Выпуск №1837

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес черный стоит?
— Да...
— Вот точно такого же цвета колготки.

66
Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
52
- Изя, дай штуку взаймы.
- Только после того как вернусь из Парижа.
- Ты едешь во Францию?
- И не думал.
46
Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков.
Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай! Тут тянет руку тракторист Вася.
Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это слово "фиг" в "пай" переименовали?
43
Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.
Так и живём: день - бухаем, день - едим...
41
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
29
В моменты, когда я с ребёнком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком… Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
53
А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу.
Но потом ввели банковские карты...
43
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
55
- Сижу за решеткой в темнице сырой...
- Да чего ты драматизируешь, тебе всего лишь интернет отключили.
- Вскормленный в неволе орел молодой...
22
Она: - Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: - Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
37
Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.
53
В обувном магазине говорю мужу : - Посмотри, какие симпатичные лодочки!
-Блин! … Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!
46
Трудно перейти на невинные радости с винных.
23
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
43
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
36
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
38
ДПСник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…
52
Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.
41
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.
29
Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.
25
Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.
44
- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!
28
- Я у тебя пакет с вискарем забыл
- Да, спасибо.
28
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
29
5900
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.03.2019 17:43
+6

26.03.2019 19:04
+5

26.03.2019 18:50
+5
Какое несовпадение — Настоящая женщина с первого раза не дает.Настоящий мужчина второй раз не просит.

137 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
15.03.2019 17:02
+3
Привет всем!!!

===============

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи. Ну, а там как повезёт.

===============

Кстати про цифровую экономику
Кофейная точка:
— Сделайте чашку капучино.
— У нас молока нет.
— Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось.
— У нас это всё автоматизировано.
— Ну так а молока-то почему нет?!
— У нас поставщик мудак.
— Ну так смените поставщика.
— (тяжелый вздох) Меняли — они все мудаки.

====================

— Я высококвалифицированный специалист широкого профиля…
— Короче, нихуя конкретного делать ты не умеешь?

====================

На голодный желудок плохо думается, но хорошо мечтается.

====================

Только что:
Утро, весна, весенние обострения:
Иду по двору. Останавливает меня благообразная бабулька. Обращается культурно:
— Вас можно спросить?
— Конечно.
И тут же орет дурной выпью:
— А ВЫ СОГЛАСНЫ, ЧТО УЗБЕЧКИ ДОЛЖНЫ ЕБ@@@СЯ ТОЛЬКО С УЗБЕКАМИ?!!!

========================



========================

Искать себе подходящие занятие — это очень достойное занятие, которым некоторые занимаются всю жизнь.

========================

15.03.2019 20:58
+2
Афина, как всегда
15.03.2019 21:17
+1
Tati… Спасибо!😇
15.03.2019 18:05
+5
15.03.2019 18:06
+3
15.03.2019 18:06
+2
15.03.2019 18:07
+4
15.03.2019 18:07
+3
15.03.2019 18:08
+2
15.03.2019 18:09
+2
15.03.2019 18:10
+2
15.03.2019 18:11
+1
15.03.2019 18:12
+2
15.03.2019 18:15
+1
15.03.2019 20:55
+1
Олежек,

и за лыжи на чудо чудное!
16.03.2019 04:36
15.03.2019 18:37
+3
Молодец+++
Это за немого лыжника
15.03.2019 21:15
И тебе спасибо. Хотя это была спонсорская помощь…
15.03.2019 23:43
+1
К Шреку
15.03.2019 23:45
+2
После праздника с бабусей
15.03.2019 23:48
+2
К работе заграницей
16.03.2019 04:54
+2
Да! Ты таки права! С учётом возраста-соженных дома мостов и количества полуголодных ртов с надеждой на тебя глядящих, состояние внутри было… по страшнее этого уродца… да и регион попался — Саудовская Аравия… слава Богу опыт не пропил, да и наших полно было… да уж....15 лет… как один день… длинный день
16.03.2019 15:03
+1
17.03.2019 08:56
OGF
15.03.2019 18:16
+3
Доброго дня



Батюшки мои



Изобретение

OGF
15.03.2019 18:18
+3
— Ты сошла с ума! – кричит отец на дочь. – Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор старый, а ты собираешься замуж за поэта

— Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся.

