Жена мужу игриво:
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!
– Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
– Борщ!
– Да нет, первая С и последняя С.
– Соус!
– Да блин, когда ты уже налопаешься!
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Жена спрашивает мужа.
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Ты покупал ребёнка?
— Дорогая ты что, мы же его сами сделали.
В ванной идиот, ты искупал ребёнка?
Муж с подозрением глядя на жену,
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
С серьезным выражением лица спрашивает.
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
Разговор приятелей.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
Слушай, а у тебя время отдыха в середине дня есть?
— Да. У меня жена спит не меньше часа после обеда.
А при чем тут твоя жена? Я же про тебя спрашиваю.
— Вот когда она спит, то у меня наступает время отдыха.
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
— Василич, скорее!
Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники.
Собирай женщин, берите ведра и без крика доить, доить, доить!
Зоозащитники:
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!
— Зачем вам шуба из натурального меха?! Вы что, синтетическую не можете носить??
Экоактивисты:
— С ума сошли?! Эта шуба 500 лет будет разлагаться!
– Я пьяный становлюсь более коммуникабельным и могу общаться с незнакомыми людьми.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.
– Знаешь, хватать людей за физиономию и говорить «Слушай сюда, урод» – это не коммуникабельность.
Захожу к Доктору, тот смотрит в мою карточку:
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нифига уже не вижу!
– Всё!.. Хана!..
Перелистывает страницу:
– Нуу,.. совсем писец! … А ведь ещё не такой и старый…
Меня начинает бить мелкая дрожь:
– Док, что там??!!
– Да, блин, очки дома забыл,… а без них нифига уже не вижу!
– Можно примерить вон те брюки на витрине?
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
– Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Беспризорное детство, тяжелая наследственность...
Ничто не бодрит с утра так, как чашечка
выбитая из коленного сустава.
Ничто не бодрит с утра так, как чашечка
выбитая из коленного сустава.
Дама сдавала в багаж:
Юность,
Свободу,
Кураж,
Помаду,
Ламбаду,
Юбчонку
И бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп ей поставили.
И выдали новый багаж:
Для жизни с любимым
Шалаш,
Четыре рецепта шарлотки
И маленькая сковородка.
Дама сдавала в багаж,
давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку
И гребанную сковородку
Однако её не поздравили
Но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж:
С годами забытый кураж —
Помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?:)
Наталья Каферан
Дама сдавала в багаж:
Юность,
Свободу,
Кураж,
Помаду,
Ламбаду,
Юбчонку
И бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп ей поставили.
И выдали новый багаж:
Для жизни с любимым
Шалаш,
Четыре рецепта шарлотки
И маленькая сковородка.
Дама сдавала в багаж,
давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку
И гребанную сковородку
Однако её не поздравили
Но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж:
С годами забытый кураж —
Помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?:)
Наталья Каферан
В одном из городов на Филиппинах Себу City есть дом с вертикальным садом.
Посажено 30000 тропических кустов и деревьев таким образом, что фасад воспринимается, как цветная радуга.
Кроме жилых помещений в этом доме есть ресторан, бар, спортивный зал и бассейн.
В одном из городов на Филиппинах Себу City есть дом с вертикальным садом.
Посажено 30000 тропических кустов и деревьев таким образом, что фасад воспринимается, как цветная радуга.
Кроме жилых помещений в этом доме есть ресторан, бар, спортивный зал и бассейн.
Прaвдa в тoм, чтo гaрмoнию мoжнo нaйти тoлькo внyтри сeбя.
Гaрмoния — этo нe нoвaя рaбoтa, нe нoвaя мaшинa или нoвый брaк.
Гармония — этo мир в Дyшe, и oн нaчинaeтся с Вaс...
Прaвдa в тoм, чтo гaрмoнию мoжнo нaйти тoлькo внyтри сeбя.
Гaрмoния — этo нe нoвaя рaбoтa, нe нoвaя мaшинa или нoвый брaк.
Гармония — этo мир в Дyшe, и oн нaчинaeтся с Вaс...
