Выпуски

Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно "но".

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

Фридрих II зашел однажды в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжал урок. Но, распустив детей, он обнажил голову и, низко кланяясь королю, сказал:
– Извините мою грубость, ваше величество, но если б дети узнали, что есть кто-то главнее меня, – с ними бы не было сладу.

Женщина на рынке видит, что мужчина продает комара в стеклянной банке, на которой написано: "Заменитель мужчин!" Женщина спросила:
- Как им пользоваться?
- Дома банку откроешь, а дальше он сам знает… Но на всякий случай запишите мой телефон! Женщина дома разделась, легла на кровать и открыла банку. Комар вылетел, сел на потолок и сидит. Женщина ждала, ждала и звонит мужчине.
Он приезжает и говорит комару:
- Смотри последний раз показываю!

Сказала мужу, что едем к моим родителям.
Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.

Нынешние выпускники 9 классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т. д.
Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10.

В чем смысл твоего образования,
если ты бросаешь на улице мусор,
который в конечном счете уберет
человек без образования?

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах, и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили...

Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Да, мастерство, возможно, и не пропьешь,
а вот мастерскую - можно.

Какой бы богиней вы не были,
всегда найдется какой-нибудь атеист.

Звонок в полицию. Звонит старенький дед
- сынки, у меня тут на огороде какие-то уроды картошку выкапывают, приезжайте, выручайте, а то весь урожай украдут!
- извините, машин пока нет, через 2 часа ожидайте.
- так они уже уйдут с картошкой!
- извините, только через 2 часа.
Звонок в полицию через 5 минут
- сынки, можете уже не приезжать, я этих уродов сам перестрелял!
Через 10 минут на участке машина вооруженного ОМОНа вяжет офигевших воров с картошкой. Начальник подходит к деду
- дед! чего же ты врал, что всех перестрелял?
- а чего вы врали, что у вас машин нет?

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеется...

Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…
- Почему?
- Пиво кончилось!

В правительстве обсуждается вопрос об изъятии золотых зубов у пенсионеров.

Сидят две бабульки на лавочке .
одна другую спрашивает :
- ты помнишь , как меня зовут?
Другая задумалась и говорит :
- тебе срочно ?

Разговор мужа и жены:
- Дорогой, что такое 10 тест?
- Это IQ тест
- Может мне пройти?
- Думаю не надо

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.

Хочешь быть счастливой? Будь ею! Главное, чтобы муж не узнал…

Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился.
А что сделал ты для Пенсионного Фонда?

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.

Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- ОК. Завези багаж, а я туда сам приеду.

В подмосковном Ногинске самолет Ил-76 по ошибке сбросил тонны воды на дежуривших на посту сотрудников ДПС
Что то мне подсказывает что пилот самолета ездит на работу по этой дороге...

- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- И как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
- Сосиски на столе.
В следующий раз:
- Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
- Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
- Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
- Сосиски в магазине. Деньги – на работе.

Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики?
Кто хочет - уже купается.
Кто не хочет - просто у проруби сидит.

..так получилось, что уронил в машине булочку с кунжутом), этот кунжут в ворсе застрял, бесит меня - вытащил коврик, трясу им над клумбой возле дома. Идёт дама с явно прошедшим периодом угасания функции половой системы и прям так всерьёз мне: -"ты какого чёрта грязь на цветы трусишь (клумба моя и грязи нет, там кунжут)"
я такой: - " А почему на ты?"
она: - " А я старше!"
я парирую: - "Вы выглядите гораздо моложе меня"
Она в ступоре улыбается, говорит, что ей очень приятно и с блаженным видом уходит..

Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.

Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?..

На днях по телеканалу утренняя передача, готовим десерт:
- Растопите плитку шоколада, добавьте взрывную карамель (что это вообще такое), наденьте клубнику на шпажку, обмакните в шоколад. А чтобы шоколад быстрее застыл - (ВНИМАНИЕ!) опустите её на пару секунд в жидкий азот!!!
Финальная фраза тоже потрясающая: - Вот и всё, быстро и вкусно!
Оглядел свою кухню, не завалялся-ли где термос с жидким азотом?

У топового блогера при зарядке гироскутера сгорела проводка:
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
- Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

- Выглядишь не очень. Может, сходишь к врачу?
- На платного не хватит денег.
- Ну, сходи к бесплатному
- А на него не хватит здоровья.

