Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 50
    Надежда41 минута назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    raiysa3741 минута назад
  • Рейтинг 100
    pudostkck6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Наталья6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alla.plotnikova.396 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Светлана6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    volga_him12 часов назад
  • Рейтинг 50
    Дмитрий12 часов назад
  • Рейтинг 20
    pta.0912 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Юлия12 часов назад
  • Оценка 5000 комментариев
    natalis20051 день назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна1 день назад
  • Рейтинг 50
    vgircys1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Neohotnik1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Linda341 день назад
  • Рейтинг 50
    Ale11511 день назад

Дни рождения пользователей

Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №4087

2022-04-12 15:00:55
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
159
Jasmin
Рейтинг: 45460
Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…
176
Jasmin
Рейтинг: 45460
В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
151
Jasmin
Рейтинг: 45460
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.
— Покинули Солнечную систему, полет нормальный.
— Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.
Тут треск, неясные шумы и тишина… На Земле затаились, ждут. И тут, через некоторое время:
— Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…
109
Jasmin
Рейтинг: 45460
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то моргнул…
64
Jasmin
Рейтинг: 45460
Марьвановна спрашивает на уроке посвященном Дню Космонавтики:
— Ребята, а каких космонавтов вы знаете?
Из разных углов класса доносится:
— Гагарин… Титов… Волк… Аксенов… Леонов… Мои мама и папа…Манаков… Гречко…
Марьвановна:
— Кто сказал “Мои мама и папа”?
Вовочка:
— Я сказал!
— И давно у тебя родители – космонавты?
— Не знаю…
— А почему ты решил, что они – космонавты?
— Так, почти каждый вечер из их спальни раздается: “Ну, что, запускаем ракету, выходим в космос и стыковочка?”, “А, ты скафандр одел, космонавт хренов?”, “Я и без скафандра могу!”, “Хрен тебе без скафандра, а не стыковка!”
78
Jasmin
Рейтинг: 45460
— Машка, ты знаешь, чем твой муж отличается от космонавта?
— Ну, и чем?
— Тем, что космонавт знает своего дублера, а твой муж – нет.
76
Jasmin
Рейтинг: 45460
— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?
97
Jasmin
Рейтинг: 45460
Массовые полеты в космос станут реальностью сразу же, как только там, в космосе, появятся торговые центры. Шопинг — страшная сила и великая вещь!..
77
Jasmin
Рейтинг: 45460
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
91
Jasmin
Рейтинг: 45460
Женщина — хитрое существо. Сначала отправила в космос мужчину, посмотрела, что будет, и только потом полетела сама.
64
Jasmin
Рейтинг: 45460
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
111
Jasmin
Рейтинг: 45460
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
99
Jasmin
Рейтинг: 45460
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
102
Jasmin
Рейтинг: 45460
— Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!
59
Jasmin
Рейтинг: 45460
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.

К дерущимся подходит человек и спрашивает:

- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
87
Jasmin
Рейтинг: 45460
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
89
Jasmin
Рейтинг: 45460
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.
- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
79
Jasmin
Рейтинг: 45460
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и гpит ему:​
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!​
Официант уходит. Чеpез 5 минут.​
— Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало...​
(тот уходит) Чеpез 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) .. ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)​
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:​
— Как ты его ещё теpпишь?​
Гаpсон:
— Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!)) ​
104
Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.

- Что случилось?!

- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.

- А ты, а ты?

- А я... Карта есть? Пакет нужен?
63
В цветочной лавке:

- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...

- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?

- Обозвал дурой.

Продавец подает шикарную розу.

- ...овцой.

Подает две.

- ...тупой.

Подает еще две.

- ...жирной.

Продавец забирает одну:

- Это не ей, вам розы.
46
В школе я очень ждал выходных.

В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.

Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.
51
Мне нравится5
220
Добавить в закладки
24862
220 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 220
Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:02:00
+13

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:02:24
+27

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:03:53
+8

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:04:20
+19

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:04:46
+23

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:05:13
+11

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:06:15
+16

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:06:51
+24

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:08:34
+11

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:09:04
+15

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:09:53
+21

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 15:10:16
+19

glory_48
glory_48
Рейтинг: 36231
2022-04-12 18:24:05 (отредактировано)
+3

Tata
Tata
Рейтинг: 229410
2022-04-12 19:04:04
+3

glory_48
glory_48
Рейтинг: 36231
2022-04-12 19:24:22
+2

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 220