Выпуски
Выпуск №5017
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-21 15:05:40
Препод идёт хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ночи с ней ляпнул "Давай зачётку".
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После ночи с ней ляпнул "Давай зачётку".
Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходим на минуточку в Интернет и... готово!
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Жена ссорится с мужем:
— Ты такую как я, больше не найдешь.
— Я такую как ты, больше искать не буду.
— Ты такую как я, больше не найдешь.
— Я такую как ты, больше искать не буду.
Объявление.
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "Как в 50 выглядеть на 35!"
Выпуск №5016
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-21 06:00:48
В палате после реанимации два мужика пришли в себя — все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились.
— А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну, я подумал, что стою и вылез...
— Ты как сюда попал?
— Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил — а колеса взяли и отвалились.
— А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну, я подумал, что стою и вылез...
— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
— Я машину купил. Только не едет что-то...
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
Лежит еврей умирает и говорит:
— Все тут?
— Да, все.
— Жена тут?
— Да.
— Сын тут?
— Да, пап.
— Мама тут?
— Да, сын.
— Тогда почему на кухне свет горит???
— Все тут?
— Да, все.
— Жена тут?
— Да.
— Сын тут?
— Да, пап.
— Мама тут?
— Да, сын.
— Тогда почему на кухне свет горит???
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Здоровое питание – это легко!
Выпуск №5015
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-20 15:01:07
Женщине в брачном агентстве подбирают варианты:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений: играет в танки.
— Давайте следующего.
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
— Просто прелесть!
— Из увлечений: играет в танки.
— Давайте следующего.
Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь.
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!
3 вопроса, после которых хочется ударить:
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
— Когда свадьбу сыграете?
— По специальности работаешь?
— Вам подсказать что-нибудь?
— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?
— У старого уже ниточка стёрлась...
— А новую пришить, что рук нет?
Выпуск №5014
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-20 06:00:48
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
— А что ты футбол не смотришь?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Фара, бампер и капот.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии.
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Выпуск №5013
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-19 15:05:47
Мальчик приходит в магазин:
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
— Дайте бутылку водки.
— Не дам. Мал ещё.
— Ну меня папа послал.
— Ну послал и что, напиваться из-за этого?
Парень девушке:
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
— Светка, ты не обидишься?
— Говори уже!
— Эта кофта тебя слегка полнит.
— Ааа, я сниму ее!
— О, Боже! А как этот лифчик тебя полнит! Снимай его скорее!
Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...
— Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
— Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
— Да!
— Куда исчезли настоящие мужчины?
— Ушли к настоящим женщинам.
— Ушли к настоящим женщинам.
Выпуск №5012
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-19 06:00:50
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— Кто только что на автопилоте пришёл?
— Ты, пьяная свинья…
— Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— Кто только что на автопилоте пришёл?
Если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется — берите чужие, вас все равно никто не узнает в шлеме и под маской.
— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!
— А что такого-то?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!
Умирают 100 женщин и оказываются перед вратами ада.
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
Сатана:
— Сделайте шаг вперёд те, кто прожил жизнь вынося мозг мужьям по причине и без…
99 делают шаг вперёд.
Сатана:
— Глухую тоже там толкните кто-нибудь!
— Мои сильные стороны: настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию…
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом…
— Замолчи и слушай дальше!
— Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом…
— Замолчи и слушай дальше!
Выпуск №5011
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-18 15:05:48
Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
— Сначала надо закончить садик.
— Да, а потом школу и университет.
— А потом работу, но ее закончить нельзя.
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается.
— Сначала надо закончить садик.
— Да, а потом школу и университет.
— А потом работу, но ее закончить нельзя.
— А почему?
— Не знаю, но она не заканчивается.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?
Лев и бык сидят в таверне. У льва звонит мобильный телефон. Поговорил и говорит быку-домой надо идти. Жена звонила. Бык отвечает-ты лев такой сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит. На что лев отвечает-так ты же не сравнивай львицу с коровой.
— Мама, а что это?
— Это, черная смородина, доченька.
— А почему она красная?
