Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3363
2021-04-16 07:00:47
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн – Авангард рабочих – гордость народа;
Арвен – Армия Революции ведет народ;
Бильбо – Брат Ильича – борец;
Боромир – Борьба освобождает мир;
Гэндальф – Гений Энгельса дал Ленину философию
Арагорн – Авангард рабочих – гордость народа;
Арвен – Армия Революции ведет народ;
Бильбо – Брат Ильича – борец;
Боромир – Борьба освобождает мир;
Гэндальф – Гений Энгельса дал Ленину философию
Приехали студенты ветеринарного техникума на практику в колхоз. Руководитель практики главный ветеринар говорит:
- Мне срочно нужно в соседний колхоз, а вы пока скрестите вон ту корову вот с этим быком. Понятно?
- Понятно.
Приезжает через пару часов, смотрит бык дохлый валяется, а корова пасется спокойно.
- Вы что наделали, уроды?
- Да мы пока корову на спину укладывали, пока ей ноги раздвигали, бык со смеха и сдох.
- Мне срочно нужно в соседний колхоз, а вы пока скрестите вон ту корову вот с этим быком. Понятно?
- Понятно.
Приезжает через пару часов, смотрит бык дохлый валяется, а корова пасется спокойно.
- Вы что наделали, уроды?
- Да мы пока корову на спину укладывали, пока ей ноги раздвигали, бык со смеха и сдох.
Как то сидят два друга в баре и рассказывают друг другу новости:
-Я наконец то выиграл в лотерею.
-И что ты сделал с деньгами?
-Купил новенькую машину.
-Поздравляю.
-А у тебя какие новости?
-А к нам залезли ночью грабители.
-Да ты что. Они что нибудь унесли?
-Да, 7 своих зубов и сломанную челюсть.
-Это как так?
-Жена подумала что я опять пьяный пришел.
-Я наконец то выиграл в лотерею.
-И что ты сделал с деньгами?
-Купил новенькую машину.
-Поздравляю.
-А у тебя какие новости?
-А к нам залезли ночью грабители.
-Да ты что. Они что нибудь унесли?
-Да, 7 своих зубов и сломанную челюсть.
-Это как так?
-Жена подумала что я опять пьяный пришел.
Маразм — это когда муж спрятал бутылку коньяка, а потом сам не может её найти.
Сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла её и выпила..
Сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла её и выпила..
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.
Ты абсолютно здоров, если ходишь в аптеку только за презервативами.
Когда я начинал карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума. - Д а, очень многие в наше время начинают с нуля!
— Люcя, кaк ты oтнocишьcя к cтруктурирoвaннoму углeрoду?
— Дa ты зaдрaл ужe cвoи интeллeктoм дaвить! Иди нафиг вмecтe co cвoим углeрoдoм!
— Пoнял! Значит, бриллиaнтoвoe кoльцo тебе и нафиг не нужно!
— Дa ты зaдрaл ужe cвoи интeллeктoм дaвить! Иди нафиг вмecтe co cвoим углeрoдoм!
— Пoнял! Значит, бриллиaнтoвoe кoльцo тебе и нафиг не нужно!
Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает
ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...)))
ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...)))
– Вот просыпаешься утром,часов эдак в пять…,солнышко,птички поют,бежишь кругов десять вокруг дома,потом в душ,готовишь офигенный завтрак.
– И часто это с тобой? – Ни разу.
– И часто это с тобой? – Ни разу.
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас
Жалоба на комментарий
Чингис, такая чудесная картинка и прекрасное пожелание!
СПАСИБО! 
Ты зарядил нас хорошим настроением!
И ТЕБЕ ЖЕЛАЕМ ВСЕГО...
Спасибо!!!!!!!!!!!!!
Убил бы, ведь слюной захлебнешься, пока откроешь
Ронять низзя, разбить можно! Но, главное, получилось же! Вывод: РУССКОГО мужика остановить невозможно!!!
Три молодые дамы, блондинка, брюнетка и рыжая, работали в одной компании. Каждый день их начальница уходила с работы пораньше. Как-то дамы захотели тоже уйти пораньше. Все равно начальница еще никогда не возвращалась назад.
Брюнетка довольная пришла домой и занялась своим любимым садоводством.
Рыжая вприпрыжку поскакала на фитнес.
Блондинка же помчалась домой к мужу. Когда она зашла в квартиру, то услышала какой-то шум в спальне. Осторожно выглянув из-за двери, она увидела в постели своего супруга с ее начальницей. Стараясь не шуметь, блондинка медленно вышла из квартиры и вернулaсь обратно на работу.
На следующий день после обeда брюнетка и рыжая oпять собираются сбежать пораньше и cпрашивают блондинку:
— А ты с нами сегодня уxодишь?
— Ну уж нет! Меня вчера начальница чуть не застукaла!))
Миф о глупости блондинок развенчан.
Если наука это евгеника — то да! Но не только! Я бы еще добавил брюнеток, шатенок и, конечно, рыженьких!!!