Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне...
— Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведется ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу, мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя или никак.
И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упер, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздается голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
— бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, бл@%ский "Запорожец"!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! снова Жигули!

Увольняют нахр@н весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦ@КО! На выходе вновь Жигули!

Около завода холм, на нем отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на все это. Инженер директору: — А я тебе говорил место проклятое!!! А ты все "руки из ж@пы, руки из ж@пы"...

Идет по лесу даун. Смотрит - на тропинке растет гриб.
- О, глибочек! - и занес ногу, чтобы гриб пнуть.
А гриб отвечает ему человеческим голосом:
- Не надо, не пинай! Я выполню три любых твоих желания.
- Что, правда? Тогда я хочу стать нормальным.
Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным и восхищенно орет:
- Вот это да! Обоссаться!
Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб уже выполнил два его желания. Восхищенно:
- С ума сойти!...О, глибочек!

Отец семейства принес домой детектор лжи, который бьет током, когда человек врет. Подходит к сыну:
- Почему поздно пришел?
- В школе задержали. ХРЯСЬ!
- Почему поздно пришел?
- Мы с друзьями за гаражами курили.
- Вот я своим родителям никогда не врал... ХРЯСЬ!
Сын заржал, отец отвесил ему оплеуху. Мать, возмущенно, забирая детектор:
- Как ты вообще можешь, ведь это твой сын? ХРЯСЬ!

Собрание в колхозе. - На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд немца в Германию. Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное. Кто за? Все за. Второй вопрос: наш односельчанин немец подал заявление на выезд в Германию. Как решим - отпустим? Голоса из зала: - а куда дом денешь? - Оставлю колхозу. - А корову? - Оставлю колхозу. - А жигули? - Оставлю колхозу. - А деньги? - Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу. Возбужденный крик из зала: - В жопу нутрий! Давайте разводить немцев!!!

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход замечает эти яйца с говном и перьями, подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты, помыла яйца.
Медсестра не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца.
После помывки, деда привезла в палату, дед в шоке - старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли! Лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла яйца. Медсестра в шоке! Думает дед блатной, пожаловался врачу, что плохо помыла. Опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков: - вам, яйца моют? Те в один голос: - нет мол, не моют. Дед лежит и еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца, медсестра. Доктор в бешенстве отчитывает медсестру, что та совсем забила на работу, его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что и делать. Опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую нападает: - Спасай меня родная, увози скорее от сюда, сил больше нет! Кажись к операции готовят, кастрировать хотят...

Пoсле трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. A почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заxoдит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает EГО и со словами: "Колокoльчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кyхне картина маслом: сидит муж, пьет чaй...
Минутное мoлчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в дyше кто?
- Папа приexал в гости.

Сказка на ночь..

Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
- Дaвай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полyдреме:
- Давай.
Дочка начала:
- Жили-были дед и стаpyха, старухе 30 лет было...
Все! Сон, как рукой сняло!

Беседа у газетного киоска времён СССР :
- "Правда" есть ?
- правды нет!
- "Россия" ?
- Россия продана!!!
- что осталось ?
- ТРУД!!!

Беседуют подруги: - Знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которые говорит мне муж? - "Я тебя люблю"? - Нет. Оставь, я сам помою.

Приходит импозантная дама в страховую компанию и говорит:
- застрахерте меня, пожалуйста !
- а почему "застраХЕРте" ?!
- а, что "застраХУЙте" звучит лучше ?!?!?!

Закончилась жрачка для собаки . Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака . ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Лейтенант, только из училища, прибыл в часть, дела уладил, идет по улице рядом с частью.
Увидел девушку симпатичную - подошел, познакомился и взял быка за рога:
- Я к тебе сегодня ночью приду, любовью позанимаемся!
Девушка в ужасе от такого поклонника делает ноги, прибегает домой
(а папа - генерал - командир части), глаза круглые:
- Папа! Папа! Тут у тебя лейтенант новый, ушлый такой, -
ну и все обжаловала отцу. Папаша успокаивает:
- Не бойся, я тебя сторожить буду - в шкафу спрячусь.
Ближе к ночи генерал – в шкаф, дочка - в постель.
Вскоре заявляется лейтенант со своим взводом.
Командует:
- Отделение на кухню, отделение на балкон, отделение к двери, отделение к шкафу!
А сам к дочке. Утром, после ухода лейтенанта и взвода,
дочка в восторге к генералу:
- Папа! Папа! Какой мужчина этот лейтенант!
- Фигня это, дочка! А вот какой командир КОМАНДИР!

Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”.

Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг
подгребает к ней старичок и говорит:
- Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить.
А я вам 50 рублей дам.
- Ты что, козел старый! Пошел вон!
- Ну не сердитесь. Сто рублей.
- Уйди, говорю, развратник!
- Ну, пятьсот.
- Сказала, сгинь!
- Ну за тысячу согласитесь?
- Что мне твоя тысяча!
- А если две?
- Две? Ну ладно, дед, только быстренько.
Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи",
"Господи"...
- А что "Господи"-то, дед?
- Господи, где же мне две тысячи-то достать?

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.

- Как дела, Изя?
- Плохо Абрам.
= Шо случилась?
- Моя жена спит с лордом.
- Это плохо.
- Она родила ему двух детей, и их записали на меня.
- Очень плохо, а шо ты?
- Я сплю с женой лорда.
- Отлично.
- Она родила от меня двух детей.
- Значит вы в расчете?
- Нет, я ему рожаю лордов, а он мне евреев.

Едут в одном купе профессор и работяга.
Профессор, чтобы хоть как-то разговор начать, обращается к работяге :
- В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсанных идей не каждый локальный индивидуум в силу своей сиконцепции и косификации, а так же капиталинистических сфер демократического интеллекта способен игнорировать тенденции парадоксальных настроений ...
Работяга обалдел, но ответил:
- Оно конечно действительно, что касательно - то относительно, но никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что - так вот тебе и пожалуйста!