Выпуск №1835

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

63
- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе и мне.

53
Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить - один другому:
- Как по английски "Мышь"?
- Не помню...
Первый, набирая ресепшн:
- Из зиз ресепшн?
- Yes, sir, how can I help you?
- Ду ю ноу Том и Джерри?
- Нm... Yes, sir, I know...
- Со, Джерри из хиэр.
42
- Какая разница между феей и ведьмой?..
- Да никакой - несколько лет супружеской жизни...
52
- Водитель! Водитель! У вас задняя дверь не закрывается! Уже двое выпали!
- Ну, и фиг с ними, с этими 30 рублями!
36
Проводился опрос - "Что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" Ответы были разные:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: "А я начну переходить дорогу!"
61
Глухое село. Вечер. На краю деревни на лавочке сидят дед с внуком. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, прикуривая самокрутку, задумчиво:
- Да... Сапёр летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это именно сапёр?
Дед:
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.
37
- Сынок, как экзамен сдал?
- Блестяще! Даже попросили повторить осенью...
38
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером.
После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
48
- То, что ты живёшь в Москве пять лет, ещё не значит, что ты москвич.
- Дядя Андрей, но мне пять лет!
39
- Милый, скажи честно, ты хотел бы переспать с этой официанткой?
- Я оказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
- А с той?
- Отказываюсь отвечать.
- А эту хотел бы?
- Нет.
36
- Когда я послала тебе звуковую эсэмэску, что ухожу от тебя, ты расстроился?
- Расстроился? Да она у меня теперь - рингтон!
48
Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко верещать:
- А-а-а! Позвоночник! Прямо в позвоночник!
10
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.
48
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья... Прибегает МАМА и спрашивает:
- Ты что делаешь?..
- Я играю в игру!
- В какую??..
- "Елки-палки, где ключи от машины?!"
50
Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным.
30
- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
- А вы вообще кто?
- В твиттере тебя читаю.
31
- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!
41
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
33
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!..
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
37
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
41
- Может всё-таки водочки?
- Нет, спасибо, я после водки дурной становлюсь...
- То есть это не предел, да?!
36
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Фигасе, а как ты в ворота попал?
43
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!
61
- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
34
5431
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

24.05.2019 21:08
+6
Из Сибири с приветом:

Немолодые родители засиделись у детей в доме допоздна и решили заночевать в кабинете сына-врача. Случайно отец увидел там бутылочку с таблетками виагры и спросил у сына, можно ли ему попробовать принять одну.
— Не думаю, отец, что тебе это подойдет: таблетки очень сильные и дорогие.
— Сколько стоит одна?
— 10 долларов, папа.
— Не беспокойся, сынок. Я всё же одну попробую, а деньги положу под подушку, поскольку рано утром мы с мамой должны уехать.
Проснувшись, сын заглянул в свой кабинет. Родителей уже не было, а под подушкой он увидел 110 долларов.
Сын тут же позвонил отцу:
— Папа, каждая таблетка стоит 10 долларов, а не 110.
— Я знаю. Сто – это от мамы.
* * *
— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации седьмого ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана у вас торчала бутылка пива. А когда я вам сказал: «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

* * *
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

* * *
Израильского генерала спросили, мог бы он простить террориста?
Генерал ответил:
— Богу решать – простить или нет. Наша задача — организовать их встречу…

OGF
24.05.2019 17:46
+5
* * *
— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается у нас по наследству из поколения в поколение уже двести лет?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
* * *
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в нашей поликлинике теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
* * *
— Вы же все получили премию!
— Да, ноль процентов…
— Но ведь получили же!
* * *
Мужик — друзьям (грустно):
— Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу… Я на них уже собаку выпускал…
— И что коты?!
— Да что коты… Щенки никому не нужны?
* * *
В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

24.05.2019 17:33
+5
Заходит мужик в магазин.
— Ржаная мука есть?
— Есть, сколько тебе?
— Ну, чтобы поржать хватило…

24.05.2019 13:11
+5
Муж подарил мне море цветов!.. Вывез в поле, сказал: «Всё твоё, собирай».