Лежу и думаю: — парадоксальная штука холодильник: вроде и холодный, а как душу греет

— Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
— Я на диете

— А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
— Я лучше промолчу…
— Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!
15.03.2019 20:52
OGF
15.03.2019 18:23
+4
Я смуглый русский парень, летел как-то в самолете в отпуск, тут усталый стюард начал разносить еду; подошел и спрашивает: «Вам рыбу или мясо?» Я хотел сказать и, открыв рот, задумался, что же выбрать. Стюард, по всей видимости, подумал, что я его не понимаю. Взял на свой выбор еду и говорит: «Чурка нерусская», опосля напитки и говорит:
— Would you like coffee or tea?
— Плесни кофе мне, — отвечаю.
OGF
15.03.2019 18:24
+3
INFO 1930 В Москве на Арбатской площади открылся первый звуковой кинотеатр «Художественный»

Мудрейший античный филосов Сократполагал, что на свете « есть только три признания, данные от Бога, — это педагог, судья и …». А какое третье?
Чарв
OGF
15.03.2019 18:25
+3
По секрету интернету

INFO «Живу отдельно от родителей. Когда приезжаю к маме в гости на выходные пару раз в месяц, каждый вечер часов в 11 она открывает дверь в комнату и гонит спать, потому что «уже поздно». Мои аргументы, что у меня другой режим, я только с работы собираюсь домой в 11 вечера, не работают. Приходится ложиться спать и при этом несколько часов втыкать в потолок. Так и живем: я, заместитель руководителя отдела с двумя высшими образованиями, и мамуленька, которой я не могу перечить».
15.03.2019 18:45
+3
Маме, конешно, перечить не надо, но ты уверен, что нам это интересно знать?)
OGF
16.03.2019 13:20
INFO, пропустите
15.03.2019 18:49
+6
Доброго времени шуток, друзья!

— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— Беруши.
— Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды))
15.03.2019 18:52
+5
Коротышки:

Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва)

В ногах правды нет. Она между))

Друзья детства — единственные, с кем подружился не бухая)

Верующего человека создал Бог, атеиста — сперматозоид)

— Как по-английски будет «окрошка»?
— Oh, bаbу...)

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Наливайте сами!

— У вас есть невидимые чернила?
— Конечно. Вам какого цвета?

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом)

— Этой ночью комары все были на одно лицо. На мое)
15.03.2019 20:50
+1
Viktor,
15.03.2019 23:52
+3
К правде… Которая между
16.03.2019 00:42
+3
Лампа, в каком месте тебя надо потереть, чтобы такая Джина появилась?)
16.03.2019 03:45
+1
Надо потереть божью коровку
15.03.2019 18:55
+5
15.03.2019 21:04
+1
Везуха, спасибо за шикарную картинку!👏
15.03.2019 18:57
+4
Вспомнил, как несколько лет назад видел на вокзале бабку, ведущую себя совершенно по-хамски (подробности не помню). На попытки урезонивания она орала «А ничего, что мне 80 лет?!» — ровно до тех пор, пока не упёрлась в симпатичного благообразного дедушку, который сказал: «Вы знаете, мне недавно исполнилось 94. А поэтому… Брысь с дороги, малявка!»
15.03.2019 18:57
+4
Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок.
– Зaчeм ты тaк делаешь?
– Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает.
Позвонил тёще.
– Тaк варила eщё мoя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
– А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?
15.03.2019 23:55
+2
Прабабульке
15.03.2019 18:58
+4
Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)
15.03.2019 20:48
+2
Серёжа, развеселил, спасибо!
15.03.2019 18:59
+5
15.03.2019 23:41
+1
15.03.2019 18:59
+3
15.03.2019 19:00
+3

Тимошенко готовится к выборам.
15.03.2019 19:01
+3
15.03.2019 20:12
+3
Оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes/
15.03.2019 20:14
+3
— Официант! Не вижу курицу в мясном бульоне… Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась и всё!
15.03.2019 21:29
+4
В супермаркете:

— Ваша киска купила бы «Вискас»?

— Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.
15.03.2019 22:40
+2
15.03.2019 23:00
+1
Браво, Лампуля!!!😀👏🌹
15.03.2019 20:15
+3
Чем дольше живу — тем длиннее список дел, которые можно делать лежа.
15.03.2019 23:37
+3
16.03.2019 04:59
+2
Ну ты артистка! Это то ты где выкопала...?🤔🤔😘
16.03.2019 14:58
+2
Больше двадцати лет СА штабной работы, с тремя генералами. Но матерюсь как полковник.
17.03.2019 08:49
🤔Voor de gek⁉💯
15.03.2019 20:19
+4
— Машенька! Чем ты занята?
— Историю учу!
— И про кого история?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на святой Елене!
— Какой же только гадости Вас учат теперь в школе!
15.03.2019 20:20
+4
Если сапер ошибается только один раз в своей жизни.то хирург ошибается только один раз… В Вашей жизни.
15.03.2019 21:35
+2
— Скажите, а окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному.
15.03.2019 20:21
+2
15.03.2019 21:45
+4
Фу, не культурный какой!
15.03.2019 21:52
+1
Лампочка!
— Послушай, ушастый… И как ты только такую хрень есть можешь?
15.03.2019 21:55
+1
А первый думает:
«Отойди, дурак большой,
Че ты приставаешь!
У меня трусы в горошек,
Разве ты не знаешь?»
16.03.2019 05:03
+1
15.03.2019 20:21
+3
15.03.2019 21:46
+3
А ещё во двор звали поиграть.
15.03.2019 20:22
+3
15.03.2019 21:30
+4
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
15.03.2019 21:39
+3
Лампочка! Девиз этой дамы — Хорошего человека чем больше — тем лучше.
15.03.2019 21:41
+4
Да, и
«Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...»
16.03.2019 05:06
+1
16.03.2019 05:05
+1
15.03.2019 20:22
+3
ПОПРОБУЙ ТУТ ЗАКОН НЕ СОБЛЮДАТЬ!
15.03.2019 21:13
+2
Женечка, она нарушителей видимо ЕСТ!
15.03.2019 21:40
+2
Тася! Как вариант — Она нарушителей своим весом штаблирует
15.03.2019 21:36
+4
— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

— Пример в студию!

— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше…
16.03.2019 05:18
+1
16.03.2019 15:00
+1
Ты суперски работаешь с энергетикой. Geweldig! Uitzonderig!!!
17.03.2019 08:53
Ну ты ВАЩЕ! Я аж покраснел !😔
15.03.2019 20:24
+2
ВОТ СКАЖИТЕ — КАК ТУТ ЛЕЧИТЬСЯ?
15.03.2019 21:12
+1
Женечка, мёртвого поднимет! 😂
15.03.2019 21:37
+1
Татуся! Уточни — мертвого или у мертвого?
15.03.2019 22:42
+1
Женечка, мёртвого поднимет, а у остальных… оживит!
15.03.2019 21:32
+1
Смотря от чего мужички лечатся. Может дохтур приписал…
15.03.2019 21:37
+2
Лампочка! Видать.так оно и есть. Больные для лечения уже и аппаратурой обзавелись…
15.03.2019 21:40
+2
Она лечит от привязанности к голубым пилюлькам.
15.03.2019 20:25
+1
ПОПУТНО В МОРГ МЫ ОТВЕЗЁМ…
15.03.2019 21:32
+2
Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:

— Это мое поле, здесь я посажу картошку…

И уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:

— Тут я посажу капусту…

И уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
15.03.2019 23:03
+1
15.03.2019 20:42
+3


Доброго вечерочка всем!