ГДЕ, А ГЛАВНОЕ, КОГДА МЫ СВЕРНУЛИ НЕ ТУДА?
ГДЕ, А ГЛАВНОЕ, КОГДА МЫ СВЕРНУЛИ НЕ ТУДА?
Потрясающая Шерон Стоун...
ДА, Я СТАРЕЮ. Но я наслаждаюсь этим процессом.
В ПЕРВОЙ ПОЛОВИНЕ ЖИЗНИ ТВОЕ ЛИЦО — ЭТО ТО, С ЧЕМ ТЫ РОДИЛСЯ. Во второй половине — то, чего ты заслуживаешь.
ЗАБАВНО, НО Я НЕ ПОНИМАЛА, ЧТО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА, до тех пор пока не посмотрела «Основной инстинкт».
ТЫ МОЖЕШЬ ПРОКЛИНАТЬ СЕБЯ ЗА ТО, чем занималась первую половину жизни, но это не значит, что во второй половине ты должна просто играть в гольф и ничего не делать.
Я НЕ ХОЧУ МАСКИРОВАТЬ СВОЙ ВОЗРАСТ. Я просто хочу быть женщиной, которая в свои годы выглядит настолько хорошо, насколько это возможно.
КОГДА МНЕ БЫЛО СОРОК С ЧЕМ-ТО, я заперлась в ванной с бутылкой вина и сказала себе: «Я никуда не выйду до тех пор, пока не приму себя такой, какая я есть».
МНЕ НЕ ПОВЕЗЛО С САМЫМИ ВАЖНЫМИ ВЕЩАМИ В ЖИЗНИ. Мне не повезло со здоровьем, и мне не повезло с браком, но я взяла себя в руки и просто решила жить дальше.
МНЕ НРАВИТСЯ СПОКОЙНО СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ — это моя цель. В 2001 году у меня было сильнейшее кровоизлияние в мозг, так что альтернатива спокойному старению мне хорошо известна. Кровь поступала в мозг девять дней. Процент выживших после того, что перенесла я, очень невелик, но я как-то справилась. Потом я потратила два года на то, чтобы научиться заново ходить, говорить и читать. После этого любые разговоры о морщинах мне кажутся смешными.
КАК СКАЗАЛ УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ, если тебе предстоит пройти через ад, иди как можно быстрее.
НА ЗЕМЛЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОЛНОГО МИРА и спокойствия. Но они могут существовать в твоей голове.
кажется, я помешана на ароматерапии.
В США ЖИВЕТ 400 ТЫСЯЧ КРАШЕНЫХ БЛОНДИНОК С ОДИНАКОВЫМИ НОСАМИ, одинаковыми гигантскими губами, перекроенными щеками и белоснежными зубами. Неужели кто-то находит их привлекательными?
АВА ГАРДНЕР БЫЛА САМОЙ КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ В МИРЕ. Почему? Она никогда ничего с собой не делала. Она выглядела как женщина и никогда не пыталась выглядеть как девочка.
КОГДА ТЫ СМОТРИШЬ НА ТО, КАК ВЗРОСЛЕЮТ ТВОИ ДЕТИ, ты узнаешь больше о жизни и о себе.
К 58 ГОДАМ Я ПОНЯЛА, что красота идет изнутри. Для того чтобы быть красивой, надо делать то, что ты хочешь делать, и делать это каждый день. Я вот люблю танцевать и танцую до изнеможения......................................
Потрясающая Шерон Стоун...
ДА, Я СТАРЕЮ. Но я наслаждаюсь этим процессом.
В ПЕРВОЙ ПОЛОВИНЕ ЖИЗНИ ТВОЕ ЛИЦО — ЭТО ТО, С ЧЕМ ТЫ РОДИЛСЯ. Во второй половине — то, чего ты заслуживаешь.
ЗАБАВНО, НО Я НЕ ПОНИМАЛА, ЧТО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА, до тех пор пока не посмотрела «Основной инстинкт».
ТЫ МОЖЕШЬ ПРОКЛИНАТЬ СЕБЯ ЗА ТО, чем занималась первую половину жизни, но это не значит, что во второй половине ты должна просто играть в гольф и ничего не делать.
