Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №5077
Главред
Главред
2023-08-20 15:00:52
+137
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.
+135
Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
+101
- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.
+93
Принтер отказывается мою научную работу печатать
По листочку в минуту печатает и думаааает
Читает что ли?...
+91
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
111
Добавить в закладки
22573
Выпуск №5076
Главред
Главред
2023-08-20 06:05:53
+89
У меня муж так гуляет, что даже не знаю, от кого у нас дети.

+88
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
+87
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.
+83
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
+70
Первое свидание.
- Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
42
Добавить в закладки
15616
Выпуск №5075
Главред
Главред
2023-08-19 15:05:45
+154
Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…
+136
Если вы весите 100 кг на Земле, то на Марсе вы будите весить 38 кг. Вы не толстый, вы просто не на той планете.
+114
Одесская пара. Она ему говорит:
— Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
— Сарочка… мне тебя будет очень нехватать…
+88
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.
+80
- Папа, а что приносят аисты?
- Хаос и разрушения, сынок...
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
129
Добавить в закладки
24688
Выпуск №5074
Главред
Главред
2023-08-19 06:00:47
+115
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
+103
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.
+76
Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!
+74
На юбилей мне и мужу подарили Глоки (пистолеты).
Вообще не понимаю, как мы без них жили до сих пор.
Такой тихой и спокойной атмосферы не было все тридцать лет нашей совместной жизни.
+73
- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я – что, герой?
- Нет, батенька, вы – просто дурак.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
122
Добавить в закладки
26052
Выпуск №5073
Главред
Главред
2023-08-18 15:00:50
+95
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
+93
— Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
+80
Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.
Очень доволен.
+80
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
+77
Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так, блин, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот, всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому-что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится3
196
Добавить в закладки
27361
Выпуск №5072
Главред
Главред
2023-08-18 06:00:47
+144
В баре к мужику подсаживается китаец.
Мужик ему и говорит:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
— Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
+110
— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.
+97
Подумалось,что,куда круче было бы вместо «Окей Гугл» произносить «Алё Гараж».
+82
Слышу как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.
+73
Со временем понимаешь, что лучше быть недостойным некоторых женщин, чем удостоиться их внимания.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
146
Добавить в закладки
24208
Выпуск №5071
Главред
Главред
2023-08-17 15:05:58
+113
Рассказал один известный фотограф:
Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
— Это гонорар за съемку на приеме?
— Нет, гонорар в конце недели выдадут.
— Тогда что это?
— Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
— Ясно, круто придумал!
— Это фигня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это — деньги от тех, кого вообще снимать не нужно…
+99
Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
+94
— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом…
+83
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
— И шо это даёт?
— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.
+68
История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
240
Добавить в закладки
26374
Выпуск №5070
Главред
Главред
2023-08-17 06:00:51
+114
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
+87
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
— Крепко запертым!
+72
Я сейчас в том возрасте, когда у мальчиков и девочек на уме только одно — своя квартира.
+61
Если вам мало 4 недели отпуска в год — идите на вторую работу, будет 8.
+57
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
101
Добавить в закладки
19130
Выпуск №5069
Главред
Главред
2023-08-16 15:00:52
+113
Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
+93
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
+85
Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба,
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 199-гр шоколадку, та залила рюкзак,
3. ноут кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
+76
Следователь: об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый: А голову ты дома не забыл?
+68
Желуди и шишки — это самая жестокая вещь на свете. Ничто не напоминает об ушедшем детстве, как они, лежащие на земле.
Ты проходишь мимо. Вдруг оборачиваешься. «Почему я их не подобрал? Ведь пригодятся для поделок»
И понимаешь, что поделок в твоей жизни больше не будет. Никогда.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
216
Добавить в закладки
26487
Выпуск №5068
Главред
Главред
2023-08-16 06:01:00
+128
Дочь в школе получила задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
— Программистом.
— Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
— Чай.
— Ничего.
+94
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
+90
Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Ну вы там с женой разбирайтесь, ей нравится, тебе не нравится.
+90
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
+88
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
157
Добавить в закладки
27122
Выпуск №5067
Главред
Главред
2023-08-15 15:05:50
+111
Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот — на 0,0001%
Бока — на 0,0001%
Желание жить — на 99%
+99
Чем отличается взрослый мужик от ребёнка?
1. Взрослый больше весит;
2. Всё.
+81
Средневековый аналог лайков, это количество поставленных за тебя свечек.

+71
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает, пока не придумает, как отомстить.
+68
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
174
Добавить в закладки
23496
Выпуск №5066
Главред
Главред
2023-08-15 06:05:55
+163
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема Жизнь животных. И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, у тебя могут быть дети?
— Ну, что вы, милые, конечно, нет.
— Я тебе говорил, что она самец.
+99
На передаче «самый умный» на вопрос – «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» – пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
+71
От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный скайнет, и Галина Андреевна: «Я ничего не нажимала!».
+71
Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли..

+68
Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
192
Добавить в закладки
25977
Выпуск №5065
Главред
Главред
2023-08-14 15:00:51
+134
Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.
А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..
+124
— Хорошо тут. Разбежишься со скалы и в море — бабах!
— Может, бултых?
— Ну, когда прилив, тогда бултых.
+119
В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес
+96
- Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...
+88
Брак — союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
129
Добавить в закладки
23397
Выпуск №5064
Главред
Главред
2023-08-14 06:06:01
+199
Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют!
+154
Шла вчера из универа, увидела, как мужчина, который работает дворником в соседнем дворе, разговаривает с миловидной дамой. Обсуждали они премьеру нового спектакля. Мужчина с таким восхищением, в таких изысканных выражениях описывал исполнителя главной роли, что невольно заслушалась. Иду дальше и думаю: то ли радоваться, что у нас дворники - такие образованные и культурные люди, то ли грустить, что у нас такие образованные и культурные люди - дворники...
+107
Изя, ты чего такой хмурый?
- Гороскоп фиговый: "Козерог может узнать об измене близкого человека".
- А ты разве Козерог?
- Жена Козерог!
+103
- Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
+101
Я почему раньше злая была, потому что мужика у меня не было. Теперь появился и я вообще, блин, в ярости!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
167
Добавить в закладки
27232
Выпуск №5063
Главред
Главред
2023-08-13 15:05:58
+174
Врач больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.
+143
Врач больному:
— Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
— И пока я буду его принимать, я буду жить?
— Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
+143
Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
+106
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
+101
— Как много молодëжи на самокатах.
— Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится8
159
Добавить в закладки
23263