Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуски

Выпуск №5062
Главред
Главред
2023-08-13 06:06:02
+171
— Доктор, и какой у меня диагноз?
— Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
— ???????…
— Склероз и импотенция.
— Я вас умоляю, что же в них хорошего?
— Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.
+84
Покупая меховое манто, мадам Альперович говорит хозяину магазина:
— Могу я вас попросить, чтобы мне доставили его домой?
— Да, мадам.
— Но перед тем как отдать его мне, чтобы по ошибке сначала его принесли моей соседке.
+82
Что может быть старой, но одновременно молодая?
- я на старой фотографии молодая.
+81
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги.
Тогда я просто заорал: "Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!", и она сбежала.
Вам просто нужно быть безумнее их.
+78
Жизненный опыт - это всего лишь красивое название бесчисленного множества пережитых заблуждений.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
110
Добавить в закладки
22142
Выпуск №5061
Главред
Главред
2023-08-12 15:00:52
+149
Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!
+128
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
+122
Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
+115
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».
+104
- Говорят, вегетарианцы едят всего два раза в день и живут до 100 лет.
- Зачем?
- Что зачем?
- Зачем они живут так долго?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
120
Добавить в закладки
18673
Выпуск №5060
Главред
Главред
2023-08-12 06:05:51
+150
Мужик в деревне дефилирует в трусах по дому.
Жена, ветеринар местной лечебницы:
- Ну-ка подойти сюда! Это что за перья у тебя на трусах?
- От наших гусей...
- Да нифига не от наших! Это перо от гуся холмогорской породы, а у нас арзамасские!
+93
Еврейская женщина русской
отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
горящую избу продаст.
+74
В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у тебя нет инстаграма, чем высшего образования.
+73
Человек, который хвастается, что пьёт чай без сахара — хуже вегана. Веган хотя бы животных жалеет. А ты кого жалеешь? Денег на сахар?
+72
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

Еще из этого выпуска →
Мне нравится6
108
Добавить в закладки
21654
Выпуск №5059
Главред
Главред
2023-08-11 15:00:54
+121
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть!
— Техосмотр есть?
— Есть!
— Аптечка есть?
— Есть!
— Огнетушитель есть?
— Канэчна есть!
— А магнитола есть?
— Есть!
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
+101
Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду. На что она спросила:
— А тебя точно поощрили?
+76
Могла бы стать дамой сердца, но сидела в печёнках.
+75
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смог лечь спать.
+75
Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
119
Добавить в закладки
24720
Выпуск №5058
Главред
Главред
2023-08-11 06:00:52
+155
Спорят лётчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Лётчик:
- Я когда ещё к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда ещё в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросу спускаюсь в окно, подкрадываюсь...
И ещё ни один гад целым не ушёл
+131
Когда жена мне сказала, что купила туфли бежевые, с бантиком и на шпильке, мне даже в голову не пришло, что это три пары!
+123
На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: "Старейшая фирма". На другом наоборот: "Новейший магазин". На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: "Главный вход".
+110
Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.
+99
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
103
Добавить в закладки
21823
Выпуск №5057
Главред
Главред
2023-08-10 15:00:52
+204
Небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
+105
- Папа, а зачем птицы каждый год улетают на юг?
- Они думают, что там лучше.
- Тогда почему они возвращаются?
- Виза заканчивается.
+94
А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