Я НЕ ХОЧУ МАСКИРОВАТЬ СВОЙ ВОЗРАСТ. Я просто хочу быть женщиной, которая в свои годы выглядит настолько хорошо, насколько это возможно.
КОГДА МНЕ БЫЛО СОРОК С ЧЕМ-ТО, я заперлась в ванной с бутылкой вина и сказала себе: «Я никуда не выйду до тех пор, пока не приму себя такой, какая я есть».
МНЕ НЕ ПОВЕЗЛО С САМЫМИ ВАЖНЫМИ ВЕЩАМИ В ЖИЗНИ. Мне не повезло со здоровьем, и мне не повезло с браком, но я взяла себя в руки и просто решила жить дальше.
МНЕ НРАВИТСЯ СПОКОЙНО СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ — это моя цель. В 2001 году у меня было сильнейшее кровоизлияние в мозг, так что альтернатива спокойному старению мне хорошо известна. Кровь поступала в мозг девять дней. Процент выживших после того, что перенесла я, очень невелик, но я как-то справилась. Потом я потратила два года на то, чтобы научиться заново ходить, говорить и читать. После этого любые разговоры о морщинах мне кажутся смешными.
КАК СКАЗАЛ УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ, если тебе предстоит пройти через ад, иди как можно быстрее.
НА ЗЕМЛЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОЛНОГО МИРА и спокойствия. Но они могут существовать в твоей голове.
кажется, я помешана на ароматерапии.
В США ЖИВЕТ 400 ТЫСЯЧ КРАШЕНЫХ БЛОНДИНОК С ОДИНАКОВЫМИ НОСАМИ, одинаковыми гигантскими губами, перекроенными щеками и белоснежными зубами. Неужели кто-то находит их привлекательными?
АВА ГАРДНЕР БЫЛА САМОЙ КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ В МИРЕ. Почему? Она никогда ничего с собой не делала. Она выглядела как женщина и никогда не пыталась выглядеть как девочка.
КОГДА ТЫ СМОТРИШЬ НА ТО, КАК ВЗРОСЛЕЮТ ТВОИ ДЕТИ, ты узнаешь больше о жизни и о себе.
К 58 ГОДАМ Я ПОНЯЛА, что красота идет изнутри. Для того чтобы быть красивой, надо делать то, что ты хочешь делать, и делать это каждый день. Я вот люблю танцевать и танцую до изнеможения......................................
Галина, прекрасная подборка! Спасибо, особенно за Шерон"! Какая роскошная сирень!
Галина, прекрасная подборка! Спасибо, особенно за Шерон"! Какая роскошная сирень!
Спасибо, Седа!
Или лучше купите новый, свежий...
ЭКОНОМЬ ВОДУ — МОЙСЯ У СОСЕДА!
Мойся у соседа...
НЕ ОЧЕНЬ МОЛОДОЙ АТЛЕТ, НО ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ, КРАСИВЫЙ И ЩЕДРЫЙ С БОЛЬШИМ..., Я БЫ СКАЗАЛ, СЕРДЦЕМ И ВОЗМОЖНОСТЯМИ НИКОГО НЕ ИЩЕТ, ТАК… ТОЖЕ ПРИШЕЛ ПОХВАСТАТЬСЯ...
НЕ ОЧЕНЬ МОЛОДОЙ АТЛЕТ, НО ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ, КРАСИВЫЙ И ЩЕДРЫЙ С БОЛЬШИМ..., Я БЫ СКАЗАЛ, СЕРДЦЕМ И ВОЗМОЖНОСТЯМИ НИКОГО НЕ ИЩЕТ, ТАК… ТОЖЕ ПРИШЕЛ ПОХВАСТАТЬСЯ...
НЕ ОЧЕНЬ МОЛОДОЙ АТЛЕТ, НО ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ, КРАСИВЫЙ И ЩЕДРЫЙ С БОЛЬШИМ..., Я БЫ СКАЗАЛ, СЕРДЦЕМ И ВОЗМОЖНОСТЯМИ НИКОГО НЕ ИЩЕТ, ТАК… ТОЖЕ ПРИШЕЛ ПОХВАСТАТЬСЯ...
