Выпуски
Выпуск №5393
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-25 15:06:03
Аркаша прорыбачил целый день… и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются — ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе — ты уже старый.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
— И вы еще жалуетесь?.. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
Выпуск №5392
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-25 06:00:48
В мире есть 4 вещи, которые невозможно найти:
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.
1. Второй носок.
2. Пульт от телевизора.
3. Наушники от телефона.
4. Ценник от нужного мороженого в супермаркете.
Увидел в зоопарке ехидну. Да разве это ехидна? В зеркале поехиднее видал.
Автовладелец Сидоров, увидев ценники в магазине "Автозапчасти", внезапно понял, что означает выражение "Дьявол кроется в деталях…".
— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.
— Спасибо, это корвалол.
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "Хо-хо-хо!" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" — родителям.
Выпуск №5391
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-24 15:05:49
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
— Коля, что случилось, ты весь в крови!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
— А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.
— Не хотелось бы просить у тебя денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Выпуск №5390
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-24 06:00:53
Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
— Милый, я хочу мальчика.
— Дорогая, а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
— А мне саблю, пистолет и велосипед.
— Милый, я хочу мальчика.
— Дорогая, а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
— А мне саблю, пистолет и велосипед.
На приёме у психолога:
— … интим или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»
— … интим или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»
Разговаривают две подружки:
— Завтра пойдешь на вечеринку?
— Мне одеть нечего.
— Отлично, сейчас это — последний писк моды.
— Завтра пойдешь на вечеринку?
— Мне одеть нечего.
— Отлично, сейчас это — последний писк моды.
Новогодняя ночь полна волшебства. Даже продукты превращаются из "Не трогай, это на Новый Год!" в "Жри, а то испортится!".
На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!
Выпуск №5389
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-23 15:05:53
Учитель — это уникальная профессия уникальных людей.
Если ученый видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга — глупо тратить на него время.
Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя — дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем.
И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
Если ученый видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга — глупо тратить на него время.
Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя — дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем.
И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
Прижимистый заказчик — переводчику:
— Вы неправильно посчитали сумму. Знаки следует считать без учета пробелов, их то вы переводить не будете.
— ОК, тогда я и в мой перевод пробелы вставлять не стану. Их же вы не будете читать.
— Вы неправильно посчитали сумму. Знаки следует считать без учета пробелов, их то вы переводить не будете.
— ОК, тогда я и в мой перевод пробелы вставлять не стану. Их же вы не будете читать.
Эволюционная психология утверждает, что наши предки были готовы идти на охоту только в тот момент, когда шансы помереть от голода в пещере становилось выше, чем погибнуть за порогом этой самой пещеры.
Сначала он слышал, что его женщины годятся ему в матери. Потом — в дочки, позже — во внучки. В жены не годилась ни одна, поэтому он так и не женился.
Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат.
Выпуск №5388
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-23 06:00:46
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
Врач — пациентке:
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
— Макияж вам, милочка, пока наносить нельзя — аллергия. Купите смывку для лица и бутылку водки. Водку отдайте мужу.
Россия — единственная в мире страна, где при тридцатиградусных морозах жалуются на коммунальщиков из-за жары в помещениях.
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!".
Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!".
Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!".
— Сема, а вы часто ходите налево?
— Что значит "ходите"? Да, я практически там живу.
— Что значит "ходите"? Да, я практически там живу.
Выпуск №5387
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-22 15:05:47
Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я кондуктор!
Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут. Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается. Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится!
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!
— А эта рубашка делает меня лысым?
— Но ты же и так лысый.
— Вот то-то же и оно!
Во втором классе я говорил маме, что мне нравится одна девочка, и мама мне давала в школу две шоколадки. Но на самом деле мне никто не нравился, я просто сам все сжирал.
Выпуск №5386
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-22 06:00:43
У Вовочки спрашивают:
— Вовочка, что тебе подарили на ДР?
— Видишь, вон под окном мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
— Вовочка, что тебе подарили на ДР?
