Выпуски

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, чтo сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естeственно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдaл?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Пьяный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали блин отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Купила платье - тютелька в тютельку. Вчера померила... ЖМЕТ...
- Наверное тютельки подросли.?

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

– Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
– А как я могу обманывать людей, которые мне не верят??

- Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи.
- Не пойду.
- Петя, надо готовиться к школе.
- Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду.
- Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло?
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...

- Я тебя прошу, посиди минутку молча, - обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет.

Олег, с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

Еврейский бизнесмен из Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы тот впитал культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».
«Ой–вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»
Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»
«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».
Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»
И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:
«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

За соседним столиком очень громко кричала и плакала маленькая девочка, у родителей ноль реакции. Повернулась с фразой: «ну чего ты плачешь, хочешь я стану твоей мамой, мне и папа твой понравился».
Ещё ни разу не видела чтоб так быстро успокаивали детей и уходили из кафе.

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...
Поржали, отпустили.

Ностальгия - это непреодолимое желание вернуться на родину только для того, чтобы убедиться, что ты не зря уехал.

- Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!!
- Жаль... Очень жаль...

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других – не пить, а от некоторых – растираться.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого; -Почему стоим? -Двигатель разболтался.

- Скажите, доктор, а каким должен быть мой оптимальный рост при моем весе?
- Четыре метра, дорогой, четыре метра!

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано:
"Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку:
«Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму...!"

Дорогая шмотка, к которой долго присматриваешься и прицениваешься и наконец покупаешь: надеваешь 3 раза, а потом она висит в шкафу.
Фигня за 300 рублей, купленная "на один раз": служит несколько лет, блистаешь в ней на всех фотках, тщетно ищешь такую же, и передаешь потомкам.

Моя 6 летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил:
- «Почему доченька? Что я сделал не так?»
А она ответила: «Не скажу»
- Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

- Папа, а почему половина моряков - лысые? а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм.
Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.

- Запомни, в этой жизни только ты решаешь кем стать!
- Тогда я хочу быть художником
- Ты что дурак? Будешь юристом как папа!

С женщиной как на рыбалке, главное терпение! Наливай и жди.

- Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам...
- Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
- Вы играли замечательно, - сказал ведущий, - и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
- Конечно, - ответил полковник, - я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
- Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
- Это же просто! Кукушка!
- Ты уверен?
- Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
- Мой ответ – кукушка.
- Это окончательный ответ?
- Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
- Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!
На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
- Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
- Да потому что она живет в часах)

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я голосовал, она остановилась

Друг познаётся в беде. Герой в битве. Жена в бедности. Муж в декрете.

Жена и тёща считают, что Петрович пьёт безбожно, а собутыльники Петровича считают, что он пьёт божественно!

Второй этап послеродовой депрессии матери приходится на 16-18 год жизни младенца.

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько тебя развели.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Вышел погулять с собакой. Навстречу идет молодая мама с маленьким сыном. Мальчик, увидя мопса, сразу же подошел. Стоит, нерешительно смотрит на пса.
Опускаюсь на корточки, чтобы быть на уровне мальца. Спрашиваю:
- Не боишься?
Мотает головой.
- Хочешь погладить?
Кивает.
- Ну так погладь.
Протягивает ладошку и гладит меня по голове.

- Ввёл пароль.
- Неправильно.
- Неправильно.
- Неправильно.
- Сбросить пароль.
- Новый пароль не может быть такой же, как старый. Психанул.
- Собрал вещи и уехал в монастырь подальше от компов.

- А вдоль дороги мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

- Мам, я все съел!
- Именно поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают. А что?
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

- А тебе какие женщины нравятся?
- Шахматистки!
- А почему?
- Они молчат часами, следят за фигурами, знают интересные позиции!

Занятная вещь - домофон. Вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто

Приходит мужик в магазин "Запчасти",спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...
Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....

Сын из армии: "судя по тому, что на плацу ходим строем по 7 часов в день, при любой погоде, мы войска НАТО замаршируем насмерть.

Навестил приятеля в больнице. Сел возле кровати, думал о политики поболтаем, а он давай мне жаловаться, что подчиненные на работе его не любят и это еще мягко сказано, хотя он старается, но вот не срослось. И в этом духе бла, бла, бла. А у него смартфон на тумбочке лежит и сообщения туда прям сыпятся. Я ему и говорю:
- Ну как же не любят. Они вон, смотри, забросали твой телефон смешными байками и анекдотами.
Приятель:
- Я им написал, что лечащий врач, чтоб швы не разошлись, запретил мне смеяться.

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.

У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает-она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из за машины.... Он меня дурой назвал....

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше получаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

Пенсионный фонд пообещал, что каждый верующий работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши.
Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях.
Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она фигак - не читается.

Арифметика жизни:
Мужчина делает 90% из того что обещал.
Женщина делает 90% из того что обещала не делать.

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
- Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!
- А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял.

Сегодня отправлял заказное на почте, пока заполнял данные, стал свидетелем диалога:
- Девушка, здравствуйте, я забыла паспорт дома, можно я вам фотографию паспорта покажу, а вы мне посылку отдадите?
- По фотографии паспорта я могу вам показать фотографию посылки
- А как бы мне получить оригинал посылки?
- Показать мне оригинал паспорта:-)

Как распознать сварщика в толпе:
Вот что делает обычный человек, когда солнце вдруг попадает в глаза? Сразу опускает голову и щурит глаза. А вот сварщик сначала кивает головой, пытаясь опустить маску, а потом поняв что маски нет, опускает голову и щурит глаза.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

- Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX.
- А это какой год?
- 1234

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию.

Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".

Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно "но".

Два игромана встретились, один другому:
- Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьёт.
- А я вчера пятьдесят поднял!
- Как?!
- Прошёл мимо.

Фридрих II зашел однажды в деревенскую школу. Учитель кивнул ему головой, не снимая шапки, и продолжал урок. Но, распустив детей, он обнажил голову и, низко кланяясь королю, сказал:
– Извините мою грубость, ваше величество, но если б дети узнали, что есть кто-то главнее меня, – с ними бы не было сладу.

Женщина на рынке видит, что мужчина продает комара в стеклянной банке, на которой написано: "Заменитель мужчин!" Женщина спросила:
- Как им пользоваться?
- Дома банку откроешь, а дальше он сам знает… Но на всякий случай запишите мой телефон! Женщина дома разделась, легла на кровать и открыла банку. Комар вылетел, сел на потолок и сидит. Женщина ждала, ждала и звонит мужчине.
Он приезжает и говорит комару:
- Смотри последний раз показываю!

Сказала мужу, что едем к моим родителям.
Ушел в спальню, из стульев, подушек и одеял соорудил баррикаду, вывесил футболку в качестве флага и объявил себя лидером сопротивления.
Жить с идиотом сложно, зато весело.

Нынешние выпускники 9 классов напыщенные и пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашенные певцы, видео и т. д.
Когда я закончил 9 класс, мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10.

В чем смысл твоего образования,
если ты бросаешь на улице мусор,
который в конечном счете уберет
человек без образования?

Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах, и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили...

Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.

В советские времена берут интервью у знаменитого грузинского дояра:
- Может ли ваша корова дать 5000л молока в год?
- Канэчно!
- Может ли ваша корова дать 10000л молока в год?
- Канэчно может!
- А может ли ваша корова дать 15000л молока в год?!!
- Канэчно может, но это же будет чистый вода.

Да, мастерство, возможно, и не пропьешь,
а вот мастерскую - можно.

Какой бы богиней вы не были,
всегда найдется какой-нибудь атеист.

Звонок в полицию. Звонит старенький дед
- сынки, у меня тут на огороде какие-то уроды картошку выкапывают, приезжайте, выручайте, а то весь урожай украдут!
- извините, машин пока нет, через 2 часа ожидайте.
- так они уже уйдут с картошкой!
- извините, только через 2 часа.
Звонок в полицию через 5 минут
- сынки, можете уже не приезжать, я этих уродов сам перестрелял!
Через 10 минут на участке машина вооруженного ОМОНа вяжет офигевших воров с картошкой. Начальник подходит к деду
- дед! чего же ты врал, что всех перестрелял?
- а чего вы врали, что у вас машин нет?