А чего это он так расхвастался??? Без остановки...
А чего это он так расхвастался??? Без остановки...
от счастья… или интригует — хочет чтобы начали приставать
от счастья… или интригует — хочет чтобы начали приставать
А чего это он так расхвастался??? Без остановки...
так ведь щедрый!
так ведь щедрый!
Потрясающая Шерон Стоун...
ДА, Я СТАРЕЮ. Но я наслаждаюсь этим процессом.
В ПЕРВОЙ ПОЛОВИНЕ ЖИЗНИ ТВОЕ ЛИЦО — ЭТО ТО, С ЧЕМ ТЫ РОДИЛСЯ. Во второй половине — то, чего ты заслуживаешь.
ЗАБАВНО, НО Я НЕ ПОНИМАЛА, ЧТО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА, до тех пор пока не посмотрела «Основной инстинкт».
ТЫ МОЖЕШЬ ПРОКЛИНАТЬ СЕБЯ ЗА ТО, чем занималась первую половину жизни, но это не значит, что во второй половине ты должна просто играть в гольф и ничего не делать.
Я НЕ ХОЧУ МАСКИРОВАТЬ СВОЙ ВОЗРАСТ. Я просто хочу быть женщиной, которая в свои годы выглядит настолько хорошо, насколько это возможно.
КОГДА МНЕ БЫЛО СОРОК С ЧЕМ-ТО, я заперлась в ванной с бутылкой вина и сказала себе: «Я никуда не выйду до тех пор, пока не приму себя такой, какая я есть».
МНЕ НЕ ПОВЕЗЛО С САМЫМИ ВАЖНЫМИ ВЕЩАМИ В ЖИЗНИ. Мне не повезло со здоровьем, и мне не повезло с браком, но я взяла себя в руки и просто решила жить дальше.
МНЕ НРАВИТСЯ СПОКОЙНО СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ — это моя цель. В 2001 году у меня было сильнейшее кровоизлияние в мозг, так что альтернатива спокойному старению мне хорошо известна. Кровь поступала в мозг девять дней. Процент выживших после того, что перенесла я, очень невелик, но я как-то справилась. Потом я потратила два года на то, чтобы научиться заново ходить, говорить и читать. После этого любые разговоры о морщинах мне кажутся смешными.
КАК СКАЗАЛ УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ, если тебе предстоит пройти через ад, иди как можно быстрее.
НА ЗЕМЛЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОЛНОГО МИРА и спокойствия. Но они могут существовать в твоей голове.
кажется, я помешана на ароматерапии.
В США ЖИВЕТ 400 ТЫСЯЧ КРАШЕНЫХ БЛОНДИНОК С ОДИНАКОВЫМИ НОСАМИ, одинаковыми гигантскими губами, перекроенными щеками и белоснежными зубами. Неужели кто-то находит их привлекательными?
АВА ГАРДНЕР БЫЛА САМОЙ КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ В МИРЕ. Почему? Она никогда ничего с собой не делала. Она выглядела как женщина и никогда не пыталась выглядеть как девочка.
КОГДА ТЫ СМОТРИШЬ НА ТО, КАК ВЗРОСЛЕЮТ ТВОИ ДЕТИ, ты узнаешь больше о жизни и о себе.
К 58 ГОДАМ Я ПОНЯЛА, что красота идет изнутри. Для того чтобы быть красивой, надо делать то, что ты хочешь делать, и делать это каждый день. Я вот люблю танцевать и танцую до изнеможения......................................
Потрясающая Шерон Стоун...
ДА, Я СТАРЕЮ. Но я наслаждаюсь этим процессом.
В ПЕРВОЙ ПОЛОВИНЕ ЖИЗНИ ТВОЕ ЛИЦО — ЭТО ТО, С ЧЕМ ТЫ РОДИЛСЯ. Во второй половине — то, чего ты заслуживаешь.
