Сейчас на сайте
Всего 146 (130 гостей и 16 пользователей)
Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    Mindaugas25 минут назад
  • Рейтинг 20
    MARIN25 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья25 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Александр25 минут назад
  • Рейтинг 25000
    Татьяна6 часов назад
  • Рейтинг 100
    pininvestmens6 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    dk.dekart6 часов назад
  • Рейтинг 100
    7777john12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Галина12 часов назад
  • Рейтинг 50
    viktoriya196112 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Геннадий12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    andzmarina12 часов назад
  • Рейтинг 100
    Вера18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    alevas4618 часов назад
  • Рейтинг 50
    Tatsiana18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    sedavitajenja1 день назад
  • Рейтинг 50
    v.v.perepelitsin1 день назад
  • Рейтинг 20
    Anatoly1 день назад
  • Рейтинг 20
    Венера1 день назад

Выпуск №3370

Разговор в больнице.
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
52
igmos
Рейтинг: 18828
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу.
Смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!
78
igmos
Рейтинг: 18828
Учитель задает вопрос пятикласснику:
-Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Хочу стать пластическим хирургом, буду всем делать морды попроще...
69
igmos
Рейтинг: 18828
Разговаривают две подруги:
- Хочу начать учить китайский! Думаю, что скоро он ничем не будет уступать по популярности английскому!А вот интересно, а как на китайском будет фраза «Я тебя люблю?»
- Знаешь, судя по их количеству, фраза должна звучать, например, «Сунь-Вынь»!
29
igmos
Рейтинг: 18828
Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
87
igmos
Рейтинг: 18828
По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?
65
igmos
Рейтинг: 18828
Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи!
60
igmos
Рейтинг: 18828
С женского форума:
“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.

“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”
75
igmos
Рейтинг: 18828
Прием у психиатра.Врач:
— Следующий!
Входит пациент.Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Так это вам к ветеринару, следующий!
62
igmos
Рейтинг: 18828
Муж с женой пришли в ресторан. Подходит к нам официант и спрашивает у мужа:
— Что будете заказывать?
- Да вот пока не знаю. Хочется чего то необычного.
— Что скажете по поводу каракатицы?
— А она пусть сама выбирает...
62
igmos
Рейтинг: 18828
- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?
103
igmos
Рейтинг: 18828
- Мам, а давай возьмём котенка?
- Нет доча, когда он вырастит будет гадить по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастит, по углам гадить будем мы.
68
igmos
Рейтинг: 18828
Мчится блондинка на своем «Феррари» под 250 км/ч. Ее тормозит озверевший от такой наглости гаишник. Начинает орать:
— Ты офигела так лететь!? Давай быстро сюда права!
Блондинка ему в ответ:
— Не дам, у меня все документы фальшивые!
Инспектор еще больше разозлился:
— Давай, выходи из машины!
А блондинка опять:
— Не выйду, у меня по карманам наркота распихана, вдруг выпадет!
Гаишник аж позеленел:
— Выходи, говорю. И багажник открой.
— Не открою, там у меня труп лежит.
— Какой еще труп? Ну ты достала меня! Все, я ОМОН вызываю.
Сообщил своим, через 10 минут ОМОН подлетает: выволокли девчонку из машины, обыскали ее саму и багажник. Оказалось, что документы в порядке, в багажнике только аптечка и «запаска», наркотиков тоже никаких нет. Полицейские обращаются к гаишнику:
— И зачем ты нас вызвал, какие наркотики, какой труп? Ты чё, пьяный, или умом тронулся?
И тут блондинка:
- Вот-вот, проверьте его на вменяемость, а то он еще вам расскажет, что я ехала 250 км/час.
112
igmos
Рейтинг: 18828
Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че муд...ло ох...ел - там глубина метров 5
Тот отвечает:
- Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.
63
igmos
Рейтинг: 18828
Приехал крутой мэн на рыбалку. Разложился. Закинул удочку. Час, два - поклевок нет. Смотрит, рядом сидит рыбак, и на голый крючок одну за одной таскает! В непонятках подбегает к рыбаку и говорит:
- Давай делись секретом!
- А секрета и нет, говорит рыбак, просто поймал золотую рыбку и три желания загадал.
- Так, с первым желанием понятно, что-бы клевало хорошо. Еще два какие?
- Второе желание было - что-бы денег было сколько захочу.
- А третье?
- Третье желание было что-бы с женой к*нчал в одно время
- Ого!И как оно?
- Как видишь!Сижу на рыбалке три часа и уже три раза к*нчил!
32
igmos
Рейтинг: 18828
Поехал как то я, значит, на велосипеде в дачный магазин, купил бутылку водки, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется ? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали до дачи. И знаете, это было очень правильное решение. Потому что я падал пять раз по дороге к даче!
51
Геннадий
Рейтинг: 6874
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
72
Геннадий
Рейтинг: 6874
Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.
54
Геннадий
Рейтинг: 6874
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.
58
Геннадий
Рейтинг: 6874
Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложатся в постель, и он протягивает к ней руку.

— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.

Он возмущенно:

— Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли! ?!
58
Геннадий
Рейтинг: 6874
Старый дед приходит к доктору:

— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?

— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.

— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

— Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..
86
Геннадий
Рейтинг: 6874
Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “Откуда пиджак? ”

– Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.