✴Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы!

✴Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

✴— Бабушка, а что такое женская логика? — Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в ее голове.

✴Мальчик едет на подножке Одесского трамвая.Кондуктор говорит:
— Мальчик, не висни на подножке, войди в вагон!
-А зачем мне входить, я щас слазю?
-Тогда возьми билет.
— А за щё, за то, шо я висю?
15.03.2019 20:43
+4


Вот бы всем собраться…

15.03.2019 21:12
+1
Тати, — молодец! Это тебе за картинку с шашлыками. " и за все шутки.
15.03.2019 21:15
+4

Всем коллегам -приятного вечера!
15.03.2019 21:49
+2
Мир без интернета.
15.03.2019 23:06
+1
Обезьянка, наверное, шутки на сайт выкладывает…
15.03.2019 23:30
+1
Я даже знаю как её зовут. Периодически.
15.03.2019 21:16
+3
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка?
– Вырастет и сам решит.

15.03.2019 21:51
+2
15.03.2019 21:17
+5
«Еще два блинчика, и расходимся!..» — шептали Ленке швы на юбке.
15.03.2019 21:17
+4
Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом…
15.03.2019 21:56
+2
Людмила! Или когда ты в горизонтальном положении и для тебя звучит Шопен.
15.03.2019 21:18
+2
Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.
15.03.2019 21:18
+4
Он: — После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться…
Она (одеваясь): — Господи, а что случилось-то?
15.03.2019 21:19
+2
Масленица кончилась, но всякие чучела продолжают жить…
15.03.2019 21:20
+3
15.03.2019 21:57
+1
15.03.2019 23:07
+1
Красота!!! А что это в лесу светится???
15.03.2019 23:25
+1
Хихи, что может в Голландии в лесу светиться. Грибочки конечно.
Если серьёзно — особый вид папоротника.
15.03.2019 21:20
+2
15.03.2019 21:21
+3
15.03.2019 21:58
+2
И будем вместе торт кушать.
15.03.2019 21:22
+3
15.03.2019 21:23
+2
15.03.2019 21:59
+1
Людмила! А зачем вести? Ведь можно сказать — Да ну тебя в баню!
15.03.2019 22:04
+1
15.03.2019 21:25
+1

Чья такая милая собачка???
15.03.2019 21:59
+1
Людмила! Как вариант — Да Вы не бойтесь — он кастрированный!
15.03.2019 22:02
+1
15.03.2019 23:09
+1
Может, эта собака в шубе...😀
15.03.2019 23:23
+2
15.03.2019 23:13
+1
Лампуля, тебе за всю подборку+++
15.03.2019 21:26
+2
15.03.2019 22:03
+1
15.03.2019 21:26
+1
15.03.2019 22:02
+2
Людмила! Такое чтение говорит о хорошем ассоциативном мышлении…
15.03.2019 22:05
+1
Заходим в бар.
Подходит официантка.
— Hам светлого пива.
— Есть только темное.
— Тогда темного и отбеливатель.
Приносят пиво и бутылку водки
15.03.2019 22:33
+3
Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…
15.03.2019 22:40
+2
180-120-180. Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.
15.03.2019 22:41
+2
Парень девушке:
– Ты должна на время уехать из страны, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, дорогой?
– Нет, просто ты мне уже на нервы действуешь!
15.03.2019 22:42
+2
— Алё, сварочная компания?
— Да…
— Сварите мне сарделек и борщ…
15.03.2019 22:44
+2
— Моя, хорошая, а я на этой неделе не пил!
— Ок, скажи тогда «Везет Сенька Саньку с Сонькой на санках. Санки скок, Сеньку с ног, Соньку в лоб, все — в сугроб.
— Ок, пил.
15.03.2019 22:44
+2
Коротко о нашей медицине:
– Очень извиняемся, мы вам случайно удалили не тот орган.
– Я вообще-то за больничным заходил
15.03.2019 23:11
Леночке: +++👏👏🌹