ЗАБАВНО, НО Я НЕ ПОНИМАЛА, ЧТО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА, до тех пор пока не посмотрела «Основной инстинкт».
ТЫ МОЖЕШЬ ПРОКЛИНАТЬ СЕБЯ ЗА ТО, чем занималась первую половину жизни, но это не значит, что во второй половине ты должна просто играть в гольф и ничего не делать.
Я НЕ ХОЧУ МАСКИРОВАТЬ СВОЙ ВОЗРАСТ. Я просто хочу быть женщиной, которая в свои годы выглядит настолько хорошо, насколько это возможно.
КОГДА МНЕ БЫЛО СОРОК С ЧЕМ-ТО, я заперлась в ванной с бутылкой вина и сказала себе: «Я никуда не выйду до тех пор, пока не приму себя такой, какая я есть».
МНЕ НЕ ПОВЕЗЛО С САМЫМИ ВАЖНЫМИ ВЕЩАМИ В ЖИЗНИ. Мне не повезло со здоровьем, и мне не повезло с браком, но я взяла себя в руки и просто решила жить дальше.
МНЕ НРАВИТСЯ СПОКОЙНО СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ — это моя цель. В 2001 году у меня было сильнейшее кровоизлияние в мозг, так что альтернатива спокойному старению мне хорошо известна. Кровь поступала в мозг девять дней. Процент выживших после того, что перенесла я, очень невелик, но я как-то справилась. Потом я потратила два года на то, чтобы научиться заново ходить, говорить и читать. После этого любые разговоры о морщинах мне кажутся смешными.
КАК СКАЗАЛ УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ, если тебе предстоит пройти через ад, иди как можно быстрее.
НА ЗЕМЛЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОЛНОГО МИРА и спокойствия. Но они могут существовать в твоей голове.
кажется, я помешана на ароматерапии.
В США ЖИВЕТ 400 ТЫСЯЧ КРАШЕНЫХ БЛОНДИНОК С ОДИНАКОВЫМИ НОСАМИ, одинаковыми гигантскими губами, перекроенными щеками и белоснежными зубами. Неужели кто-то находит их привлекательными?
АВА ГАРДНЕР БЫЛА САМОЙ КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ В МИРЕ. Почему? Она никогда ничего с собой не делала. Она выглядела как женщина и никогда не пыталась выглядеть как девочка.
КОГДА ТЫ СМОТРИШЬ НА ТО, КАК ВЗРОСЛЕЮТ ТВОИ ДЕТИ, ты узнаешь больше о жизни и о себе.
К 58 ГОДАМ Я ПОНЯЛА, что красота идет изнутри. Для того чтобы быть красивой, надо делать то, что ты хочешь делать, и делать это каждый день. Я вот люблю танцевать и танцую до изнеможения......................................
Галина, спасибо за цитату...
Очень мудро.
Потрясающая Шерон Стоун...
ДА, Я СТАРЕЮ. Но я наслаждаюсь этим процессом.
В ПЕРВОЙ ПОЛОВИНЕ ЖИЗНИ ТВОЕ ЛИЦО — ЭТО ТО, С ЧЕМ ТЫ РОДИЛСЯ. Во второй половине — то, чего ты заслуживаешь.
ЗАБАВНО, НО Я НЕ ПОНИМАЛА, ЧТО ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА, до тех пор пока не посмотрела «Основной инстинкт».
ТЫ МОЖЕШЬ ПРОКЛИНАТЬ СЕБЯ ЗА ТО, чем занималась первую половину жизни, но это не значит, что во второй половине ты должна просто играть в гольф и ничего не делать.
Я НЕ ХОЧУ МАСКИРОВАТЬ СВОЙ ВОЗРАСТ. Я просто хочу быть женщиной, которая в свои годы выглядит настолько хорошо, насколько это возможно.
КОГДА МНЕ БЫЛО СОРОК С ЧЕМ-ТО, я заперлась в ванной с бутылкой вина и сказала себе: «Я никуда не выйду до тех пор, пока не приму себя такой, какая я есть».
