Новые материалы от 03 марта

- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
- А почему в "принципе"?
- Потому что лень покруче дракона будет.

53
- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
66
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
44
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
69
- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.
39
Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы "поездка к морю" и "покупка нового автомобиля", значит вы не очень много зарабатываете.
Что же мы все обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?
45
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.
13
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Бизнес - это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот, кто в ней не участвует.
40
- Я вчера нашел золотое кольцо.
- Вот так удача! А как отреагировала твоя жена?
- О, она от радости онемела.
- Ого, сразу две удачи!
31
Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул "Мисс Крокодил".
40
Мне нравится4
Добавить в закладки
Назначить теги
2020-03-03 17:00:10
7985
RSS
Пожалуйста, войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
0+9
2020-03-03 17:00:26 (отредактировано)

Привет Всем!

0+15
2020-03-03 17:04:39

0+5
2020-03-03 17:04:55

0+10
2020-03-03 17:18:25 (отредактировано)

Коллегам и читателям- доброго вечера!


Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.


0+9
2020-03-03 18:30:02

Коллегам и читателям- доброго вечера!


Сегодня в магазине видела акцию «Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно». Очередь стояла больше, чем на почте.


0+9
2020-03-03 17:19:55 (отредактировано)

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..


.Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но  из  яблока вылез червяк и сожрал лошадь!..


— Доктор, мы с женой живем хорошо, ну, прям, душа в душу.
— Отлично! Так в чем же проблема?
— Ну, хотелось бы хоть иногда… тело в тело.

0+7
2020-03-03 18:41:52

— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!

— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..


.Дачники в электричке. — Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое! — Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол! — А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу… — И что — сломалась телега? — Нет, но  из  яблока вылез червяк и сожрал лошадь!..


— Доктор, мы с женой живем хорошо, ну, прям, душа в душу.
— Отлично! Так в чем же проблема?
— Ну, хотелось бы хоть иногда… тело в тело.

0+11
2020-03-03 17:22:56

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..


На даче хозяин держал кролика редкой породы, а у его соседки жила собака, которую кроль этот ну очень интересовал.
Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Соседка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля, обсушила, тихонечко прокралась на соседний участок и назад в клетку сунула —мол, не при чем моя собачка, знать ничего не знаю, ведать не ведаю!
Вечером сосед стучится в дверь, — бледный, глаза круглые. Трясется весь… говорит:
— У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он… снова в клетке лежит…


А кто к нам с мечом прийдёт, тот от коронавируса и погибнет...
(китайская пословица)

0+8
2020-03-03 18:42:34

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..


На даче хозяин держал кролика редкой породы, а у его соседки жила собака, которую кроль этот ну очень интересовал.
Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Соседка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля, обсушила, тихонечко прокралась на соседний участок и назад в клетку сунула —мол, не при чем моя собачка, знать ничего не знаю, ведать не ведаю!
Вечером сосед стучится в дверь, — бледный, глаза круглые. Трясется весь… говорит:
— У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он… снова в клетке лежит…


А кто к нам с мечом прийдёт, тот от коронавируса и погибнет...
(китайская пословица)

0+12
2020-03-03 17:27:13

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шубка!


— Вовочка, придумай предложение с глаголом «иметь».
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка  уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал  адрес Перепёлкиной.


До Греты с погодой всё  было нормально...

0+2
2020-03-03 18:40:41

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шубка!


— Вовочка, придумай предложение с глаголом «иметь».
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка  уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал  адрес Перепёлкиной.


До Греты с погодой всё  было нормально...

0+2
2020-03-03 19:31:24

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шубка!


— Вовочка, придумай предложение с глаголом «иметь».
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка  уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал  адрес Перепёлкиной.


До Греты с погодой всё  было нормально...

0+2
2020-03-03 19:31:42

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шубка!


— Вовочка, придумай предложение с глаголом «иметь».
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка  уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал  адрес Перепёлкиной.


