Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    natagold991 час назад
  • Рейтинг 100
    dodikin467 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    svanyulina7 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Ирина7 часов назад
  • Оценка 1000 комментариев
    Володя7 часов назад
  • Рейтинг 50
    zvalentina527 часов назад
  • Рейтинг 50
    Надежда7 часов назад
  • Рейтинг 50
    Гуля7 часов назад
  • Рейтинг 20
    larisacherkasova427 часов назад
  • Рейтинг 20
    svetlana.love657 часов назад
  • Рейтинг 20
    klavlev7 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    ЛюдмилаЯ13 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Маруся13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    ирина13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    татьяна13 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    fatkullin.amir13 часов назад
  • Рейтинг 50
    tatka045320 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ольга20 часов назад
  • 2 первых друга
    Inna20 часов назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуск №4085

2022-04-11 15:00:56
Сижу на табуретке.
Младший сынок (6 лет) повис сзади на шее.
Я ему говорю (в шутку) - "Задушишь папку!! Как без папки жить то будете??!"
Он отвечает: "Ну как-нибудь проживем"..
Старший сын (14 лет) с кухни громким голосом: "Ты чего, как без папы -то!!!"
Я тут приободрился, думаю молодец старший, за папку горой!! Сижу гордый весь.
А он продолжает: "Ведь только папа от компьютера пароль знает!"
179
Jasmin
Рейтинг: 45465
Жена — мужу:
— Что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии — не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж:​
— Может тебе сьездить куда — то?
Жена:​
— Ну да это вариант, а куда?
Муж:​
— Ну думаю, в рыло для начала...
96
Jasmin
Рейтинг: 45465
Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке два питбуля, у другого — две таксы.
Первый спрашивает:
— В натуре, братела, че у тебя такие собаки несерьёзные?
— Да ты че, в натуре, круче не бывает!
Первый спускает с поводка своих питбулей, те бросаются к таксам.
Таксы — хрясь! — в один укус перекусывают питов пополам. Первый новый русский:
— В натуре круто! Сколько такие стоят?!
— Да по шесть штук баксов каждая.
— Ну нифига себе! Че ж так дорого?
— Три штуки — крокодил, ещё три — пластическая операция.
114
Jasmin
Рейтинг: 45465
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!
95
Jasmin
Рейтинг: 45465
Бог решил сделать отчет перед людьми:
– Я поделил вас, но я люблю вас. Англичан – за жажду изменить мир. Французов – за любвеобильность. Итальянцев – за искусство. Испанцев – за гордость. Немцев – за хозяйственность. Русских – за умом не понять. Украинцев – за достоинство. А вот евреев…
– Ой, – раздался голос из Израиля, – это еще вопрос, кто кого сотворил…
– Вот… – сказал Господь. – Должен же я был сотворить такой упертый народ, которого даже я не переспорю.
80
Jasmin
Рейтинг: 45465
— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал даже если вы туда не пойдете!
75
Jasmin
Рейтинг: 45465
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
75
Jasmin
Рейтинг: 45465
— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
68
Jasmin
Рейтинг: 45465
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
73
Jasmin
Рейтинг: 45465
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
75
Jasmin
Рейтинг: 45465
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
75
Jasmin
Рейтинг: 45465
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
101
Jasmin
Рейтинг: 45465
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.
94
Jasmin
Рейтинг: 45465
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
75
Jasmin
Рейтинг: 45465
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да?.. А откуда ты это знаешь?..
86
Jasmin
Рейтинг: 45465
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают?
- В 2020 году будет пандемия, сын мой.
- И что, тогда они начнут тебя слушать?
- Нет, но им будет за что зацепить маски.
94
Jasmin
Рейтинг: 45465
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
110
Jasmin
Рейтинг: 45465
- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
93
Jasmin
Рейтинг: 45465
Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объеме, это не твой мужчина.
70
Jasmin
Рейтинг: 45465
С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!
36
Jasmin
Рейтинг: 45465
2020 год: "Я не узнаю вас в маске". 2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
52
Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.
45
Встречаются двое:
- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!?!?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал.
63
Встречаются двое:
- Слышал, что у тебя недавно родилась дочь?
- Да, вот уже начали собирать на приданое!
- А у меня вчера родился сын! Начали собирать на военкомат!
50
Мне нравится5
194
Добавить в закладки
28752
194 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 194
Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:07:32
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:07:59
+31

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:08:34
+29

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:09:00
+24

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:09:28
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:09:54
+15

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:10:20
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:10:45
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:11:13
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:11:35
+15

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:11:54
+16

Lara
Lara
Рейтинг: 93740
2022-04-11 15:24:18
+20

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 15:25:41
+5

Lara
Lara
Рейтинг: 93740
2022-04-11 17:13:11
+3

Tata
Tata
Рейтинг: 259668
2022-04-11 17:42:11
+3

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 194