Выпуски

Встретились два друга. Один из них рассказывает:
- Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу - сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало.
Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой.
Положил на кровать, укутал одеялом... Утром просыпаюсь, а ...
рядом живая баба лежит... Друг его поправляет:
- Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?!
- Вот именно. Ты мне веришь, конечно?
- Естественно!
- А вот жена мне не поверила!

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

А у вас тоже есть член семьи, от которого вы втайне выносите на помойку всякий хлам и старьё, потому что если это делать при нем он(а) поднимет крик, что это всё НУЖНОЕ!!?

- Яша, а где вы обычно ночуете в Одессе ?

- У тёти.

- У какой?!

- Не принципиально...

Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в контейнере приносить еду на работу, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

Муж решил постирать свои вещи.
Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он? Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.

- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?

- Нет. В нём много антибиотиков.

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

На день рождения какой-то умник принес семечки… Пить так и не начали.

Народная мудрость:
В наши дни вежливость стала такой редкостью, что многие принимают ее за флирт.

Очень нравится еврейская народная мудрость: "Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым

Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:
— Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…
— Стокгольм, точно Стокгольм подходит!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем.

Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.

Дима сказал "привет-привет" вместо обычного "привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей.

Женщина, которой подружка рассказала кое-что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.
— А почему одно?
— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:

- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше.... Срубил и эти две - выросли четыре... еще поменьше...

Сын спрашивает:

- А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

- Чтобы не перевешивали, сынок.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Молодой муж рассказывает друзьям.
Пацаны, слыхали новость:
У меня жена на третьем месяце!
— Круто, а ты кого больше хочешь, пацана или девчонку?
— Пацана.
Почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что-бы хоть как-то поднять их самооценку.

Зинаида, 62 года.

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.

- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, придурок.

Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать?
Если бы суп был таким же тёплым, как вино,
А вино таким же старым, как гусь,
А гусь таким же жирным, как хозяйка,
Обед был бы совсем не плох.

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта гадина загубила мне карьеру.

Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает:

- Ты не знаешь почему все меня называют Джином? Наверное потому что я все могу.

Второй ему отвечает:

- Нет! Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Женщина должна вести себя достойно, даже если её мужчина ей изменил.

Достойно поговорила.

Достойно застрелила.

Достойно закопала!

Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню когда их интересно было смотреть.
- Вот это ты уже врешь!

Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!

Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
- Ну давай покажу, теперь можно.
Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов.
Он спрашивает:
- Это что?
- Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила яйцо сюда.
- Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не изменил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?
Жена отвечает:
- А как десяток яиц набирался, я продавала!

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий.
Спpашивает пеpвого встpечного:
— А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?

Деньги, конечно, грязь, но до чего же лечебная!

Объявление в аэропорту:

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего на Сейшелы, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим на Камчатку.

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?

- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках - не жрите на ночь!

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи скорой говорили: "Мы его потеряли", водитель разворачивался и ехал искать...

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки,
Вплоть до мельчайших подробностей!
— Ну и что?
Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.
— Да, но моя ведет его на неделю вперед!

- Циля! Не делай мине нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому шо они такие как у Фиры!

- Какое ваше самое худшее качество?

- Честность.

- Не думаю, что честность прям так плохо...

- Мне пофиг, что ты там думаешь...

Когда покупаешь подарки, главное - не забыть про себя. Как говорится, это тебе, это мне, это опять мне, это снова мне, это тебе не надо, а я уж, так и быть, возьму.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
— Валя, честное слово!
- Да ладно успокойся, это я погладила.

- Как насчёт познакомиться?

- Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные отношения?

Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики... Или пришел танкист с работы!

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!

- Ёкарный бабай, Галя! Что делает этот Дед Мороз в нашей спальне?!!

- Чудеса, Василий, чудеса!!!

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной, и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:
- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.
Молчание в трубке, а затем папин голос:
- Извините, а я по-вашему тогда кто?
Оказалось, что подружкиного мужа тоже Игорь зовут :)

Как говорит опытная Сара Моисеевна, умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Третий день веду раскопки в кладовке. Нашла тетрис... Раскопки временно прекращены...

Говорят: "Тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать." Нет!!! Тяжелее смотреть на рожу, которую не можешь набить!

Японская этнографическая экспедиция после долгих и тщательных исследований составила полный перечень поводов для пьянства . Их оказалось всего три:

1. Хорошее настроение
2. Плохое настроение
3. Отсутствие настроения.

Паренёк почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядет восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдемте я вам все расскажу!

Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

Приходит мужик в автосервис:

- Дайте мне свечи от геморроя.

- Здесь не аптека!

- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.

Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.

Если при ссоре со мной сынок повышает голос на меня, сразу идёт мой муж, уводит меня в другую комнату, возвращается к сыну и говорит:

- Вот найдёшь себе свою любимую женщину, будешь на неё кричать. А мою не трогай.

- Батюшка, сколько можете выпить?

- С закусью или без оной?

- С закусью.

- В помещении али на воздусях?

- На воздусях.

- За свой счёт, али за оный?

- За оный.

-С закусью, на воздусях и за оный - конца не предвижу!!!

- Доченька! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить. А ты?

- Я могу бросить школу.

Настал тот день, когда я не стал ждать опаздывающего человека, писать ему или даже звонить. Просто ушёл через 5 минут. Удовольствие непередаваемое. Рекомендую.

Праздничные скидки у нас даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, девушки:

1) осознают, что "я толстая, меня никто никогда не будет любить";
2) звонят подруге, договариваются вместе ходить в спортзал 5 дней в неделю;
3) впав в депрессию, достают припасенную на черный день бутылку вина;
4) плачут.

Достав весной из шкафа прошлогодние джинсы, примерив и убедившись, что они чуть маловаты, мужчины:
1) Выкидывают их нафиг.

История Золушки лишний раз доказывает, что хорошие туфли могут изменить судьбу.

Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".

8 марта из реанимации после тяжелейшей операции исчезла больная. Оказалось, это хозяйка цветочного киоска уползла на работу.

Любимая поза мужчины и кота: организм распластался на диване, придавленный обилием свободного времени...