Выпуски
Выпуск №4623
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-01-05 15:00:53
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а…
— Понтами, Сеня, только понтами!
— Не-а…
— Понтами, Сеня, только понтами!
Три месяца назад заказал и оплатил книгу "Как обманывать людей в интернете", до сих не привезли. Странно, может быть, адрес неправильно указал…
— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой.
— Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой.
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
— Я сильно глупая?
— Нет, ты слабо умная.
— Нет, ты слабо умная.
Выпуск №4622
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-01-05 06:00:54
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
- Софочка, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице!?...
- Понимаете Цецилия Абрамовна, Моня таки категорически запретил мине заниматься наглядной агитацией...
- Понимаете Цецилия Абрамовна, Моня таки категорически запретил мине заниматься наглядной агитацией...
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, блин!
Пропал в нас дух авантюризма. Мы перестали покупать батон и отгрызать горбушку, пока несем его домой.
Иногда понять, что он — однолюб, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены…
Выпуск №4621
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-01-04 15:00:55
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание...
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, зато уже трижды пришлось исправить завещание...
Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?!
- Нет, я сначала борщ сварила..
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?!
- Нет, я сначала борщ сварила..
В детском саду:
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!
- А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"!
- Фиолетовое?
- Нет!
- Фиалковое?
- Нет!
- Ну, какое тогда?
- Фклеточку!
- Фима, ты шо такой довольный?
- Теща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!
- Теща уехала!
- А лицо почему грязное?
- Поезд целовал!
В 2 часа ночи во мне просыпается философ. В 3 часа - мечтатель. А в 7 часов - злой и невыспавшийся человек.
Выпуск №4620
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-01-04 06:00:45
Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог бы использовать повторно.
Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд! Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.
Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама...
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хмм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама...
Хорошо быть стюардессой - все мужчины уже отсортированы по классам.
Выпуск №4619
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-01-03 15:00:55
Милиционер приходит к деду-самогонщику. Милиционер:
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал, и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— А там, глядишь, и я выйду.
— Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
— А мне что? Гнал, и буду гнать.
— А мы тебя посадим.
— Сын будет гнать.
— А мы и его посадим.
— Внук будет гнать.
— Мы и внука посадим.
— А там, глядишь, и я выйду.
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся.
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
Выпуск №4618
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-01-03 06:00:52
Один мужик говорит другому:
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
- Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
- Конечно!
- И Ахматову от Северянина отличишь?
- Легко… показывай фотографии.
Сижу в полиции… Требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала… А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
- Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
При разводе он оставил жене всё имущество. Так и ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
– Любовником… От первого брака.
– Любовником… От первого брака.
Выпуск №4617
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-01-02 15:00:58
Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!
- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости... Сил никаких нет!
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по стольнику, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
- Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по стольнику, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче... Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!..
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!
Выпуск №4616
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-01-02 06:00:59
Мужик в кабаке заказывает тапёру песню:
- Спой мне про китайского казака!
Тот в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
- Спой мне про китайского казака!
Тот в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
Решила похудеть, попросила родителей поддержать меня... Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - Позор для семьи!".
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался.
Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Бабы с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!". Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
Выпуск №4615
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-01-01 15:01:04
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен. У нее так пошиты рукава, что руки вверх не поднимаются.
Две подруги:
— Ты что такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился...
— Расскажи!
— Да ну...
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, козел!
— Ты что такая мрачная с утра?
— Да сон гадкий приснился...
— Расскажи!
— Да ну...
— Ну расскажи!
— Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Брюс Уиллис и Бред Питт и начали драться из-за меня с моим мужем.
— Так это же мечта, а не сон!
— Да, но муж их побил, козел!
Выпуск №4614
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-01-01 06:00:58
— Доченька, чем сегодня в садике занимались?
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
— Маму рисовали...
— Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
— Ну, да... мы каждый день маму рисуем... воспитательница нам всегда говорит: "Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!"
Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
Жена спрашивает мужа:
– Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
– Хм-м… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..
– Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
– Хм-м… А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились чёрными, белыми, фиолетовыми?..
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Выпуск №4613
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-12-31 15:01:00
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване... И чтобы никто тебя не спрашивал:
— А что у нас есть пожрать?
— А что у нас есть пожрать?
Жена спросила:
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
«Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил:
- Да, дорогая, наверное умер бы от тоски.
- Что бы ты без меня делал?
Муж подумал:
«Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе все что душе угодно, да мало ли что!»
Но ответил:
- Да, дорогая, наверное умер бы от тоски.
— Что такое «гагагля»?
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь сразу все понятно стало.
— Гагагля — самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
— Вооот. Теперь сразу все понятно стало.
В десять вечера зазвонил телефон. Отец услышал в трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
- Кто звонил?
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно. Самое главное, что вы позвонили и предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила:
- Кто звонил?
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, наши оба уже спят в своей комнате.
Странно... Водка — мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый... А что ж утром-то так плохо?
Выпуск №4612
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-12-31 06:01:01
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
– Я знаю, почему День защиты детей 1 июня – потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
– Я знаю, почему День защиты детей 1 июня – потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
Надела кардиган, посмотрела в зеркало – дура-дурой… Сняла кардиган, снова посмотрела… М-да… Дело не в кардигане…
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
- Вы ограбили банк!?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием и в маске!
- В маске я был, потому что у меня мёрзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашёл в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет.
- А зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм-м... всё логично и не подкопаться.
Когда уже авторы рецептов в интернете поймут, что, когда человек ищет "вкусное блюдо из остатков в холодильнике" значит, что у него там только прошлогодний хлеб, скисшее молоко, плесневелый сыр и прелая картоха, а не 45 видов экзотического мяса, маскарпоне и бельгийский шоколад.
Выпуск №4611
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-12-30 15:00:59
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Когда Катюше было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...
Увидел рецепт: "Возьмите 200 грамм коньяка...". Дочитывать не стал: мне уже нравится это блюдо!
Хочу, чтобы пришел серенький волчок и пооткусывал мне бочки к новому году.
Выпуск №4610
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-12-30 06:00:56
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Хочу быть маленькой: проснулась, покушала, мультики посмотрела, опять покушала, игрушки разбросала, всем мозг вынесла и спать легла.
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Вокруг красивой женщины надо виться шмелём и таки с каждым кругом становиться всё шмелее и шмелее!
- Милый, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне нравишься такой.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный, да?!!
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Ты мне нравишься такой.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь.
- Но не бешеный, да?!!
Выпуск №4609
Еще из этого выпуска →
Главред
2022-12-29 15:01:13
- Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жесткие - упрям, как осел!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
Услуга “Брат на полчаса”. Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
Мужчина с температурой 36,8 - почти мертв. Женщина с температурой 39 - блин неужели придётся отменить маникюр, надо взвесить все за и против.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.