+89
Всем лежать! — кричал патологоанатом… Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении
+82
- Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
- Пожалуй, пить будем, именно в таком порядке.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
185
Добавить в закладки
29246
Выпуск №5056
Главред
Главред
2023-08-10 06:00:48
+163
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.
+146
Малыш смотрит, как отец выбирает консервы в магазине и спрашивает:
— Папа, это что за банка?
— Язык в собственном соку!
— В слюнях что ли?
+118
Быть родителем — это все равно что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был
+104
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками:
«Дорогу профессионалу»!
+94
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
Еще из этого выпуска →
Мне нравится10
170
Добавить в закладки
30592
Выпуск №5055
Главред
Главред
2023-08-09 15:00:57
+110
Элитный ресторан с кухней из морепродуктов. В зале — огромный аквариум с морскими обитателями. Посетитель выбирает здоровенного омара. Омара вылавливают, кладут в тележку, со всей дури бьют по нему кувалдой и увозят на кухню — готовить.
В кухне живого омара вываливают обратно в аквариум, достают из морозилки заготовленного омара и пускают его в готовку.
Выпущенный в аквариум омар еле-еле добирается до холодного стекла, прислоняется к нему лбом и стонет:
— Господи, когда ж я сдохну!
+97
- Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
- Ой, мама... таки билет на вечерний поезд.
+92
Я программист, поэтому всякие подтверждения бронирования отеля, билеты и тому подобные вещи всегда ношу при себе в бумажной версии.
+87
Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми и умными. Они это делают по очереди.
+84
- Моня, почему ты не даришь мне цветы?
- Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
203
Добавить в закладки
33150
Выпуск №5054
Главред
Главред
2023-08-09 06:00:43
+133
— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У Вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у Вас есть выбор.
+126
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
+110
«Вот только такого вируса у меня ещё не было!» — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
+90
И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
— Да!
Ладно, одевайся и ложись спать!
+86
Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
— Купи мне шубу.
Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата.
— Тогда не знаю.
Ну дай какую-нибудь подсказку.
— Хорошо. Даю. В нашем отделении банка просто никудышная система безопасности.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
58
Добавить в закладки
16382
Выпуск №5053
Главред
Главред
2023-08-08 15:00:52
+99
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
+93
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю!
Они мне не нравятся!
+89
Пословица «Что написано пером — не вырубишь топором» несколько устарела. Нынче актуально: «Что написано клавиатурой — то не выдолбишь арматурой».
+84
Доктор,
Ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.
+82
Hа мосту стоит человек и наблюдает за рыбаком.
Мимо проходит мальчик и спрашивает его:
— Дяденька, а вот тот рыбак поймал что нибудь?
Да какой он рыбак! Вот уж четвертый час стою пока ни одной рыбки.
— А вы сами-то ловите?
Нет, у меня теpпения не хватает.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
235
Добавить в закладки
35399
Выпуск №5052
Главред
Главред
2023-08-08 06:00:46
+122
После просмотра фильма один критик жалуется другому:
— Как жаль, что мне не 15 лет.
— Почему?
— Меня бы на этот фильм не пустили.
+101
Как гласит древняя китайская мудрость: любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.
+95
— Пап, можно на компьютере поиграю?
— Сначала 30 раз отожмись.
— Мам, можно пограю в гта?
— Сначала книжку почитай.
Теперь у нас начитанный качок…
+92
Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
+74
Говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя… Честно говоря, пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан набитый деньгами.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится5
125
Добавить в закладки
24716
Выпуск №5051
Главред
Главред
2023-08-07 15:05:45
+124
Прапорщик спрашивает:
— Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием?
— Есть, я!
— И я!
— Отнесите в клуб пианино!
— А для чего тут музыкальное образование?
— Чтобы не поперли что-нибудь другое!
+100
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
+92
АвтоВАЗ устал от постоянной критики и выпустил конструктор "Сделай сам". Сделай сам, если такой умный.
+71
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!
+69
— Я вина купил.
— Здорово, а что за повод?
— Ты что, не помнишь? Мы же с тобой алкаши!
Еще из этого выпуска →
Мне нравится4
197
Добавить в закладки
30294
Выпуск №5050
Главред
Главред
2023-08-07 06:05:40
+133
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
+132
Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
+114
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите…
+108
— Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…
+91
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник мoргa громко хлопнул дверью.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
181
Добавить в закладки
31499
Выпуск №5049
Главред
Главред
2023-08-06 15:00:46
+122
Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…
+117
Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
— Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?
+111
Лайфхак:
После 18. 00 есть нельзя!
Но после 00. 00 наступает новый день, а значит — уже можно!
+101
В ветреную погоду армия Шотландии выглядит еще более устрашающе.
+71
я убрала кардиограмму
и отложила корвалол
ведь оказалось это лифчик
колол
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
160
Добавить в закладки
26480
Выпуск №5048
Главред
Главред
2023-08-06 06:05:47
+141
Звонок из банка:
— У Вас на счету на данный момент минус 300000 евро.
— Ну и что? А сколько у меня было на счету в прошлом месяце?
— У Вас было плюс 400000 евро.
— И что? Разве я вас беспокоил?
+136
99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блин, ещё и сковородка!"
+122
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другое.
+99
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
+97
Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230 км/ч невозможно разглядеть знак 40.
Еще из этого выпуска →
Мне нравится7
64
Добавить в закладки
19223