Едет на телеге мужичек, а приятель ему кричит:
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
- Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
- Овес.
- А почему так тихо, шепотом?
- Чтобы лошадь не услышала.
- Грудь - это то, что помещается в ладонь!!!
Всё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
Всё остальное это вымя!!!
- Я кажется понял; значит, к примеру, годовалый хомяк - это грудь, а настенные часы с кукушкой - это вымя?
Налоговый инспектор разговаривает с НР:
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
— Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов,
1 лимузн, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
— А чьи же еще?!
— Народные.
— Да ты че, обалдел. Откуда у народа такие деньги?
xxx: Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?)
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
ууу: Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
- Скажи, милая, ты могла бы выйти за идиота pади денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?
- Hу, это зависит от... А сколько у тебя денег?
Наконец то кран починили
Наконец то кран починили
Значит скоро придется чинить печень.
Значит скоро придется чинить печень.
Значит скоро придется чинить печень.
Хороший ответ!
Наконец то кран починили
У меня тоже
У меня тоже
Амирычу:
И мы опять готовы руки подставлять...
У меня тоже
Беру!
Наконец то кран починили
Кран в квартире починили
— Не зря мастера хвалили
А из крана «каберне» -
Неужели это мне?!
В этом году я не буду один дома...
В этом году я не буду один дома...
Он мог иметь небольшое, но успешное турагенство.
Этот дом через год после съемок был продан всего за 1,5 млн. Сейчас в Торонто это цена обычного дома, в котором живут большинство людей.
Мои друзья, например, живут в доме, который они могут сейчас продать почти за 1,5млн. Семья эмигрантов, приехавшая 25 лет назад в Канаду и начавшая жизнь на чужбине с нуля. Бухгалтер и електрик.
Он мог иметь небольшое, но успешное турагенство.
Этот дом через год после съемок был продан всего за 1,5 млн. Сейчас в Торонто это цена обычного дома, в котором живут большинство людей.
Мои друзья, например, живут в доме, который они могут сейчас продать почти за 1,5млн. Семья эмигрантов, приехавшая 25 лет назад в Канаду и начавшая жизнь на чужбине с нуля. Бухгалтер и електрик.
Респект им конечно! Но 1,5 млн, неважно каких долларов, американских или канадских, это всё таки необычный дом. Не думаю, что недвижимость в Торонто выше, чем в New York!
Респект им конечно! Но 1,5 млн, неважно каких долларов, американских или канадских, это всё таки необычный дом. Не думаю, что недвижимость в Торонто выше, чем в New York!
Этот дом из фильма довольно обычный. Классический колониальный стиль. Ничего вычурного. Никаких изюминок, я бы сказала. Конечно, он большой и для большой семьи.
Безусловно он стоит гораздо больше сейчас из-за инфляции. Я думаю где-то от 10 до 15млн. Зависит от места расположения.
В Торонто домов по таким ценам тоже достаточно. Но не для массового покупателя. А в Ванкувере — тем более. Но в Ванкувере много новых домов интересной архитектуры. Наверное в NY тоже.
Респект им конечно! Но 1,5 млн, неважно каких долларов, американских или канадских, это всё таки необычный дом. Не думаю, что недвижимость в Торонто выше, чем в New York!
Спасибо за ответ!
Респект им конечно! Но 1,5 млн, неважно каких долларов, американских или канадских, это всё таки необычный дом. Не думаю, что недвижимость в Торонто выше, чем в New York!
Я вот недавно показывала пару домов за 1,200,000 в северном районе Торонто. Обычные дома и к тому же довольно запущенные. Цены сумашедшие и продолжают расти.
Я вот недавно показывала пару домов за 1,200,000 в северном районе Торонто. Обычные дома и к тому же довольно запущенные. Цены сумашедшие и продолжают расти.
Oh you’re broker, тогда тебе известно и цены в NY тоже, особенно в Manhattan, там тоже зашкаливает, хотя цена на рент падает, всвязи короной и высокой цены народ переезжает в NJ. Мой сын купил дом там, всего 40 мин от NY, шикарный, в отличном состоянии, ничего не менял и не ремонтировал, всего за $350K...
