- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Приходит как-то новый русский к ювелиру: – Слышь, мужик, сделай мне крестик! Ювелир давай показывать тому каталоги – ниф*га ему не подходит. Тут новому русскому попадается на глаза фотография того креста, что патриарх носит – килограмма на полтора, в завитушках весь… – Во, братан! То, шо надо! Только без гимнаста сделай, ладно?
Новый Русский (НР) приехал в Японию, там чисто все посмотрел, ну и наконец пошел за сувенирами для братвы. Заходит в магазин с оптикой, грит: - Дайте мне очки такие, чтоб ни у кого из наших не было! Чтоб удивилися все! Продавец находит ему очки - так вроде ничего особенного, цена только $10000. - Ну и че тут, в натуре, такое особенное? - говорит НР - Это не простые очки - посмотришь в них - все люди голые ходят. Уникальная вешь, 3 года гарантии. Ну НР одел их - действительно все голые ходят. Снял - обратно все одетые. - Прикалывают меня твои очки, - говорит НР, - беру! Ну вобщем кинул продавцу бабла пачку, очки взял и полетел домой. Летит значит в самолете, прикалывается - оденет, то на стюардесс потаращится, то на пассажиров. Ну прилетел и короче домой сразу погнал, едет значит по улице, в очки глядит, корки снимает. Доехал домой, надел очки, заходит в спальню. Глядит - на кровати жена с мужиком каким-то, оба голые. Снял очки - опять жена с мужиком голые. Опять одел, опять снял - та же картина. Напрягся тут НР от этого и говорит: - На^%бали японцы! А говорили 3 года гарантии!
У светофора останавливаются рядом Мерседес и Запорожец. Из окна Запора высовывается морда и спрашивает: - У Вас не найдется факсовой бумаги7 Мерс резко стартует, его хозяин (НР) - директор крупной фирмы - приезжает к себе в офис. Созвал службы информации и безопасности. - Что это такое, в каком-то Запоре есть факс, а у меня нет! Срочно оснастить мою машину и найти это корыто! Все сделали, поставили факс, электронную почту и пр. Нашли этот Запор на Садовом кольце. НР подъезжает, долго стучит в окно. Наконец, высовывается знакомая морда. - Вам чего? - Да вот, Вы просили факсовую бумагу, берите. - И что, это повод вытаскивать меня из жакузи?
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде! " - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: - К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.
Гороскоп на завтра.
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице.
Умный человек имеет право подурачиться.
Умный человек имеет право подурачиться.
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
— Дед, а ты на войне руку потерял?
— Да, когда в военкомат тащили...
— Дед, а ты на войне руку потерял?
— Да, когда в военкомат тащили...
— Как Сурен устроился?
— Он теперь штангист. Блины печет...
— Как Сурен устроился?
— Он теперь штангист. Блины печет...
Хороший политолог никогда не скажет: «В сортах дерьма не разбираюсь».
Хороший политолог никогда не скажет: «В сортах дерьма не разбираюсь».
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других.
— Вы мне жутко нравитесь!
— Мне тоже жутко при виде вас...
— Вы мне жутко нравитесь!
— Мне тоже жутко при виде вас...
У меня сосед работает в газовой отрасли: генератором перегара...
У меня сосед работает в газовой отрасли: генератором перегара...
Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
Плюс — это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
Мы созданы друг для друга как уличный музыкант и общительный алкаш.
Мы созданы друг для друга как уличный музыкант и общительный алкаш.
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
Штирлиц бежал скачками. Вскоре качки стали заметно отставать.
Самое главное в бизнесе, политике и сексе — не видеть себя со стороны.
Самое главное в бизнесе, политике и сексе — не видеть себя со стороны.
Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!
Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он — голубой...
Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он — голубой...
Не все до конца продумал этот Бог. Вот если бы еще мандарины росли на елках...
Не все до конца продумал этот Бог. Вот если бы еще мандарины росли на елках...
Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Национальность?
— Тоже.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Национальность?
— Тоже.
Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно...
Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно...
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Федора Конюхова.
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Федора Конюхова.
Браво, Руслан!
Отличная подборка, как и всегда!
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Федора Конюхова.
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Федора Конюхова.
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Федора Конюхова.
Удивительно, умеете же подмечать!!!