МНЕ НЕ ПОВЕЗЛО С САМЫМИ ВАЖНЫМИ ВЕЩАМИ В ЖИЗНИ. Мне не повезло со здоровьем, и мне не повезло с браком, но я взяла себя в руки и просто решила жить дальше.
МНЕ НРАВИТСЯ СПОКОЙНО СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ — это моя цель. В 2001 году у меня было сильнейшее кровоизлияние в мозг, так что альтернатива спокойному старению мне хорошо известна. Кровь поступала в мозг девять дней. Процент выживших после того, что перенесла я, очень невелик, но я как-то справилась. Потом я потратила два года на то, чтобы научиться заново ходить, говорить и читать. После этого любые разговоры о морщинах мне кажутся смешными.
КАК СКАЗАЛ УИНСТОН ЧЕРЧИЛЛЬ, если тебе предстоит пройти через ад, иди как можно быстрее.
НА ЗЕМЛЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПОЛНОГО МИРА и спокойствия. Но они могут существовать в твоей голове.
кажется, я помешана на ароматерапии.
В США ЖИВЕТ 400 ТЫСЯЧ КРАШЕНЫХ БЛОНДИНОК С ОДИНАКОВЫМИ НОСАМИ, одинаковыми гигантскими губами, перекроенными щеками и белоснежными зубами. Неужели кто-то находит их привлекательными?
АВА ГАРДНЕР БЫЛА САМОЙ КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ В МИРЕ. Почему? Она никогда ничего с собой не делала. Она выглядела как женщина и никогда не пыталась выглядеть как девочка.
КОГДА ТЫ СМОТРИШЬ НА ТО, КАК ВЗРОСЛЕЮТ ТВОИ ДЕТИ, ты узнаешь больше о жизни и о себе.
К 58 ГОДАМ Я ПОНЯЛА, что красота идет изнутри. Для того чтобы быть красивой, надо делать то, что ты хочешь делать, и делать это каждый день. Я вот люблю танцевать и танцую до изнеможения......................................
Галочке
Поговорила с Главным-все твои косяки прощены! Спасибо, что и обо мне кто то позаботился...
В одном из городов на Филиппинах Себу City есть дом с вертикальным садом.
Посажено 30000 тропических кустов и деревьев таким образом, что фасад воспринимается, как цветная радуга.
Кроме жилых помещений в этом доме есть ресторан, бар, спортивный зал и бассейн.
Живут же люди красиво и с радостью!!!
В одном из городов на Филиппинах Себу City есть дом с вертикальным садом.
Посажено 30000 тропических кустов и деревьев таким образом, что фасад воспринимается, как цветная радуга.
Кроме жилых помещений в этом доме есть ресторан, бар, спортивный зал и бассейн.
Ни сибу себе!
Дама сдавала в багаж:
Юность,
Свободу,
Кураж,
Помаду,
Ламбаду,
Юбчонку
И бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп ей поставили.
И выдали новый багаж:
Для жизни с любимым
Шалаш,
Четыре рецепта шарлотки
И маленькая сковородка.
Дама сдавала в багаж,
давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку
И гребанную сковородку
Однако её не поздравили
Но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж:
С годами забытый кураж —
Помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?:)
Наталья Каферан
Пока ты решишь разводиться
— Она ведь могла испариться)
Пока ты решишь разводиться
— Она ведь могла испариться)
Дабы этого избежать, следует выбирать что-либо менее жидкое. :)
Дама сдавала в багаж:
Юность,
Свободу,
Кураж,
Помаду,
Ламбаду,
Юбчонку
И бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп ей поставили.
И выдали новый багаж:
Для жизни с любимым
Шалаш,
Четыре рецепта шарлотки
И маленькая сковородка.
Дама сдавала в багаж,
давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку
И гребанную сковородку
Однако её не поздравили
Но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж:
С годами забытый кураж —
Помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?:)
Наталья Каферан
Дама сдавала в багаж:
Юность,
Свободу,
Кураж,
Помаду,
Ламбаду,
Юбчонку
И бабушкину самогонку.
В ЗАГСе все даму поздравили
И в паспорте штамп ей поставили.
И выдали новый багаж:
Для жизни с любимым
Шалаш,
Четыре рецепта шарлотки
И маленькая сковородка.
Дама сдавала в багаж,
давно обветшавший шалаш,
Кастрюлю, стиралку, дублёнку
И гребанную сковородку
Однако её не поздравили
Но штамп все же в паспорт поставили
Вернули ей пыльный багаж:
С годами забытый кураж —
Помада, ламбада, юбчонка!
Простите, а где самогонка?:)
Наталья Каферан
ВОТ И НЕПРАВДА! УАЗ Патриот разгоняется по шоссе до 160, Хантор до 130. Лично проверено на КАДе!
ВОТ И НЕПРАВДА! УАЗ Патриот разгоняется по шоссе до 160, Хантор до 130. Лично проверено на КАДе!
А где вы УАЗ Патриот увидели? Там речь про простой советский увзик идет
Когда пол поменяла, внученька...
Да она не к вам ползла, а к Мухтару(его вчера списали по выслуге лет!)
Да она не к вам ползла, а к Мухтару(его вчера списали по выслуге лет!)
ЗА КОМПАНИЮ — ВЕСЕЛЕЙ!
8 Марта на Бис!
Шкода авантюр
Ловит дроны .
Вовику
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Всё, что нас не убивает, делает нас старше и толще)
— Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
— Может в истеричку?
— Нет. Она припоминает все мои косяки с точными датами и временем...
На уроке ОБЖ в школе:
— На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
— Наркотики с собой приносить?
Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?
Кто знает, в какой конкретно день недели, власть работает на благо народа?
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что награнице ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины
какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в
реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху
изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и
картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее
показался портрет Муссолини. Дальше продолжать ??
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Сережи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими)
— Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
— Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму?!
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов!
Мои соседи — русские.
Все дети в местной школе — русские.
Все местные магазины принадлежат русским.
Лично мне нравится жить в Израиле!
— Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
— У нас народ, живущий в хрущевках, сотни таких историй может рассказать)
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает
слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает
слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Людоеды разводят костер, чтобы приготовить завтрак своему вождю.
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает
слуга и кричит:
— Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
Жрец не растерялся:-«сырым, так сырым, только попробую на соль)))
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…
— Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
— Гей! — подумала ворона глядя на попугая…
Наконец-то начало рано светать. Вставать по утрам стало проще и значительно приятней.
— Господи, кого я обманываю!
— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.
ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром уже в полиции)
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Да! Какой алкоголь будем тестировать?
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется
какой-то мужик.
«Клиент!», — подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
— … Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов...
… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладет трубку и грит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Я телефонист, пришёл линию подключать…
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит)
Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит)
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
— Ты обратила внимание, что наши соседи, сегодня не кричат друг на друга?
— Походу, поссорились)
У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:
— Мне нужны колеса! Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:
— Раз, два, три, четыре...
— Да нет, мне, чтоб уехать!
— Пять, шесть, семь, восемь…
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,, Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,, Ошибка — слишком короткий!''
Российские пенсионеры не такие уж и бедные, и чиновники не устают это демонстрировать. 69-летняя мать главы Минпромторга Дениса Мантурова и 84-летняя мать главы администрации президента Антона Вайно, купили сеть заправок с оборотом в 60 млрд рублей. Это потому, что они сильны в экономике...
Пенсионеры! Активнее овладевайте секретами ведения бизнеса!!!
— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял и слинял бы оттуда что б не затоптали!
— Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
— Взял и слинял бы оттуда что б не затоптали!
Прекрасно, что они нашли друг друга!
Хочу быть Муркой!
Хочу быть Муркой!
И перо за это получить?
Не могу наглядеться.
А я каждый раз, видя эту картинку, поражаюсь — как они вниз не скатываются? И как встают? Или отползают???
А я каждый раз, видя эту картинку, поражаюсь — как они вниз не скатываются? И как встают? Или отползают???
это жрец с о.Пасхи-передвигает монолит(встанет на острове)
У них тоже весна, наверное ...
Доброго вечера!
Пусть каждое воскресение будет днем прощения!
Сегодня — особый день-
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?».
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза жены: «Ты ничего не замечаешь?».
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его «лох», и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют «косой лох».
Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!
Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.
Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
— Выливай!
Так вот этот шампунь — против нежелательных волос!
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку — маленького орёлика внизу живота.
При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну, и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато позже, когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика — боялись, что соседки родят от смеха.
В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку — маленького орёлика внизу живота.
При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно.
Ну, и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу.
А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота.
Зато позже, когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья.
Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика — боялись, что соседки родят от смеха.
Ещё раз о пользе чтения
Хорошего воскресенья!
Муж вернулся поздно ночью.
Жена в скандал. Он устал и говорит ей:
— Я — птица вольная, когда хочу — прихожу.
Затем жена пришла под утро и на тот же вопрос мужа ответила:
— Я птица подневольная — когда отпустят, тогда и прихожу...
Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен...
Вдруг из курятника страшный крик, вылетает взъерошенный петух, орет:
— Как я ошибся, как я ошибся!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
— Ничего страшного, ничего страшного…
Паспорт вакцинации — похож на коровий жетон
Паспорт вакцинации — похож на коровий жетон
Свой полет не прерывай
Прыгнул в воду,
Так ныряй!
Если всё же передумал
Левитацию включай.
Семья сибиряков собирается ужинать.
Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе «Время» сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— А кто вам поручал ее покупать?
Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?
Окей, Гугл. Кaк вывести тaрaкaнов у девушки?
— По Вaшему зaпросу ничего не нaйдено. Возможно, Вы искaли «Кaк смириться и не зaпить?»
Родители Маши (7 лет) ожидают пополнения. Вечером они разговаривают на кухне, Маша играет в соседней комнате. Мама говорит:
— Скоро пойду на УЗИ, узнаю пол ребёнка…
Вдруг из комнаты прибегает Маша с вытаращенными глазами:
— Пол-ребёнка не бывает! У вас будет целая девочка!
""""
Лежу на диване, облокотившись на локоть, так, что у меня на спине выступает правая лопатка. Илья осторожно трогает её и спрашивает:
— Что у тебя там такое?
— Это лопатка, — отвечаю я.
В глазах у ребёнка ужас:
— Ты проглотила лопатку?!
""""
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
Родители Маши (7 лет) ожидают пополнения. Вечером они разговаривают на кухне, Маша играет в соседней комнате. Мама говорит:
— Скоро пойду на УЗИ, узнаю пол ребёнка…
Вдруг из комнаты прибегает Маша с вытаращенными глазами:
— Пол-ребёнка не бывает! У вас будет целая девочка!
""""
Лежу на диване, облокотившись на локоть, так, что у меня на спине выступает правая лопатка. Илья осторожно трогает её и спрашивает:
— Что у тебя там такое?
— Это лопатка, — отвечаю я.
В глазах у ребёнка ужас:
— Ты проглотила лопатку?!
""""
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твое лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
Хорошо ещё, что не сказала, что сзади пионерка, спереди пенсионерка. Да и пионеров сейчас почти нет, только в некоторых школах.
Доброго вечера!
Доброго вечера!
Доброго вечера!
Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?
Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — ответила женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Как-то раз к Конфуцию пришла женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это нормально?
Прежде чем ответить, Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек.
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — ответила женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!
Гулящая женщина как плохой замок, любой ключ его откроет.
Доброго вечера!
Настоящая свобода — это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего не хочется.
*****
Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.
Доброго вечера!
— Чего это у вас кот на хозяев не похож?
— А он приемный.
Доброго вечера!
Раньше ходил анекдот: «Увидел объявление „Продам принтер“, написанное от руки. Что-то здесь не так». Теперь все наоборот. Недавно увидел объявление «Поможем исправить почерк», напечатанное на принтере. Много думал.
Доброго вечера!
красота!
Ржач. Мужской танец живота...
Ржач. Мужской танец живота...