Анекдоты

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

- Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная!
- Вован, ты че?! Это я же, твой брат, Коля!

- Девушка, не желаете отдохнуть?
- Да вы что мне предлагаете?!!! Или мы едем на Канары?

Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - фиалка, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Неа.. будешь готовить ты!
- Тогда смерть разлучит нас очень скоро...

- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу.
- А папу как зовут?
- Как и меня.
- Ну, а обоих то как вас зовут?!
- Одинаково!

Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
- Что случилось?
- Видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.