Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр26 минут назад
  • Оценка 500 комментариев
    Irina26 минут назад
  • Оценка 100 комментариев
    Tatyana26 минут назад
  • Оценка 25 комментариев
    Анастасия26 минут назад
  • Оценка 500 комментариев
    zyumat6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Любовь6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Tanita6 часов назад
  • Рейтинг 50
    NVVtk6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ts_gala6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Любовь6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Nataly12 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    natasha21075312 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ольга18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Снежа18 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Тамара1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ирина1 день назад
  • Рейтинг 100
    валентина1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ele4ka7771 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Наталья1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №3940

2022-01-29 15:06:04
- Мама, купи куклу Барби.
- У тебя их уже целая дюжина.
- Последняя была невеста. Помнишь? Она вышла замуж за Кена.
- А, да. Ну и что?
- А теперь нужна Барби в положении.
66
Irma Denk
Рейтинг: 40301
Охотники на привале:
- Как-то я охотился на мамонта.
- На мамонта, так они уже давно вымерли?
- Я как раз убил последнего.
60
igmos
Рейтинг: 250409
Корреспондент берет интервью у таможенника:

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни".

Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина…

Ну и… опять же эта тарелка черной икры…
112
igmos
Рейтинг: 250409
В Шереметьево садится самолет из Африки.

На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм.

Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит…

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща - 1 шт."
159
igmos
Рейтинг: 250409
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно...
119
igmos
Рейтинг: 250409
Новая модель айфона не только снимает отпечатки пальцев пользователя, но и зачитывает ему его права и обвинительное заключение.
77
igmos
Рейтинг: 250409
Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. И пессимистов и оптимистов...
123
igmos
Рейтинг: 250409
Помню, как школьный трудовик сказал нам:
— Жизнь — это вам… не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
81
igmos
Рейтинг: 250409
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
— Да чего уж там, купайте всего!
73
igmos
Рейтинг: 250409
— У вас есть розовая отвертка?
— Нет, к сожалению.
— А розовые пассатижи?
— Тоже нет.
— А жалобная книга у вас есть?
— Есть.
— Розовая?
64
igmos
Рейтинг: 250409
– Скажите, у вас есть иконки?
– Нету.
– А свечи?
– Тоже нету.
– А лампадки?
– Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
137
igmos
Рейтинг: 250409
СССР.
Приходит мужик в магазин, спрашивает:
— Какая рыба у вас есть?
Продавец:
— Селедка.
Мужик:
— А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
— Нет. Понимаете, в связи с кризисом — транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
— А эта сука, что, на такси добралась, что ли?
88
igmos
Рейтинг: 250409
— Принцесса, какой у тебя рост?
— 145
— Ты такая маленькая. А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, 120.
81
igmos
Рейтинг: 250409
Раньше было все понятно: корабль тонет — спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
111
igmos
Рейтинг: 250409
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
105
igmos
Рейтинг: 250409
Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: «Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!»
84
igmos
Рейтинг: 250409
— Ирочка, вот не хочу я работать совершенно!
— Понимаю, Сережа. Тебе нужно съездить куда-то!
— Куда?
— В харю твою ленивую!
90
Irma Denk
Рейтинг: 40301
— Мам, а я была у тебя в животике?
— Была.
— А там игрушки мои не остались?
105
Всё зависит от настроения.
Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом.
Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.
70
Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень.
Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки: - И зззамерзззает...
90
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, гад такой, сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
66
Мне нравится5
248
Добавить в закладки
35932
248 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 248
Lara
Lara
Рейтинг: 80774
2022-01-29 15:11:00 (отредактировано)
+19

Lara
Lara
Рейтинг: 80774
2022-01-29 15:13:35
+20

Lara
Lara
Рейтинг: 80774
2022-01-29 15:15:34
+25

Lara
Lara
Рейтинг: 80774
2022-01-29 15:17:18
+20

Lara
Lara
Рейтинг: 80774
2022-01-29 15:18:11
+22

Lara
Lara
Рейтинг: 80774
2022-01-29 15:19:06
+14

Lara
Lara
Рейтинг: 80774
2022-01-29 15:19:59
+19

igmos
igmos
Рейтинг: 250409
2022-01-29 16:13:10
+7

Балкончики весьма оригинальные  сначала принял за перевернутые ночные горшки 

Lara
Lara
Рейтинг: 80774
2022-01-29 15:21:15
+17

AllaAlex60
AllaAlex60
Рейтинг: 2298
2022-01-29 23:35:56
+1

Найдите 10 отличий

Lara
Lara
Рейтинг: 80774
2022-01-29 15:22:38
+21

viktor
viktor
Рейтинг: 133938
2022-01-29 21:36:11
+4

В болоте спарились две жабы
И стали счастливы как все простые бабы)

Lara
Lara
Рейтинг: 80774
2022-01-29 15:26:16
+19

Парень провожает девушку с дискотеки:

— Спасибо, вашими танцами вы доставили мне огромное удовольствие.

— Ну что вы! Я плохо танцую.

— Зато смешно.

Tata
Tata
Рейтинг: 196757
2022-01-29 15:12:55
+24

Tata
Tata
Рейтинг: 196757
2022-01-29 15:13:30
+21

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 248