Выпуски
Выпуск №5047
Еще из этого выпуска →
Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему нет? Есть...
— Какое?
— Спасибо!!!
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему нет? Есть...
— Какое?
— Спасибо!!!
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь — вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
Удивляют эти современные модные тенденции, у всех баб брови как у разъярённого самурая, идущего в последний бой.
Фермеры подарили благотворительной столовой тонну арбузов. Арбузы уже поступили в продажу.
Жена — мужу:
— Миша, у меня для тебя шикарная новость!
— Что за новость, Юлечка?
— Ты не зря покупал страховку на машину!
— Миша, у меня для тебя шикарная новость!
— Что за новость, Юлечка?
— Ты не зря покупал страховку на машину!
Выпуск №5046
Еще из этого выпуска →
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
Диалог на собеседовании:
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.
- Как у вас обстоит с русским языком?
- Нормально.
- А можно поподробнее?
- Нормально, чё.
- Спасибо, ясно.
Сын спрашивает, в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю , что в оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама...
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама...
Папа заходит к нам с мамой на кухню: Я не понял… Я не чувствую запах!
Мама: Мож, у тя ковид?
Папа: Я НЕ ЧУВСТВУЮ ЗАПАХ БЛИНОВ, КОТОРЫЕ ВЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ДЕЛАТЬ, И НЕ ДЕЛАЕТЕ!!!
Мама: Мож, у тя ковид?
Папа: Я НЕ ЧУВСТВУЮ ЗАПАХ БЛИНОВ, КОТОРЫЕ ВЫ ДОЛЖНЫ БЫЛИ ДЕЛАТЬ, И НЕ ДЕЛАЕТЕ!!!
Выпуск №5045
Еще из этого выпуска →
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
— Серёжа, мячик- антистресс нужно сжимать, а не кидать в морду сослуживцам.
— Меня так больше успокаивает.
— Меня так больше успокаивает.
- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!
Мужик приезжает из командировки домой, но не идет домой, а звонит соседу.
- Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
- Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
- Что я, дурак, что ли? А потом в очередь становиться?!
- Сосед, пока меня не было, ходил к моей жене кто-нибудь?
- Да полно народу было. Прям очередь выстраивалась, разводись с ней.
Мужик ухмыляется:
- Что я, дурак, что ли? А потом в очередь становиться?!
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Выпуск №5044
Еще из этого выпуска →
— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.
- Почему переедаешь? У тебя лишний вес!
- А, это не лишний! Это запасной.
- А, это не лишний! Это запасной.
Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...
Рожденный ползать...
Ест мое яблоко.
Ест мое яблоко.
Гадалка говорит посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря.
Возможно, это будет ваш муж.
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда - зонтик.
Выпуск №5043
Еще из этого выпуска →
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
В наше время переспать - ещё ничего не значит.
А вот подарить цветы - это уже все, серьёзный шаг.
А вот подарить цветы - это уже все, серьёзный шаг.
Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.
Два бомжа обсуждают текущий момент.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
- Как ты считаешь, мне не пора подстричься?
- Ты же в прошлом году стригся.
- Не надо путать. В прошлом году я мылся.
Выпуск №5042
Еще из этого выпуска →
Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
— Милый, тебе понравится такое блюдо:
"Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
— О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.
Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
Что-то пошло не так и когда Иван поцеловал царевну-лягушку, сам превратился в царевича-лягуху.
Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
Выпуск №5041
Еще из этого выпуска →
Муж с женой строгают на кухне закуски: теща приехала в гости. Сидит в комнате, фотки перебирает.
– Мама, что вы будете пить?
– А что есть?
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.
– Да все!
Теща:
- Тогда мне Токайское!
Муж, тихонько:
- На, разбавь ей до токайского.
– Мама, что вы будете пить?
– А что есть?
Двое медиков переглядываются, муж достает из-под раковины банку спирта.
– Да все!
Теща:
- Тогда мне Токайское!
Муж, тихонько:
- На, разбавь ей до токайского.
- Что самое неприятное в долгожительстве? - спросили одного кавказского
долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.
долгожителя.
Горец подумал и ответил:
- Наблюдать, как стареют твои правнуки.
- Мне, пожалуйста, средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- Что вы имеете в виду?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
- Что вы имеете в виду?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.
Молодая пара на последние деньги приехала в Крым, в Ялту и в ближайшем отеле спрашивают:
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
- У вас можно снять номер с видом на море и совсем недорого?
- Конечно, я вам в лодке на берегу постелю.
До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.
только наличные и дети.
Выпуск №5040
Еще из этого выпуска →
Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
Мужик возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
— Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 долларов за него дам...
— Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал.