— Видишь, вон под окном мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
— Ребята, пишу вам из взрослой жизни.
Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать!
Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать!
Ломайте стереотипы! Приходите в гости не с тортиком, а с селёдкой!
И тогда Вам нальют не чай, а водку!!!
И тогда Вам нальют не чай, а водку!!!
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Выпуск №5385
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-21 15:00:58
— Бабушка, бабушка, а сколько тебе лет?
— Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
— Ну, скажи первую цифру.
— 5
— А вторую?
— 6
— А третью?
-…
— Нехорошо спрашивать у женщины её возраст.
— Ну, скажи первую цифру.
— 5
— А вторую?
— 6
— А третью?
-…
Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
— Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!
— Какое ограбление, господин судья? Они сами попросили.
— Как это?
— Ну, подходят ко мне вечером два дяди и говорят:
— Снимай часы и ботинки.
Я и снял. У одного часы, у другого ботинки!
Услышав мои желания на Днюху, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.
Свидание в слепую.
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
— А как я вас узнаю?
— Я буду в фате и с вещами!
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого!
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого!
Выпуск №5384
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-21 06:00:43
-А почему колёса у поезда стучат, они же круглые?
-Ты дебил? Чему площадь круга равна?
-Пи эр квадрат
-Так этот квадрат и стучит
-Ты дебил? Чему площадь круга равна?
-Пи эр квадрат
-Так этот квадрат и стучит
Если ты кого-то действительно любишь… дай ему поспать!
— Продайте мне бутылку водки.
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
— А сколько тебе лет?
— Мне 23.
— Мы детям водку не продаем.
— Ну мам!
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес
— Любимая, а что у нас на ужин?
— Тебя опять жена не покормила?
— Тебя опять жена не покормила?
Выпуск №5383
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-20 15:00:45
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, дальше давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, дальше давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
Я всё никак не могу начать качать пресс… Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
«Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом??»
© Котэ
© Котэ
— Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
— Интересно, а на чём это основывается?
— Дольше печень не выдерживает…
— Интересно, а на чём это основывается?
— Дольше печень не выдерживает…
Выпуск №5382
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-20 06:00:40
И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни
— Установила и крякнула, ниче не работает
— Ты как крякала?
— Как уточка.
— Установи и крякни
— Установила и крякнула, ниче не работает
— Ты как крякала?
— Как уточка.
— Откуда менты в фильмах всегда знают какие на вкус наркотики? А вдруг там цианид?
— Тогда бы это был короткометражный фильм…
— Тогда бы это был короткометражный фильм…
— Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее?
— Белила цинковые. ГОСТ 202-84.
— Белила цинковые. ГОСТ 202-84.
Требуется главный бухгалер. Режим работы — «Год, через трое».
Выпуск №5381
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-19 15:05:43
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике.
Да, милый. Все хорошо, милый…Вышла замуж, родила детей…я же не знала, что ты снова позвонишь.
Курьеры — это официанты дальнего радиуса действия.
Мне по наследству достались два кулинарных закона:
1. К мясу — черный перец и базилик, к рыбе — лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.
1. К мясу — черный перец и базилик, к рыбе — лимон и тархун.
Закон Мамы.
2. К мясу красное, к рыбе белое.
Закон Папы.
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
Выпуск №5380
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-19 06:00:44
— У меня есть к тебе пара вопросов.
— Давай.
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
— Давай.
— Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
— Не уверен. А что за второй вопрос?
— У тебя есть полтора миллиона в долг?
— Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить «Я сделаю это завтра»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нафиг, я не сделаю этого никогда»!
— Ты права! Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить «Да ну нафиг, я не сделаю этого никогда»!
Открыл новую примету — когда обувь проплывает мимо компьютерного стола, значит ванна набралась.
Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
Выпуск №5379
Еще из этого выпуска →
Главред
2024-01-18 15:06:02
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее…
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Творог несвежий — коту не давай. Приду с работы — сырники тебе сделаю
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос, полный удивления:
- Как нет?
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.