В детском саду спрашивают детей:
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
"Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"
Теща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке пятна, сантехника разломана... Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не мое! Оно мне надо?!
Теща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятек, чего за ремонт не берешься?
— Мама! Это ж теперь не твое! Оно тебе надо! ?
Супруга ушла на работу, остановка возле ЗАГСАа, присылает сообщение:
Стою на остановке у загса нашего. Жених радостно невесту на руках кружит под песенку "жениха хотела - вот и залетела")
Стою на остановке у загса нашего. Жених радостно невесту на руках кружит под песенку "жениха хотела - вот и залетела")
Всем добра.
Всем добра.
Всем добра.
Всем добра.
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Женам: Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. — Дождитесь, пока он выронит молоток)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Женам: Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. — Дождитесь, пока он выронит молоток)
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Женам: Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. — Дождитесь, пока он выронит молоток)
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».
На меня уже давно ничего не влияет!
А вот на тебя, смотрю, повлияли, кстати в хорошую сторону
— убрал узкоглазого с автоматом с аватарки, молодец!
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг)
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Некто Роджер Гей (фамилия такая), служаший авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло. Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: «Вы Гей?» Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: «Да». Служащая авиакомпании сказала: «Сожалею, но вам придётся сойти». Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: «Я — Гей», а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: «Я тоже гей и, увидев, как начали подниматься ещё несколько человек, заявил: Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!»
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет далековато от центра, примерно в Новосибирске.
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы на выборах)
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
— Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
— Ох и льстецы, — по-доброму улыбнулся Батька.
— Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
— Ох и льстецы, — по-доброму улыбнулся Батька.
ь — тоже буква)
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
— Г-н Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать эти деньги пенсионерам?
— Пробовали. Они начинают кормить голубей.
Ты выглядишь умней когда молчишь
Смешной придурок из Мытищ!
Ты выглядишь умней когда молчишь
Смешной придурок из Мытищ!
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца...
— Ты когда-нибудь испытывал любовь?
— Да, но во время испытаний походу, что то пошло не так)
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
— Сегодня помогал отцу перенести бревно и вспомнил о тебе...
— Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Любовь — это когда ты как трезвый так и бухой звонишь одной и той же бабе.
Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе.
И так, блин, стало её жалко. С каким же придурком она живёт!
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня задержусь, тут заместителя прислали, поеду ему часть показывать.
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из вендиспансера.
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Мин. обороны: «Мы искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абюз, буллинг и токсичные отношения».
Мин. обороны: «Мы искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абюз, буллинг и токсичные отношения».
viktor, не понимаю, что такое: «абюз, булинг и токсичные отношения»--на несколько лет «выпала» из жизни и не понимаю значение этих слов, расшифруйте, пожалуйста!
viktor, не понимаю, что такое: «абюз, булинг и токсичные отношения»--на несколько лет «выпала» из жизни и не понимаю значение этих слов, расшифруйте, пожалуйста!
Это тоже самое, только с использованием английских слов, тут Виктор обыгрывает стремление некоторых людей иностранными словами прикрыть смысл)
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Пришла любовь… И запросила денег...
Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)
Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата. Инженеры привезли робота Фёдора. Стали проверять. На карауле стоит — отлично. Отжимается — лучше всех. Стрелял — по всем мишеням попал.
Начальство довольно. Майор командует:
— Робот Фёдор! — выйти из строя!
Тот — бах на плац, и задымился. Подбегает инженер.
Майор: — Что с ним?
Инженер: — Вышел из строя...
Всем добра.
Всем добра.
Всем добра.
Skirano, извините за поучение, но всё же, надо писать не «давёл свою жену...», а «ДОВЁЛ»...
Обидно и за «могучий русский» и за замечательный украинский языки.
Не обижайтесь, пожалуйста, это два наши родные языки, оба — замечательные и красивые. Их надо сберечь!!!
Ещё раз простите за мою придирчивость- она не несёт в себе никакой злости--я не злой человек.
Skirano, извините за поучение, но всё же, надо писать не «давёл свою жену...», а «ДОВЁЛ»...
Обидно и за «могучий русский» и за замечательный украинский языки.
Не обижайтесь, пожалуйста, это два наши родные языки, оба — замечательные и красивые. Их надо сберечь!!!
Ещё раз простите за мою придирчивость- она не несёт в себе никакой злости--я не злой человек.
