Выпуски
Выпуск №2953
Еще из этого выпуска →
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
— Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
Летнее утро: Пост ДПС на пригородной трассе: Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!
Выпуск №2952
Еще из этого выпуска →
Самая болтливая баба - пьяный мужик.
- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Да-а, лихо вы меня отшили, лихо...
Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем.
Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..
Тот молчит. Она, всё ещё размышляя о своих проблемах, тоже.
Через пару минут блондинка не выдерживает:
- Так мы вообще-то поедем или как?
Несколько секунд стоит гробовая тишина, и тут с заднего сиденья доносится голос:
- Коля, это вообще кто такая?!..
- Деда! А у нас в роду дворяне были или холопы?
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
- Не знаю, а почему ты спрашиваешь?
- Да училка сказала, что ни умом, ни трудом я не отягощен.
Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay»...
Выпуск №2951
Еще из этого выпуска →
Отец просит сына,
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.
— Сходи за бутылкой,
Давай деньги,
— За деньги и дурак сможет,
Сын уходит, через пять минут возвращается, ставит на стол бутылку,
Отец берет ее, а она пустая,
Он орать,
— Что тут пить в ней же ничего нет!
А полную и дурак выпьет.
Звонок к преподавателю в три часа ночи:
- Спите?
- Сплю!
- А вот мы - не спим, учим!
- Спите?
- Сплю!
- А вот мы - не спим, учим!
А ты чьих, холоп, будешь?
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
- Я чиновник, то есть народный слуга.
- Почему тогда на здоровенном «Лимузине» разъезжаешь?!
- А ты погляди, на каких гигантских автобусах народ ездит!
Официант.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
— Что будете заказывать?
Посетитель.
— Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком.
Официант.
— Нет проблем!
Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
В ресторане сидят муж и жена.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.
Официант.
– Что будете заказывать?
Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
А она сама, пусть себе выбирает.
Выпуск №2950
Еще из этого выпуска →
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тетка:
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
— Бички! Бички!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Nеоgоbius fluviаtilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть, или мне забыть о вас навсегда?
Говорят, однажды, во время проведения в колхозе конкурса двойников Аллы Пугачевой, в нем тайно приняла участие настоящая Алла Пугачева. Но победила в конкурсе все равно жена председателя.
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
- А почему сегодня так дорого, это ведь дороже в три раза? - спрашивает пациент у зубного врача.
- Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!
- Сегодня вы так кричали, что отпугнули двух клиентов!
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Выпуск №2949
Еще из этого выпуска →
Незадолго до Нового года:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашел у тебя под кроватью.
У пластического хирурга.
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
Письмо на телевидение:
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"
"Уважаемая редакция, прошу Вас во время новостей, не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поёт!"
- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
Более бесстыже, чем мой сломанный термометр, врет только Гидрометцентр.
Выпуск №2948
Еще из этого выпуска →
3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
— Я тебя люблю.
— Мы будем вместе навсегда.
— Алгебра понадобиться вам в будущем.
— Я тебя люблю.
— Мы будем вместе навсегда.
— Алгебра понадобиться вам в будущем.
Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
Жена лacкaетcя к мужу:
- Cкажи, дорoгoй, у меня краcивые волоcы?
- Кpасивые.
- A глaза кpасивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крac...
Tут муж спохватывается и спрашивaет c подoзрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражaешься?
- Cкажи, дорoгoй, у меня краcивые волоcы?
- Кpасивые.
- A глaза кpасивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крac...
Tут муж спохватывается и спрашивaет c подoзрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражaешься?
— Я тебя люблю.
— Спасибо, уже не надо.
— Спасибо, уже не надо.
Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.
Выпуск №2947
Еще из этого выпуска →
Слышу разговор двух женщин около 70 лет:
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!
- Да за меня до сих пор два мужчины борются!
- И кто они?
- Господа Паркинсон и Альцгеймер!
Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.
Тут проносится мимо них электричка и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят, вроде живой, спрашивают:
— Мужик, ты как?
Да ничего.
— А как так получилось, что ты из электрички вылетел?
Мужики сам не понимаю.
Сижу вообщем я тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.
Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
Жена - мужу:
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
Выпуск №2946
Еще из этого выпуска →
Разговор на экзамене
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Профессор говорит провалившемуся на экзамине студенту:
— Ничего не могу поделать, молодой человек. У вас в голове настоящая пустыня.
Тот в ответ:
— Могу вам напомнить, что во всякой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд может его найти!
Жорик зарядил водяной пистолет самогоном.
Первым на расстрел встал дед!
Первым на расстрел встал дед!
Незадолго до посадки самолета.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.
Чем отличается осторожность от трусости?
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
– Если боимся мы, то это осторожность.
А если кто-то другой, то это трусость.
А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
Выпуск №2945
Еще из этого выпуска →
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Скажите, а я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы уже вместе не живёте?
- Нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать никак не могу…
- Скажите, а я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы уже вместе не живёте?
- Нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать никак не могу…
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон вместо груди".
- Что такое статистика?
- Петя - мастер спорта по лыжным гонкам, а Вася - наемный убийца. Но в среднем, они оба занимаются биатлоном.
- Петя - мастер спорта по лыжным гонкам, а Вася - наемный убийца. Но в среднем, они оба занимаются биатлоном.
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой и делает всё очень медленно.
Выпуск №2944
Еще из этого выпуска →
Звонок в 4 утра:
- Алло, а через вас случайно стадо оленей не пробегало?
В трубку спокойный ответ:
- А ты чё отстал?
- Алло, а через вас случайно стадо оленей не пробегало?
В трубку спокойный ответ:
- А ты чё отстал?
Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - это хихито!
А коктейль с листьями конопли - это хихито!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол
— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Не знаю.
Учительница:
— Ну вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме.
- Та из Вас, которая скажет мне неправду, тут же исчезнет! - сказала ведьма…
- Я думаю, что я красивая!… - сказала брюнетка и исчезла.
- Я думаю, что я умная!… - сказала шатенка и исчезла.
- Я думаю… - сказала блондинка и исчезла.
- Та из Вас, которая скажет мне неправду, тут же исчезнет! - сказала ведьма…
- Я думаю, что я красивая!… - сказала брюнетка и исчезла.
- Я думаю, что я умная!… - сказала шатенка и исчезла.
- Я думаю… - сказала блондинка и исчезла.
- Мужчина, Вы скучаете?
- Не настолько!
- Не настолько!
Выпуск №2943
Еще из этого выпуска →
Приходит как-то одному парню СМСка от блондинки Марины: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- ???
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне эти заболевания нафиг не нужны…
- …Все!!! Больше я в твоем присутствии об аквариумных рыбках говорить не буду!
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- ???
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум…
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне эти заболевания нафиг не нужны…
- …Все!!! Больше я в твоем присутствии об аквариумных рыбках говорить не буду!
В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке из под конфет…
Мне психолог сказал: "Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его".
- Хорошо. А с письмом что потом делать?
- Хорошо. А с письмом что потом делать?
Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти…
Блондинка Лена со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвала своих детей Рома и Джина…
Выпуск №2942
Еще из этого выпуска →
- Кило двести. С вас 35 гривен!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 30 гривен..
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- Э-э-э... точнее, 30 гривен..
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 27 гривен 48 копеек.
- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, как-то всё откладывал и откладывал…
- Да вот, Ваша честь, как-то всё откладывал и откладывал…
Очень полезный совет для студентов:
Если на перерыве Ваши глаза закрыли мягкие ручки, а в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, и сзади послышалось: "Отгадай кто?"…
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"…
Поверьте, так будет лучше!
Если на перерыве Ваши глаза закрыли мягкие ручки, а в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, и сзади послышалось: "Отгадай кто?"…
В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?"…
Поверьте, так будет лучше!
- Моня,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать…
Выпуск №2941
Еще из этого выпуска →
Жена пристает к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А носик?
И носик красивый.
Тут муж, спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А носик?
И носик красивый.
Тут муж, спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Посадил собаку охранять машину.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.
Утром пришёл колес нет.
На стекле записка:
— Собачку не ругайте, она лаяла.
— Профессор, Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно статистике мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же умными?
— Согласно статистике все умными не окажутся.
— Святой отец, вы что-то пили?
Что ты сын мой, только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Господи, ты опять это сделал!
Что ты сын мой, только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
Господи, ты опять это сделал!
Разговаривают две охотничьи собаки:
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и ору:
— Бежим от сюда придурок!
— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и ору:
— Бежим от сюда придурок!
Выпуск №2940
Еще из этого выпуска →
- Мужчина, вы могли бы не материться при моём ребенке?
- Вообще-то, я перечисляю Вам слова, которые он нацарапал на моей машине!
- Вообще-то, я перечисляю Вам слова, которые он нацарапал на моей машине!
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его при этом любит больше чем тебя…
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.
Идёт чувак по базаpу. Вдpуг слышит:
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та посмотpела и говоpит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….!
- Это что, по линиям видно!?
- Hет, золотой, по мозолям…..!
- Эй, даpагой, бpильянтовый! Дай свою ладонь: всю пpавду о тебе скажу, что было, что будет! Hичего не утаю!
Видит — цыганка. Дай, думает, попpобую. Даёт ей pуку, а та посмотpела и говоpит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек….!
- Это что, по линиям видно!?
- Hет, золотой, по мозолям…..!
Выпуск №2939
Еще из этого выпуска →
Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.
- Я всё ещё жду, что мой муж скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег»…
Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы - деньги все-таки оказались на своем месте.
Ирония судьбы - деньги все-таки оказались на своем месте.
Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"… Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".
"… Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".