Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №3093
Главред
Главред
2020-12-02 07:05:46
+148
Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание жизни, если все-таки успел!
+127
— Хочу взять у вас потребительский кредит на 500.000 р.
— Отлично! А какая цель?
— Лечение.
— Вы знаете, для банка достаточно рискованно выдавать такую сумму заведомо больному человеку.
— А моя ипотека на 6 миллионов и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте…
+90
Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
— Люди и так настрадались в 2020 году, — сказала она нашему корреспонденту.
+67
Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый. А если девятку за 80 — то нищий.
+62
В гостях потому хорошо, что там к тебе не могут прийти гости.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
240
Добавить в закладки
14306
Выпуск №3092
Главред
Главред
2020-12-01 16:00:53
+94
Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
+91
Подсчет зарплат в правительстве показал беспрецедентный рост доходов населения.
+58
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Я в чем-то не прав?
+55
Любая цель достижима, если поставить ее рядом с диваном.
+46
Минутка психологии. Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
473
Добавить в закладки
15738
Выпуск №3091
Главред
Главред
2020-12-01 07:01:02
+116
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!
+112
— Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
— Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.
+107
Тот неловкий момент, когда вся твоя семья радовалась, что у них будет личный доктор, а ты закончил универ и стал психиатром.
+106
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
+80
— Как правильно пишется слово, "металл" или "метал"?
— Метал.
— Уверен?
— На все сто! Глаголы с одной буквой "Л" пишутся.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
269
Добавить в закладки
16116
Выпуск №3090
Главред
Главред
2020-11-30 16:00:59
+103
Бар недалеко от больницы.
Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки.
Объясняет бармену.
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан.
Бармен.
— Что, неужели друг умер?
Да нет, просто я пить бросил.
+93
Свет вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё, охренел?!
Раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!
— Да не ори ты!
Пока ты спала, я тебя уже накрасил.
+86
У нас в Ханты-Мансийске нефти столько, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
Нет, как в Ханты-Мансийске.
+80
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое?
Отойдите от домофона!
+77
Муж с женой в постели:
— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Давай.
— Ты таксист, а я симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет денег рассчитаться.
Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Иди.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
379
Добавить в закладки
17188
Выпуск №3089
Главред
Главред
2020-11-30 07:00:44
+153
Депутат с супругой заходят в элитный магазин мехов.
Женщина восторженно смотрит на шубки, а к ним, как ворона, подлетает шустрая продавщица:
- Здравствуйте, что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
+133
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
+111
Кот ложится на диван исключительно поперёк.
Куплю круглый диван и пусть у этого заразы будет нервный срыв.
+90
Муж и жена ссорятся. Муж:
- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:
- Скажи "Иа"!
+82
— Ты вел себя, как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
219
Добавить в закладки
18772
Выпуск №3088
Главред
Главред
2020-11-29 16:05:48
+80
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?
- Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал...
- Аа... понятно.. а со вторым ухом что?
- Так, это.. скорую вызывал...
+57
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись — кондуктором станешь!"
+56
… Муж сказал, что я умница, красавица… И не важно… Чей Муж сказал!..
+51
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям…
+45
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
261
Добавить в закладки
14135
Выпуск №3087
Главред
Главред
2020-11-29 07:06:00
+104
Помогаю сыну 4 года одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!
+92
Идут по улице парень с девушкой.
Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
— Ты его знаешь?
Да так, работаем вместе.
— И кем oн у вас?
А, помощником у меня.
Письма подписывает, которые я на пoчту oтнoшу.
+78
Со мной один конфуз произошел.
Теперь не знаю как жить с этим.
Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена — я быстро переключил, куда попало.
Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.
+73
Все таки познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась.
Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло.
Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе.
Я все поняла. Все началось спонтанно.
Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу.
Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке.
Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.
+71
После взлета самолета.
Один пилот спрашивает у другого:
– Ты карты взял?
Тот отвечает:
– Взял, целых две колоды.
А первый говорит:
– Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
228
Добавить в закладки
14576
Выпуск №3086
Главред
Главред
2020-11-28 16:00:50
+103
Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.
+93
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
– Ну, как дела, моя сладкая?
Все хорошо, дорогой!
— Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала.
