Дни рождения пользователей
Светлана 
Marina 
Ирина 
Борис 
Владимир 
Танюша 
Галина 
Людмила Выпуск №6028
2024-12-06 13:55:47
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
Министр после работы, чтоб стряхнуть усталость,
Решил по парку прогуляться малость.
К нему девчонка вдруг подходит, пухлый ротик
И ластится: Пойдём со мною, котик!
Прижалась знойно, строит глазки:
Я подарю тебе за 25 «зелёных» сказку!
Девчонка оказалась просто классная,
Ну, в общем, оттянулся наш министр прекрасно!
И каково же тебе, дочка, за такие деньги маяться? –
Конечно, трудно, и, поэтому, когда бабло кончается,
Бросаю этот весь дешёвый антураж
И сразу же переключаюсь на шантаж...
Решил по парку прогуляться малость.
К нему девчонка вдруг подходит, пухлый ротик
И ластится: Пойдём со мною, котик!
Прижалась знойно, строит глазки:
Я подарю тебе за 25 «зелёных» сказку!
Девчонка оказалась просто классная,
Ну, в общем, оттянулся наш министр прекрасно!
И каково же тебе, дочка, за такие деньги маяться? –
Конечно, трудно, и, поэтому, когда бабло кончается,
Бросаю этот весь дешёвый антураж
И сразу же переключаюсь на шантаж...
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы прекрасный человек!
Будь собой. Прочие роли уже заняты.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает недежду многим из нас.
Надо что-то прекращать! Или жрать или взвешиваться!
Когда не знаете как жить, зайдите в соцсети - здесь все все знают.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды - за то, чтобы снимал и за то, чтобы все стер.
Тараканы могут пережить ядерный удар, а вот удар газетой - не могут. Это лишний раз доказывает насколько опасны современные СМИ.
Только холостяк может не знать чего он хочет. Женатый мужчина лишен этой привилегии.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт.
Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.
В гостях хорошо, у них дом лучше.
— Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
— Вы что не видите, что мы теперь «Сбер», а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?
— Вы что не видите, что мы теперь «Сбер», а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Жалоба на комментарий
А позвольте спросить: чего это у неё ноги то изогнуты в разные стороны? Это какая то новая болезнь?
Художник видит так! 👍🌟🎉
История:
Приближается новый год, все готово к в тресе. Дети как обычно не спят, канючат, что и они встречать будут...( А кому они нужны в НГ, собственно говоря)))))). И вот детей уговаривают и мама говорит: давайте вы уже укладывайтесь, а как только новый год придет, мы чекнемся и сразу тоже ляжем спать( врут, конечно).
Один из ребенков задумчиво и с интересом спрашивает: мамочка, а если нов год не придет, вы что, ляжете не чокнутые?????
Это привет привету!)))))
Простенько и со вкусом! Бокальчик перевернули...