 20:08:30
00
2019-03-22 21:38:29
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 20:08:58
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 20:09:23
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 20:10:01
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 20:10:39
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 20:18:37
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер.

Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 20:21:39
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 20:22:32

Евгению: может, это родственница Любомирчика… не знаю…
00
2019-03-22 22:53:18

Евгению: может, это родственница Любомирчика… не знаю…
Неужели наш Любомирчик тоже такой стройный?
00
2019-03-23 17:40:00
Неужели наш Любомирчик тоже такой стройный?
Елена! Лично знаком с Любомирчиком (на сайте ) С уверенностью могу сказать — благодаря лыжам (в т. ч. горным )и велосипеду наш Любомирчик может выступать на конкурсе красоты. представляя красавцев сайта.
00
2019-03-23 17:37:09

Евгению: может, это родственница Любомирчика… не знаю…
Людмила! Может… Но с этой Любомирчик меня еще не познакомил.Видно, сам стесняется таких родычей.
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 20:25:27
На уроке химии:
— Вовочка, что измеряется в молях?
— Шубы…
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 20:26:28
Знакомство в интернете:

Он:

— Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW… и дом на море!

Она:

— Ничего, главное- душа!
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 20:27:35
Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся.
3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день — добавляет 10 лет молодости.
На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева еще и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!!!
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 20:28:09
Сонечка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?

— Если вы, Боря, предлагаете нахерачиться, то я согласна!
00
2019-03-22 22:51:40
Сонечка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?

— Если вы, Боря, предлагаете нахерачиться, то я согласна!
00
2019-03-23 22:54:51
Ух ты! Вот это расклад — и я понимаю. Гулять — так гулять
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 20:29:25
Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

— А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

— У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

— Не верю!

— Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет — покупай!

— Согласен!

Мужика полностью раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

— Что пчела ужалила?

Мужик,- еле ворочая языком:

— Нет, пчелы хорошие — беру! Но ваш теленок..., у него что мамки нету?..
Людмила
Рейтинг: 82688
00
2019-03-22 20:39:20
00
2019-03-22 22:14:20
00
2019-03-22 22:48:06
Сае+++👏
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 21:59:41
Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет.

Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
— Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.
Апельсинка
Рейтинг: 33204
00
2019-03-22 22:00:17
Чехи лучше всех устроились.
Евгений
Рейтинг: 73320
00
2019-03-22 22:01:14
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.
00
2019-03-22 22:54:08
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
— Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне…
Первый джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Невообразимо представить, насколько анекдоты правдивы об английском характере.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2019-03-22 23:03:21
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас бухают как папы.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2019-03-22 23:04:25
— У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
— Звучит так, словно виновник всех этих бедствий — я.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2019-03-22 23:05:01
Улыбка — не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2019-03-22 23:06:26
Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймешь, что никто тебе нахер не нужен…
Елена
Рейтинг: 3623
00
2019-03-22 23:07:43
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
Елена
Рейтинг: 3623
00
2019-03-22 23:08:35
Хочу стать Спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь
Елена
Рейтинг: 3623
00
2019-03-22 23:09:37
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать».
Елена
Рейтинг: 3623
00
2019-03-22 23:10:52
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…