Выпуски
Выпуск №5161
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-10-01 15:01:05
Возвращаюсь от родителей, как будто совершил набег на древнюю Русь — с собой везу мёд, орехи, сало.
Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка. А ее муж – Иванушка-дурачок.
Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять.
Под подписку о невыпивке!
Под подписку о невыпивке!
Кнопка «Очистить Историю» в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем…
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если это тут ни при чем…
Выпуск №5160
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-10-01 06:00:48
Дети сочиняют письмо Деду Морозу.
Папа смотрит и говорит:
— Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо.
Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
— Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
Папа смотрит и говорит:
— Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо.
Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
— Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
Налоги это просто годовая подписка на страну, в которой ты живёшь. Детство — бесплатный пробный период, а пенсия — кешбек за все годы труда.
Каждый день, вижу одно и тоже, выходит мужик, чистит авто от снега и прогревает, выходит жена и уезжает, это как надо так накосячить?
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя.
Выпуск №5159
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-30 15:05:46
Говорю Феде (3,5 года):
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
— Федь, а ты скоро дядей будешь.
Увидев непонимание в глазах ребёнка, поясняю:
— У Ромы (старший ребёнок) скоро доченька родится, а ты станешь дядей. Будешь дядя Фёдор.
Дитя с полнейшим ужасом в глазах:
— Я теперь буду с котом и собакой жить в деревне?! Один?
Готовимся к лету. Перед приёмом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесёшь.
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!
— Пап, дай денег.
— Все деньги у банкоматери, сынок.
— Все деньги у банкоматери, сынок.
Молодежная мода на оверсайз — это подсознательное желание донашивать шмотки за старшим братом, которого никогда не было.
Выпуск №5158
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-30 06:00:52
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля…
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 30-е апреля…
Когда я учился в школе самым лучшим репетитором был ремень
— У меня нет от тебя тайн, дорогая.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.
— А заначка?
— И заначки тоже нет.
— Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась — твоя она или моя. Получается моя.
— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да, я вижу у вас фиг напьешся!
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!
— Не вода, а воды.
— Да, я вижу у вас фиг напьешся!
Мозг: удобно сидишь?
Я: да!
Мозг: вот прям очень удобно, ничего не мешает, да?
Я: да, очень!
Мозг: наконец-то нашлась поза, в которой ничего не болит, да?
Я: да, отстань!
Мозг: надо выключить свет в прихожей.
Я: да!
Мозг: вот прям очень удобно, ничего не мешает, да?
Я: да, очень!
Мозг: наконец-то нашлась поза, в которой ничего не болит, да?
Я: да, отстань!
Мозг: надо выключить свет в прихожей.
Выпуск №5157
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-29 15:00:51
Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
— Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
Больше всех достают людей акушеры.
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
Выпуск №5156
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-29 06:00:58
Подвозил сегодня товарища.
— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась!
Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове…".
— Там же вроде не "корове", а "коровы"?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
— Вот же, блин, — говорит, — песня привязалась!
Жена всё утро напевала: "Тридцать три корове, тридцать три корове…".
— Там же вроде не "корове", а "коровы"?
— Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
Одна подружка говорит другой:
— А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
— Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
— Да? А я, как дура, червей накопала…
— А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
— Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
— Да? А я, как дура, червей накопала…
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Одна подружка говорит другой:
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!
Выпуск №5155
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-28 15:00:47
— Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги…
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
— Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…
— Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.
Мужик в аптеке:
— Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
— А вам завтра на работу?
— Нет.
— Алкомаркет напротив.
— Девушка, мне бы сейчас сильного успокоительного, чтобы принять и вырубиться.
— А вам завтра на работу?
— Нет.
— Алкомаркет напротив.
Выпуск №5154
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-28 06:05:45
Совет молодым женам: Семейное счастье покоится на трех слонах:
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
1. Никогда не говори мужу, что тебе сказала твоя мать.
2. Никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж.
3. Никогда, Никому, Ничего не говори о том, что происходит у тебя дома.
Мужик в роддом пришёл, на новорождённого своего смотрит через стекло и умилённо сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
— Смотри — улыбается, улыбается!
— Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
— Да я про медсестру говорю!
Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали сообщение: "Спасибо, нам так нравится здесь в Турции!". Написать им, что они в Египте или не надо?
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.
— Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
— Тебя в этом фильме только это смутило?!
— Тебя в этом фильме только это смутило?!
Выпуск №5153
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-27 15:05:46
В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
Привезли как-то в отделение мальчика — чего-то съел и галлюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит:
— Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает:
— Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
— Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились, как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон…
— Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает:
— Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
— Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились, как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон…
Жизнь — полосатая. У бедных — чёрная полоса, у богатых — белая.
— Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира.
Если женщина легко вывела мужчину из Рая, то неудивительно, что она способна легко вывести его из себя.
Выпуск №5152
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-27 06:00:47
Нищий прохожему:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!..
— А я с девушкой…
— Странно, у нищего есть девушка!?
— Поэтому я и стал нищим…
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!..
— А я с девушкой…
— Странно, у нищего есть девушка!?
— Поэтому я и стал нищим…
— Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
— Это ещё в честь чего?!
— Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!
Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!
— Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей фигни можно, а фото новой любовницы нельзя?
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
— Кто тебе это сказал?
— Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой.
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
Выпуск №5151
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-26 15:00:47
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака" быть лучшим другом человека — совсем непросто…
Я в том возрасте, где мой мозг думает что мне еще 25, мое чувство юмора — что мне 12, а тело постоянно спрашивает, уверен ли я, что еще не сдох.
— У тебя есть что-нибудь выпить?
— Только вино.
— Наливай.
— Правда оно сухое.
— Ну тогда насыпай!
— Только вино.
— Наливай.
— Правда оно сухое.
— Ну тогда насыпай!
Диктор телевидения:
— Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
— Далее смотрите передачу на тему: "Признаваться ли жене в измене?". На многочисленные вопросы телезрителей-мужчин ответят опытные врачи-травматологи!
— А твои родители не будут беспокоиться?
— Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?
— Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?
Выпуск №5150
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-26 06:00:52
— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
— Батюшка, я согрешила.
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
— Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите, как быть…
У мамы на работе живут щенки, и она им периодически готовит кашу. На днях я перепутала обычную кашу с собачьей. Узнала, что мама готовит собакам лучше, чем мне.
Выпуск №5149
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-25 15:05:43
— Алло, это телефон доверия ФСБ ?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
— Да.
— А это точно анонимно?
— Конечно, Павел. А чего это вы сразу с унитаза вскочили?
Сегодня ночью к нам в дом забрался вор. Я не стал стрелять в него, просто навёл лазерный прицел ему на лицо, а наши кошки решили поиграть с ним…
Как вы думаете — зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
Просыпаюсь — сажусь за компьютер, прихожу на работу — сажусь за компьютер, возвращаюсь домой — сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством…
Походу я флэшка…
Походу я флэшка…
Чем примитивнее организм, тем интенсивнее он размножается…
Выпуск №5148
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-25 06:01:05
— Привет Серега! Я смотрю ты вчера вечером к Светке с химфака ходил. И че там у вас было?
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
— Светка надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
— Ух ты! А потом?
— Потом? После двух минут она сказала, что снимает свои обвинения из-за отсутствия доказательств.
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
— Несут, значит, меня пьяного драться...
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления.
"Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича.
Вопрос: сколько весит кирпич?" На тренинге его нам задали Отвечают кто что Один ответ порадовал:
— 2,3 кг
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
— Я строитель, я знаю.
"Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича.
Вопрос: сколько весит кирпич?" На тренинге его нам задали Отвечают кто что Один ответ порадовал:
— 2,3 кг
На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:
— Я строитель, я знаю.
— Ты почему не бреешься?
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
— У меня нет девушки, чтоб бриться.
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Выпуск №5147
Еще из этого выпуска →
Главред
2023-09-24 15:05:48
Разговор между мужем и женой:
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
— Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!
— Фигура не очень.
— Я тебя платье просила оценить.
— Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Как снизить нагрузку на себя:
Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.
Если заправить брюки в носки, то люди не будут от вас много требовать.
На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— Она бы многое сказала, ведь это ее бикини.
В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.
Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.