Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №1376
Главред
Главред
2018-07-28 09:00:02
+78
- Дорогой, ты спишь?
- Сплю!
- А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
- Сейчас уберу.
- Я те уберу! Спи давай!
+64
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки.
Вы незамерзайку пьете, что ли?!..
+62
Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство".
+51
Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
+50
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
48
Добавить в закладки
22882
Выпуск №1375
Главред
Главред
2018-07-27 17:00:02
+79
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатаный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...
+71
Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: — Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.
+70
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир, ошарашенно:
— А в какой из них что?
+67
Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
+54
Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
95
Добавить в закладки
23876
Выпуск №1374
Главред
Главред
2018-07-27 09:00:01
+74
Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
+73
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- Офигеть!
+64
Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз #24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали... они свои капризы ещё и пронумеровывают.
+43
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
- Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
- Вы замужем?
+41
Я угораю с этой страны!!! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурочкака на ночь!!!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
43
Добавить в закладки
23206
Выпуск №1373
Главред
Главред
2018-07-26 17:00:02
+18
Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.
+17
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
+17
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
+17
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
+16
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос... Вопрос сына убил наповал:
- Ты ваще нафига мылась?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
59
Добавить в закладки
10582
Выпуск №1372
Главред
Главред
2018-07-26 09:00:01
+70
Усталый коммивояжер остановился в маленьком городишке и пытается снять номер в единственном отеле. Администратор ему отвечает:
— Все номера заняты! Есть только свободная кровать в номере на двоих, но должен предупредить, что ваш сосед ужасно храпит, даже постояльцы из соседних номеров жалуются.
— Нет проблем. Мне это не помешает выспаться.
Наутро он, бодренький, выспавшийся, спускается вниз.
Удивленный спрашивает:
— Как отдохнули?
— Прекрасно!
— Неужели Вам не мешал храп соседа?
— О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: «»Спокойной ночи, красавчик!»» После чего, сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня…
+65
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
— Что вы от меня хотите?
— Не ходите к моей жене!
— Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
+64
— Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
— А чего там воровать?
+63
— Как отдохнули?
— Как отдохнул!? Приехал, в номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать не возможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано — «всё включено»!
+39
Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
-Опешите ее, как она была одета?
-Ну, женщина, в пальто. С ней была собака…
-Какая собака?
-Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке-белое пятнышко, глаза карие...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
6
Добавить в закладки
21248
Выпуск №1371
Главред
Главред
2018-07-25 17:00:02
+65
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских, выкрикивавших: " Ну ни фига себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
+58
- Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
+54
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь — привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот,- это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
+36
Наш мозг удивительная штука. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах или когда влюбляешься.
+34
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
75
Добавить в закладки
24083
Выпуск №1370
Главред
Главред
2018-07-25 09:00:02
+71
У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— Hу и как?
— Три тысячи рублей...
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча...
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
+66
Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз - аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе:
"Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой.
Его уже четыре раза мне вырезали до отказа.
Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне!"
+63
Муж с женой вечером разговаривают:
— Ты знаешь, наш сосед очень умный человек.
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри?".
+56
- Фира, я хочу кушать.
- Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
- Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
- Та ты шо?!..
+40
В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
6
Добавить в закладки
23508
Выпуск №1369
Главред
Главред
2018-07-24 17:00:01
+118
Я не успела стать пионером и комсомолкой. Теперь походу и пенсионером не успею.
+76
Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
+76
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели...
Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..
+75
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....
+57
Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела. !
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
46
Добавить в закладки
22570
Выпуск №1368
Главред
Главред
2018-07-24 09:00:01
+45
Мужик вызывает ветеринара к своему питону - и ветеринар
слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон!
За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужик:
- Доктор - может быть, сначала извлечём таксу, которую он проглотил?
+40
Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. Муж:
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом.
+39
- Ты чего бухаешь?
- У меня корпоратив
- А почему один?
- Я индивидуальный предприниматель
+34
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару.
Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?
+33
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов?
Кстати, а где наша медсестра?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
12
Добавить в закладки
21460
Выпуск №1367
Главред
Главред
2018-07-23 17:00:02
+88
Диалог в автобусе:
- Покажите билет, пожалуйста.
- Нет у меня билета. А у вас?
- Я вообще-то контролёр.
- А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
+73
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
+52
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил 23 раза. Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5м звонке у нас должно было начаться свидание, а на 22м оно закончилось!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- Пошла ты на фиг!!!
+38
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
- Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
- Пап, хватит прикалываться!
+37
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет.
Ворона думает: "Сейчас подойдет, начнет заговаривать..."
А лиса огляделась выбрала полено побольше и как бахнет ворону.
Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: "Ничего себе басню урезали"
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
80
Добавить в закладки
20652
Выпуск №1366
Главред
Главред
2018-07-23 09:00:01
+58
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
+54
Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?
+52
Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и Главного Бухгалтера, с правом подписи, в 29 Компаниях.
+49
- Что нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверно, он был слишком маленький?
- Ага, ростом с вас и такой же назойливый...
+47
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
19
Добавить в закладки
22105
Выпуск №1365
Главред
Главред
2018-07-22 17:00:02
+75
На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходить красивая, изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины надо выключить.
- А я его выключила, это инструктор трясется.
+53
- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.
+42
Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?
+39
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета!
+38
- Ты слышал, в каждой женщине есть своя изюминка?
- Да, и главное, чтобы у тебя не было аллергии именно на этот сорт.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
70
Добавить в закладки
21838
Выпуск №1364
Главред
Главред
2018-07-22 09:00:02
+79
Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну приличное количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...
+69
Университет, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!
+54
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сволочь, только не был"
+49
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
+44
— Cанька, ты видишь звезды?
— Вижу!
— Вставай, блин, палатку свистнули!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
19
Добавить в закладки
19851
Выпуск №1363
Главред
Главред
2018-07-21 17:00:02
+83
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!
+77
На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку... Пришла. Села на диван... И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...
+69
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё ваш сын...
+55
Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?
+47
В одной крупной компании никак не могут написать жалобу на отдел снабжения.
Банально нет бумаги А4.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится1
72
Добавить в закладки
22729
Выпуск №1362
Главред
Главред
2018-07-21 09:00:02
+68
- О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно!
- Да ладно?! Мне вообще приходилось учить тебя есть из ложки!
+65
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра.
+61
Тесть вчера рассказал:
Задержали товарища, спер со стройки брус 150*150 6-метровый (предварительно распилив его на 3 части) и полкуба вагонки.
Взяли его, когда он заканчивал закидывать все в прицеп.
Спрашивают, куда тебе?
Ответ: сыну в школе сказали - скворечник сделать надо.
+52
- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?
+51
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится
8
Добавить в закладки
19732