До Греты с погодой всё  было нормально...

0+12
2020-03-03 17:30:46 (отредактировано)

А вы так танцевать умеете?

Когда руки устали делать массаж...

0+14
2020-03-03 17:33:11 (отредактировано)

Шухер! Смываемся по одному...

Соревнование в вежливости.

OGF
0+9
2020-03-03 17:37:48

Добрый день

За мгновение до...

0+10
2020-03-03 17:39:29 (отредактировано)

у каждого своё  хобби

Помощник...

0+1
2020-03-03 20:05:41

у каждого своё  хобби

Помощник...

OGF
0+12
2020-03-03 17:42:09

 фото поднимет настроение, надеюсь

OGF
0+8
2020-03-03 17:48:04

И детском саду:

— Я дедушка Ленин

— Да ты псих какой-то

— Не надо грубить.Я пришел за внучкой, за Леночкой

***

Ревнивая жена следила за мужем-таксистом из багажника

* * *

Я — совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама!

Первым делом лизну качели и суну пальцы в розетку...

***

Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой.

Говорит, что до сих пор не потратил зарплату, полученную после расставания.

***

— Вы с женой часто разговариваете о вечном?

— Да ежедневно! Эти вечные ее подозрения, упреки...

OGF
0+5
2020-03-03 17:50:02

INFO

В списке самых востребованных профессий в России, на первом и втором месте, продавец — кассир и повар. А кто оказался на третьем месте?

Гогадеп

-1+2
2020-03-03 17:56:14

INFO

В списке самых востребованных профессий в России, на первом и втором месте, продавец — кассир и повар. А кто оказался на третьем месте?

Гогадеп

Игорь, а на  четвёртом  месте- жрицы любви? 

0+2
2020-03-03 18:19:28

Игорь, а на  четвёртом  месте- жрицы любви? 

Это я не знаю

OGF
0+7
2020-03-03 17:50:45

INFO      По секрету интернету

«Работаю в аптеке, часто заходят деды за настойками, бывает, что прощаю им пару рублей, и они всегда возвращают. Один хотел поделиться уловом с рыбалки, другой приходит к закрытию и ждет со мной на улице такси. Мои пьяные рыцари».

Nik
0+13
2020-03-03 18:14:20

Всем добра!

0+7
2020-03-03 18:31:58

Всем добра!

0+1
2020-03-03 21:15:24

А Незабудка наша ушла с сайта...

0+2
2020-03-03 21:46:23

А Незабудка наша ушла с сайта...

это анютины глазки...

0+1
2020-03-03 21:57:54

это анютины глазки...

Colibri, райская птичка, рада встрече !

0+2
2020-03-04 06:51:57

Colibri, райская птичка, рада встрече !

0+1
2020-03-04 07:58:15

00
2020-03-04 09:46:04 (отредактировано)

это анютины глазки...

Колибри, я понимаю, просто  эта картинка  с анютиными глазками мне напомнила подругу...

0+1
2020-03-04 10:32:02

Колибри, я понимаю, просто  эта картинка  с анютиными глазками мне напомнила подругу...

да, Людмила… так бывает… когда что-то или кто-напоминает тебе о чем-то грустном. но я уверена, что все будет хорошо!

0+1
2020-03-04 00:14:28

Всем добра!

Да, восхищайтесь, улыбайтесь ибо всё равно ваши проблемы никого не волнуют.

Nik
0+12
2020-03-03 18:15:33

0+6
2020-03-03 18:32:16

0+3
2020-03-03 21:16:38

Ник, а рыцарь не боится свое <<чудо>> отморозить?

0+3
2020-03-04 08:03:53

Ник, а рыцарь не боится свое <<чудо>> отморозить?

Людмила, обрати внимание насколько отрешенный взгляд — бедняга заблудился, с лета никак прибиться никуда не может — готов сдаться в любую минуту.Но  остается романтиком — обязательно с цветами! А ты про какое — то «чудо»...

0+3
2020-03-04 09:50:19

Людмила, обрати внимание насколько отрешенный взгляд — бедняга заблудился, с лета никак прибиться никуда не может — готов сдаться в любую минуту.Но  остается романтиком — обязательно с цветами! А ты про какое — то «чудо»...

Седа, рыцарь вспоминает ту, ради которой пошел на подвиг...

0+3
2020-03-04 10:33:01

Ник! может быть у вас найдется другое чудо? поприятнее? все-таки 8 марта... 

0+3
2020-03-04 10:47:16

Ник! может быть у вас найдется другое чудо? поприятнее? все-таки 8 марта... 

Colibri, не ценит нас Nik, ох не ценит !

00
2020-03-04 11:02:41

Colibri, не ценит нас Nik, ох не ценит !

ДА… грустно становится...

Nik
0+8
2020-03-03 18:16:47

Все было вроде нормально.

Сидели, выпивали...
Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
-------------------
— Помоги мне сидеть на диете — сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем — сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
------------------
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение. 
-1+7
2020-03-03 18:39:13

Все было вроде нормально.

Сидели, выпивали...
Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна».
-------------------
— Помоги мне сидеть на диете — сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
— Без проблем — сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.
------------------
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение. 

С.Есенин

Nik
-1+10
2020-03-03 18:17:22

0+6
2020-03-03 18:34:03

Я пришла!

— Девушка, у вас бретелька развязалась.

— Это не бретелька. Это капкан!

0+3
2020-03-04 00:20:08

Натаха, конечно, та ещё птаха, но терпеть можно. Хуже, когда Варвара с Клавкой завалят с бутылкой самогона.

Nik
0+5
2020-03-03 18:18:02

0+13
2020-03-03 18:34:30

Nik
0+6
2020-03-03 18:19:11

— Что общего между свадьбами и похоронами?

— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
--------------
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
------------
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем ох*ели»...
0+7
2020-03-03 18:34:54 (отредактировано)

— Что общего между свадьбами и похоронами?

— Ты обязан присутствовать только на своих собственных.
--------------
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
------------
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «совсем ох*ели»...

Тэд и Марика только что вернулись с их чудесных каникул из Италии.

Nik
0+7
2020-03-03 18:19:52

0+8
2020-03-03 18:35:35

Nik
0+9
2020-03-03 18:20:28

-1+8
2020-03-03 18:36:49 (отредактировано)

— Вот, смотри, Розочка — отличница. Уже в кино снимается, а ты — балбес! 

— Мама, вообще-то это — порно… 

— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!

0+2
2020-03-04 00:25:58

А лучше всего мёртвым притвориться.

0+2
2020-03-04 00:28:06

А лучше всего мёртвым притвориться.

0+2
2020-03-04 09:52:49

А лучше всего мёртвым притвориться.

Плохишу, а если дважды притвориться мертвым, то точно закопают... 

(без обиды, да?-это шутка)

Nik
0+3
2020-03-03 18:21:29

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

-----------------
/ жена откуда на ковчеге / четыре тысячи котов / взамен других недостающих / скотов
---------------
Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу. 
0+5
2020-03-03 18:37:18

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

-----------------
/ жена откуда на ковчеге / четыре тысячи котов / взамен других недостающих / скотов
---------------
Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу. 

0+5
2020-03-03 18:47:38

0+6
2020-03-03 22:59:54

Nik
0+9
2020-03-03 18:24:12

0+2
2020-03-03 18:25:13

… я похоже диетолог...

0+8
2020-03-03 19:00:06

… я похоже диетолог...

ОтрубИ и… сьешь!

0+5
2020-03-03 21:22:39

… я похоже диетолог...

Ник, мы, наверное, все диетологи, потому что слово<<Отруби>> на слуху.

0+2
2020-03-03 18:46:29

0+9
2020-03-03 18:58:16 (отредактировано)

Ольге Остроумовой — 72!

0+12
2020-03-03 18:59:31

Добрый вечер !

0+7
2020-03-03 19:00:20 (отредактировано)

На уроке химии учительница спрашивает:

— Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?

— Красненькой.

— Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета?

— Желтая.

— Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого?

— Черного!

— ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!..))))

*Может быть, работа — не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!))

**Женщина — это как семь нот… Вроде одни и те же, а каждый день новая музыка! 

0+10
2020-03-03 19:00:52

0+11
2020-03-03 19:02:01

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны: они заставляют тебя смеяться, смеяться, а потом — бац и ты голая с ним в постели!

Женщины с чувством юмора более опасны: смеешься, смеешься, потом бац — ты женат, ипотека и трое детей!)))

**Тяжело быть женщиной!.. Всё время хочется что-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и… пироженку...)

**— Девушка, а позвольте вам кофе? Или чай? А может, коктейльчик?

— Не грузи меня выбором! Мы ещё не знакомы, а ты уже бесишь!..

0+9
2020-03-03 19:02:35

0+10
2020-03-03 19:03:50

Девочки! Ваши каблуки, голова и принципы должны быть всегда на высоте!.

**

Всё пройдёт! — сказал Разум.

Все раны исчезнут… — прошептало Сердце.

Начнём жить заново!!! — улыбнулась Душа.

Ну-ну… — подумала Память.

**

С женским телом всегда можно договориться гораздо проще, чем с самой женщиной.

0+3
2020-03-03 19:43:19

Девочки! Ваши каблуки, голова и принципы должны быть всегда на высоте!.

**

Всё пройдёт! — сказал Разум.

Все раны исчезнут… — прошептало Сердце.

Начнём жить заново!!! — улыбнулась Душа.

Ну-ну… — подумала Память.

**

С женским телом всегда можно договориться гораздо проще, чем с самой женщиной.

0+9
2020-03-03 19:04:23

0+9
2020-03-03 19:05:07 (отредактировано)

***- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. — Зайчик. — Мало. — Стадо зайцев.)))

**— Молодой человек, купите даме розы. Пусть цветы говорят за вас! — Дайте одну. Я БУДУ КРАТОК!!!

**Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

0+11
2020-03-03 19:05:54

0+8
2020-03-03 19:07:20

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

**

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

**

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

— Ну, это же превосходно!

— Я бы не сказал!.. При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку пять рублей при покупке «Мерседеса».

0+2
2020-03-04 10:29:03

Приходит девушка к раввину.

— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату.

С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

**

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

**

— Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.

— Ну, это же превосходно!

— Я бы не сказал!.. При ее весе похудеть на три килограмма — это все равно, что получить скидку пять рублей при покупке «Мерседеса».

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус. Про радиус и диаметр лучше в курсе козёл, а коза в окружности. 

0+8
2020-03-03 19:07:49

0+6
2020-03-03 19:08:40

Жена спросила: — Что бы ты без меня делал?

Муж подумал: «Любил бы всех без разбору, пил, курил, где хотел, зависал в банях, покупал бы себе всё, что душе угодно, да мало ли что!»

Но ответил: — Дорогая, наверное, умер бы от тоски.

**

Совет: замените словосочетание «Я взял полторашку пива» на «Я взял три пинты пива» — и вот вы уже не алкаш, а английский эстет.

**

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.

— Именно поэтому, — ответил дядя.

0+8
2020-03-03 19:09:10

0+7
2020-03-03 19:10:00

— Ефим Маркович, Вам срочно нужна операция!

— Доктор, а нельзя отложить? Я ждал очередь по зубопротезированию полгода!

Кардиохирург задумался…

— Ну шо Вы так долго молчите?!

