Выпуски

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!

Мой дед в свои 90 лет каждое утро летом и зимой в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить.

Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем - нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Есть бабы бальзаковского возраста, а есть стасмихайловского.

- Батюшка, сколько можете выпить?
- С закусью или без оной?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
-С закусью, на воздусях и за оный - конца не предвижу!!!

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, Кот. Вообще не ругались.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал…
Сейчас – тот, кто таблицу умножения забыл.

- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:
1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.
Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нафиг.

Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешал.

- Почему не спишь опять в два часа ночи?
- Не романтику этого не понять... Дышу зведами. Мечтаю о несбыточном...
- Жрешь???
- Жру...

Мужчина, помни! В отношениях с женщиной, главное - не главное, а не главное - главное!

Два кума выпивают:
- Мыкола, я вже не можу!
- Так шо, я выливаю?
Открывает рот:
- Выливай!

Идёт лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал взывать его к совести, как не стыдно и т.д.
А Заяц спрашивает:
- Ты кто?
- Я - Лев, царь зверей!
- Ну вот и иди командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!

Восхищаюсь подругой. Вот это верность.Четвёртый раз замужем, а любовник - всё тот же!

На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

У БОМЖа спрашивают:
- Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
- Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»

Сидя за компом помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Девочки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?!!
- Дал послушать.

- Вот выйду на пенсию. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете?
- Нет, читаю.

- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живём...

В регистратуре людно. Регистратор, громко:
- Имярек Имярекович Имяреков?
- Да
- Родились тогда-то тогда-то?
- Да.
- Проживаете там то и там то?
- Да.
- Телефон такой-то такой-то?
- Да.
- Подпишите вот тут соглашение о неразглашении персональных данных.

Золушка вышла замуж за Принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?

- Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.

Кассирша рыдает навзрыд . К ней бегут сотрудницы.
- Что случилось?!
- Сижу на кассе и вдруг подходит роскошный мужчина, выкладывает на кассу икру, шампанское, мясо, фрукты и говорит: "Я искал всю свою жизнь. Бросайте всё и поехали со мной. На остров. Сыграем свадьбу.
- А ты, а ты?
- А я... Карта есть? Пакет нужен?

Муж сказал, что между нами не стало искры... Вот купила электрошокер... Сейчас очнётся, ещё раз спрошу...

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям...
- А сейчас?
- А сейчас хочется!

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

В Одессе:
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает:
" Продаётся детская коляска. Интим не предлагать."
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им только дай повод.

Где то в Одессе:
— Сара, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?

- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?

- А ви знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова..." И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!!

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Требуется сотрудник в районе 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знаниями 5 иностранных языков, один из которых - мёртвый, с навыками эффективных продаж никому ненужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опыту в охоте на вампиров и экзорцизме, готовый работать за еду 12 часов в сутки без выходных в гадком офисе на окраине города.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

- Мы слишком часто ругаемся…
- Может, мы просто несовместимы?
- Может…
- И что будем делать?
- Совмещаться!

Выяснение отношений:
Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
– Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

На улице + 30 , недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.

Пересматривали с ребенком в тысячный раз мультик "Простоквашино" Стал замечать интересные вещи - мама с папой, обсуждая, почему у них пропал мальчик, моют посуду. Посуды столько, что явно после гостей... Наверняка праздновали.

У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
- Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
- Где моя заначка?!

За каждой успешной бизнесвумен должен стоять мужчина, который оплачивает это хобби.

- Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?!
- Ну если вы настаиваете - то настойку, а если наливаете - то наливку...
- У нас самообслуживание.
- Ну тогда - самогонку...

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

У терапевта.
— Вам нельзя пить, голубчик.
— А я и не пью.
— И курить нельзя.
— И не курю.
— И с женщинами надо поосторожней...
— Да что вы! Я с ними ни-ни!
— Тогда вот вам направление.
Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

- Ложечка за мамууу... ложечка за папууу ... ложечка за дедушкууу... ложечка за бабушкууу... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы…

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашёл.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые… однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?

Занимательная статистика: мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.

Иногда выражение "Мы работаем над вашим вопросом" означает, что он уже в мусорной корзине под рабочим столом.

Я не молчун, просто жена запрещает материться.

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.

– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?
- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей.

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.
- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина думает, что они не пачкаются.

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
- Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять:
- Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща:
- Не поняла...
Зять:
- Да не готовит ваша дочь нифига!!!

Проснулась утром. Лежу, жду когда мама оладушек напечёт... и тут, вдруг, вспоминаю, что мама - это я.

Бегаю ли я по утрам? Да, с криками: "Блин, опаздываю".

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: “Степан Иванович урод!”. Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.