Выпуски
Выпуск №6251
Еще из этого выпуска →
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель: - фрезеров...
Дети: - "щик".
Учитель: - манекен...
Дети:- "щик".
Учитель: - закрой...
Дети хором: - РОТ
Учитель: - фрезеров...
Дети: - "щик".
Учитель: - манекен...
Дети:- "щик".
Учитель: - закрой...
Дети хором: - РОТ
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
Сходил к бабушке. Накормила пирожками. Ее не остановило даже то, что я пришел навестить ее в больницу.
— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.
— Коньяк будешь?
— Да.
Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.
Выпуск №6250
Еще из этого выпуска →
- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я падшая женщина, чем узнают, что я терапевт…
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я падшая женщина, чем узнают, что я терапевт…
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
Сидит салат в желудке, вдруг бам! на него что-то свалилось.
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
Сидит дальше. Опять - бум!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
- Пойду посмотрю, что там наверху делается!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
Сидит дальше. Опять - бум!
- Ты кто?
- 100 грамм
- Откуда?
- Сверху!
- Пойду посмотрю, что там наверху делается!
Если бы "Доктора Хауса" снимали в наших реалиях, он и команда первую половину серий писали бы отчёты, а вторую искали бы, кто стырил бинты из процедурки.
Выпуск №6249
Еще из этого выпуска →
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Чего у неё запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял…
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Чего у неё запало?
— Иссяк!
— А это что?
— Да я тоже не понял…
Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"…
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Одного не могу понять — что ты делаешь в маршрутке?
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулем делать нечего!
— Ты где был?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился че я там делаю?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился че я там делаю?!
Выпуск №6248
Еще из этого выпуска →
Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.
Сегодня в офисе подняла настроение мужчинам… Бросила в общественный кофейник таблетку "Виагры". Весь день купалась в комплиментах — завтра брошу две!
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?
— Вчера видел, как в нашем подъезде два мужика обнимались.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.
— Голубые, наверное.
— Нет, просто синие.
Выпуск №6247
Еще из этого выпуска →
У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу.
Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.
Абрам тащит тяжелораненного Мойшу.
- Абрам, пристрели меня. Всё равно не выживу, только мучаюсь.
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
- Абрам, пристрели меня. Всё равно не выживу, только мучаюсь.
- Не могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить?
Выпуск №6246
Еще из этого выпуска →
Говорят, что собака - друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
В семье пессимистов:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- А я вырасту?
- Молодец, наш сынок!
- А точно наш?
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- А я вырасту?
- Молодец, наш сынок!
- А точно наш?
Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.
Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.
Ну почему для других я готов хоть спасательную операцию спланировать, хоть банк ограбить, хоть ночью на другой конец города ехать, а для себя даже врачу позвонить лень?
Выпуск №6245
Еще из этого выпуска →
Когда он ее увидел, умные часы замерили пульс и умный мобильный банк заблокировал карту.
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"
— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.
Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...
Выпуск №6244
Еще из этого выпуска →
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
Пока другие девочки переживают, что их бросят и забудут, я переживаю, что меня запомнят и найдут.
— Надень шапку!
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
— Ну, мааааам…
— И не мамкай мне тут!
— Ну, родииииительницааааа…
— Кошмар. Лучше мамкай.
— Да, я не подарок! Но и ты — не именинник!
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
1. вся грязь замёрзла.
2. вся грязь подсохла.
Выпуск №6243
Еще из этого выпуска →
И сказал Сизифу Великий Зевс:
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс… Давай свой камень.
Пожилая пара в постели. Она:
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
— А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает. Она:
— А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она:
— А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. Она:
— Ты куда?
Он:
— За зубами пошел...
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
— Ты куда?
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
— Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко…
— Я с тобой!
— Зачем?
— Ты сказал: водку пить пошел.
В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.
Выпуск №6242
Еще из этого выпуска →
— Давай улетим.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
— Коньяк или самолёт?
— Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает…
Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему-то не проваливаются?
Выпуск №6241
Еще из этого выпуска →
Муж уехал с друзьями на рыбалку.
Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
— Вот, держи рыбу.
— Так это же селедка!
— Машина сломалась, а места там глухие — связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили…
Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трехкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.
— Привет!
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
— У меня есть парень, так что отвали.
— Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек…
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— У меня есть девушка, так что отвали.
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
— Перестаньте мне тыкать!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
— Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
— Да, но вилкой реально больно!
Выпуск №6240
Еще из этого выпуска →
Девушки в общежитии.
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Катька, ты что такие страшные трусы носишь, а вдруг в ДТП попадёшь? Увидят, позору не оберёшься.
Через месяц Катька попадает в ДТП. Лёжа в машине скорой помощи, думает:
"Как мне повезло, что я сегодня красивые трусы надела!"
— Бэримор! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
— Ну и какое же?
— Майонез, сэр!
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары…
Блондинка садится в такси.
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!
— Вам в какую сторону?
— Что я компас? На север, наверное.
— Какой адрес?
— Я посторонним свой адрес не сообщаю.
— Ну тогда выходите!
— А что, мы уже приехали?
— Приехали!
— А сколько я должна?
— Для вас бесплатно.
— Ой! Спасибо!
Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день при этом смотрит на меня так, будто я официант, перепутавший его заказ.
Выпуск №6239
Еще из этого выпуска →
Когда соображают на троих? В начале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
Помогая учиться своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и еще три средних школьных образования.
Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
Выпуск №6238
Еще из этого выпуска →
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно: посмотрите на пыльные гантели, потрогайте скакалку, полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция — каждое лето хотеть поехать на море.
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
Как в инстаграме, так детям лица закрывают. А как в общественном месте или самолете, так рот закрыть им не могут.
Выпуск №6237
Еще из этого выпуска →
Напиши человеку "Мне плохо".
Любящие ответят "Что случилось?"
Равнодушные "А чё?"
Пофигисты "Ну и?"
Идиоты "Ты заболела?"
Умные "Какой диагноз?"
Красивые "Почему?"
Друзья "Ставь чайник ...ВЫЕЗЖАЮ!"
Любящие ответят "Что случилось?"
Равнодушные "А чё?"
Пофигисты "Ну и?"
Идиоты "Ты заболела?"
Умные "Какой диагноз?"
Красивые "Почему?"
Друзья "Ставь чайник ...ВЫЕЗЖАЮ!"
Много лет назад нашла у младшей сестры список книг, которые ей надо было прочитать за лето:
1. Приключения Тома Сойера.
2. Гекль, бери финна.
3. Над пропастью не ржи.
1. Приключения Тома Сойера.
2. Гекль, бери финна.
3. Над пропастью не ржи.
- Сеня, а вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
- Не-а...
- Понтами, Сеня, только понтами!
- Не-а...
- Понтами, Сеня, только понтами!
Для Симочки это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Фима носит золотой "Ролекс".
Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.