Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуски

Выпуск №184
Главред
Главред
2016-12-09 05:00:02
+163
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г.
+140
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, все в порядке — заливает в бачок омывателя.
+139
У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал.
Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба- умерла бабушка, сказал «дед- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
+138
Замужняя женщина жалуется подруге: — Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
+137
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
— А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
44
Добавить в закладки
26510
Выпуск №183
Главред
Главред
2016-12-08 17:00:02
+178
В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
+116
Читаю статус: Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . Убил коммент: А прикладывать с размаху. . или не сильно?
+115
— Розочка, вы следите за своей фигурой?
— Это раньше я следила за своей фигурой, теперь так, просто наблюдаю.
+101
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
+98
Мать отчитывает дочку:
— Доченька, так нельзя — у тебя каждый день новый знакомый солдат! Выбери себе одного и гуляй с ним постоянно!
— Не могу, мама! Какому же солдату каждый день будут давать увольнение?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
33
Добавить в закладки
22266
Выпуск №182
Главред
Главред
2016-12-08 05:00:02
+172
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".
+169
У меня родился сын!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает... Офигеет! !
+157
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я ее основал.
+155
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
+151
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
26
Добавить в закладки
27601
Выпуск №181
Главред
Главред
2016-12-07 17:00:01
+240
Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж работает и устает.
+160
Я тоже думала, что некрасивых людей не бывает, пока не надела шапочку для бассейна.
+148
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как идиоту.
+119
— Ты безусловно права, но ты же умная женщина, уступи! Зачем ты с ним споришь?
— Очень трудно тонуть, когда умеешь плавать.
+118
У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
49
Добавить в закладки
23915
Выпуск №180
Главред
Главред
2016-12-07 05:00:01
+184
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
+182
Действительно лучший друг человека — собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
+169
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
+162
Судья обращается к залу присутствующих:
— Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
+140
Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
75
Добавить в закладки
27661
Выпуск №179
Главред
Главред
2016-12-06 17:00:02
+154
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
+147
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!
+143
Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь… Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
+136
— Что такое уйти по-русски?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
+130
— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
38
Добавить в закладки
24401
Выпуск №178
Главред
Главред
2016-12-06 05:00:02
+269
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
+247
Четырехлетняя дочь — папе:
— Не ори на меня, я тебе не жена!
+235
В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?
+168
Один инженер умер и попал в ад.
В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста?
+167
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне
гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
49
Добавить в закладки
30657
Выпуск №177
Главред
Главред
2016-12-05 17:00:01
+176
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.
+143
Какой умник придумал продавать сгущенку в пакетах? Уже второе утро кофе с майонезом пью.
+122
В зоопарке: — Мама! Купи мне слона! !
— А чем мы его будем кормить?
— Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается! "
+104
— Я записалась в бассейн на плавание шоп похудеть.
— Похудеть в воде? Ты кита видела?!
+101
Думал начать бегать по утрам, но осенью слишком грязно, зимой слишком холодно, весной слишком сыро, летом слишком жарко.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
6
Добавить в закладки
21772
Выпуск №176
Главред
Главред
2016-12-05 05:00:01
+211
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
+192
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.
+190
На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент (С): — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
+164
Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
+147
С улицы пришел кусок грязи… утверждает, что мой ребенок… попробую отмыть,но по голосу вроде мой.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
42
Добавить в закладки
28322
Выпуск №175
Главред
Главред
2016-12-04 17:00:02
+161
Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась.
Пойду куплю.
+151
Исходя из своего опыта, хочу сказать, что спорить с женой — это как читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен! » …
+146
К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей.
— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого.
Так вот, я согласен взять ее за триста!
+129
Муж: — Что у нас утром на завтрак?
Жена: — Гороховый суп.
Муж: — Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя … могут спросить: — Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов?
Жена: — Ты, главное, гильзы ронять не начни.
+113
Дочь, недавно вышедшая замуж, спрашивает свою мать:
— Мама, что ты делаешь с обедом, если он отцу не нравится?
— Я оставляю его на ужин...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
21
Добавить в закладки
22980
Выпуск №174
Главред
Главред
2016-12-04 05:00:02
+169
На ЧМ по футболу спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин: — Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец: — А я уже после 3-х!
Русский: — А я — вообще до начала игр!
+164
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
+162
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
+162
— У тебя лишний вес.
— Не лишний, а запасной.
+148
Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
53
Добавить в закладки
27079
Выпуск №173
Главред
Главред
2016-12-03 17:00:02
+128
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
+128
Финальная стадия недосыпания — это когда тебе снится, как ты спишь.
+128
Вкусно готовлю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю хоккей...
Блин, я была бы офигенным мужиком.
+121
— Я тебя в последний раз спрашиваю, где мои деньги?
— Ну слава богу, что ты больше не будешь задавать этот глупый вопрос.
+110
Моя жена, когда готовит, в еду добавляет много чеснока! Говорит, он микробы убивает и нечисть всякую отгоняет … симпатичную такую нечисть ...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
37
Добавить в закладки
22959
Выпуск №172
Главред
Главред
2016-12-03 05:00:02
+202
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.
+189
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
+168
Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. .
+156
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!"
+116
— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
17
Добавить в закладки
25423
Выпуск №171
Главред
Главред
2016-12-02 17:00:01
+126
— Кать, давай купим новый телевизор.
— Мы еще старый не досмотрели.
+120
— Могу вас успокоить: здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это? Я, знаете ли, с детства не отличался особой храбростью ...
+116
— Бритва Жилет, с утра побрился и до вечера порядок.
— лезвия "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!
+111
— Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
+111
Муж читает газету и говорит жене:
— Прикинь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 10 000 слов, а женщина 20 000!!!
жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам, идиотам, все по два раза повторять нужно…
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
38
Добавить в закладки
21841
Выпуск №170
Главред
Главред
2016-12-02 05:00:02
+223
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся
+208
Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
— Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
+179
Доктор:Скажите,таблетки для похудения вы едите
Пациентка:"Да!"
Доктор:"Сколько?"
Поциентка:"Пока не наемся!"
+172
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?
+163
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
23
Добавить в закладки
27109