24.05.2019 23:59
+4
Узнает по туфлям, а даст по жопе!!!

116 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
14.03.2019 17:00
+2
Привет всем!

==============

xxx: В идеале, конечно, при разводе детей воспитывать вахтовым методом: месяц папа с детьми дома, мама новую жизнь строит, по выходным навещая, а следующий месяц — наоборот. Жильё делить не надо — в нём живут дети, и алиментов не надо.

=================

Мужик жалуется другому:
— Во сколько бы ночью не пришёл домой, как бы не крался, всё равно жена просыпается и сразу скандал…
— А я во сколько бы не пришёл, громко разуваюсь, раздеваюсь, падаю в кровать и жену за жопу с вопросом: " Ну и как там насчёт минетика?! " Ты знаешь, ещё ни разу не проснулась…

====================




Комментарий удален
14.03.2019 19:49
Везуха, мне показалось, что это Лондон, магазин Harrods. А вообще-то нет… Показалось…

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
14.03.2019 19:53
+1
Везуха, надо было хлеб намазать маслом, а сверху чусто посыпать сахаром и, выйдя во двор с этим бутербродом, закричать:
Сорок один- ем один!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
14.03.2019 22:45
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
14.03.2019 19:54
Везухе 😀👏
14.03.2019 22:59
«Вот такие стихи...» — Отлично, спасибо! Самые лучшие стихи сайта! Безупречные ритмы и никаких ошибок в рифме!
OGF
14.03.2019 18:00
+3
Доброго вечера





OGF
14.03.2019 18:02
+3
Мир сошел с ума
В Мелитополе сознательные воры, украв светильники, изолировали провода
* * *
Профессор провел лекцию с ребенком студента на руках
* * *
В тюрьму «Кресты» пытались передать телефоны в курице и хлебе
* * *
Нью-йоркцы собрались приравнять насмешки над прической к расизму
* * *
Джонни Депп рассказал, как бывшая жена едва не отрубила ему палец бутылкой водки
* * *
Коммунисты в Кургане сделали ошибку в поздравлении к 8 Марта, написав «Всего нилучшего».
* * *
Старушка впервые купила лотерейный билет и сразу же сорвала джекпот
* * *
Миллиардер умер во время операции по увеличению полового органа
* * *
Кот-клептоман своровал деньги и принес их хозяйке
* * *
Гей несколько месяцев притворялся женщиной ради свекрови
* * *
В австралийской реке поймали загадочную рыбу с мордой «чужого» и телом змеи
14.03.2019 21:52
OGF
14.03.2019 18:03
+4
Девчонки! Помните, что пингвины – это ласточки, которые ели после 18:00

Не в моих правилах без дела сидеть… Пойду прилягу

Муж предложил подарок, но чтобы название было на букву «ш». Выбрала: шубу, шумочку и шеребристый «Шевроле»

На бейджике Танечки бармена написано: «Любой каприз за ваши деньги… Вы платите, я каприничаю»

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщине совершенно необязательно одевать паранджу. Мини – юбка гораздо эффективнее

Акция в супермаркете: «Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца – голодный котенок бесплатно»
OGF
14.03.2019 18:04
+2
«Какое-то время жила у бабушки. Стою на кухне, мою посуду. Комната в квартире одна, а выход на балкон с кухни. Слышу, бабушка из комнаты зовет меня. Захожу в комнату — нет ее. Зашла в ванную — тоже нет. Меня начало потряхивать. Выхожу на лестничную клетку — безуспешно. Иду обратно на кухню, выхожу на балкон, с ужасом смотрю вниз — тот же результат. Слезы на глаза наворачиваются, и я истерично повторяю: «Бабушка! Бабуля!» Как вдруг из шкафа с диким хохотом выходит бабушка. Человеку 57 лет. Люблю ее!»
OGF
14.03.2019 18:04
+4
INFO 1930 В Спингвилте США впервые в мире поступили в продажу замороженные продукты