Вот сижу, носочки вяжу.
— А завтра милый, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
+70
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".
+55
С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!
+53
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
296
Добавить в закладки
13775
Выпуск №3085
Главред
Главред
2020-11-28 07:01:02
+106
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
— Ты представляешь, жена вчера тройню родила,
Что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
— Да раздай соседям, u дело с концом.
+99
Никак не можем определиться, где провести отпуск — в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
+97
Разговор в отеле.
Хозяин гостиницы в Тбилиси хочет произвести впечатление на нового гостя:
- В вашей постели спали Дюма и Пушкин!
Гость снисходительно отвечает:
- Если вы поменяете немедленно белье — я закрою глаза на это безобразие…
+76
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…
+74
— Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание?
— Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий!
— А почему так?
— Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
173
Добавить в закладки
13520
Выпуск №3084
Главред
Главред
2020-11-27 16:00:51
+77
— Вовочка, а что такое храм?
— Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
+74
- Сара, нести курицу?
- Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
- Ну что, нести?
- Да, уже можно!
Изя вносит живую курицу, и она принимается клевать оставшиеся крошки.
+66
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на ее балкон выходил покурить новый папа.
+64
Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.
+59
А что если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед друзьями, потому что просто хвастаться некрасиво?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
326
Добавить в закладки
15466
Выпуск №3083
Главред
Главред
2020-11-27 07:00:52
+100
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-центру с панорамными стеклами, и жру их… напротив людей на беговой дорожке.
+98
Жена:
— Ну как ты, как удалили? Без боли? Всю ночь ведь промучился! Как доехал до стоматологии? Сколько взяли?
Муж:
— Не доехал… Бесплатно все… Еще и два соседних…
Жена:
— Как это?!
Муж:
— Да в маршрутке без маски чихнул…
+93
Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу.
+84
Неужели в "пункте А" все так плохо? Почему из него все выезжают?
+79
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" впарь лохам за две цены!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
183
Добавить в закладки
14088
Выпуск №3082
Главред
Главред
2020-11-26 16:00:57
+82
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, кладет рядом пистолет и говорит:
— Если хоть немного оцарапаешь — пристрелю, а коли все нормально пройдет — заплачу большие деньги.
Парикмахер согласился и сделал работу на отлично!
Генерал платит обещанное и говорит:
— Как это ты решился, когда под угрозой была твоя жизнь?
— Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем ваша рука к пистолету.
+67
— Правда ли, что настоящий врач лечит словом?
— Правда, а когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
+64
— Дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
+63
— Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…
+43
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
405
Добавить в закладки
13705
Выпуск №3081
Главред
Главред
2020-11-26 07:06:02
+93
Прокурор на суде:
-Подсудимый совершил преступление редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!
-Не надо меня расхваливать! я все равно не сознаюсь!
+90
На суде:
— Подсудимый расскажите, как было дело.
— Иду я вечером, подходят двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Ну я и снял с одного шубу, а с другого шапку.
+72
По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.
— Вы же говорили, что у вас нет детей! — возмущается хозяйка.
— Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!
+72
Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе…
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке…
+63
В адвокатской конторе.
— 50 марок за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Адвокат сухо:
— Плюс двадцать пять марок за третий вопрос.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
194
Добавить в закладки
15931
Выпуск №3080
Главред
Главред
2020-11-25 16:00:45
+83
Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, в след за ней - мужчина.
-Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
-Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"
+83
Счастливый брак, это когда первым говорит мужчина, а женщина молча слушает, затем говорит женщина, а мужчина молча делает.
+67
Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой - она там не пропадет.
+63
Жадность - лучшее средство от женщин.
+59
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
333
Добавить в закладки
13643
Выпуск №3079
Главред
Главред
2020-11-25 07:00:56
+88
Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!
+74
Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе.
После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
- Извините, это вас задушили в третьем акте?
- Ну да, а что?
- Я, собственно, хотел бы тело забрать...
+43
Программист на ночь ставит на тумбочку два стакана. Один - с водой, другой - без воды. Первый - на случай, если захочет пить, второй - если не захочет.
+43
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
+39
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... И главное, знает же, скотина, что ему за это ничего не будет.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
214
Добавить в закладки
15224