Выпуски
Выпуск №6547
Еще из этого выпуска →
Таня сидела на кухне и грустно смотрела на кучу железок на столе. Она хотела собрать мясорубку, купленную в интернете, но у неё получалось только АКМ, ППШ и пистолет ТТ.
Полагаю, что безалкогольное пиво следует покупать за фальшивые деньги.
— Привет, у тебя остались ко мне чувства?
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой..
— Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой..
Парень пригласил девушку в ресторан.
Сидят за столиком, он говорит ей:
– Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
– А это не так?
– Нет, конечно!
– А у тебя дети есть?
– Нет.
– И ты ей никогда не изменял?
– Ни в коем случае!
– Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
– Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
Сидят за столиком, он говорит ей:
– Бывшая жена всегда считала меня самовлюблённым бабником и лгуном.
– А это не так?
– Нет, конечно!
– А у тебя дети есть?
– Нет.
– И ты ей никогда не изменял?
– Ни в коем случае!
– Кстати, а чем твоя бывшая жена занимается?
– Да как обычно, наверное, младшенького спать уложила и меня ждёт.
Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику — стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.
Выпуск №6546
Еще из этого выпуска →
По изменению кумиров — сначала Высоцкий, потом Цой, а ныне — Моргенштерн с Монеточкой — можно наглядно видеть неутомимую работу министерств образования и культуры.
— Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
Те, кто сомневается в том, что все старые люди мудрые, просто никогда не пробовал дожить до их возраста. Дело в том, что иногда выгодно прикидываться маразматиком для того, чтобы окружающие тщательней за тобой ухаживали.
Попросил Дед у Золотой рыбки новое корыто для своей Старухи, однако Старуха решила, что её старенький BMW лучше, чем новый Москвич.
— Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане?
— Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт.
— Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт.
Выпуск №6545
Еще из этого выпуска →
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника — значит, прошёл слух, что его скоро снимут.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
На собеседовании:
— Сколько хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет…
— Сколько хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет…
Ни одна женщина не доставит столько удовольствия, как ДВЕ!
Выпуск №6544
Еще из этого выпуска →
— Здравствуйте. Ваш муж дома?
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
— Нет, он в магазин ушел.
— А-а, значит, скоро вернется?
— Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
Что-то я никак не пойму — соседи, что надо мной живут, по ночам подковы разнашивают?
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.
-Скучно,сил моих нет!
-Дорогая,может бокал вина?
-Нет!
-Почему…?!
-Я так мало не буду!
-Дорогая,может бокал вина?
-Нет!
-Почему…?!
-Я так мало не буду!
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты.
— Анекдот номер 56!
Все смеются.
— Анекдот номер 19!
Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных:
— Анекдот номер 68!
— Вася, ну не при дамах же!
— Анекдот номер 56!
Все смеются.
— Анекдот номер 19!
Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных:
— Анекдот номер 68!
— Вася, ну не при дамах же!
Выпуск №6543
Еще из этого выпуска →
Мать ругает сына:
— Каждая твоя выходка - это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!
— Каждая твоя выходка - это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
— Я смотрю, ты в молодости тоже неслабо чудила!
Ученик пришел к раввину:
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет.
– Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
– Женись!
– И что? Я буду жить вечно?
– Нет! Но желание скоро пройдет.
Четырёхлетний мальчик спрашивает: - Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?
Мать ругает сына:
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
— Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
— А когда ты начала?
— А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину…
— Не на тот палец надел?
— Не на ту женщину…
Выпуск №6542
Еще из этого выпуска →
Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не
смог туда поместиться.
Женщины — это слабый пол. Но жёны в эту категорию НЕ ВХОДЯТ!
Принтер отказывается мою научную работу печатать
По листочку в минуту печатает и думаааает
Читает что ли?...
По листочку в минуту печатает и думаааает
Читает что ли?...
Учитель: - Какое важное событие произошло в 1870-ом году?
Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель: - А в 1873-м?
Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...
Ученик: - Родился Владимир Ильич Ленин.
Учитель: - А в 1873-м?
Ученик: - .....Ему исполнилось три годика...
Выпуск №6541
Еще из этого выпуска →
Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.
— Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!
— Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я надела очки.
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
- Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!?
- Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
У меня муж так гуляет, что даже не знаю, от кого у нас дети.
Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.
Выпуск №6540
Еще из этого выпуска →
Одесская пара. Она ему говорит:
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…
— Яша! Вы так волнуетесь меня видеть?
— Ой, Сонечка! Такая долгая разлука! Руки трясутся, сердце колотится! Боюсь, что вот-вот встанет!
— Ой, Вы мне льстите. Так шо плохого, если встанет?
— Так я за сердце…
Если вы весите 100 кг на Земле, то на Марсе вы будите весить 38 кг. Вы не толстый, вы просто не на той планете.