НР, услышав эту фразу:
– Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…
56
Геннадий
Рейтинг: 6874
– Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
– Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
54
Геннадий
Рейтинг: 6874
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?
44
Геннадий
Рейтинг: 6874
Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?
1
Кискисуша
Рейтинг: 10458
Бородатый анекдот от Фаины Раневской:
"Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"
64
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
28
Мне нравится6
Добавить в закладки
Назначить теги
2021-04-19 16:00:53
10557
506 комментариев
Галина
Рейтинг: 79596
00
2021-04-19 16:17:11 (отредактировано)

00
2021-04-19 16:25:32 (отредактировано)

Вот так удивила старого

Пролетает Бабка-Ёжка над пляжем и видит, что на шезлонге загорает молодая девушка совсем без одежды… Старуха мигом к ней и спрашивает: – Ты чего, девчонка, тут голая pазвалилась??? – А я вовсе и не голая! Это на мне такая одеждa, эpoтичecкая называется… Стapyxa прям опешила от такого ответа и полетела к себе домой. Захотелось ей и своего муженька Кащеюшку Бессмертного удивить. Стyпу с метлой – в одну стоpону, тpяпки все – в дpугую, а сама прилегла на лавку обнажённой… Буx! И лeжит, ожидает… Вскоре возвpащается Кaщей. Увидел Ягу и говоpит: – Чё это ты, старуxа, голышом на лавке валяeшьcя? – А я вовсе и не голая! Это на мне такая одеждa, эpoтичecкая называется… Кaщей в шоке: – Hy, ты бы её пoутюжила чтo ли...

00
2021-04-19 16:35:56

Вот так удивила старого

Пролетает Бабка-Ёжка над пляжем и видит, что на шезлонге загорает молодая девушка совсем без одежды… Старуха мигом к ней и спрашивает: – Ты чего, девчонка, тут голая pазвалилась??? – А я вовсе и не голая! Это на мне такая одеждa, эpoтичecкая называется… Стapyxa прям опешила от такого ответа и полетела к себе домой. Захотелось ей и своего муженька Кащеюшку Бессмертного удивить. Стyпу с метлой – в одну стоpону, тpяпки все – в дpугую, а сама прилегла на лавку обнажённой… Буx! И лeжит, ожидает… Вскоре возвpащается Кaщей. Увидел Ягу и говоpит: – Чё это ты, старуxа, голышом на лавке валяeшьcя? – А я вовсе и не голая! Это на мне такая одеждa, эpoтичecкая называется… Кaщей в шоке: – Hy, ты бы её пoутюжила чтo ли...

И  ТАКИЕ  КОТЫ  БЫВАЮТ

00
2021-04-19 16:37:44

И  ТАКИЕ  КОТЫ  БЫВАЮТ

00
2021-04-19 16:39:08

00
2021-04-19 16:39:55

00
2021-04-19 16:40:54 (отредактировано)

00
2021-04-19 16:42:05

00
2021-04-19 16:43:12

00
2021-04-19 16:44:24

00
2021-04-19 16:46:41

00
2021-04-19 16:49:22

00
2021-04-19 16:50:25

00
2021-04-19 16:51:13

00
2021-04-19 16:53:41

00
2021-04-19 16:56:06

00
2021-04-19 16:59:04

00
2021-04-19 17:14:22

00
2021-04-19 19:41:30

00
2021-04-20 11:17:42

00
2021-04-20 17:30:18

ГАЛИНЕ:

00
2021-04-21 14:14:33

ГАЛИНЕ:

Спасибо, Никуша!  ОООчень красивая роза!!!

00
2021-04-19 17:39:18

Галине:

00
2021-04-19 19:41:57

Галочка, всё замечательно, как и всегда!

00
2021-04-20 07:53:41

Галочка, всё замечательно, как и всегда!

Всем спасибо за отзывы и коменты. Благодарю за теплоту ваших сердец!!!

00
2021-04-20 08:24:40 (отредактировано)

К картинке где мальчик чуть не женился. В садике воспитательница сказала, что моя дочь встречается с одногруппником. На вопрос «Дочечка, что же ты мне ничего не сказала?» получила ответ «Когда женюсь, тогда скажу!» 

00
2021-04-20 10:49:01

К картинке где мальчик чуть не женился. В садике воспитательница сказала, что моя дочь встречается с одногруппником. На вопрос «Дочечка, что же ты мне ничего не сказала?» получила ответ «Когда женюсь, тогда скажу!» 

Ультрасовременные  детки пошли...

00
2021-04-19 17:45:42

00
2021-04-20 10:00:53

И  ТАКИЕ  КОТЫ  БЫВАЮТ

Ричард Сондерс на самом деле предпочитает, чтобы люди понимали, что кото-кусты — не настоящие. По его словам, он бы хотел, чтобы эти фотографии признавали за его искусство, а не за введение зрителей в заблуждение.«Я стараюсь разубедить тех, кто считает их реальными, но иногда люди просто не хотят слышать и желают верить в то, что это все взаправду», — сказал художник.
00
2021-04-19 16:38:13

00
2021-04-19 18:11:42

простите, какой участок моего тела Вас настораживает?

00
2021-04-19 22:34:51

простите, какой участок моего тела Вас настораживает?

Вопрос-что у него рука в кармане делает?