Миром правят мужчины, мужчинами — женщины, женщиной — гормоны!
Мужчина это голова, а женщина это шея, которая крутит этой головой!
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
Его глаза не лгут!
Они правдиво говорят, что их хозяин — плут
А.С. Пушкин
Его глаза не лгут!
Они правдиво говорят, что их хозяин — плут
А.С. Пушкин
Хочу добавить!
Его глаза не лгут!
Они правдиво говорят, что их хозяин — плут
А.С. Пушкин
Нет, у него не лживый взгляд, Его глаза не лгут… Они правдиво говорят, Что их владелец — плут!
Роберт Бернс Перевод С.Маршака
Нет, у него не лживый взгляд, Его глаза не лгут… Они правдиво говорят, Что их владелец — плут!
Роберт Бернс Перевод С.Маршака
Да, верно, спасибо за поправку, почему то так всплыло из памяти, а она иногда подводит)
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
а потому-что
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
а потому-что
Доброго дня и чудесного вечера, друзья!
Ты сказала-это ландыши...
Доброго дня и чудесного вечера, друзья!
Ты сказала-это ландыши...
СУПЕР!!!
Японские традиционные танцы...
Японские традиционные танцы...
хотела глянуть, кто поставил минус, но уже лайкнула. Люда, кто этот строгий ценитель и знаток японского искусства?
хотела глянуть, кто поставил минус, но уже лайкнула. Люда, кто этот строгий ценитель и знаток японского искусства?
Ирочка, новенькие, когда приходят на сайт, считают своим долгом побольше поставить минусов.
Ирочка, новенькие, когда приходят на сайт, считают своим долгом побольше поставить минусов.
Не правдочка
Ирочка, новенькие, когда приходят на сайт, считают своим долгом побольше поставить минусов.
Я просто была, мягко выражаясь, искренне УДИВЛЕНА. Это любопытство.
хотела глянуть, кто поставил минус, но уже лайкнула. Люда, кто этот строгий ценитель и знаток японского искусства?
… глаз не замыленный, девственный… чуют кому ставить… пословица есть ещё такая...
… глаз не замыленный, девственный… чуют кому ставить… пословица есть ещё такая...
Олег, подозреваю, что у вас ЛЮБОФ..
.Ты в школе девочек, которые тебе нравились, за косички не дергал
Олег, подозреваю, что у вас ЛЮБОФ..
.Ты в школе девочек, которые тебе нравились, за косички не дергал
МНОГОЕ ХОТЕЛ НАПИСАТЬ… НО ПОСЛЕ СЛОВ ПУШКИНА....
В МОЁМ КЛАССЕ ТАКИХ ТОЧНО НЕ БЫЛО...
хотела глянуть, кто поставил минус, но уже лайкнула. Люда, кто этот строгий ценитель и знаток японского искусства?
Да хватит уже минусы обсуждать, поставила и поставила, не понравилась шутка или не смешная или у неё настроение не совпало...
«Коль королю не интересна пьеса — нет для него в ней значит интереса»
У. Шекспир /Гамлет/
Да хватит уже минусы обсуждать, поставила и поставила, не понравилась шутка или не смешная или у неё настроение не совпало...
«Коль королю не интересна пьеса — нет для него в ней значит интереса»
У. Шекспир /Гамлет/
Абсоллютно поддерживаю!
Да хватит уже минусы обсуждать, поставила и поставила, не понравилась шутка или не смешная или у неё настроение не совпало...
«Коль королю не интересна пьеса — нет для него в ней значит интереса»
У. Шекспир /Гамлет/
А где там шутка?
Потому и поставила.
А где там шутка?
Потому и поставила.
Если с этой точки зрения оценивать, сайт потонет в минусах — тут 80% не смешного!
Если с этой точки зрения оценивать, сайт потонет в минусах — тут 80% не смешного!
На 100% смеются только в дурдоме… и то не все....
На 100% смеются только в дурдоме… и то не все....
Да и не надо 100, если на сайте будет 50% смешного — это уже супер!!
Да и не надо 100, если на сайте будет 50% смешного — это уже супер!!
Вы мне не ответили на вопрос про письма.
Что за телепатия такая, что вы оба повторяете мои письма, вместе с ошибками?