Одесская пара. Она ему говорит:
— Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
— Сарочка… мне тебя будет очень нехватать…
— Сёма, я тебя сейчас сделаю безумно счастливым!
— Сарочка… мне тебя будет очень нехватать…
Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника.
"Накипело" - объяснила она.
"Накипело" - объяснила она.
- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...
Выпуск №6539
Еще из этого выпуска →
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
- Какие опасные хищники у вас есть?
- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
- А кого вы больше всего боитесь?
- Русских туристов!!
Новый вариант "Поля чудес": слово открыто изначально, а от игроков
требуется лишь исправить орфографические ошибки.
требуется лишь исправить орфографические ошибки.
Пошел в магазин за продуктами, ничего особого не купил, потратил около двух тысяч. Выхожу из магазина, а на пороге под входными воротами монетка лежит - пять рублей. Вот он - кэшбэк!
Пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.
Пастух ночью будит жену:
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!
— Уснуть никак не могу!
— Считай овец.
— Да я пробовал, двух не хватает!
Выпуск №6538
Еще из этого выпуска →
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
— Так, голубчик, насколько я понимаю, у вас проблемы с бессоницей?
— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
— Нет, доктор. У меня нет проблем с бессонницей. С бессонницей у меня все феерично. У меня проблемы со сном.
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
Грета Тунберг — первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.
Никогда не понимал фразу «Мы не ищем лёгких путей». Так, блин, поищите! Они же легче сложных, зачем этот пафос? Я вот, всегда ищу лёгкие пути. Я даже ищу лёгкие пути искать лёгкие пути — вот мой уровень. Бывает, сяду думать, а потом лягу, потому-что лёжа легче, а потом вообще усну. Идеально.
Выпуск №6537
Еще из этого выпуска →
В баре к мужику подсаживается китаец.
Мужик ему и говорит:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
— Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
Мужик ему и говорит:
— Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
— Вы это спрашиваете, потому-что я китаец?
— Нет, потому-что ты пьёшь моё пиво!
Подумалось,что,куда круче было бы вместо «Окей Гугл» произносить «Алё Гараж».
Слышу как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы — это коты будущего.
— Почему вы так уверенно говорите, что эта запись разговора — фейк?
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.
— Так за 10 минут ни одного матюга!
— Вопросов больше не имею.
— Почему-то следующее слово, произносимое женщиной после «настоящий мужчина», это «должен».
Выпуск №6536
Еще из этого выпуска →
Рассказал один известный фотограф:
Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
— Это гонорар за съемку на приеме?
— Нет, гонорар в конце недели выдадут.
— Тогда что это?
— Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
— Ясно, круто придумал!
— Это фигня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это — деньги от тех, кого вообще снимать не нужно…
Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
— Это гонорар за съемку на приеме?
— Нет, гонорар в конце недели выдадут.
— Тогда что это?
— Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
— Ясно, круто придумал!
— Это фигня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это — деньги от тех, кого вообще снимать не нужно…
— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом…
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом…
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
— И шо это даёт?
— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.
— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
— И шо это даёт?
— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.
Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.
История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.
Выпуск №6535
Еще из этого выпуска →
5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини...
Ученик спрашивает опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
— Крепко запертым!
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нём хорошо дозрело?
— Крепко запертым!
Я сейчас в том возрасте, когда у мальчиков и девочек на уме только одно — своя квартира.
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
— Этот самый бюджетный.
Если вам мало 4 недели отпуска в год — идите на вторую работу, будет 8.
Выпуск №6534
Еще из этого выпуска →
Ну что ж, могу вас поздравить!
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
В вас зародилась новая жизнь.
— Доктор — но я же мужчина!
Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг.
Ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:
1. стёр все открытые файлы Матлаба,
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 199-гр шоколадку, та залила рюкзак,
3. ноут кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
1. стёр все открытые файлы Матлаба,
2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную 199-гр шоколадку, та залила рюкзак,
3. ноут кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.
Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.
Следователь: об убийце ничего не известно, кроме того, что он учитель. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый: А голову ты дома не забыл?
Подозреваемый: А голову ты дома не забыл?
Желуди и шишки — это самая жестокая вещь на свете. Ничто не напоминает об ушедшем детстве, как они, лежащие на земле.
Ты проходишь мимо. Вдруг оборачиваешься. «Почему я их не подобрал? Ведь пригодятся для поделок»
И понимаешь, что поделок в твоей жизни больше не будет. Никогда.
Ты проходишь мимо. Вдруг оборачиваешься. «Почему я их не подобрал? Ведь пригодятся для поделок»
И понимаешь, что поделок в твоей жизни больше не будет. Никогда.
Выпуск №6533
Еще из этого выпуска →
Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?
Дочь в школе получила задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
— Программистом.
— Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
— Чай.
— Ничего.
Вопросы:
Кем работает папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
— Программистом.
— Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
— Чай.
— Ничего.
Интересный факт: Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный.
Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!