00
2021-04-19 19:50:45

00
2021-04-19 22:05:35

Подозреваю, этот мент
Он или гей иль импотент)

00
2021-04-20 01:19:30

00
2021-04-20 07:48:45

Согласна, Надюша! Я тоже в восхищении от такой красоты!!!

Лариса
Рейтинг: 34264
00
2021-04-19 16:35:51

00
2021-04-19 16:39:08

00
2021-04-19 16:39:38

00
2021-04-19 16:40:24

00
2021-04-19 16:40:55

00
2021-04-19 19:48:43

3097882

НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО СНАЧАЛА ПОСМОТРИТЕ.

00
2021-04-19 19:45:28

Извиняюсь за мужскую тупость, но куда должна ворона деться? Нельзя ли уточнить.

00
2021-04-19 21:52:08

Извиняюсь за мужскую тупость, но куда должна ворона деться? Нельзя ли уточнить.

Там всё очень понятно:  Ворона в гнезде, корона — в ......

00
2021-04-19 22:45:06

Извиняюсь за мужскую тупость, но куда должна ворона деться? Нельзя ли уточнить.

А это уж-догадайся сам...

00
2021-04-20 01:51:26

А это уж-догадайся сам...

Лариска! Прекрати хулиганить! Не порти наших мальчиков! 

00
2021-04-20 17:18:13

Лариска! Прекрати хулиганить! Не порти наших мальчиков! 

Кискисунчик! Не в чем не виноватая я! Это чисто символически.

00
2021-04-20 18:31:43

Кискисунчик! Не в чем не виноватая я! Это чисто символически.

00
2021-04-20 11:21:01

Извиняюсь за мужскую тупость, но куда должна ворона деться? Нельзя ли уточнить.


вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:38:26

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:39:12

00
2021-04-20 08:04:59

И  как  можно  быстрей!!!

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:39:42

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:40:37

00
2021-04-19 18:52:30

Гонит.что к Вам принц на белом коне; что ему сказать? Скажи, мне сегодня нравятся принцы на джипах!

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:41:34

Лариса
Рейтинг: 34264
00
2021-04-19 16:42:09

00
2021-04-19 16:42:38

00
2021-04-19 16:43:04

00
2021-04-19 16:43:31

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:42:12

00
2021-04-19 22:24:58

Последний раз он сладкий самый...

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:42:36

00
2021-04-19 17:12:47

И дождёшься — жилплощадь уменьшат)

00
2021-04-20 03:01:52

И дождёшься — жилплощадь уменьшат)

00
2021-04-20 02:02:37

00
2021-04-20 02:34:24

«В 1973 году в Киеве Брежнев вручал Украинской ССР орден Дружбы Народов. 

В своей речи он, в частности, сказал: “мы привыкли к тому, что у нас в СССР многое бесплатно: квартиры, образование, лечение. Но, товарищи! На самом деле это не бесплатно. Все это оплачено трудом советских людей”. Я слышал эту речь по радио и с тех пор я пытался осторожно внедрить в умы моих собеседников эту нехитрую и верную мысль: ничего у нас не бесплатно. ЗА ВСЁ МЫ ЗАПЛАТИЛИ СВОИМ ТРУДОМ (!!!) Вот, говорил я, даже Брежнев об этом сказал с высокой трибуны! Но мне отвечали рабочие люди и трудовая интеллигенция:
– Да брось ты, кого ты слушаешь? Лёнька, он же вообще дуб!
– Погодите, – не отставал я. – Откуда же всё берется? Квартиры, школы, больницы?
– Как откуда? – удивлялись мои собеседники. – Государство даёт!

Минуло много лет. Но и до сих пор имеются милые люди, убежденные, что в СССР всё было бесплатно.» 

Денис Драгунский

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:43:06

00
2021-04-19 17:56:06

00
2021-04-20 02:37:40

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:43:33

00
2021-04-20 17:38:42

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:43:56

Лариса
Рейтинг: 34264
00
2021-04-19 16:44:10

00
2021-04-19 16:44:37

00
2021-04-19 16:45:05

00
2021-04-19 16:45:40

00
2021-04-19 16:46:06

00
2021-04-19 16:46:53

00
2021-04-19 18:00:26

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:44:45

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:45:09

00
2021-04-20 02:41:31

00
2021-04-20 17:56:44

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:45:33

00
2021-04-20 02:52:28

А пылюка  куда денется? 

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:46:26

00
2021-04-20 03:04:50

Лариса
Рейтинг: 34264
00
2021-04-19 16:47:28

00
2021-04-19 16:47:50

00
2021-04-19 16:48:21

00
2021-04-19 16:48:47

00
2021-04-20 03:09:02

Очевидно, что у  Eule 3 нет либо любовницы, либо жены 

00
2021-04-20 16:04:38 (отредактировано)

Не люблю ни повторов, ни боянов, и, как правило их не делаю, но в качестве исключения, повторю, что написала на предмет минусов в выпуске 3194.