Oh you’re broker, тогда тебе известно и цены в NY тоже, особенно в Manhattan, там тоже зашкаливает, хотя цена на рент падает, всвязи короной и высокой цены народ переезжает в NJ. Мой сын купил дом там, всего 40 мин от NY, шикарный, в отличном состоянии, ничего не менял и не ремонтировал, всего за $350K...
Поздравляю! Это отличная цена за дом в наше время. У нас сейчас можно купить только небольшое кондо 70-80 годов постройки за эти деньги.
Поздравляю! Это отличная цена за дом в наше время. У нас сейчас можно купить только небольшое кондо 70-80 годов постройки за эти деньги.
Вот, а у нас только coop(читать по анг) и ещё поискать надо, я говорю по Brooklyn
Спасибо Я, нет мне,
Лучше пиши имя
Вот, а у нас только coop(читать по анг) и ещё поискать надо, я говорю по Brooklyn
Спасибо Я, нет мне,
Лучше пиши имя
Может напишу. Подумаю
Cheers
Может напишу. Подумаю
Cheers
Cheers
Респект им конечно! Но 1,5 млн, неважно каких долларов, американских или канадских, это всё таки необычный дом. Не думаю, что недвижимость в Торонто выше, чем в New York!
И в Киеве !
Семья моего ученика в Торонто живёт почти в точности таком же доме в хорошем районе города. Они пытались летом 2020 продать его за 2.600 000 долларов, но не удалось. Сейчас поменяли риэлторов, но пока безуспешно.
А вот во время ажиотажа 4-5 лет назад за этот же дом предлагали 16 миллионов.
Отец — инженер по механике (владелец компании), недавний иммигрант из Ирана, мать — домохозяйка.
Семья моего ученика в Торонто живёт почти в точности таком же доме в хорошем районе города. Они пытались летом 2020 продать его за 2.600 000 долларов, но не удалось. Сейчас поменяли риэлторов, но пока безуспешно.
А вот во время ажиотажа 4-5 лет назад за этот же дом предлагали 16 миллионов.
Отец — инженер по механике (владелец компании), недавний иммигрант из Ирана, мать — домохозяйка.
Владимир, Вы где-то ошиблись цифрами, дом, который оценивался в 16 млн, не мог упасть в цене до такой степени через 4-5 лет, в Америке и в Канаде Real State не падал за это время, поэтому дом мог только подорожать...
Владимир, Вы где-то ошиблись цифрами, дом, который оценивался в 16 млн, не мог упасть в цене до такой степени через 4-5 лет, в Америке и в Канаде Real State не падал за это время, поэтому дом мог только подорожать...
Почём купил — потом продал. Сведения от владельцев дома. Точно год не помню (3-5 лет назад). Они купили этот дом зимой за 990.000, через несколько месяцев он был уже 2.200.000, затем к августу люди впали в панику от стремительно растущих цен, посходили с ума и якобы кто-то предлагал 16 млн. Но вот прошедшим летом за 2.6 не прокатило.
«Дешёвые» — за 700.000 — 1.5 млн — дома в цене вроде бы всё растут, но сверх-дорогие — заметно обрушились.
В этом году я не буду один дома...
В этом году не я один буду дома.
Каждому придётся быть дома.
(мой вариант перевода)
Правда, пока его найдешь столько черепов приходиться вскрыть!
Правда, пока его найдешь столько черепов приходиться вскрыть!
Правда, пока его найдешь столько черепов приходиться вскрыть!
Глорочка, все верно — ножки есть, женилка выросла, а больше… и все.
Глорочка, все верно — ножки есть, женилка выросла, а больше… и все.
Глорочка, все верно — ножки есть, женилка выросла, а больше… и все.
glory_48: Инопланетяне -таки прилетели в этом году!
glory_48: Инопланетяне -таки прилетели в этом году!
Привет Всем!
С Праздником!
Привет Всем!