Изобретатель пистолета Николай Макаров, выйдя на пенсию не перестал изобретать. Одно из них облегчало жизнь собственной жене. О чем речь?
Конаб иктурказ ялд акнишам
OGF
14.03.2019 18:06
+3
INFO «Когда было 17 лет, встречалась с одним парнем, и у нас было одно любимое кафе, ходили туда всегда. Получилось так, что расстались. Спустя 5 лет я вышла замуж и переехала в другой город. Недавно приехала в родной город; гуляя по городу, увидела это кафе, решили туда зайти с мужем. Заходим, заказываем себе покушать, и тут я не верю своим глазам: заходит солидный мужчина в дорогом смокинге, и я вижу, что это бывший! Оказалось, он перекупил это кафе и назвал свое ИП моим именем...»
14.03.2019 19:56
Игорю за подборку: 👏😀
14.03.2019 19:48
+2
Бабушка стала подозревать, что внучка работает в Москве совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
14.03.2019 19:53
+2
Врачи боролись за его жизнь.Но он ее им так и не отдал.
14.03.2019 21:50
+2
14.03.2019 19:59
+3
Жена — мужу: Милый, разожги во мне костер любви!
Она (немного позже ) — Любимый! Ну.хоть спичкой почиркай!
14.03.2019 21:49
+1
14.03.2019 20:01
+3
Если жена сказала, что не брала, то точно не отдаст.
14.03.2019 20:02
+3
Тем.кто называет вещи своими именами, намного чаще приходится собирать свои вещи.
14.03.2019 20:03
+3
С роскошной фигурою можно быть и дурою.
14.03.2019 21:47
+3
14.03.2019 20:04
+4
14.03.2019 20:05
+3
ПОЛЯНА НА 8-е МАРТА.
14.03.2019 21:47
+2
14.03.2019 21:52
Я эту поляну уже выкладывала недавно. Смотри… стоит до сих пор.
14.03.2019 22:23
+1
Людмила! Ты же знаешь — если что-то стоИт хорошо — оно стоИт долго.
14.03.2019 22:42
+1
Хочу туда…
14.03.2019 22:45
+1
Сая! Как ты поняла из переписки — хозяйка поляны — Людмила.Обратись к ней — она выпишет пропуск.
14.03.2019 22:53
+1
А я к ней и обращалась, да чё то молчит… наверное жаба душит
15.03.2019 10:29
Саечка, ты что, дорогая? Что-то путаешь… Какая жаба? О чем ты?
На поляне столько мест и столько разной закуси,- на всех вокругсмешников рассчитано. Конечно, и на тебя тоже. И даже дополнительные места есть. Так что- милости прошу — на поляну нашУ.😀
14.03.2019 22:59
+1
Сая! Как ты поняла из переписки.хозяйка поляны — Людмила. Попроси её — может.в порядке исключения.она тебе выпишет пропуск на поляну.
15.03.2019 10:50
Пропуск- рассказать три-пять анекдотов и улыбнуться.
14.03.2019 23:01
+1
Сая! Обратись к Людмиле — она поможет!
15.03.2019 10:31
Евгений, не вали всё на меня. Эта поляна ОБЩЕСТВЕННАЯ, на столах — скатерть-самобранка. Причем, ТОЛЬКО ДЛЯ ВОКРYГСМЕШНИКОВ и ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ!!!
15.03.2019 19:32
Людмила! А вот тут уже не надо… Ты — первая накрыла поляну и выставила её на сайт! Так что именно ты — шеф — распорядитель поляны!
14.03.2019 20:05
+4
14.03.2019 21:54
Евгению: В этой связи- что тогда серебро?
14.03.2019 22:21
+1
Людмила! Серебро — это еле слышный шепот.
14.03.2019 20:06
+2

Всем коллегам — приятного вечера!!!
14.03.2019 21:44
+2
14.03.2019 22:02
+1
Весне дорогу!
14.03.2019 22:26
+1
15.03.2019 10:33
+1
Лампуле- за креативность и скорость реакции!!! 😀👏🌹:🌹😀

