Дни Рождения
Елена Выпуск №6546
2025-08-22 05:55:48
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Один мужик начал рыдать и говорит:
— У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
— Держи парашют, прыгай.
— А как же ты?
— Так у меня тоже есть.
— А как же первый мужик?
— А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.
Уже не молодой любовник торопился к любовнице, которая жила на 16 этаже многоэтажки. В подъезде он увидел объявление, что лифт на ремонте и подумал: «Ерунда, крылья любви донесут меня к любимой» Через три этажа его бег перешёл на шаг. На десятом этаже он достал валидол и сел на ступеньку передохнуть. Дойдя до тринадцатого этажа он вытер потный лоб носовым платком и подумал? « Хоть бы к этой дуре муж с командировки приехал!»
— Могут ли красивые и веселые женщины кому-то не нравиться?
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
— Да! Женщинам, которые им завидуют, и мужчинам, которым они отказали!
— Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
— Похоже ты просто выглядишь как идиот.
— Похоже ты просто выглядишь как идиот.
— Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане?
— Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт.
— Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт.
Жалоба на комментарий
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну… тогда ты переспишь со мной!
Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй-закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — Поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
«Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы!»