С Праздником!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году)
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так поэтому!
В стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году)
— Дорогая, давай пригласим твоих подруг на Хэллоуин-пати.
— Ты же говорил, что они страшные!
— Так поэтому!
Совершенно верно! У нас Хеллоуин каждый день!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
—Срок закончился.
— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
—Срок закончился.
Очень жизненно, но страшно!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
Когда сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
Когда сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.
Нет, но впарили спининг и прокладки)
Нет, но впарили спининг и прокладки)
Я думаю ты не растерялся и нашел применение прокладкам
Я думаю ты не растерялся и нашел применение прокладкам
Ну да, проложил там где надо)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Звонок в дверь:
— Добрый день, Вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интересует...
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Из Ламборджини патриарха Кирилла был изгнан Диабло.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Путин с Кириллом обсуждают, как ввести десятину на РПЦ. Путин:
— А вдруг Бог есть? Кирилл:
— Не дай Бог!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Из военного справочника:
«Вероятный противник — это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все руководство с наворованными деньгами»
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
— Что же появилось раньше курица или яйцо?
— Конечно курица!
— А откуда взялась эта курица?
— Как откуда? Из ребра петуха — это же очевидно!
— Эм-м-м...
— Ну, у людей же такая история прокатила...
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
— Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким aнтисемитом?
— Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
— Дa? И кто же он?
— Мендельсон
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Летят два голубя. Один говорит:
— Скучно жить на свете.
— Давай приколемся! Полетим и Путина обгадим!
— Да стремно как-то. Лучше подождем, когда он памятником станет)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Вечно пьяный поп Никодим на своем джипе помог уже трем старушкам побыстрее попасть на небеса!
Священник не позволит себе сказать — я твою мать....
Он скажет — сын мой.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
— Святой отец, для чего Спаситель заповедал, после того как ударили по левой щеке, подставить правую?
— Чтобы челюсть встала на место, сын мой.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Абориген рассказывает внуку:
— Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас — наша земля.
Теперь у нас в руках их книга, а у них — наша земля.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она просит Бога.
— И у нее будет манто?
— Нет, но ты будешь уже не причём!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
— Святой отец, почему у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями?
— Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Ну хотя бы жить в Лондоне)
— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Ну хотя бы жить в Лондоне)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
– Ватсон, – заметил Холмс, – да у вас лицо белее подушки!
– И правда, что же делать??
– Постирать наволочку!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
— Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
— Папа, а если социализм не работает, то почему многие люди его поддерживают.
— Потому что они тоже не работают, сынок.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Ночной кошмар:
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго запретил сообщать кому-либо пин-код
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
Чекисты слышали, что яд — это оружие трусов, но поняли это по своему)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всех католиков и сочувствующих поздравляю
В гастрономии мужчина:
— Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило колбасы.
Продавщица с грустью:
— Да не такая я уж и девушка
— Ну, не такая уж это и колбаса!
В гастрономии мужчина:
— Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило колбасы.
Продавщица с грустью:
— Да не такая я уж и девушка
— Ну, не такая уж это и колбаса!
Виктор- анекдоты сегодня отличные! Посмеялась, Скопировала и разослала в мир
Привет Всем!
С Праздником!
Приходит мама с дочкой устраиваться в цирк: Директор:
— Ну-с, что вы умеете? Дочка берёт из вазы яблоко, кладёт его на стул, садится, встаёт — яблока нет!!! Директор в ахуе, смотрит на юбку — ни единой дырочки.
Еле в себя пришёл, смотрит на неё и говорит:
— Ну а мама ваша что умеет??
— Да тоже самое, только с арбузом!
Наташа, это голландские парни в Челябинске?
Понять великое стремясь,
Любой азам научится.
В искусстве есть с народом связь; -
Художник – холст – натурщица...
Понять великое стремясь,
Любой азам научится.
В искусстве есть с народом связь; -
Художник – холст – натурщица...
КАК ТОЧНО ПОДМЕЧЕНО… ОДНО ЛИЦО....
Всё Амирыч, беги, дорогой и не пей чай! Ни с кем и никогда!!!