«С вашего позволения, я, на правах одного из пострадавших от этой проблемы, попытаюсь выразить СВОЁ мнение по предмету данной дискуссии. Безусловно, ни у кого надо испрашивать никакого разрешения на плюсы-минусы и рейтинги тут тоже не при чём. Право на свою реакцию и своё мнение имеет каждый. Но в любом сообществе существуют неписаные правила. Например, есть такое понятие, как «водительская этика»; прими вправо, если едешь медленно и за тобой собрался пелетон, или пропусти машину с бокового проезда, моргни аварийкой, если тебя пропустили и тд… По правилам никто это делать не обязан, но большинство порядочных водителей поступают именно ТАК. Другой пример: сидит в метро здоровый парень и стоит очень уставшая женщина с тяжеленными сумками — не беременная, не инвалид, не старушка,… или к кассе подбегает человек, просит очередь его пропустить – до отправления его поезда остались минуты… Они не обязаны уступить, но порядочный человек поступит, как дОлжно. 

В отличие от других ресурсов СЮДА заходят только за позитивом. Надеюсь, что никто сюда не заходит с целью испортить настроение себе или другому. Но если публикацию оценили отрицательно, это позитива не прибавляет ни её автору, никому другому. Смею утверждать, что на минусы болезненно реагируют все, но не все об этом сообщат. Как минимум, это автору неприятно и портит ему настроение. А он на это, конечно, не рассчитывал, и на сайт зашел совсем не за тем, а, как раз, наоборот – с намерением зарядиться позитивом и поделиться своим позитивом с вами. Следовательно, дух, направленность и целеполагание ресурса нарушаются. 

Если публикация содержит пошлость, пахабщину, оскорбления, мерзости, разборки, переход на личности, сквернословие и прочий негатив – тут всё понятно и спору нет, и объяснять ничего не требуется. Да и подпортить настроение тому, кто такое лепит вовсе и не грех. 

Совсем другое дело — когда пост ничего перечисленного не содержит, но не понравился вам, исходя из неких личных ваших мотивов и восприятий, или он «на грани», но без перехода. Никто и ничто не запрещает вам выразить неприятие, а плюсы-минусы на каждой записи, действительно, для того, чтобы можно было выразить своё отношение и на ваше право выразить своё мнение никто, упаси Бог, не посягает. НО!!! Представьте, что ваш знакомец вдруг ни с того, ни с сего перестал с вами здороваться и разговаривать, воротит от вас личико, а вы ни сном, ни духом не ведаете причин. Неприятно? Ещё как! А от непоняток неприятно вдвойне: неизвестность всегда всё усугубляет. Потому, выразив своё отрицательное отношение, проявите уважение к автору и поясните ему, ЧТО вам не нравится, а не прячьтесь за забором, если, конечно, вы не имеете целью напакостить по принципу «для меня большая радость сделать маленькую гадость». Не хотите писать открыто – напишите ему в личку. В противном случае вы подобны голубю: нагадил и улетел. К тому же, если автор не поймёт причины неприятия, никакого профита, кроме его испорченного настроения у вашего действа, как и в случае непонятно за что надувшегося на вас персонажа нет и быть не может.

Никто всего этого никому не предписывает и не навязывает, но мне кажется, что это вопрос элементарного уважения друг к другу, а здесь, по-моему, друг к другу все с уважением. Кто с этим не согласен – попал не на тот ресурс…

Повторю ещё раз: всё это — исключительно МОЁ, сугубо ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ.

Хотя, «если б я был султан…», я бы в лёгкой непринуждённой форме описала от имени редакторов некоторые РЕКОМЕНДАЦИИ по обычаям поведения и общения на сайте,  соответствующие его позитивной направленности, замечательной дружеской атмосфере и манере общения. Вот так я про ЭТО думаю!»

00
2021-04-20 18:15:45 (отредактировано)

Не люблю ни повторов, ни боянов, и, как правило их не делаю, но в качестве исключения, повторю, что написала на предмет минусов в выпуске 3194.

«С вашего позволения, я, на правах одного из пострадавших от этой проблемы, попытаюсь выразить СВОЁ мнение по предмету данной дискуссии. Безусловно, ни у кого надо испрашивать никакого разрешения на плюсы-минусы и рейтинги тут тоже не при чём. Право на свою реакцию и своё мнение имеет каждый. Но в любом сообществе существуют неписаные правила. Например, есть такое понятие, как «водительская этика»; прими вправо, если едешь медленно и за тобой собрался пелетон, или пропусти машину с бокового проезда, моргни аварийкой, если тебя пропустили и тд… По правилам никто это делать не обязан, но большинство порядочных водителей поступают именно ТАК. Другой пример: сидит в метро здоровый парень и стоит очень уставшая женщина с тяжеленными сумками — не беременная, не инвалид, не старушка,… или к кассе подбегает человек, просит очередь его пропустить – до отправления его поезда остались минуты… Они не обязаны уступить, но порядочный человек поступит, как дОлжно. 

В отличие от других ресурсов СЮДА заходят только за позитивом. Надеюсь, что никто сюда не заходит с целью испортить настроение себе или другому. Но если публикацию оценили отрицательно, это позитива не прибавляет ни её автору, никому другому. Смею утверждать, что на минусы болезненно реагируют все, но не все об этом сообщат. Как минимум, это автору неприятно и портит ему настроение. А он на это, конечно, не рассчитывал, и на сайт зашел совсем не за тем, а, как раз, наоборот – с намерением зарядиться позитивом и поделиться своим позитивом с вами. Следовательно, дух, направленность и целеполагание ресурса нарушаются. 

Если публикация содержит пошлость, пахабщину, оскорбления, мерзости, разборки, переход на личности, сквернословие и прочий негатив – тут всё понятно и спору нет, и объяснять ничего не требуется. Да и подпортить настроение тому, кто такое лепит вовсе и не грех. 