Вера Федоровна! уж сколько раз на наших страницах обсуждалось, что грамотность тварища, создавшего картинку и грамотность, её использующего - это не одно и то же? я не в обиде на сделанное замечание, тем более, что я - не автор картинки и в одном классе с невеждой не училась и… не преподавала ему наш могучий
… и потом… если даже я и сделаю какую-то ошибку в правописании или пунктуации… как человек «не злой» и грамотный — не стоит тыкать человека прилюдно — есть же «личка»… я вот стервозная слегка, мне подобный Ваш демарш показался… несколько нетактичным, уж извиняйте
… и еще — мы все живем и пишем в таком темпе, что… ну что тут говорить...
Вера Федоровна! уж сколько раз на наших страницах обсуждалось, что грамотность тварища, создавшего картинку и грамотность, её использующего - это не одно и то же? я не в обиде на сделанное замечание, тем более, что я - не автор картинки и в одном классе с невеждой не училась и… не преподавала ему наш могучий
… и потом… если даже я и сделаю какую-то ошибку в правописании или пунктуации… как человек «не злой» и грамотный — не стоит тыкать человека прилюдно — есть же «личка»… я вот стервозная слегка, мне подобный Ваш демарш показался… несколько нетактичным, уж извиняйте
… и еще — мы все живем и пишем в таком темпе, что… ну что тут говорить...
я уже говорила, что не в обиде… просто, надеюсь, мы пришли к консенсусу
Амирыч! фото из личного альбома?
Без ума бабушка была скорее всего, от Мендельсона, а Альцгеймер — немец!
Без ума бабушка была скорее всего, от Мендельсона, а Альцгеймер — немец!
Уважаемая Регина, у евреев национальность определяется по матери, его мать — Барбара Буш была немка и Альцгеймер не только немецкий врач, но и по национальности НЕМЕЦ!
О каких корнях вы говорите, госпожа Козьма Прутков??
Тогда у нас у всех здесь татарские корни)
Всем добра.
Привет Всем!
Привет Всем!
А ты попробуй вырви у неё эту сумочку, а если не получится — обратись в лигу защиты негров от произвола!
Всем добра.
спасибо
… я учился за такими Таня, а первые три класса, писали перьями, чернильницы были, непроливайки (но всё равно весь в чернилах ходил...).
… я учился за такими Таня, а первые три класса, писали перьями, чернильницы были, непроливайки (но всё равно весь в чернилах ходил...).
Тёплые воспоминания...
… я учился за такими Таня, а первые три класса, писали перьями, чернильницы были, непроливайки (но всё равно весь в чернилах ходил...).
Прошу, за минус — не обидьтесь,
то был порыв в защиту того детства.
Я училась...
Только у нас не было таких крючков)
Лох — это не лечится!
Ты же мне + ставила недавно за эту картинку!
Ты же мне + ставила недавно за эту картинку!
Стесняюсь сообщить. что автор обвинения сего -
сам грешит повторами частенько… И он не одинок...
Но из-за скромности своей молчу тихонечко об этом я,
прекрасно всё осознавая.
ФСЁ!
Стесняюсь сообщить. что автор обвинения сего -
сам грешит повторами частенько… И он не одинок...
Но из-за скромности своей молчу тихонечко об этом я,
прекрасно всё осознавая.
ФСЁ!
За рифму ++ тебе! Повторы говоришь, ты даже представить не можешь, сколько моих анекдотов повторяются здесь, которые я выставлял два, три года назад, думаю, что по двадцатому кругу уже идут… Но я человек скромный и сдержанный
молчу об этом!
Если серьезно, думаю, что анекдоты все читают бегло, если длинный, пропускают, +++ ставят по дружески, ты мне, я тебе. И это понятно в одном выпуске по 400 анекдотов, это же целый день нужно сидеть за компьютером...
За рифму ++ тебе! Повторы говоришь, ты даже представить не можешь, сколько моих анекдотов повторяются здесь, которые я выставлял два, три года назад, думаю, что по двадцатому кругу уже идут… Но я человек скромный и сдержанный
молчу об этом!
Если серьезно, думаю, что анекдоты все читают бегло, если длинный, пропускают, +++ ставят по дружески, ты мне, я тебе. И это понятно в одном выпуске по 400 анекдотов, это же целый день нужно сидеть за компьютером...
Амирыч, умничка, скромный, сдержанный и милый.

Поставь + мне, как я тебе, - и будем квиты.
Но если серьёзно, ничто же нас не держит
в котле вариться этом. Невзгодам всем наперекор.
Всем обстоятельствам — в укор.
