Рассказал один известный фотограф:
Начало нулевых, сидим в ресторане с другом, приносят счет, я достаю конверт из кармана пиджака. Друг спрашивает:
— Это гонорар за съемку на приеме?
— Нет, гонорар в конце недели выдадут.
— Тогда что это?
— Это деньги от тех, кто хочет получить крутые фото с Первым лицом.
— Ясно, круто придумал!
— Это фигня. (Достает из другого кармана пакет раза в 3 толще) А вот это — деньги от тех, кого вообще снимать не нужно…

Едут две женщины в поезде. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да тоже проблематично.
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Дойдете до 5 баксов — разбудите.

История — это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Боюсь идти к психотерапевту — не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину — давайте ему деньги.

… и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация — как лучше выбирать чёрную икру!)

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
— И шо это даёт?
— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему «мой любимый предмет», обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости — их у человека 206.

— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом…