Кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделии!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Грабитель на улице на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!
Доброе утро! Всем хорошего настроения!
Доброе утро! Всем хорошего настроения!
Вот что сообщают просвещённые люди:
Вот что сообщают просвещённые люди:
Вот что сообщают просвещённые люди:
Вот что сообщают просвещённые люди:
Не смешной анекдот
Не смешной анекдот
А это и не анекдот, просто информация. Неинтересно- просто пропустите...
А это и не анекдот, просто информация. Неинтересно- просто пропустите...
Вот что сообщают просвещённые люди:
Абсолютно верно, дорогая, виьрации Шумана — реальная физическая величина. В человеческом теле наивысшее — проявление безусловной любви.
Абсолютно верно, дорогая, виьрации Шумана — реальная физическая величина. В человеческом теле наивысшее — проявление безусловной любви.
А наи высшее проявление вибраций — это резонанс
А наи высшее проявление вибраций — это резонанс
Электродинапику не пропьешь! Талант!
Вот что сообщают просвещённые люди:
Спасибо просвещеннім людям! Но решила не заморачиваться.
Доброе утро! Всем хорошего настроения!
Доброе утро! Всем хорошего настроения!
доброе утро Всем!
доброе утро Всем!
доброе утро Всем!
доброе утро Всем!
дружба -великая сила!
дружба -великая сила!
В паре важно соблюдать во всем баланс. Один день — она права, другой — он не прав!
В паре важно соблюдать во всем баланс. Один день — она права, другой — он не прав!
Дисбаланс какой-то…
Дисбаланс какой-то…
Дорогой, ты хочешь поговорить об этом… У тебя уже налито? Приходи на наше место встречи...
И главным образом — Гербалайф! А то бы крандец коньячку!
Эгей, милый Вовик, просто ты меня еще не видел!
Да, как у нас на сайте — в сад! Игнорлист!
Судя по водяным знакам в правом углу записки — она получена нелегально из тюрьмы!
Судя по водяным знакам в правом углу записки — она получена нелегально из тюрьмы!
Всё-то ты знаешь !
главное — пмонит… куда
главное — пмонит… куда
но не помнит… зачем?
но не помнит… зачем?
и зачем — тоже
весело!!! ха-ха-хи-хи.......
А еще лучше без пяти час
и 14-45!
Вовик, ну ты с утра зарядил!
Вовик, ну ты с утра зарядил!
Это наверно чтобы самая длинная ночь сегодня не прошла зря, начинаем готовиться!
Вовик, ну ты с утра зарядил!
или противоСтояниеи с чего бы такая активность?
… или противоСТОЯНИЕ так активизировало???.. солнце ты наше....
Всех друзей, коллег и читателей сайта — с приближающимся католическим Рождеством и Новым годом!
А попутно- ХОРОШЕГО ПОНЕДЕЛЬНИКА!!!
Пусть ваше настроение будет чудесно- зимне- прекрасным!
Эта картинка на днях выкладывалась, но она - так в тему...
Эта картинка на днях выкладывалась, но она - так в тему...
да прям здесь и отпраздуем!!
Вот вам и милый котик...
Показалось...
Памятник «Аленке» напугал жителей города Нововоронеж Воронежской области. Церетели нервно курит в сторонке
Хватит дрыхнуть!… Иди-работай!
По кружечке такого кофе — КАЖДОМY! Жизнь прекрасна!
По кружечке такого кофе — КАЖДОМY! Жизнь прекрасна!
Лечу — мне достаточно полкружечки — вторую половину замените любовью.
Или секс по телефону XL!
Согласен — я умею их смачно кушать.
изумительный художник Бидструп.Его подсмотренные бытовые картинки зеркало настоящей жизни.
Извините за слово, но здесь в нем вся суть:
Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы: — Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обоссыт прямо весь 18-й ряд! Только 18-й ряд!… Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать....
Наверное, только у гаишников реакция на автомобиль, такая же, как и на женщину… На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются…
— Чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема, — когда целятся в тебя!
Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая — если закончились деньги, вторая — закончились руки…
Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?
— Муля, Вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел!!
— Так шо, Ви там не жили?!
— Шоб Ви так жили!
— Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря!..
Через некоторое время:
— Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе — щелкать мне их уже нечем...
Эй, ты хотел встретиться один на один? Приезжай, мы тебя ждём.
Наклейку на футболке «На первом свидании не даю»....
дополняла надпись на трусиках «И на втором тоже».
— Привет!!! Как дела?
— Еще пью, но выгляжу уже гораздо лучше...
Милый Олег, представляешь — у нас укроп вообще не достать! ...
В отличие от другого!
Наш человек!
Радостного начала рабочей недели всем Смехофилам!
Слушай, эти груди твои?
Почти, ещё два взноса...
Нам бы малышу купить саночки, он обрадуется.
Хорошая идея!
К населению — лицом?
=УБОРЩИК МИЛЛИОНЕР=
Мужчина средних лет проработал уборщиком в школе 25 лет; и вот его вызвал к себе в кабинет директор.
— Я посмотрел Ваше заявление о приеме на работу, поданное 25 лет назад, — сказал он. — Судя по всему, вы никогда не посещали колледж. Это правда?
— Да, — ответил уборщик. – Я никогда не учился в колледже.
— Судя по заявлению, у вас нет диплома о среднем образовании. Вы учились в средней школе?
— Нет, — сказал уборщик. – Не учился.
— Сожалею, что вынужден сказать вам об этом, но школьный совет разработал новую политику. Все сотрудники школы должны теперь иметь как минимум диплом о школьном образовании. Все эти 25 лет вы трудились просто великолепно, но я, к сожалению, вынужден объявить, что Вы уволены. Правила есть правила.
Уборщик поставил в угол свою швабру и побрел домой. «Что же мне теперь делать?» — размышлял он. – «Всю жизнь я проработал уборщиком. Начну-ка я собственный бизнес по уборке».
В первой же компании с радостью приняли его предложение. – Конечно, ты сможешь работать здесь. Мы знаем, как ты справлялся с этой работой в школе.
Во второй ему сказали то же самое. Вскоре он получил такой объем работы, что в одиночку справиться с ним уже не мог и нанял помощника.
Бизнес его постепенно рос. Вскоре уборщик нанял новых работников. Его клиенты были так довольны качеством работы, что вскоре стали давать ему небольшие строительные контракты.
Через пару лет дворник разбогател. Теперь у него были десятки рабочих, грузовики, необходимое оборудование и банковский счет с шестизначной суммой.
И вот однажды он получил письмо с просьбой зайти в банк. Встретил его сам вице-президент. – Очень рад, что Вы наконец-то зашли к нам, сказал он. – Прежде мы ни разу не видели вас здесь. Все вклады на ваше имя всегда вносят ваши рабочие. Мы проверили все наши записи и обнаружили, что вы не оставили образец подписи, необходимой для того, чтобы открыть счет. Не могли бы Вы оставить его теперь просто для отчетности?
— А я писать не умею, — ответил уборщик. – Понимаете, я в школе не учился. Крестика вам будет достаточно?
— Вполне, нет проблем. – Вице-президент боялся хоть чем-то обидеть своего крупнейшего вкладчика. – Это же бесподобно! Вы, простой уборщик, сумели достичь успеха в бизнесе и стали нашим крупнейшим вкладчиком. Подумать только, каких высот вы могли бы достичь, если бы получили в свое время образование!
— Черт возьми! – сказал уборщик. — Если бы у меня было образование, я так бы и остался школьным уборщиком!
=СЛУЧАЙ НА ИППОДРОМЕ=
Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей.
В один из дней он обратил внимание на интересное явление.
Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его.
К удивлению Чарли, не считавшейся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный раввином конь, уже другой, снова выиграл забег.
Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 долларов.
После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.
В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал: Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!
Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, реформистами -
вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы.