Выпуски
Выпуск №4158
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-18 06:00:45
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
— Мама! — кричит Лера.
— Что?
— Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
— Мама! — кричит Лера.
— Что?
— Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.
- Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе ... - пояснил Дракон.
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе ... - пояснил Дракон.
Сходил в стоматологию, узнал за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле.
- Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
- Вот потому, доченька, и боюсь...
- Вот потому, доченька, и боюсь...
Одно из двух: мы либо горы свернём, либо дров наломаем.
Выпуск №4157
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-17 15:00:49
— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.
С возрастом убеждаешься, что песня Меладзе "Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее" - это о зарплате.
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница.
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.
Выпуск №4156
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-17 06:10:47
Чаевые доктору - взятка. Чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
- Пишите срочно статью.
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Узнaли дрyг дрyга пoближе и... пoслали пoдальше.
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?
Выпуск №4155
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-16 15:00:47
После дня рожденья, на котором у сына были 3 девушки Маша, Света и Оля, сын спрашивает свою мать:
— Ну-ка, мам, угадай, которая из них моя невеста?
— Маша, конечно!
— А как ты догадалась?
— Да она, как вошла, сразу бесить меня начала…
— Ну-ка, мам, угадай, которая из них моя невеста?
— Маша, конечно!
— А как ты догадалась?
— Да она, как вошла, сразу бесить меня начала…
- Как называется тот, кто прошёл огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!
- Самогон!
Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
- Мама! А если червячка разрезать пополам, половинки будут дружить?
- С тобой - нет!
- С тобой - нет!
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
Выпуск №4154
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-16 06:00:53
- У нас сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе.
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...
Всегда волнуюсь возле табличек “посторонним вход воспрещен”. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!"
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
Как говорит мудрый Семён Маркович, Новый год как теща - встречай - не встречай ... все равно припрётся!
Выпуск №4153
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-15 15:05:50
В поликлинике:
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
— На что жалуетесь?
— Плохо слышу.
— Курите?
— Курю.
— Выпиваете?
— Выпиваю, бывает.
— Женщины?
— Ну…
— Придется Вам от всего этого отказаться.
— Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...
- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
- На чёрный день...
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
На самом деле, “Маша и Медведь” – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
Выпуск №4152
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-15 06:10:53
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились. Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?
— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему тебя прошу…
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему тебя прошу…
Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого дня будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.
Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь. В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один малыш взял с собой зонт. Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА. Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
Мужчины, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня...
Выпуск №4151
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-14 15:10:51
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял? Это как?!
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
Выпуск №4150
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-14 06:15:48
- Здравствуйте, это одесское радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
В твоем существовании мало смысла, если ты ни разу не мяукнул коту в ответ.
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Доча говорит:
- Мам, дай конфетку! А то у меня такая ГРУСТНОСТЬ во рту...
- Мам, дай конфетку! А то у меня такая ГРУСТНОСТЬ во рту...
Быть пессимистом потрясающе. Всегда или прав, или приятно удивлён. Теперь буду пессимистом.
Выпуск №4149
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-13 15:00:56
А как нашим предкам-то было тяжело! Не пущу играть в футбол, отберу велосипед, паяльник, набор "Юный Химик", не пойдешь на день рождения к Диме, нельзя смотреть мультики, в общем сплошной гемор. А у нас - одна фраза "так, Лиза, айфон на стол немедленно".
- Ты разговариваешь во сне?
- Нет, а ты?
- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
- Почему?
- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
- Нет, а ты?
- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.
- Почему?
- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..
Ёж – самое умное животное. Ежу всё понятно.
На собеседовании:
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
- Что вы умеете?
- Свободно говорю по-английски, неправильно, но очень свободно.
В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Выпуск №4148
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-13 06:00:46
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове, где он построил себе три хижины.
Через некоторое время его обнаружил другой корабль.
Один из высадившихся матросов спросил:
— А зачем вам три хижины?
— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.
Через некоторое время его обнаружил другой корабль.
Один из высадившихся матросов спросил:
— А зачем вам три хижины?
— Знаете, в одной я живу, другая — клуб, который я посещаю, а третья — клуб, который я игнорирую.
Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Вчера, младшенький (6 лет) играет в доктора. Прибегает к маме с игрушечным фонендоскопом и докторским чемоданчиком, происходит короткий диалог:
- Приступаем к лечению!
- А вы хороший доктор?
- А вы смелый больной?
- Приступаем к лечению!
- А вы хороший доктор?
- А вы смелый больной?
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
На надоевший вопрос "Че делаешь" теперь отвечаю "Вращаюсь вокруг солнца". Не придерешься.
Выпуск №4147
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-12 15:05:53
Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны
Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
Секрет моего душевного спокойствия в том, что я перестала взвешиваться.
- Фима! Если перед Вами, таки, совершенно неожиданно появится лев, какие будут Ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- Произвольные или непроизвольные?
- Цилечка, ты бы отдалась за тысячу соседу из квартиры напротив?
- Моня, за кого ты мине держишь??
- А за две тысячи?
- Моня, я вообще- то порядочная женщина...
- О, Циля, я вижу, ты уже начинаешь торговаться!
- Моня, за кого ты мине держишь??
- А за две тысячи?
- Моня, я вообще- то порядочная женщина...
- О, Циля, я вижу, ты уже начинаешь торговаться!
Выпуск №4146
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-12 06:10:53
И живёт в голове женщины зверь странный. И заставляет он её творить дела чудные. И нету на того зверя управы. Имя ему — НАСТРОЕНИЕ…
Как говорил мой старшина: "Вы пока копайте здесь, а пойду узнаю, где надо".
- Надо встретиться.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.
- Зачем?!
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы.
- Я все время думаю... Вот русалка, как Вы считаете - это рыба или все-таки женщина?
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
- Ну, это смотря, какой вас, батенька, голод мучает!
Разговор подруг:
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
Выпуск №4145
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-11 15:11:02
Люблю маршрутки… Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите", и засовывает наушник обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите". И так ещё три человека... Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?"
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Тот покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
В детстве родители говорили мне, что мужикам нужно только одно и чтоб я была осторожнее. Ну, вот мне 28 и выясняется, что мужикам нужно только поспать, посмотреть ютуб и поесть, а "только одно" надо чисто мне...
Говорят, коты ложатся на больное место. Сегодня мой кот лёг на мой кошелёк. Он ещё никогда не был так прав.
Покажите мне человека, который после маминого: "Делай, что хочешь" действительно делал, что хотел.
Выпуск №4144
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-05-11 06:15:54
Больного вызвали к врачу проверить слух.
Врач:
— Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
— Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
— Я, блин, не понял — кто у кого слух проверяет!
Врач:
— Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
— Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
— Я, блин, не понял — кто у кого слух проверяет!
Когда все вокруг спорили и кричали: "да это понятно и ежу" — Ежик был очень польщен, но про себя страшно удивлялся, поскольку решительно ничего не понимал.
Теща художника, вырезающего гравюры на зернах риса, попала в книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу.
Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.