Совсем другое дело — когда пост ничего перечисленного не содержит, но не понравился вам, исходя из неких личных ваших мотивов и восприятий, или он «на грани», но без перехода. Никто и ничто не запрещает вам выразить неприятие, а плюсы-минусы на каждой записи, действительно, для того, чтобы можно было выразить своё отношение и на ваше право выразить своё мнение никто, упаси Бог, не посягает. НО!!! Представьте, что ваш знакомец вдруг ни с того, ни с сего перестал с вами здороваться и разговаривать, воротит от вас личико, а вы ни сном, ни духом не ведаете причин. Неприятно? Ещё как! А от непоняток неприятно вдвойне: неизвестность всегда всё усугубляет. Потому, выразив своё отрицательное отношение, проявите уважение к автору и поясните ему, ЧТО вам не нравится, а не прячьтесь за забором, если, конечно, вы не имеете целью напакостить по принципу «для меня большая радость сделать маленькую гадость». Не хотите писать открыто – напишите ему в личку. В противном случае вы подобны голубю: нагадил и улетел. К тому же, если автор не поймёт причины неприятия, никакого профита, кроме его испорченного настроения у вашего действа, как и в случае непонятно за что надувшегося на вас персонажа нет и быть не может.

Никто всего этого никому не предписывает и не навязывает, но мне кажется, что это вопрос элементарного уважения друг к другу, а здесь, по-моему, друг к другу все с уважением. Кто с этим не согласен – попал не на тот ресурс…

Повторю ещё раз: всё это — исключительно МОЁ, сугубо ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ.

Хотя, «если б я был султан…», я бы в лёгкой непринуждённой форме описала от имени редакторов некоторые РЕКОМЕНДАЦИИ по обычаям поведения и общения на сайте,  соответствующие его позитивной направленности, замечательной дружеской атмосфере и манере общения. Вот так я про ЭТО думаю!»

Да,Кискисуша, а можно поинтересоваться-что такое «боян»?

00
2021-04-20 18:45:06

Да,Кискисуша, а можно поинтересоваться-что такое «боян»?

Бородатый анекдот, замусоленная шутка, повтор контента

00
2021-04-20 19:52:08

Не люблю ни повторов, ни боянов, и, как правило их не делаю, но в качестве исключения, повторю, что написала на предмет минусов в выпуске 3194.

«С вашего позволения, я, на правах одного из пострадавших от этой проблемы, попытаюсь выразить СВОЁ мнение по предмету данной дискуссии. Безусловно, ни у кого надо испрашивать никакого разрешения на плюсы-минусы и рейтинги тут тоже не при чём. Право на свою реакцию и своё мнение имеет каждый. Но в любом сообществе существуют неписаные правила. Например, есть такое понятие, как «водительская этика»; прими вправо, если едешь медленно и за тобой собрался пелетон, или пропусти машину с бокового проезда, моргни аварийкой, если тебя пропустили и тд… По правилам никто это делать не обязан, но большинство порядочных водителей поступают именно ТАК. Другой пример: сидит в метро здоровый парень и стоит очень уставшая женщина с тяжеленными сумками — не беременная, не инвалид, не старушка,… или к кассе подбегает человек, просит очередь его пропустить – до отправления его поезда остались минуты… Они не обязаны уступить, но порядочный человек поступит, как дОлжно. 

В отличие от других ресурсов СЮДА заходят только за позитивом. Надеюсь, что никто сюда не заходит с целью испортить настроение себе или другому. Но если публикацию оценили отрицательно, это позитива не прибавляет ни её автору, никому другому. Смею утверждать, что на минусы болезненно реагируют все, но не все об этом сообщат. Как минимум, это автору неприятно и портит ему настроение. А он на это, конечно, не рассчитывал, и на сайт зашел совсем не за тем, а, как раз, наоборот – с намерением зарядиться позитивом и поделиться своим позитивом с вами. Следовательно, дух, направленность и целеполагание ресурса нарушаются. 

Если публикация содержит пошлость, пахабщину, оскорбления, мерзости, разборки, переход на личности, сквернословие и прочий негатив – тут всё понятно и спору нет, и объяснять ничего не требуется. Да и подпортить настроение тому, кто такое лепит вовсе и не грех. 

Совсем другое дело — когда пост ничего перечисленного не содержит, но не понравился вам, исходя из неких личных ваших мотивов и восприятий, или он «на грани», но без перехода. Никто и ничто не запрещает вам выразить неприятие, а плюсы-минусы на каждой записи, действительно, для того, чтобы можно было выразить своё отношение и на ваше право выразить своё мнение никто, упаси Бог, не посягает. НО!!! Представьте, что ваш знакомец вдруг ни с того, ни с сего перестал с вами здороваться и разговаривать, воротит от вас личико, а вы ни сном, ни духом не ведаете причин. Неприятно? Ещё как! А от непоняток неприятно вдвойне: неизвестность всегда всё усугубляет. Потому, выразив своё отрицательное отношение, проявите уважение к автору и поясните ему, ЧТО вам не нравится, а не прячьтесь за забором, если, конечно, вы не имеете целью напакостить по принципу «для меня большая радость сделать маленькую гадость». Не хотите писать открыто – напишите ему в личку. В противном случае вы подобны голубю: нагадил и улетел. К тому же, если автор не поймёт причины неприятия, никакого профита, кроме его испорченного настроения у вашего действа, как и в случае непонятно за что надувшегося на вас персонажа нет и быть не может.