15.03.2019 16:12
Практически граграмота от тебя вместе с значком ГТО.
14.03.2019 20:06
+1
ПОМНИМ… СКОРБИМ…
14.03.2019 21:46
+1
14.03.2019 20:06
+3
ПРИВЕТ ИЗ СИБИРИ !
14.03.2019 20:07
+2
14.03.2019 20:08
+2
14.03.2019 20:08
+1
14.03.2019 20:11
+2
14.03.2019 21:39
+1
14.03.2019 21:39
+1
К сове
14.03.2019 21:52
+1
14.03.2019 21:56
+1
Лампуля, тебе за смешную картинку!🌹
14.03.2019 21:42
+1
К Бэтману
14.03.2019 21:43
+3
К коту с марихуаной
14.03.2019 21:45
+1
не жалко котёнка :?
14.03.2019 21:56
+2
15.03.2019 09:38
Echt? Та я про носки !😊😉
14.03.2019 20:06
+2
14.03.2019 21:38
+3
14.03.2019 20:07
+3
14.03.2019 21:38
+2
14.03.2019 21:47
+1
🍺🍻🍺🍻🍺🍻🍺TAKE IT!
14.03.2019 21:58
+1
Евгению:

Губит людей не пиво,-
Губят людей снега…
14.03.2019 20:07
+2
ПОМОЩНИК.
14.03.2019 21:37
+3
15.03.2019 09:41
+1
Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом. ©️Альберт Эйнштейн
я, вроде как, самый гениальный…
15.03.2019 16:26
И это правильно. Высший пилотаж найти закономерность в хаосом.
14.03.2019 20:07
+2
14.03.2019 21:36
+2
14.03.2019 20:08
+2
14.03.2019 21:31
+3
Скотчевое платье
14.03.2019 22:00
+2

Лампуля, навеяла: ужин для мужа
14.03.2019 22:16
+1
14.03.2019 20:08
+3
14.03.2019 22:21
+1
Что написано на досках из порнофильмов
Невероятно, но порноделы иногда очень тщательно готовятся к съемкам, и на досках пишут совсем не чушь. Там можно найти все что угодно — от тригонометрии до истории Российской Империи.
14.03.2019 20:09
+2
14.03.2019 21:25
+2
14.03.2019 22:53
+1
Людмила! Ты.как всегда, права.Это кавказская пословица!
14.03.2019 20:10
+3
14.03.2019 20:10
+3
14.03.2019 21:26
+2
14.03.2019 20:11
+2
14.03.2019 20:12
+2
14.03.2019 21:23
+2
Туточки я!
14.03.2019 20:12
+3
14.03.2019 22:32
+1
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:

— Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по-быстрому без сяськи-масяськи…

— А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят…

— А мне, девки, нравятся старички лет за 70…

— Так они ж ниче не могут!

— Да, но зато столько анекдотов знают!

14.03.2019 22:29
+2
Доброго вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

А как же мне перевести сумму денег
из головы на свой счёт в банке?
15.03.2019 10:36
Любомирчик, когда узнаешь, как это делать,-поделись с нами… ПО СЕКРЕТY…
14.03.2019 22:39
+2
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.

Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.

Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.

Ну а Ого-го — просто нравился женщинам.
14.03.2019 22:40
+1
Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!
14.03.2019 22:43
+3
Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько других.
Вдруг из рынка выходит полная женщина с двуймя не менее полными пакетами.
Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует, чтобы тот открыл багажник,
кладёт пакеты и уходит обратно на рынок…
Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же — нет.
Таксист открывает багажник а там два огромных пакета с мусором.
14.03.2019 22:44
+2
Полгода собираю виниловые пластинки. Трачу на них все заработанные денги.
Сейчас у меня коллекция из двух пластинок.
14.03.2019 22:45
+2
Знакомая рассказала, как стаpшая сестра в детстве доводила её до слёз
говоря что советский союз развалился из-за неё
15.03.2019 00:10
+1
14.03.2019 22:46
+1
14.03.2019 22:46
+2
Я не алкоголик, а безстрашный путешественик по емоциональному спектру
посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
14.03.2019 22:48
+2
Короче — я сегодня
подскользнулась в душе и
пыталась удержаться за воду…
пи+дец я тупая…