Всё Амирыч, беги, дорогой и не пей чай! Ни с кем и никогда!!!
Всё Амирыч, беги, дорогой и не пей чай! Ни с кем и никогда!!!
Не, я им не нужен, это Кабаевой надо остерегаться!
Амирыч, теперь мы все под ударом!
Амирыч, теперь мы все под ударом!
Витя вот ты шутишь, а ты наверно знаешь, что 6 месяцев русские хакеры лазили по Пентагонским сетях, изучили всю работу правительства и только сейчас они стали возмущаться… Так, что мы действительно все под ударом!
АМИРЫЧ СЕГОДНЯ ЗАЖИГАЕТ ПО-ВЗРОСЛОМУ
Ой, дорогая Лисичка, а я всегда на грани фола все делала — круче не переделаешь!
Ничего страшного, мы тебя прощаем.
Кость пушистая
Лисичка, да, на фотографиях просто срам...
Папа, как всегда, трое суток не вылазя из-за компьютера что-то хачит...
СС — Папа, почему Солнце всходит на востоке, а заходит на Западе?
Папа — ноль эмоций...
СС — Папа, ну почему Солнце каждый день всходит на востоке,
а заходит на Западе?
Папа — опять ноль эмоций...
СС — (нетрпеливо дергая папу за рукав) Папа, папа, ну почему Солнце
каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе?
ПС — (оторвавшись от Клавы и глядя мутным взором на сына) Солнце...
СС — Да
ПС — Всходит на востоке...
СС — Да
ПС — Заходит на западе...
СС — Да, папа
ПС — Каждый день?!
СС — Да...
ПС — И давно так?
СС — Ну, я не знаю… Всегда...
ПС — Знаешь что, Сынок? Работает — не трогай!!!
Папа, как всегда, трое суток не вылазя из-за компьютера что-то хачит...
СС — Папа, почему Солнце всходит на востоке, а заходит на Западе?
Папа — ноль эмоций...
СС — Папа, ну почему Солнце каждый день всходит на востоке,
а заходит на Западе?
Папа — опять ноль эмоций...
СС — (нетрпеливо дергая папу за рукав) Папа, папа, ну почему Солнце
каждый день всходит на востоке, а заходит на Западе?
ПС — (оторвавшись от Клавы и глядя мутным взором на сына) Солнце...
СС — Да
ПС — Всходит на востоке...
СС — Да
ПС — Заходит на западе...
СС — Да, папа
ПС — Каждый день?!
СС — Да...
ПС — И давно так?
СС — Ну, я не знаю… Всегда...
ПС — Знаешь что, Сынок? Работает — не трогай!!!
Непременно, лично тебе и напомню Седа, только телефончик черкни...
Непременно, лично тебе и напомню Седа, только телефончик черкни...
Если можно, тогда посылай, Седа!
Если можно, тогда посылай, Седа!
Амирыч, сейчас перехожу к другому оператору — надеюсь дочь успеет до нового года перевести, тогда на эл. вышлю.
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.
Вова здесь надо определиться, гей или педераст.
Как в старом анекдоте: Два приятеля беседуют: Знаешь, Вася я гей! О, у тебя вилла на Канарах? Нет! Тогда у тебя миллион баксов на счёту? Нет! Тогда у тебя личный автомобиль? Нет!
Ну, тогда ты не гей, а педераст!
Вова здесь надо определиться, гей или педераст.
Как в старом анекдоте: Два приятеля беседуют: Знаешь, Вася я гей! О, у тебя вилла на Канарах? Нет! Тогда у тебя миллион баксов на счёту? Нет! Тогда у тебя личный автомобиль? Нет!
Ну, тогда ты не гей, а педераст!
Почему тогда коноплю не посадили?
Почему тогда коноплю не посадили?
Потому, что наркоманов садят.
Я БЫ ЗАЦЕЛОВАЛА
Вовик, не ешь Деда Мороза-примета плохая...
Вовик, не ешь Деда Мороза-примета плохая...