Никто всего этого никому не предписывает и не навязывает, но мне кажется, что это вопрос элементарного уважения друг к другу, а здесь, по-моему, друг к другу все с уважением. Кто с этим не согласен – попал не на тот ресурс…

Повторю ещё раз: всё это — исключительно МОЁ, сугубо ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ.

Хотя, «если б я был султан…», я бы в лёгкой непринуждённой форме описала от имени редакторов некоторые РЕКОМЕНДАЦИИ по обычаям поведения и общения на сайте,  соответствующие его позитивной направленности, замечательной дружеской атмосфере и манере общения. Вот так я про ЭТО думаю!»

Если повторить это еще раз 10-15, то получится прекрасный БОЯН. 

00
2021-04-19 21:53:13

через одну)

00
2021-04-20 02:55:21

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:47:34

00
2021-04-20 02:59:24

Вот как выглядит формула счастья!

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:48:07

00
2021-04-19 22:13:51

Одно лицо.

00
2021-04-20 03:10:26

Одно лицо.

Точно! Пачки как под копирку! 

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:48:35

00
2021-04-19 18:03:35

00
2021-04-19 19:49:18

Спасибо, Амирыч!

00
2021-04-19 22:34:16

Спасибо, Амирыч!

Люда 

Лариса
Рейтинг: 34264
00
2021-04-19 16:49:26

00
2021-04-19 16:49:53

00
2021-04-19 16:50:18

00
2021-04-19 16:51:32

00
2021-04-19 16:52:07

00
2021-04-19 16:52:46

00
2021-04-19 20:06:29

МНЕ ПОДБОРКА ПОНРАВИЛАСЬ, ДАЖЕ ОЧЕНЬ.
00
2021-04-19 22:48:49
МНЕ ПОДБОРКА ПОНРАВИЛАСЬ, ДАЖЕ ОЧЕНЬ.

00
2021-04-19 19:03:54

ты что? нарушил социальную дистанцию и без маски?

00
2021-04-20 03:28:55

вовик
Рейтинг: 163487
00
2021-04-19 16:49:32

00
2021-04-19 17:19:17

00
2021-04-19 20:05:37 (отредактировано)

КЛАССНАЯ ПОДБОРКА. (ЧТО-ТО ДВИЖОК ПОРТАЧИТ — ЭТО Я ВОВИКУ).
Кира
Рейтинг: 34904
00
2021-04-19 16:49:39

00
2021-04-19 16:50:01

00
2021-04-19 16:50:23

00
2021-04-19 16:50:44

00
2021-04-19 16:51:12

00
2021-04-19 16:51:47

00
2021-04-19 16:52:09

00
2021-04-19 16:53:00

00
2021-04-19 16:53:19

00
2021-04-19 17:20:54

00
2021-04-19 17:27:12

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Помечтаем?!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём)

00
2021-04-19 18:08:39

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Помечтаем?!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём)

00
2021-04-20 20:03:57

00
2021-04-20 22:30:21

00
2021-04-20 03:32:05

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Помечтаем?!
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём)

00
2021-04-20 06:46:04

Его о чём либо просить
Как в ступе воду помесить
Сперва подумай хорошо
Откуда в князи он пришёл)

00
2021-04-19 17:30:38

В качестве ответа протестующим, чиновники планируют выйти на улицы 21 апреля с плакатами:
"Коррупция — наше будущее!", "Руки прочь от моей яхты!", "По ТВ не показали — значит, ничего не было!", «Пасть порву за дворец!»,
«Моя мигалка — мои правила!», «Я патриот — ворую только в России!».

00
2021-04-20 03:36:01

В качестве ответа протестующим, чиновники планируют выйти на улицы 21 апреля с плакатами:
"Коррупция — наше будущее!", "Руки прочь от моей яхты!", "По ТВ не показали — значит, ничего не было!", «Пасть порву за дворец!»,
«Моя мигалка — мои правила!», «Я патриот — ворую только в России!».

00
2021-04-19 17:37:25

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости — прочитайте эти инструкции:
На одеяле (madeinTaiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
На фене фирмы Sears:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На коробочке с Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ (!!)
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков AmericanAirlines
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot's
ПОСЛЕ ПРИЁМА НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ!
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ!


00
2021-04-20 03:54:13

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости — прочитайте эти инструкции:
На одеяле (madeinTaiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
На фене фирмы Sears:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На коробочке с Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ (!!)
На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков AmericanAirlines
ИНСТРУКЦИЯ — ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе от кашля для детей от фирмы Boot's
ПОСЛЕ ПРИЁМА НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ!
На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ — МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ!


Инструкций, надписей и предупреждений идиотского характера великое множество. Обусловлено это, в основном, судебными историями, после которых и появились, например, такие перлы как: «Осторожно: кофе горячий» на стаканчиках с кофе или надпись на микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» говорят о явных психических отклонениях. В любом случае судебный иск, инициированный обиженным потребителем, даже, если доказано, что он спровоцирован стремлением потребителя нажиться, может нанести удар по финансовой устойчивости любой компании. В свое время сотни граждан США реально обогатились, заставив производителей товаров и услуг отвечать по миллионным искам. История о домохозяйке, поместившей принявшую ванну кошку «всего на пару минут» в микроволновую печь, чтобы быстрее её высушить свою— не легенда, а реальный случай. Подав в суд на производителя, забывшего упомянуть в инструкции к микроволновке о том, что в ней нельзя сушить животных, женщина получила кругленькую сумму за моральный ущерб. И теперь производители микроволновых печей указывают в инструкции: «Не предназначена для живых животных» или «Запрещается сушить домашних животных».

00
2021-04-19 17:38:24

Хочешь что бы твоя жизнь была наполнена чудесами и волшебством? — не учи физику в школе!


00
2021-04-19 17:39:34

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как вы отвечаете старшему по званию?!  Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!


00
2021-04-19 17:40:21

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.


00
2021-04-20 03:55:14

В Государственной Думе начали проводить по три дезинфекции в день. Но паразиты по-прежнему приходят на заседания.


 

00
2021-04-19 17:41:15

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить.  Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе.  Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку.  На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год… Шерлок Холмс так и не бросил курить,… а вот Ватсон
без трубки уже не мог)


00
2021-04-20 03:56:27

Решил Ватсон Шерлока Холмса отучить курить.  Ладушки, -
подумал Ватсон, когда Холмс вышел из комнаты, и, взяв
его любимую трубку, поковырялся ею у себя в жопе.  Спустя
некоторое время Холмс вернулся и с наслаждением выкурил свою
трубку.  На следующий день Ватсон опять поковырялся любимой
трубкой Холмса в своем отверстии и опять тот же результат...
Прошел год… Шерлок Холмс так и не бросил курить,… а вот Ватсон
без трубки уже не мог)


00
2021-04-19 17:41:45

Кому нужны врачи на свете белом?  Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело — Капец — не лечится, Херня — сама пройдет.

00
2021-04-19 17:44:24 (отредактировано)

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».  Батюшка, в прошлом, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?  Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют)

00
2021-04-20 03:58:06

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь: «Ударили по правой щеке, подставь и левую».  Батюшка, в прошлом, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают:
— Что там происходит?  Дьякон с важным видом объясняет:
— Евангелие толкуют)

00
2021-04-19 17:46:21

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
— Ничем не можем помочь — вся партия бракованная)


00
2021-04-20 20:15:47

— Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
— Ничем не можем помочь — вся партия бракованная)


817d0474.jpg

00
2021-04-19 17:48:27

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?  Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство!  Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет?  Психолог:
— Поможет, поможет!  Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать!  Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!  В чём же секрет?!  Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!


00
2021-04-20 03:58:57

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?  Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство!  Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет?  Психолог:
— Поможет, поможет!  Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать!  Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!  В чём же секрет?!  Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!


00
2021-04-19 17:49:20 (отредактировано)

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.  Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say? — Да я говорю: 
— На вот котелком черпай!

00
2021-04-20 04:00:17

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.  Мужик кричит: — Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say? — Да я говорю: 
— На вот котелком черпай!

00
2021-04-19 17:51:36

Говорил правду много раз в неположенном месте.
Затем всего один раз перешёл дорогу в неположенном месте…


00
2021-04-19 20:08:01

Говорил правду много раз в неположенном месте.
Затем всего один раз перешёл дорогу в неположенном месте…


Виктор, я только сейчас заметила, что ты перескочил через 100.000.ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Какой ты молодец! Сколько шуток для нас  выложил, сколько интересных историй рассказал, сколько весёлых комментариев написал!!! А  смешные  стихи, а яркие экспромты...-ты вундеркинд!

Браво!  Так держать!!!

00
2021-04-19 22:15:03

Виктор, я только сейчас заметила, что ты перескочил через 100.000.ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Какой ты молодец! Сколько шуток для нас  выложил, сколько интересных историй рассказал, сколько весёлых комментариев написал!!! А  смешные  стихи, а яркие экспромты...-ты вундеркинд!

Браво!  Так держать!!!



Люда спасибо огромное, за тёплые слова, очень приятно!

00
2021-04-20 04:08:46

Виктор, я только сейчас заметила, что ты перескочил через 100.000.ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

Какой ты молодец! Сколько шуток для нас  выложил, сколько интересных историй рассказал, сколько весёлых комментариев написал!!! А  смешные  стихи, а яркие экспромты...-ты вундеркинд!

Браво!  Так держать!!!

И мои 3 копейки сюда же!

00
2021-04-20 06:49:49

И мои 3 копейки сюда же!

Спасибо дорогая, как раз 3-х копеек и не хватало!

00
2021-04-20 09:11:50

Спасибо дорогая, как раз 3-х копеек и не хватало!

00
2021-04-19 17:53:45

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.  Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.  Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.  Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.  Поэтому не присылайте мне своих писем.  Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:  А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите???  Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.


00
2021-04-19 19:09:27

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.  Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.  Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.  Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.  Поэтому не присылайте мне своих писем.  Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:  А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите???  Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.


00
2021-04-20 04:10:24

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.  Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.  Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.  Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.  Поэтому не присылайте мне своих писем.  Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:  А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите???  Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.


00
2021-04-20 20:18:48

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член.  Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.  Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров.  Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.  Поэтому не присылайте мне своих писем.  Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом:  А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите???  Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.