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России...

- Я летал во сне!
- А еще ты храпел во сне.
- Я на вертолете летал.

- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.

<Прямая линия>
Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что к концу 2018 года у нас бензин будет стоить 50руб.
Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Президент :
- Ладно. В 2019году стоимость ЖКХ увеличится в двое . Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Президент :
- А в 2020году у нас пенсионный возраст будет с 65 лет для всех категорий граждан. Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Президент:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- Могилы копаю, Владимир Владимирович!!!

Когда она шла по электричке, я думал:
-Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот, как я точно не будет приставать.
Счастливы в браке 20 лет.

Вчера мне до пенсии оставалось 10 лет, а сегодня - уже 15. А вы говорите нельзя вернуть молодость.

Будит одна женщина своего мужа в 4 утра и спрашивает:
- Кто взял Лигу Чемпионов в 2015?
- Барселона;
- Кто сейчас номер один в Англии?
- Манчестер Сити;
- Кто был лучшим на Мундиале?
- Клозе;
- А сколько мячей он забил?
- 16, дорогая, но что случилось? Зачем ты спрашиваешь меня все эти вещи?
- Вчера у меня был день рождения мудила и ты про него забыл.

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

-Василий, после развода ребенок останется со мной!
-Не согласен. Когда я кидаю в автомат монету и он выдает банку колы, то чья эта банка-моя или автомата?

Девушка опаздывает с перерыва, и тут как назло звонок начальника на сотовый:
- Сидорова, ты где?
- Я… на месте, в туалет выходила.
Начальник смотрит в окно и говорит:
- А что ты, Сидорова, из туалета в двух пакетах волокёшь?

- Поздравляю, ты дошел до последний стадии кретинизма!
- А призы будут?

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своем уме руководитель выдвинул необычное предложение. Если кто–нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов.
А если же его все–таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят 2 млн. дол. компенсации...
Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью.
В конце концов, мужчина все же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи: — какая гадина толкнула меня в воду?????
И как вы думаете, кто это оказался? Его жена!!!!
Так вот именно отсюда и пошла поговорка:
"За каждым успешным мужчиной стоит женщина!"

В детстве радовали лето и Новый год. Сейчас – денежки, пришедшие на карту, и скидки в пятерочке. Такая она, взрослая жизнь. Разнообразная и насыщенная.

Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу.
Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.

Сумки на пояс это конечно круто но в общественном транспорте теперь не поймёшь кто кондуктор, а кто просто модный

У мужчин жизнь как зебра: блондинка, брюнетка, блондинка, брюнетка, блондинка…
У женщин, — как зоопарк: козёл, осёл, зайчик, козёл, осёл, зайчик.

Знаешь как определить «светлый» ты или «темный»?
- Как?
- Назови три синонима к слову «нежить».
- Нууу...Мертвецы, демоны, вампиры...
- Вот–вот. А нормальный светлый скажет:"любить", "лелеять", "опекать".

С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

Нив одном ужастике герои не живут в деревне с туалетом на улице.
Потому что деревенскому человеку, привыкшему выходить туда в ночь, уже не страшны ни вампиры, ни демоны.

«Вот вырастешь и будешь делать что хочешь»
Вот вырос. А делать-то ничего и не хочется.

Основная проблема женщины - это найти мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

Идет бомж по помойкам новосибирского академгородка.
Видит - женщина голая лежит.
Он подходит к ней и спрашивает: – " Второй закон термодинамики?".
Она отвечает: – "Энтропия в изолированной системы не может уменьшаться!".
Бомж идет дальше и думает: "Нормальная же баба! И чего выбросили?.."

На собеседовании
Интервьюер: "Расскажите немного о себе."
Я: "Пожалуй не буду. Мне все-таки нужна эта работа."

- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Понедельником.

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Собственное мнение

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

- Извините.- говорю я водителю Андрею. - Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает. - мгновенно включается таксист. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно.
Теория – это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и, вообще, делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

«Жизнь - это движение», сказала моя крыша и поехала.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
- Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное лечится…

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Депортируй его и тебе больше никогда не придется его кормить. (с) Дональд Трамп

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют папка с файлами.

- Мам, а ты пионером была?
- Была.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?