Амирыч, умничка, скромный, сдержанный и милый.

Поставь + мне, как я тебе, - и будем квиты.
Но если серьёзно, ничто же нас не держит
в котле вариться этом. Невзгодам всем наперекор.
Всем обстоятельствам — в укор.
Согласен, колхоз дело добровольное!
За рифму ++ тебе! Повторы говоришь, ты даже представить не можешь, сколько моих анекдотов повторяются здесь, которые я выставлял два, три года назад, думаю, что по двадцатому кругу уже идут… Но я человек скромный и сдержанный
молчу об этом!
Если серьезно, думаю, что анекдоты все читают бегло, если длинный, пропускают, +++ ставят по дружески, ты мне, я тебе. И это понятно в одном выпуске по 400 анекдотов, это же целый день нужно сидеть за компьютером...
Ошибаешься — у нас на сайте больше поздравлялки и ненужные восклицания — сайт то ведь для ЮМОРА !!!
Ошибаешься — у нас на сайте больше поздравлялки и ненужные восклицания — сайт то ведь для ЮМОРА !!!
Этого тоже с избытком!
Классный снимок !
Классный снимок !
Классный снимок !
Классный снимок !
Уточка мандаринка
Классный снимок !
Нет, я просто большой любитель, а профессионалы это медики, по-моему .
НАКОНЕЦ-ТО ВЗДОХНЕМ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ
Не много осталось ждать и эти трудные времена мы будем вспоминать как временные трудности.
Не много осталось ждать и эти трудные времена мы будем вспоминать как временные трудности.
Оптимист Галина!
Это всем от тебя!
Всем коллегам- привет и наилучшие пожелания!
В очередь, друзья!
В очередь, друзья!
Ревнивый муж...
Ревнивый муж...
По моему, эти двое всё таки хотят поделить женщину)
100 % ВЫИГРАЕТЕ, ПОТОМУ ЧТО ТЕ ДВОЕ ЕЩЕ ДОЛГО БУДУТ В ШОКЕ
Когда едет крыша..
Зачем так больно?..
Люда, это виагра для женщин!
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил…
— И куда вы едете?
— Подальше отсюда.
— Мое любимое место!
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил…
Люда, смотря што покурить, иногда и звонит!
Люда, смотря што покурить, иногда и звонит!
Витя, следи за базаром, второй раз Люда тебя не простит!
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 гривен!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: — «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!»…
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 гривен!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: — «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!»…
вспомнился фильм про жену, которая не помнила свою дочь Дженифер… фразочкой «Дженифер? Какая Дженифер»… мы до сих пор пользуемся с дочей в ситуации, когда что-нибудь забудем
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 гривен!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: — «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!»…
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 гривен!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: — «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!»…
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 гривен!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: — «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!»…
СТРАШНОЕ ПРОКЛЯТИЕ
молодец баба! знает как заработать, не обременяя мужа

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 гривен!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: — «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!»…
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 гривен!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!
Соседка просила мужа купить ей «Лексус» и все время приговаривала: — «Будем с детьми на прогулки ездить»…
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике «Лексус» и открытку с надписью «Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!»…
Приболел как-то деревенский ветеринар и решил обратиться к врачу местной областной больницы. Врач его осматривает: — Ну, что, голубчик, на что жалуетесь? — Ты это — лечи давай и языком меньше трепи! Я у скотины ведь не спрашиваю, шо у нее болит!.. — Говно вопрос!!!.. Маруся!? А, ну,- быстренько намажь больному яйца йодом. Если не поможет, — прирежем к е*аной матери!!!
— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц...
А ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень, и плакал?
Оказывается, женщины в 100 раз хуже людоедов !!!- Сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят, перемывают им косточки и всю жизнь е**т мозги!!!.
А ты когда-нибудь смеялся так сильно, что звуки из тебя уже не лезли, и ты сидел и хлопал руками, как отсталый тюлень, и плакал?
Оказывается, женщины в 100 раз хуже людоедов !!!- Сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят, перемывают им косточки и всю жизнь е**т мозги!!!.
— Вы нарушили антитабачный закон. Медленно положите сигарету на землю и протяните мне пятьсот рублей!
Как-то по пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду пить пиво. Пацан сказал — пацан сделал!!! Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...
Моя многострадальная Россия,
люблю тебя я, как родную мать.
Подумаешь — дорог хороших не хватает,
зато нам дураков не занимать!..
Добрый вечер!
Добрый вечер!