Выпуск №3130

Всем добра.

Купить можно если не всё, то почти всё, здоровье в том числе.
Нельзя купить искренность и верность.
Тебе тоже добра, Лара… и денег)

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Женам:  Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться. — Дождитесь, пока он выронит молоток)

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: «Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим».

На меня уже давно ничего не влияет!
А вот на тебя, смотрю, повлияли, кстати в хорошую сторону
— убрал узкоглазого с автоматом с аватарки, молодец!

К малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг)

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служаший авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. 
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.  Самолёт быстро заполнялся.  Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: «Вы Гей?» Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: «Да». Служащая авиакомпании сказала: «Сожалею, но вам придётся сойти». Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: «Я — Гей», а затем встал и начал собирать свои вещи. Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: «Я тоже гей и, увидев, как начали подниматься ещё несколько человек, заявил:  Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!»

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет далековато от центра, примерно в Новосибирске.

Джо Байден призвал Дзюбу не отвлекать мировую общественность от его победы на выборах)

Сын — отцу:
— Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее?
— Конечно, сынок, — ты!
Жена, себе под нос:
— Оптимист...

— Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.
— Ох и льстецы, — по-доброму улыбнулся Батька.

ь — тоже буква)

— Г-н Мишустин, вы хотите разогнать ворон с крыши Белого дома за 43 млн руб? Не лучше раздать эти деньги пенсионерам?
— Пробовали.  Они начинают кормить голубей.

Ты выглядишь умней когда молчишь
Смешной придурок из Мытищ!

— Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
— Любовь без конца...

— Ты когда-нибудь испытывал любовь?
— Да, но во время испытаний походу, что то пошло не так)

— Сегодня помогал отцу перенести бревно и вспомнил о тебе...
— Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила...

Любовь — это когда ты как трезвый так и бухой звонишь одной и той же бабе.

Некоторых семейная жизнь закаляет так, что они уже не боятся загробной!

Вчера выслушал из уст жены всю правду о себе.
И так, блин, стало её жалко. С каким же придурком она живёт!

Хорошие отношения между супругами возможны лишь когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии?  Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут  указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня задержусь, тут заместителя прислали, поеду ему часть показывать.

Жена военного приходит домой в гневе.
— Муж, ты где?
— В туалете.
— Тебе письмо, в нем две новости — хорошая и плохая.  С какой начать?
— Ну, давай с хорошей.
— Тебя наградили!
— А плохая?
— Письмо из вендиспансера.

Мин. обороны: «Мы искоренили дедовщину.  В современной армии нет места этому древнему пережитку.  Теперь у нас абюз, буллинг и токсичные отношения».

viktor, не понимаю, что такое: «абюз, булинг и токсичные отношения»--на несколько лет «выпала» из жизни и не понимаю значение этих слов, расшифруйте, пожалуйста!

Это тоже самое, только с использованием английских слов, тут Виктор обыгрывает стремление некоторых людей иностранными словами прикрыть смысл)

Пришла любовь… И запросила денег...

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Вооруженные Силы заказали сделать робота-солдата.  Инженеры привезли робота Фёдора.  Стали проверять.  На карауле стоит — отлично.  Отжимается — лучше всех.  Стрелял — по всем мишеням попал.
Начальство довольно.  Майор командует:
— Робот Фёдор! — выйти из строя!
Тот — бах на плац, и задымился.  Подбегает инженер.
Майор: — Что с ним?
Инженер: — Вышел из строя...

Skirano, извините за поучение, но всё же, надо писать не «давёл свою жену...», а «ДОВЁЛ»...

Обидно и за «могучий русский» и за замечательный украинский языки. 

Не обижайтесь, пожалуйста, это два наши родные языки, оба — замечательные и красивые. Их надо сберечь!!!

Ещё раз простите за мою придирчивость- она не несёт в себе никакой злости--я не злой человек.

Вера Федоровна! уж сколько раз на наших страницах обсуждалось, что грамотность тварища,  создавшего картинку и грамотность, её использующего - это не одно и то же? я не в обиде на сделанное замечание, тем более, что  я - не автор картинки и в одном классе с невеждой не училась и… не преподавала ему наш могучий… и потом… если даже я и сделаю какую-то ошибку в правописании или пунктуации… как человек «не злой» и грамотный — не стоит тыкать человека прилюдно — есть же «личка»… я вот стервозная слегка, мне подобный Ваш демарш показался… несколько нетактичным, уж извиняйте… и еще — мы все живем и пишем в таком темпе, что… ну что тут говорить...

я уже говорила, что не в обиде… просто, надеюсь, мы пришли к консенсусу

Амирыч! фото из личного альбома?

Без ума бабушка была скорее всего, от Мендельсона, а Альцгеймер — немец!

Уважаемая Регина, у евреев национальность определяется по матери, его мать — Барбара Буш была немка и Альцгеймер не только немецкий врач, но и по национальности НЕМЕЦ!
О каких корнях вы говорите, госпожа Козьма Прутков??
Тогда у нас у всех здесь татарские корни)

Привет Всем!

А ты попробуй вырви у неё эту сумочку, а если не получится — обратись в лигу защиты негров от произвола!

спасибо

… я учился за такими Таня, а первые три класса, писали перьями, чернильницы были, непроливайки (но всё равно весь в чернилах ходил...).

Тёплые воспоминания...

Прошу, за минус — не обидьтесь,
то был порыв в защиту того детства. 

Я училась...

Только у нас не было таких крючков)

Лох — это не лечится!

Ты же мне + ставила недавно за эту картинку!

Стесняюсь сообщить. что автор обвинения сего -
сам грешит повторами частенько… И он не одинок...
Но из-за скромности своей молчу тихонечко об этом я,
прекрасно всё осознавая. 
                                               ФСЁ!

За рифму ++ тебе! Повторы говоришь, ты даже представить не можешь, сколько моих анекдотов повторяются здесь, которые я выставлял два, три года назад, думаю, что по двадцатому кругу уже идут… Но я человек скромный и сдержанный молчу об этом!

Если серьезно, думаю, что анекдоты все читают бегло, если длинный, пропускают, +++ ставят по дружески, ты мне, я тебе. И это понятно в одном выпуске по 400 анекдотов, это же целый день нужно сидеть за компьютером...

Амирыч, умничка, скромный, сдержанный и милый.
Поставь + мне, как я тебе, - и будем квиты.
Но если серьёзно, ничто же нас не держит
в котле вариться этом. Невзгодам всем наперекор.
Всем обстоятельствам — в укор.  

Согласен, колхоз дело добровольное!

Ошибаешься — у нас на сайте больше поздравлялки и ненужные восклицания — сайт то ведь для ЮМОРА !!!

Этого тоже с избытком!

Классный снимок !

Уточка мандаринка

Нет, я просто большой любитель, а профессионалы это медики, по-моему .

НАКОНЕЦ-ТО ВЗДОХНЕМ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ

Не много осталось ждать и эти трудные времена мы будем вспоминать как временные трудности.

Оптимист Галина!

Это всем от тебя!

Всем коллегам- привет и наилучшие пожелания!

В очередь, друзья!

Ревнивый муж...

По моему, эти двое всё таки хотят поделить женщину)