Вы мне не ответили на вопрос про письма.
Что за телепатия такая, что вы оба повторяете мои письма, вместе с ошибками?
Ты прав, хрень какая то получилась, я пытался скопировать частично, но с телефона иногда чудеса происходят.
Ладно, проехали.
Ты прав, хрень какая то получилась, я пытался скопировать частично, но с телефона иногда чудеса происходят.
Ладно, проехали.
Б Ы В А Е Т !
Да и не надо 100, если на сайте будет 50% смешного — это уже супер!!
Да хватит уже минусы обсуждать, поставила и поставила, не понравилась шутка или не смешная или у неё настроение не совпало...
«Коль королю не интересна пьеса — нет для него в ней значит интереса»
У. Шекспир /Гамлет/
Это не обсуждение, а УДИВЛЕНИЕ
Это не обсуждение, а УДИВЛЕНИЕ
Счастливая! Ты ещё способна… удивляться...
Людмила, может и на донышке, но сегодня ночью минус 31 градус, завтра утром чуть поменьше, да еще и ветерок
Людмила, может и на донышке, но сегодня ночью минус 31 градус, завтра утром чуть поменьше, да еще и ветерок
Держись, милая Седа! И ветер улетит, и морозы спадут, -скоро ВЕСНА!!!
Людмила, может и на донышке, но сегодня ночью минус 31 градус, завтра утром чуть поменьше, да еще и ветерок
Seda, ты живешь в Якутии?
Seda, ты живешь в Якутии?
А у нас +16. И как то не радуют даже нарциссы.
А у нас +16. И как то не радуют даже нарциссы.
+16, это хорошо и приятно, а все остальное зависит от вашего настроения!
Кстати, а где это +16?
Seda, ты живешь в Якутии?
Амирыч, живу в Поволжье, почти в центре России.
Амирыч, живу в Поволжье, почти в центре России.
Седа, я хорошо знаю Поволжье и Урал, в каком городе такие морозы?
Людмила, может и на донышке, но сегодня ночью минус 31 градус, завтра утром чуть поменьше, да еще и ветерок
У нас тоже -25 да с северным ветрищем, ощущения на все -35, брррр, когда же это закончится? Ну, мы то хоть в Сибири.
У нас уже -вжик...
в 3-15 Иваныч стал инвалидом без квартиры)))
в 3-15 Иваныч стал инвалидом без квартиры)))
не проститутка а лесбиянка---эл.вилка ж.р.
не проститутка а лесбиянка---эл.вилка ж.р.
А проститутка, типа, мужского?
А проститутка, типа, мужского?
— Мама, мы сегодня в садике песню про котят пели.
— Спой!
- (Поёт) Котята русские, котята русские, котята русские войны...
— Мама, мы сегодня в садике песню про котят пели.
— Спой!
- (Поёт) Котята русские, котята русские, котята русские войны...
Я помню так пели на советском ТВ люди с соседних, дружеских стран!
Дед Мороз еле отполз...
резонный вопрос
Вот что значит не зашоринный мозг!!!!
для повышения производительности работы, согнувшись за упавшей бумажкой, собери все в метровой доступности, не разгибаясь!
уйди, соблазнительница, не то из белочки сделаю булочку!!!
А мы еще не пили.
А мы еще не пили.
Вспомнилось,»время срать, а мы не жрали»
Вовик, насмешил...
до второй вакцинации побуду ластоногим)))
родилась под знаком девы...
смех сквозь слёзы-он смеётся над его кошельком, если его положить в карман брюк, от тяжести кошелька штаны могут упасть)
Я думаю — это хьюмидор портативный (коробка для сигар) и в руке у него похоже, сигара
Я думаю — это хьюмидор портативный (коробка для сигар) и в руке у него похоже, сигара
А, так вы бабушка Сукачёва, рад познакомиться!
в карман дедовых штанов подбрось стринги))))
Забыли еще клизму ведерную со скипидаром.
Забыли еще клизму ведерную со скипидаром.
Интересно, кто из них сынок?
Интересно, кто из них сынок?
Левый на Бельмондо похож)
Разумеется, это дилемма!
Разумеется, это дилемма!
… а не ложись в кровать с гомосеком...
… а не ложись в кровать с гомосеком...
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда...
Американец, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?..
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда...
Американец, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?..
— Сара, а чего ты больше не шьешь маски?
— Невыгодно, Моня. Я уже вакцины варю...
Как понять, что вы начали стареть? На дне рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается»...
-У нас такой чернозем,- на хлеб можно намазывать и есть!
— Почему же тогда не мажете?
— Не на что...
На улице подваливает незнакомое тело.
— Дай немного денег- на опохмел не хватает…
— Не дам.
— Жалко что ли?
— Ты меня бухать вчера не позвал, я тебе сегодня на опохмел не даю. Все честно.
Тело отстало и крепко задумалось…-
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного… мусора.
И какой бы ни была погода за окном,
Пусть ваше сердце будет согретоТеплом и Любовью!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!
И какой бы ни была погода за окном,
Пусть ваше сердце будет согретоТеплом и Любовью!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!
В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.
В поезде,
Проводник обращается к пассажиру.
— Молодой человека у вас билет на пассажирский поезд,
А наш скоростной экспресс. Придется доплатить.
– А зачем?
Можете вам проще сбавить скорость, я не тороплюсь.
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?
Ведут двух смертников на расстрел.
Один другому говорит:
– Может, убежим?
Второй:
– А хуже не будет?
Галина, спасибо за прекрасную подборку!
Изумительная подборка… спасибо
хоть и мелкий, но свободный!!
Такая симпатичная киска!
Галя, не переживай, ещё найдутся любители на твою зимнюю задницу!
Галя, не переживай, ещё найдутся любители на твою зимнюю задницу!
Амирыч, дорогой! Спасибо, утешил! А то я
так переживала. так переживала...
Это я
И какой бы ни была погода за окном,
Пусть ваше сердце будет согретоТеплом и Любовью!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!
И какой бы ни была погода за окном,
Пусть ваше сердце будет согретоТеплом и Любовью!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!
очень красиво
очень красиво
Глори, спасибо, дорогая!!! ОООчень приятно!!!
Тата, наверное, много налогов было...
Тата, наверное, много налогов было...
Вчера поместили фото с голыми девками, сразу 8 минусов поставили! А на голого мужика одни плюсы! Вопрос, что бы это значило?
Вчера поместили фото с голыми девками, сразу 8 минусов поставили! А на голого мужика одни плюсы! Вопрос, что бы это значило?
По мне, на свете нет красивее существа, чем голая женщина!
По мне, на свете нет красивее существа, чем голая женщина!
Ну, а про то, что дамы очень ревнивы забыл? Теперь всем коллективом к каждой голой картинке тебя ревнуем. Не буди в дамах ведьм!
Ну, а про то, что дамы очень ревнивы забыл? Теперь всем коллективом к каждой голой картинке тебя ревнуем. Не буди в дамах ведьм!
Не надо ревновать, меня на всех хватит!
Не надо ревновать, меня на всех хватит!
По мне, на свете нет красивее существа, чем голая женщина!
Есть, Амирыч — это две голых женщины)
И мне тоже такой кисточки не хватает для полного счастья
И мне тоже такой кисточки не хватает для полного счастья
Премного Вами благодарна!
Премного Вами благодарна!
Да не мной — той кисточкой благодарна — вероятно.
Да не мной — той кисточкой благодарна — вероятно.
Venik, да это же устойчивое выражение, поэтому именно Вами, а не кисточкой
Venik, да это же устойчивое выражение, поэтому именно Вами, а не кисточкой
Благодарствую за мой интерес!!!
Если вниз на санках — ещё быстрее будет)
Правильно… ДО моря 5 минут, а с моря… это уже другой вопрос...
мама дала поносить...
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
В театре постановка «Отцов и Детей» в современной трактовке — «Предки и Выродки».
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый
день ОHИ!
Геморрой пишется с двумя «р» и одной ой"
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
В театре постановка «Отцов и Детей» в современной трактовке — «Предки и Выродки».
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый
день ОHИ!
Геморрой пишется с двумя «р» и одной ой"
спроси у задницы
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
В театре постановка «Отцов и Детей» в современной трактовке — «Предки и Выродки».
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый
день ОHИ!
Геморрой пишется с двумя «р» и одной ой"