— Да потому что еще зеленая…
— Это, черная смородина, доченька.
— А почему она красная?
— Да потому что еще зеленая…
— Ирка, ты что, всю водку выпила?! Мы же договорились по чуть — чуть для храбрости.
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
— Вы ушли. Я осталась одна и испугалась!
Выпуск №5010
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-18 06:00:54
В пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие — как подъём культуры или как упадок спорта.
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
— Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить…
— Это почему?
— Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
— Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить…
— Это почему?
— Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козел.
Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.
Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем»
— Дал объявление типа: «Ищу подругу жизни!», откликнулись человек двадцать мужиков…
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою».
— Что пишут?
— Все как один написали: «Возьми мою».
Выпуск №5009
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-17 15:00:54
— Вы каким иностранным языком владеете?
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
— Никаким.
— Но как же вы тогда ездите отдыхать в Европу?
— А там достаточно говорить плиз, данке, прего.
— Ну вот, а вы говорите, что не знаете. Так и запишем в резюме: могу поддержать беседу на английском, немецком и итальянском языках.
— Сема, почему ты ревнуешь жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные…
— Да дети у нас больно красивые и умные…
Дорогой, я в сауне. Тут все как ты и говорил: никаких баб, одни мужики.
— Алло! Это общество охраны животных?
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
— Да.
— Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собачку.
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Выпуск №5008
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-17 06:00:48
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью спустился к нему ангел и сказал: — За то, что ты праведно живешь, Господь решил тебя наградить. Выбирай – мудрость, славу, или богатство.
— Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своем выборе? – спросил ангел.
— Эх! Деньгами надо было брать!
— Мудрость – выбрал юноша и стал мудрее.
— Ну, вот теперь, когда ты стал мудр, что ты скажешь о своем выборе? – спросил ангел.
— Эх! Деньгами надо было брать!
Старик поступает в университет. Ему говорят:
— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
— Сынок, мне в любом случае будет 80.
— Вы понимаете, что по окончании курса Вам будет 80?
— Сынок, мне в любом случае будет 80.
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
В магазине:
— Девушка, вы до 22 работаете?
— Нет, теперь до 63.
— Девушка, вы до 22 работаете?
— Нет, теперь до 63.
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Выпуск №5007
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-16 15:00:46
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Мужик-попутчик, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
— Ты когда в армии служил - убивал?
— Я поваром служил, так что да, возможно.
— Я поваром служил, так что да, возможно.
— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это вторая.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это вторая.
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.
А вы задумывались, как своим внукам будете объяснять, почему вы «телевизор» называете «ящиком»?
Выпуск №5006
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-16 06:00:58
Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе…
Алиса, четыре года:
— Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!
— Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!
Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
Невезение — это когда ты надел бронежилет, а тебя бьют по морде.
Ты морячка — я моряк. Ты рыбачка — я рыбак. Ты на суше — я на море. Идеальный у нас брак.
Выпуск №5005
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-15 15:05:47
— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
На собеседовании:
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!
— Почему мы должны взять именно вас?
— Я не буду греть в микроволновке вонючую еду.
— Вы приняты!
— Знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты хвастаешься или жалуешься?
— Ты хвастаешься или жалуешься?
Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.
Выпуск №5004
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-15 06:01:00
Перед новым годом:
— Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
— Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: «Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются «пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке», а это котик, он говорит «мяу»…
Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: «это кто вообще такой?» и «Господи, он ещё жив?!»
— Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фига им морковка?
— Для зрения полезно.
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А на фига им морковка?
— Для зрения полезно.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
— Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число «пи» равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Выпуск №5003
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-07-14 15:06:01
Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж — исторический роман, жена — какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая…
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
— Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
— Утро вечера мудренее, дорогая…
-Живу в частном доме. Перед окном растёт рябина, её ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.
прошу вас девушка оденьтесь
и дочитайте до конца
табличку на двери я доктор
математических наук
и дочитайте до конца
табличку на двери я доктор
математических наук
— Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
— Мам, это называется декольте.
— Декольте, доча, бывает только спереди!
Родители смеялись, когда я говорил им: «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валера ночевал там семь лет.