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
По сообщениям наших специальных корреспондентов на пляжах Сочи заканчиваются стоячие места.
- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.
- Неудобно об этом говорить, но ваша жена называет вас ослом.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
- И это абсолютная правда: только такой осёл, как я, мог на ней жениться.
Выпуск №5039
Еще из этого выпуска →
Гуляю с ребенком, поодаль щебечут девчушки лет одиннадцати.
– А в меня парень влюбился, Никита.
– Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
– А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
– Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
– Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17…
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
– Это от судьи зависит – могут и 20 дать.
– А в меня парень влюбился, Никита.
– Семёнов что ли? Да он в Аньку первее влюбился. И он маленький ещё.
– А я сама влюбилась в парня, ему 20 лет.
– Тебе когда 40 будет, он уже умрёт давно!
– Не умрёт. Мы на свидание пойдём скоро. Ему 20 не дашь, ну 16 там, 17…
Меланхоличный мужик с годовасиком из песочницы:
– Это от судьи зависит – могут и 20 дать.
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
Шампанское помогает женщине сбросить возраст, но не вес.
- О, у тебя джинсы рваные! Следишь за последним писком моды?
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...
- Да нет, не уследил за первым лаем собак...
Выпуск №5038
Еще из этого выпуска →
Нашел карту на стоянке, по имени нашел человека позвонил ему, встретились я отдал карту, он мне пузырь бурбона. Я предложил выжрать. Потом пошли в паб. Потом еще долго где-то бухали. Как разошлись не помню. Он мне позвонил через день спросил не находил ли я снова его карту.
Шварцнеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
- Муж!!!
- Где тут у тебя запасной выход?
- Нету!
- Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю.
Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок
Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок
— карта нашего магазина есть?
— я нормально ориентируюсь и так.
— я нормально ориентируюсь и так.
Танцуй так, словно никто не видит Пой так, словно никто не слышит
Покупай моющие обои, словно планируешь их мыть
Покупай моющие обои, словно планируешь их мыть
Выпуск №5037
Еще из этого выпуска →
Муж - жене:
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с
этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз
сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
- Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с
этой... как ее... Джулией Робертс...
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я
надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга".
Какая ты темная, некультурная...
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз
сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
В автобусе мужчина пристально рассматривает брошку в виде лошадки на груди у одной женщины. Она не выдерживает и спрашивает:
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
— Что, лошадка понравилась?
— Нет, ипподром.
Пошел в Пятерочку со своим пакетом. По ощущениям — вошел в первую сотню Жлобс.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
— Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете?
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
— Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Выпуск №5036
Еще из этого выпуска →
Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!
- Доктор! Моя жена меня постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, сурово, по-мужски с ней поговорите.Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Знаю... Поталогоанатом!
Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
— Не могу найти копченую курицу нигде.
— Да в соляриях этих куриц…
— Да в соляриях этих куриц…
Выпуск №5035
Еще из этого выпуска →
Приходит мужик к психологу и говорит:
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.
-Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить, и побольше? Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
-Заведите себе любовницу.
-У меня их три,- отвечает мужик,- не помогает.
-Тогда расскажите о них вашей жене.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Маленькая девочка хвастается маме:
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
— Видишь какой у меня платочек чистый! Это потому что я сопельки рукавом вытирала.
И кто придумал за вредность давать молоко? Некоторым за вредность надо давать молоко с селёдкой!
Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Выпуск №5034
Еще из этого выпуска →
Мосье, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы
не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать.
Через час, проснувшись, он
вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул.
Жена просыпается и кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, душенька, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне надо уходить, я же все-таки женат!
не разбудить жену, и тихонько ложится в кровать.
Через час, проснувшись, он
вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул.
Жена просыпается и кричит:
- Ты что там делаешь?
- Пойми меня, душенька, - бормочет он, еще окончательно не протрезвев, - мне надо уходить, я же все-таки женат!
Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге все бросал, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью
— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
— Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.
Если у денег долго не получается испортить человека, то деньги его бросают и уходят портить другого.
Никогда не понимал фразу «Мы не ищем легких путей». Так, блин, поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
Выпуск №5033
Еще из этого выпуска →
Молодой парень бежит за девушкой...
- девушка, девушка
Нy та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...
- девушка, девушка
Нy та естественно оборачивается, спрашивает:
- В чём дело?
- Девyшка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
- Ой, да я забыла!
- Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал...
— Ваш Вовочка — бездельник: он списывает у детей домашние задания.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.
— Но дети же сейчас учатся на удаленке?
— Он у вас еще и хакер.
Воспитательница детсадовской группы Жанна Геннадьевна смирилась, что её зовут Жадина Говядина.
— Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни: «На костре согреешься.» Есть у кого переночевать?
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три