— Представляю. Шопен, цветы, все плачут… А Вы лежите с такой белоснежной улыбкой…

**

Циля, разбирала белье из сушилки и спутала свою футболку с наволочкой.

«Пора худеть!»-подумала она, -«Или подождать до пододеяльника???»

**

— Вася дома?

— Нет, Васи больше нету… он покинул наш мир.

— Он что, умер?

— Нет, к Интернету подключился!

0+12
2020-03-03 19:10:35

0+5
2020-03-03 19:11:25 (отредактировано)

Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! ГАВ!!! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Русские дети в Америке решили прикольнуться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и...4(!)… Американская полиция неделю искала свинью под номером три!!!

**Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены.

— Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

— Отдельные теплоходы.

0+5
2020-03-03 19:12:09

0+1
2020-03-03 21:30:31

Седе 

0+6
2020-03-03 19:13:14

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Препод: — Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию..

**— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в соцсетях?

— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

**Если мы перестанем делать глупости — значит мы состарились.

0+8
2020-03-03 19:13:44

0+7
2020-03-03 19:26:04 (отредактировано)

В 1810 году в России заставляли учить французский язык… В 1812 — пришли французы — им наваляли, гнали до Парижа… В 1939 году в России заставляли учить немецкий… В 1941 — пришли немцы — им наваляли — гнали до Берлина... Нынче во всех школах изучают английский...   - К чему бы это ????    

0+9
2020-03-03 19:48:36

Поймаю и ты у меня петухом станешь!

0+12
2020-03-03 19:49:45

0+2
2020-03-03 21:30:08

Джине

0+3
2020-03-03 23:40:03

Дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения. Сейчас я тебе её озвучу.

0+1
2020-03-03 21:24:43
0+8
2020-03-03 22:21:21

0+4
2020-03-03 23:42:31

Если читаешь это, то знай — у тебя наступило просветление. Можешь не благодарить.

Tat
0+5
2020-03-03 23:06:30

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

0+5
2020-03-04 00:39:08

Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу.

-А что ты делаешь на работе?

-Думаю, где бы денег заработать.

Tat
0+6
2020-03-03 23:07:29

Разговаривают двое:

— А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
— Нет, а как?
— Ментавры!

0+4
2020-03-03 23:37:13

Разговаривают двое:

— А ты знаешь, как сокращенно называется конная милиция?
— Нет, а как?
— Ментавры!

Полная сковорода кормит, пустая воспитывает. Очень полезная штука в доме!

0+2
2020-03-04 09:58:22

Полная сковорода кормит, пустая воспитывает. Очень полезная штука в доме!

Плохишу: отличные шутки!

Tat
0+5
2020-03-03 23:08:56

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

0+1
2020-03-04 10:00:07

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Тат, всё классно!

0+6
2020-03-03 23:33:57

Мы не низко пали, мы удобно лежим.

-1+3
2020-03-03 23:44:39

Nothing personal, it's just business

0+6
2020-03-04 06:24:25

Nothing personal, it's just business

0+6
2020-03-04 00:07:24

Случайными бывают только браки. В любовники надо брать человека надёжного.

Пора бы и мне пользоваться советами, которые я даю другим.

Бабоньки! Берегите себя, не заглядывайте в телефон мужа.

Не принимайте жизнь слишком всерьёз — живым из неё всё равно не выбраться. Жизнь не для слабаков!

Секс и пьянку без моего присутствия считаю аморальными.

Любовь до гроба, а татуировка месяца на два-три дольше.

0+1
2020-03-04 09:59:29

Случайными бывают только браки. В любовники надо брать человека надёжного.

Пора бы и мне пользоваться советами, которые я даю другим.

Бабоньки! Берегите себя, не заглядывайте в телефон мужа.

Не принимайте жизнь слишком всерьёз — живым из неё всё равно не выбраться. Жизнь не для слабаков!

Секс и пьянку без моего присутствия считаю аморальными.

Любовь до гроба, а татуировка месяца на два-три дольше.