00
2021-04-19 17:54:26

К нам смерть приходит в белом и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.


00
2021-04-19 17:56:16

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт.  Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.  Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.


00
2021-04-19 20:12:33

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт.  Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.  Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.


Виктор, есть еще один вопрос на засыпку: 

Кто написал полонез Огинского?

00
2021-04-19 22:25:17

Виктор, есть еще один вопрос на засыпку: 

Кто написал полонез Огинского?

Точно не я)

00
2021-04-20 08:49:51

Виктор, есть еще один вопрос на засыпку: 

Кто написал полонез Огинского?

Ну, ты бы ещё спросила, как звали жену Бойля-Мариотта!

00
2021-04-20 20:36:12

Виктор, есть еще один вопрос на засыпку: 

Кто написал полонез Огинского?

00
2021-04-20 04:54:24

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга — Альберт.  Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.  Латинское название островов InsukariaCanaria означает остров тюленей.


00
2021-04-19 17:57:10

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.  Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты.  Взрыв газа, проверяют все хозяйство.  И так далее.  Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?  А то и генералов?


00
2021-04-19 19:06:42

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.  Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты.  Взрыв газа, проверяют все хозяйство.  И так далее.  Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?  А то и генералов?


00
2021-04-20 04:58:11

Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране.  Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты.  Взрыв газа, проверяют все хозяйство.  И так далее.  Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД?  А то и генералов?


Потому, что 

00
2021-04-20 07:00:04

Потому, что 

Это тебе!
Я стих этот написал года 2 назад, тогда мне минусов накидали дохрена)

Муха муха цокотуха подпоясав туго брюхо
Муха по полю пошла, ни хрена там не нашла
Тут на встречу фраерок, хвать ее под локоток,
Ты куда это девица собралась, где ж ты наглости такою набралась
Что бы пО полю по нашему пастись, но уж раз сюда попала, так ложись!
Ну и наглый ты какой молодец, ты совсем уж оборзел тут вконец
На себя то посмотри — один срам, не давала никогда фраерам!
Ты веди меня к смотрящему свому, если дам так лишь ему одному!
Угадала ты балда в самый раз, ведь смотрящий это ж баба у нас!
Дочка вора шмеля тут рулит и девчонок постоянно гнобит!
Так что лучше распрягайся ты мать, хоть и фраер а придеться ведь дать!
Делать нечего и муха легла, пожалела, что по полю пошла
Но у сказки есть счастливый конец, фраерок тот оказался боец,
Цокотуху он завел за плетень и без отдыха фигачил весь день!
А мушинная потом детвора пели ласковую песню с утра
Муха по полю пошла муха ебаря нашла!

00
2021-04-20 15:44:04

Это тебе!
Я стих этот написал года 2 назад, тогда мне минусов накидали дохрена)

Муха муха цокотуха подпоясав туго брюхо
Муха по полю пошла, ни хрена там не нашла
Тут на встречу фраерок, хвать ее под локоток,
Ты куда это девица собралась, где ж ты наглости такою набралась
Что бы пО полю по нашему пастись, но уж раз сюда попала, так ложись!
Ну и наглый ты какой молодец, ты совсем уж оборзел тут вконец
На себя то посмотри — один срам, не давала никогда фраерам!
Ты веди меня к смотрящему свому, если дам так лишь ему одному!
Угадала ты балда в самый раз, ведь смотрящий это ж баба у нас!
Дочка вора шмеля тут рулит и девчонок постоянно гнобит!
Так что лучше распрягайся ты мать, хоть и фраер а придеться ведь дать!
Делать нечего и муха легла, пожалела, что по полю пошла
Но у сказки есть счастливый конец, фраерок тот оказался боец,
Цокотуху он завел за плетень и без отдыха фигачил весь день!
А мушинная потом детвора пели ласковую песню с утра
Муха по полю пошла муха ебаря нашла!

Витя! Ну, вот зачем ты опять провоцируешь? Знаешь же, что сквернословия я на дух не переношу (как, впрочем, и большинство здесь присутствующих)! Тебе в прошлый раз накидали минусов? Так правильно же сделали! Не удивлюсь, если и сейчас накидают! 

Адресуя ЭТО конкретно МНЕ, ты хотел меня оскорбить, унизить, или ещё раз проверить реакцию? Даже не сомневайся, она не изменится никогда и ни при каких обстоятельствах! У меня, кроме того, о чём я не раз уже говорила, есть особые, и очень глубинные причины ненавидеть сквернословие.

У тебя множество прекрасных, добрых и весёлых шуток. У тебя талант — пишешь прекрасные добрые, весёлые и смешные стихи. Зачем тебе поганить это скверной, лепить мерзости и гадости, накликать беду на себя и своих близких? Что бы выглядеть кем? Что бы то ни было — разве это того стоит?

00
2021-04-19 17:57:41

— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200)


00
2021-04-19 17:58:14

— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
— Можно.
— А если она загорает на пляже в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Электросварка.


00
2021-04-19 17:58:35

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Естессно!
— Подождите, щас открою...

00
2021-04-19 18:00:56

Отец спрашивает Вовочку:
— Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.  И еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
— Слышь, мать!  Походу, он нашел нашу дискету...

00
2021-04-19 18:01:48

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать)

00
2021-04-19 19:11:53

была такая в детстве игра -«Ручеек»

00
2021-04-19 20:23:47