Выпуски

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся.
А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
— Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

Самое высшее наслаждение — сделать то, что, по мнению других, вы сделать не можете.

Опечатка в документе:
Генеральный директор предприятия отдал приказ "О кремировании работников за перевыполнение квартального плана".

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее своих желаний.

Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду!
- А по-моему, от вас пахнет вином.
Священник осеняет себя крестным знаменем:
- О, Господи, ты опять это сделал!

Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдёт раньше: сопьётся или слипнется.

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!

Начальник пасеки никогда не может определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил,
я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.

Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2

Медвежатник в суде.
Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена...

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

Пять лет назад наивно думала, что мой будущий муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру...

На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

К девушке идут свататься 3 парня:
1) русский
2) француз
3) немец
1) Русский принёс ромашку, девушка попросила съесть её, он съел.
2) Идёт француз с розой, она ему говорит съешь её, француз ест, плачет и смеётся.
Девушка его спрашивает:
— Ты чего плачешь?
француз:
— колючки у розы острые.
Девушка:
— А почему смеёшься?
француз:
— Да потому что немец кактус несёт!

- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течение десяти минут помогал ему вырасти…

Работа — это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.

Автомобиль это не роскошь, роскошь — бензин.

Турция кричала: — Приезжай
загорать!
Париж кричал: — Приезжай
фоткаться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазер!

Девушка обращается к админу в тех.поддержку:
- У меня клaвиaтурa не рaботaет.
- Кофе?
- Чaй.
- С сaхaром?
- Без. . .
- Тогдa ерундa, к утру высохнет.

Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению «на чашечку кофе»?!

— Папа, а Тихий Океан действительно тихий?
— Вовка, ты что, не можешь посложнее вопрос задать?!
— Ладно… Тогда скажи, когда умерло Мертвое Море?

— Там Олю в роддом увезли!!!
— А что с ней?!
— Не знаю…

- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки…
Звонок последует практически мгновенно!

Заплати налоги и спи спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале.

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $ 15 000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

Судья укоряет бродягу:
— Почему вы такой бессердечный? Эта старушка дала вам сдобную булочку, а вы ей камнем окно разбили.
— Ваша честь, это был не камень…
— А что же?
— Та самая булочка!

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы…

Сила характера заключается не в умении пробивать головой стены, а в умении находить дверь.

Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура! ", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
— Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?
— Рад?! — изумился пассажир. — Это не то слово. Я изумлен.

Если-бы во всёх странах мира, президентом страны была-бы женщина, то пожалуй никогда небыло-бы войн!
Было-бы только много стран, которые друг с другом не разговаривают!

На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.

- Если поменять местами две буквы в слове "сковорода", получается "скоро вода".

- Хм-м, а если поменять местами буквы в слове "сковородка", получается гораздо оптимистичнее!

Президент выглядывая в окно авто, удивляется:
-Смотрите, завод работает, народ улыбается, дым из труб валит, значит не всё так плохо в стране.
-Так это же завод вашего старшенького, - отвечают ему.
-Смотрите , офисный центр весь в огнях все офисы сдаются, работа кипит.
-Так это же центр вашего младшенького, - отвечают ему.
-Смотрите огромные поля обрабатываются новенькими тракторами, сельские люди все ухоженные и жизнерадостные.
-Так это же угодья вашей женушки.
Президент призадумался и говорит:
-У меня такое ощущение, что в стране только моя семья и работает..

Некоторые боятся вещей из секонд-хенда, потому что вещи хранят энергетику предыдущего владельца. Я не боюсь, ведь если предыдущий владелец смог себе позволить отдать новую вещь в идеальном состоянии, то дела у него, как, впрочем, и у его энергетики, точно идут лучше моих.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит плохо! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

Тёща спрашивает у зятя:
- Что это ты читаешь ребёнку?
- "Красную шапочку".
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.

Один приятель спрашивает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…

Счастливые люди не курят — лучший вид антитабачной рекламы! Вся верхушка табачных компаний не курит — а это правда жизни!

- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-то дурака…
Жалобный голос из угла:
— Что, опять дурака…

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!
- Не понял...разве кто-то умер?
- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу....
- Елки....а я тут каким боком?
- Прости братан, но завтра ждите нас в гости...

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его …

— Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей… Манкой панировать ведь такое нельзя — отдавать будет? а в фольге я не люблю…
… долгая пауза…
— СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!

К мужчинам обращаются с вопросом:
— Как вы считаете, что важнее в жизни — счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
— Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
— А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье — а здоровья не хватило.

Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"

Мало того, что сел на шею, так ещё ворчит, что медленно идём...

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5

СМС переписка.
- Заедешь за мной в 8, орк?
- Чего обзываешься? Какой я тебе орк? Сама ты гоблин!
- Извини, я хотела написать "ок"! А чего это я - гоблин?
- Прости, это опечатка. Хотел написать - конечно, заеду.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

- Алло, Саня, что делаешь?
- Да вот, Олимпиаду смотрю, соревнования штангистов!
- Среди мужчин или женщин?
- Слышь умник, включи телевизор и попробуй сам разобрать, бабы это или мужики!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.